あなたのおっしゃることも、バイト先のかたがおっしゃることも、半分正しくて、半分間違っていると思います。
あるいは、そんなに心配いらないかな、とも思います。
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それがあなたの価値観に近いと思うので、いろいろと単純化して、「誰もがみんな結婚を、そのなかでも恋愛結婚をめざしていて、最終的にはそれを実現させる」という前提に立って考えてみましょう。
それが初彼でも初じゃない彼でも、恋愛がとてもうまくいけば、あなたはその相手と結婚することになるわけです。あなたはおそらくまだお若いのでしょうから、むろんすぐ結婚ということにはならないのですが、ゆくゆくはそういうことまで視野に入ってくるような、長期的に良好な関係を築けるひとと恋人になりたい。それは至極当たり前のことです。だってお別れすることを前提に、恋人関係を始めるひとなんていないわけですから。
だから、「初彼と結婚する」という言い方をするひとは必ずしも多くないかもしれませんが、あなたの考えそのものに、特に変なところはありません。
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いっぽう、そのバイト先のかたの立場から考えてみましょう。
「初彼と結婚したい！」というあなたの考えに否定的な発言をするということは、おそらくこれまでそのかたには、何人かの恋人がいたということでしょう。N人の恋人がいたということは、普通に考えればN人またはN-1人のひととお別れしてきたということのはずです。
いま恋人（あるいは配偶者）がいてしあわせならば、N-1人の元恋人と過ごした時間と、N-1回のお別れにも、それなりに意味があった、いくつかの恋を経験して、その経験があるからいまのしあわせがある、と考えている部分もあるということです。
あるいはいまそのかたがフリーだとしても、過去の恋愛を引きずっているのでないならば、同じことです。お別れした相手には、お別れするだけの適切な理由があって、いわゆる恋愛経験のようなものを積んだから、次はもう少し、傷つかなくてしあわせに近い恋ができる。そう考えるのも、自然なことです。
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恋人になったひとは、他人じゃないと思います。恋人になったならば、お別れなんてしないほうがいい。そう考えるのがふつうです。
でもそれは、恋人と別れてはいけないということでも、初彼と結婚しなければならないということでもない。
しかしあえてもう一度ひっくり返していうならば、恋人になったひととは別れたくないし、あるいはそれが初彼でも初じゃない彼でも、結婚できれば、そして一生添い遂げられればいちばんいい。
ですから僕は、あなたもバイト先のかたも、半分正しくて半分間違っている、という感覚をもちました。
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そのうえであなたに対するアドバイスとして書き直すなら、これから先いつかできるだろう初彼、そのひととお付き合いするかどうか検討するときに、「ゆくゆく結婚できそうか？」というところまで考えるべきではなくて、このひととひととき以上一緒に歩いていきたいかどうかでお付き合いするか考えるべきです。
あるいはめでたく初彼ができたとしても、「このひとと結婚しないといけない」のように考えてはいけません。
何度トライアルアンドエラーを繰り返したって、あるいは結婚したって、そうするだけのハードルを越えた適切な理由があれば、何度でもくっついたり別れたりすべきなんです。
でも、「初彼と結婚したい」と思うことは、その「初彼」をじゅうぶんに愛することができる無敵のエネルギーでもあります。どうかそのエネルギーは最大限にそのはじめての相手に向けて、きっとしあわせになってください。でも、そのエネルギーが尽きてしまうひとも多くて、それはしかたないことで、あるいはそのバイト先のかたもそのひとりで、そうなればトライアルアンドエラーを積み重ねていけばいい。それだけのことです。
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もうひとつだけ、まあ結婚はほど遠いとはいえ二十代をとっくに折り返したおじさんとして付け加えるとするならば、結婚というのは生活であり現実との直面の連続だと思います。まわりの方々をみていても、それはそうです。
だからまわりの、あなたより大人なひとたちが（もしかしたら僕も含めて）、なんというかどこかシニカルになるのは当たり前のことで。
でも、それは初彼うんぬんとは関係なくて。だって初彼とずっとうまくいくなら、その彼と一緒に成長してもっと大人になって、現実と折り合えるだけのリアリスティックな部分を長い目で身につけていけばいいだけの話ですから。
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だからたくさん夢をみましょう。恋すべき相手が現れたら、どこまでも夢中になりましょう。そこにあるあなたは誰よりも輝いています。僕たちおじさんおばさんは、それが羨ましいだけなんです。
でもあなたも数年たてば、いまの僕と同じ年齢になるわけで、しかしそれは、いまのあなたがおじさんおばさんの感性をもっていなければならないことではない。

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あなたの人生の時間を、夢中で突き抜けてください。それがあなたが自分自身のためにできる唯一のことだから。
僕からは、それだけです。

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https://ask.fm/daikouzui/answers/127056696303
https://ask.fm/daikouzui/answers/127095878895
こちらのaskをくださったかたということですね。ご無沙汰しております。またaskをいただけて嬉しいです。
前回くださったask、ちょうど引っ越しの準備をいろいろしていた頃だったこともあって、お答えしたときの情景まで含めてよく覚えています。

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さて。
最初に結論を申せば、他人であり、かつ男性である僕からすると、曖昧にしておくべき時期は過ぎてしまった、という印象です。

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彼に関しては、少なくとも1年近く、ゆっくりしっかり距離を詰めてきた相手に、「ソフレってやつですね」なんて言えるあたり、ちょっといけすかないな、と思ってしまいます。
だけど一方で、そうやってやっぱり冗談めかしてしまいたい気持ちも、なんだかんだわかるような気がして。ことあなたに対しては、冗談を言いかさねて関係をつくってきたわけですから。

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忘れないでいただきたいのは、僕はその彼のことを（そしてあなたのこともほとんど）何も知らないということです。

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その上で申しますが、ソフレとか言ってる時点で、あなたと彼は明らかに他人ではありません。ソフレなんていうカジュアルな関係がもしわかりやすく成立する世界線があるとしても、そのソフレって何人も何十人もいるものですか、という話です。
またあるいは、「ソフレ」発言は、彼にとって特に意味のないことだとも思います。それで何かを約束するわけではないわけで、ただただ状況を冗談めかして説明しただけ。ソフレになりたかったわけではなく、ソフレでいいと思っているわけでもない。ただのバズワードとしてソフレと言ってみただけ。その先に進む気はないわけではないけど、あるわけでもない。そんなところだと思います。

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前回のときから、あなたはとても真面目なかただとお見受けしています。
前段で「ソフレ」の捉えかたについて真逆ともとれるふたつを紹介したのは、曖昧なことを信じたり頼ったりすることが難しく、しっかりと約束したいと思っていらっしゃるようなあなただから、あえてそうしたまでのことです。
そして、そんなあなたにとっては、そろそろその関係を曖昧にし続けても、あまりプラスにならないと思うからです。

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あなたのおっしゃる「私の気持ち」の中身はよくわかりませんが、おそらくそこに、彼への戸惑いこそあれ、嫌悪感のようなものはあまりないでしょう。10ヶ月前のあなたも、きちんと告白されれば付き合いたいとおっしゃっていましたね。
逆にいかなる方向であれ、彼が「きちんと」してくれないからこそ、あなたはもやもやしてしまっている。客観的にみて「他人ではない」ようなところまできたのだから、そのレベルでもやもやしていても、あなたはもう何も得られません。
あなたが彼とどうなりたいのか。どうしたいのか。あるいはいま、どのような戸惑いを抱えて、彼と対峙しているのか。ぶつけて反応をみてみるべきところまできていると思います。

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そうしてはっきりさせようとしてみて、かわされたとします。そのとき、あなたはもしかしたら少し傷付くかもしれない。でも、たぶんあなたがたの関係は変わりません。
誠心誠意、ほかに手段がないくらいの方法ではっきりさせようとしてみて、それでもかわすような相手であれば、すっぱり諦めるべきで。あるいはそうならないように、はっきりさせるように働きかけるべきでもあって。

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あるいはこれは僕個人の感覚ですが、男性として素朴に、ある程度踏み込んで申せば、添い寝してくださる女性の方はとても貴重な存在ですし、それ以上のことを踏みとどまれるということは、あなたのことを得難い存在と自覚しているか、もしくは男性機能にひどく乏しいかのどちらかだと思います。

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だらだら書いてしまったので、最後にすっぱりまとめます。
あなたはおそらくベストを尽くしました。長期戦であること、そしてあなたがそれをしっかり戦ったことは、彼も（態度はどうあれ）わかっている。
だからそろそろ、結論を出すことを（遠回しか直截かは関係のバランスによりますが）あなたの側から迫るべき段階にきています。
これ以上その関係を続けても、あなたに残るのは「もやもやさせてくる彼を失わなかった」という消去法の未来だけで、あなたに約束されるものはどこまでもない。そう思います。

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珍しく、askへのお答えで強いことを言った気がします。
でも、本気です。思っていたお答えと違っていたらごめんなさい。でも、これが僕なりの誠実だから。

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またお話聞かせてくだされば嬉しいです。では今日はこのへんで。

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