они всегда в моем сердце, но с какими то людьми мне просто опасно встречаться и общаться , я киперчувствительная и меня легко ранить, пока я не буду уверена, что человек готов помогать мне в трудные минуты, готов быть рядом ни смотря ни на что, (потому что я человек сложный со своими голосами в голове) я не впущу в душу, а если впустила, значит они достойны этого места, но не в моей жизни
конечно мне не хватает его в моей жизни, но это не повод обесценивать свое существование) я - дитя космоса и имею не меньше прав чем звезды и деревья находиться тут
на чувствах я так снимаю напряжение что-ли ,переключаюсь с одной зависимости на другую торч на чувствах это своего рода мазохизм,если я не причиняю боль сама себе, то я провоцирую людей это делать по отношению ко мне. например когда мне грустно и я не вижу внимания со стороны человека которого я люблю, то я начинаю делать все, что бы на меня наорали, ударили, унизили, тогда я могу выпустить своих демонов на ружу, после чего я высаживаюсь на вину, а именно я начинаю обвинять себя в том что я накосячил и начинаю разрушаться,пока не дохожу до дна, потом начинаю жксничать(жалость к себе вызывать) что бы меня пожалели, потом провожу анализ....понимаю, что кроме меня ну никто не будет меня поднимать обратно на ноги, тогда я начинаю торчать на других чувствах, воодушевление, на гордости, самолюбию, как накоплю то мой термометр чувств говорит *так лень, ты забыла что это не твое привычное с состояние, ты же страдалица, а как же депрессия* и по новой, я начинаю искать повод пострадать,(а стродание помогает мне творить) и такой вот мой бесконечный круговоротни че не могу сделать с этим это что то мое
Уверенность в себе и занятость. Я не люблю когда парень везде за мной таскается, выглядит так будто у него нет никаких дел. Поэтому я люблю когда он занят с утра до вечера, а вечером мы проводим вместе время