Ask @AmorLibreSpain:

¿Crees que el BDSM (Bondage y Disciplina; Dominación y Sumisión; Sadismo y Masoquismo) tiene raíces patriarcales, y de ahí que lo más normalizado sea la mujer sumisa y el hombre dominante? ¿Crees que estas preferencias/fantasías sexuales tienen raíces patriarcales? ¿Por qué?

Es un tema que me he replanteado mucho, y no sé bien qué decirte al respecto.
Apoyo por supuesto el BDSM dado que es algo consensuado y voluntario por ambas partes, pero considero importante replantearnos el por qué y el origen de nuestras preferencias, en todos los ámbitos.
Por ejemplo, no hay nada de malo en depilarse, pero si sientes la necesidad de depilarte para verte atractiva o peor, no "darte asco" es debido a una educación patriarcal y un rol/imagen impuestos.
En resumen, me parece genial el BDSM y no considero automáticamente que en todos los casos sea debido a, pero sí considero importante autocuestionarnos y mientras sepamos diferenciar el rol y sus dinámicas de lo real, eso siempre, pues genial.
Yo personalmente en el sexo suelo interpretar un rol de sumisión y pedir que se sea autoritarix conmigo, pero si alguien es así conmigo fuera del rol y la situación, muerdo.
Peque.

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Ya he leído varias perlas de esta chica y le falta bastante formación.
Con respecto al comentario que ha hecho, no ha podido decirlo de manera más despectiva, aunque no fuera su intención (quiero creer).
Peque.

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Actualmente no tengo nada con nadie, pero sí que hay varias personas con las que mantengo relaciones y me lío esporádicamente. Mi duda es si en estos casos es mejor contarles que me veo con otra gente o no decir nada si no preguntan, ya que no hay obligación de ello.

Como tú prefieras. Deber no les debes nada tampoco. Si ves que las relaciones adquieren algo más serio más allá del sexo, yo personalmente lo diría para evitar sorpresas luego y ser lo más transparente posible.
Peque.

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Hola Tengo un problema y no sé cómo actuar, y es que soy una persona que hace el sexo muy poco, pero mi pareja se enfada un poco cuando le digo que no quiero hacerlo y usa eso en mi contra ¿Qué debería hacer?

Habla con tu pareja, porque no tiene ningún derecho a enfadarse porque no te apetezca tener sexo y mucho menos debería usarlo en tu contra.
Si es una persona muy sexual, que tenga sexo con otres (en el caso de que vuestra relación sea libre, claro).
Un abrazo.
Peque.

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¿Crees que una pareja en la que uno tiene 15 años y el otro 35 puede funcionar? ¿Y de 25-45? ¿35-55?

Hemos hablado de esto muchas veces ya.
Personalmente creo que depende de la etapa en la que te pille la diferencia. No veo la mismo una pareja de 35-55 que una de 15-35. Principalmente porque en la primera ambas personas tienen ya una experiencia de vida, independencia propia (o se supone)... En la segunda estamos hablando de une adulte y une adolescente. No creo que tengan las mismas aspiraciones ni busquen lo mismo. Pero cada persona es un mundo así que de nada sirve suponer.
Peque

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De las tantas cosas que me pregunto, lo que no entiendo es porque si yo decido amar a una persona, tiene que venir gente a decirme que me "deconstruya". Así que, ¿con qué derecho la gente decide que en realidad no puedes amar sólo a una persona?, ¿eso no es coartar también?

Lo primero, es que no sabía que algune compa había ido a tu casa a decirte que te deconstruyas, espero que haya sido buena gente y te haya llevado un refresquito.
A lo que me refiero es que nadie te ha obligado a deconstruirte, nosotres nos dedicamos a expandir y explicar los orígenes, fines, y por lo tanto contras de la estructura monógama y las alternativas que existen y tú si quieres escuchas y si no, pues no. Eso de sentirse directamente atacade es muy de "en el fondo no quiero oír lo que sé que conlleva verdad". Te lo digo porque fue mi caso. Y una vez fui yo quien estuvo en tu lugar diciéndole a esos entes invisibles que por qué me obligaban a ser libreamorosa.
Lo segundo, es que no sé en qué momento hemos dicho que no se puede amar sólo a una persona a la vez. De hecho dentro del Amor Libre se incluye el monoamor que son las personas que sólo están enamoradas de una persona pero con la diferencia de que si deja de ser así no habrá problemas ni ruptura automática, como sucedería en la monogamia.
Se trata de ser libres de amar a cuantas personas queramos, no de imponer que sea una sóla o que sean más de una sólo.
Peque.

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Toda relación humana conlleva obligaciones cuya infracción lleva a la pérdida de la relación. Es lo que llamamos “derechos y deberes”. Que la monogamia implique obligación, por tanto, no es en sí un motivo que baste para decir que es siempre algo malo. La cuestión debería ser si vale la pena.

Lo primero, es que la monogamia tiene diez mil puntos en su contra por los que poder decir que es más negativa que beneficiosa.
Lo segundo, es que no obligamos a nadie a no ser monógame, allá cada cuál con su relación.
Lo tercero, es que las relaciones humanas generalmente conllevan la obligación de ¿qué? Las "obligaciones" impuestas las establecen las personas que conforman esa relación. Ejemplo: A lo mejor para ti soy muy mala amiga si nos tiramos tres meses sin hablar. Para mí eso no es de ser males amigues, pues soy capaz de conservar la misma confianza y el mismo afecto sin necesidad de comunicación y trato diario. En el amor libre establecemos principios muy básicos, como pueden ser el respeto, la comunicación, y los cuidados. Igualito que reprimir tus deseos y sentimientos por el único motivo de: celos, ¿eh? Igualito.
Peque.

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¿Y cómo conozco a chicas si soy supertímido?

No sé qué aconsejarte porque personalmente nunca he tenido ese problema.
¿Cómo has conocido a la gente hasta entonces?
Peque.

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Gracias por la respuesta y los consejos, y por la labor que hacéis en esta cuenta y en general :)

Gracias a vosotres por estar <3
Peque.

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Hola, compañeres. Tras un par de experiencias que han terminado mal me he dado cuenta de que soy una persona con muchas inseguridades y eso me hace desarrollar dependencia emocional hacia las personas con las que me implico emocionalmente de verdad, personas que me atraen y gustan. La movida es que

a raíz de ello he cogido bastante miedo a implicarme emocionalmente, a querer y a construir relaciones amorosas. Lo estoy revisando y trabajando pero no veo salida a esos miedos ni vías para superarlos, ¿Se os ocurre algo, algún consejo? Igual parece una pregunta tonta pero... Bandada de Cuervxs
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¡Buenas compa! Para nada es una pregunta tonta, ya que la dependencia emocional resulta uno de los problemas más comunes en nuestras relaciones del día a día.
No hay nada de malo en que te tomes un tiempo para ti misme, te lleve lo que te lleve. Toda persona tiene sus procesos y necesita su propio tiempo.
Sobre cómo gestionar la dependencia emocional teniendo pareja hemos dado algunos consejos ya: básicamente consiste en alternar planes donde nuestra pareja se encuentre y donde no. Ser capaces de poder pasarlo bien sin necesidad de que nuestra pareja esté presente. Convertir el vernos en algo que nos apetece, no que se necesite, y en algunos casos cuando se descubre dependencia emocional, viene bien darse espacio, ya sean de días, semanas, o un mes(es) si es necesario. El caso es demostrarnos a nosotres mismes de nuevo que si mañana no le vemos, ni pasado, ni pasado, el mundo sigue girando.
Trabajar por supuesto también tu autoestima: aceptar lo que eres y resaltar y recordar tus virtudes por encima de lo que consideres negativo, seguir creciendo y mejorando.
Espero que estos consejillos básicos te sirvan de algo, aquí estamos para lo que sea.
Peque.

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Me he leído el libro de Ética Promiscua y mi conclusión es que, estando a favor del amor libre y las relacionas poliamorosas o abiertas, me da que pensar que la monogamia existe para "facilitar" las cosas. A veces convivir con una sola persona es difícil, ¿cómo lo haces con dos o incluso más?

La monogamia se estableció para garantizar la continuidad del patrimonio familiar, apareció con la propiedad privada.
Socialmente es más cómodo ser mónogame, básicamente porque es el modelo de relación establecido y considerado "normal", nadie te juzga por ello, estás educade en base al amor romántico... Así que podría decirse que es más fácil en cuanto a lo social, aunque si entramos en el terreno emocional, ya es otra cosa. En cuanto a lo de cómo convivir es algo que cada pareja lleva y gestiona de una forma u otra, no tiene por qué ser más difícil, todo depende de las personas que la conformen y de su situación.
Peque.

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Cómo tener novia?

¿?
Conociendo a personas hasta dar con alguna persona con la que haya química mutua.
Peque.

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No he podido sentir nunca, y me considero liberada, por dos personas a la vez. Pero estaría dispuesta a abrir mis futuras relaciones. No me disgusta la idea de que mi pareja tuviera líos, pero sí me gustaría que, por encima de todo, prevaleciera nuestro amor, nuestro vínculo. ¿Qué nombre tiene eso?

Si respetáis vuestra libertad y tenéis una relación libre pero no a ti no te apetece tener nada con nadie más aunque puedas, eres monoamorosa.
Peque.

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Hola! Llevo bastante leyendo este Ask, y me parece muy muy interesante todo lo que decís. Me gustaría que me recomendarais algunas lecturas relacionadas con el Amor Libre, y la "decostrucción emocional" de la que hablais, y que veo tan necesaria para adentrarse en otros modelos de relación. Gracias!

Clara
Creo que podrías empezar con "Ética Promiscua" y "Desmontando la cultura de la monogamia".
Un saludo.
Peque.

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Con lo de la infidelidad me referia a que si pensais que una relación puede funcionar después de algo así. Si puede volver a ser una relación sana. Si hay alguna posibilidad.

Puede volver a funcionar si se recupera esa confianza, pero en mi opinión después de una infidelidad deberían identificarse los por qués de ésta, como que la monogamia para elles no sea la mejor opción.
Peque.

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Se puede perdonar una infidelidad?

Como poder se puede, claro.
Peque.

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Se puede ser feliz eternamente sin novia y a base de gayolas?

Se puede ser feliz estando soltere, sí.
Voy a obviar lo de las gayolas.
Peque

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Un chico que llora en plan chica cuando está triste crees que repele a la mayoría de mujeres?

"Un chico que llora en plan chica..."
¿Cómo se llora en plan chica?
Peque

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Mi novio no me hace sexo oral desde hace dos semanas. DOS SEMANAS SIN CORRERME. Y yo se lo doy dos veces al día porque le "hace falta". ¿Y a mí no? Nos hemos ido a vivir juntos a una nueva ciudad y ambos estamos estresados. Igual que lo necesita él, lo necesito yo. Es que encima él sabe que +

no me corro de otra forma, ni follando. Pero parece que evita el tema y le da igual. Cuando queremos follar, me lubrica para que entre Y YA ESTÁ. A partir de ahí es meterla y sacarla hasta que se corra. ¿Y yo qué?, pienso al acabar. Le miro, esperando algo, y nada. Hace poco, cuando él tenía ganas y yo no, le dije: ¿Para qué, si no me voy a correr? Y apartó la mirada. Eso sí, yo se la tengo que chupar dos veces al día. Ya no sé qué coño hacer.
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Tu novio me parece brutalmente egoísta.
Que te la chupen no es una "necesidad" colega. Y sin tanto necesitas correrte entenderías que tu novia siente lo MISMO. Y encima te exige que tú lo hagas diario.
Mira yo que tú no le practicaba más el sexo oral hasta que no cambiase. Una cosa es que no te apetezca follar, o que no te apetezca hacer algo concreto, y otra que te la sude totalmente el placer y bienestar de tu pareja y que folles con elle hasta que únicamente TÚ te corras. No eres un juguete sexual, no satisfagas sus "necesidades" cuando a él no le importa ni un mínimo las tuyas.
A mí también me pasó y te aseguro que no me volverá a pasar más.
Peque.

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Cómo puedo eliminar mi dependencia emocional hacia mi pareja?

Hace poco volvimos a responder a esta pregunta, puedes verla en nuestro CuriousCat :)
Peque.

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Mirad, llevo un par de días de bajona y siento como si mi compi ya no sintiera lo mismo que antes por mí, siento que soy un pesado para ella, que no tiene tanto interés en mí, etc. Y he empezado a pensar estas cosas cuando me dijo que le gustaba otro chico. Y lo comenté con ella y me dijo que no +

+me preocupara que todo seguía en su sitio, que me quería igual y que sí que es cierto que ahora va más a su rollo, pero que no tienen que ver personas ajenas a nuestra relación. Esto me tranquilizó, pero sigo estando mal porque no veo ese interés en mí como antes; ¿debería comentárselo de nuevo?
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Estas sensaciones suelen ser frecuentes cuando nuestra pareja empieza a mantener algo con otra persona, pero no debemos tender a pensar que es porque haya dejado de querernos, si no porque antes éramos el único foco de atención en todos los ámbitos (sexual, romántico...) y ahora no. Ésto no implica que nos quiera menos, ni que no tenga interés en nosotres, si no que sencillamente también empieza a invertir tiempo en esas otras personas, como es normal :)
Peque.

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Gracias💕

Ni darlas :)
Peque

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Sí que me siento atraída, a mi gusto es una chica atractiva y me gusta su físico. Respecto a otras parejas, es la primera persona con la que salgo y hago algo...

Entonces quizá sea cuestión de explorar :)
Prueba cosas nuevas para hacer juntas, posturas, juegos sexuales (con y sin juguetes)...
Otra posibilidad es que seas asexual.
Peque.

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Cuando mi novia me toca (ámbito sexual), no siento mucho placer (tampoco ocurre cuando me toco yo), y no creo que sea porque ella lo haga mal. ¿Qué puedo hacer? (Aclaro que soy chica)

¿Te sientes atraída por tu novia?
Puede parecer una estupidez de pregunta, pero no tiene por qué ser el físico lo más destacable en lo que de primeras nos atrae de nuestra pareja.
¿Te ha ocurrido más veces con otras exparejas?
Peque.

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¿El e-mail también lo llevas tú? :)

Si quieres decirme algo a mí, titúlalo con mi nombre y te responderé yo.
Peque.

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