언니 귀여워요
나 전부터 자기 몇 번 봤었는데 첫 마디가 이러면 나 깜짝 놀래잖아 자기야 ㅋㅋㅋ
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민수는 혼란스럽다
피치
설
잠식
해
바다를 헐값에 파세요
덧없는 꿈
채리
Now is good
로즈
Ask @Amour_Romantisme
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팔로우만 늘어나고 질문은 안 오네 내 애스크 재미 1도 없는데 뭐 구경할 거 있다고 이렇게 많은 분이 하고 계실까 음 뭐 물론 생리 전에는 욕구 터져서 수위섞인 글이든 정말 아주 가끔 음성도 올리긴 하지만 그거 빼곤 볼 게 없을텐데?
🔞🚫⚠️
세상 이렇게 더우면 어쩌죠 진짜 너무 더워 8월 중순까지 비 소식이 없다고 하던데... 그럼 앞으로 더 더워질 거 같은데... 어떻게 살지 진짜 겨울은 추우면 껴입으면 되지만 여름은 벗어도 더운데 정말... 이열치열 할 것도 없다고 난... (비속어)(거친말)(험한말) ;ㅅ; 8ㅁ8 ㅜㅅㅠ
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채리
우린 봄이 오기 전에
로즈
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비키니와 원피스 수영복 중 선택한다면?
그런 건 모르겠고 요즘 날씨가 머리 감고 안 말리고 나와도 햇빛이 알아서 말려주는 날씨라는 건 너무 잘 알겠어요... 밖에선 햇빛이 버스에서 에어컨이 머리를 말려주고요...
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채리
아니에요 누나 누나는 누나가 얼마나 예쁜지 알 필요가 있어요
글쎄...? 어 일단 난 그게 어려운 거 같아 아가 예쁜 사람을 너무 많이 봐서 그런가봐!
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채리
🌌⛼🌃
창문 밖으로 어둠이 내려앉았을 때 그 시간이 가장 위험한 시간이야 내 속에 감춰뒀던 우울들이 저 밑바닥부터 나를 집어삼키고 결국 그 속에서 허우적거리며 위험한 것들 빼고는 아무것도 보이지도 않고 떠오르지도 않거든
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채리
남고딩
혼자인 내가 혼자인 너에게
누나 저도 그렇게 잘난 사람이 아닌걸요 여기는 외면을 안 보고 다 똑같은 사람이 된다는 게 특징인데
외면이 아닌 내면을 보는 게 여기인데 난 내면만 보여지더라도 그리 좋은 사람이 아닌 것 같아 문제인 거지
괜찮아요 그래도 저는 누나 찾아올게요 누나가 싫은 게 아닌 이상
난 애기가 그렇게 할 정도로 가치있는 사람이 아닌 걸 애기만 괜한 고생을 하는 걸거야
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솜
누나 스스로를 풀어주는 건 좋지만 유기시키는 건 나중에 힘들어져요 누나는 모를 수도 있지만 누나는 충분히 사랑받을 가치가 있어요 넷상 관계라서 그런 게 아니라 진심이에요
미안해 난 그 말도 믿지 못 해 아가 사랑받을 가치도 그런 사람도 없어 난
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솜
괜찮아요 누나 누나가 어떻든 저는 쭉 여기 있을게요 왜냐면 매일매일은 아니더라도 끊기지 않고 누나 옆에는 제가 있어요 제가 이렇게 찾아오는 것도 저로서는 부담가는 일이 아니니까 걱정하지 마요 누나
이런 말 하는 것도 너무 웃기지만 굳이 그러지 않아도 돼 나에게 그럴 필요가 없어 아가
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紫丁香
나좋아하니당근나사랑하니당근
계절의 끝
길고양이
미술관
안유미 접음 언팔해요
Bloom
철학자
D
K
남들한테 하라고 말하는 걸 정작 자신이 안 가지고 있을 수도 있죠 그 부족한 면을 남한테서 찾으려는 심리인 것 같아요 사람은 사랑받으니까 숨쉬고 있고 자연스레 존재하고 있어요 누나 꼭 달달한 말이 아니더라도 누나한테 말 걸어 주고 누나 기분을 달래 주는 것도 사랑받는 거에요 으음 믿기 힘들겠지만 누나는 생각보다 많은 사람들한테 사랑받고 있어요
맞아 사실 그걸 믿기 힘들어 내 주변엔 아무도 없는 것 같고 난 지독하게 혼자 버려져있는 것 같거든
당신 저랑 소름 돋을 정도로 같은 생각을 가지고 있군요 저도 제 자신을 정말 죽이고 싶을 정도로 증오해서 남들이 제게 선뜻 사랑을 건네면 의심부터 하고 그 사람을 지치게 만들죠 결국엔 그 사람이 떠나고 나약한 자신을 탓하며 후회하죠 근데 정말 싫은 건 후회했으면서도 다음에 그런 기회가 와도 똑같은 상황의 반복이란 거예요 우리는 이런 게 맞나봐요 나부터도 자살을 기도하고 있는데 당신을 도와주려 하다니 나도 참 오지랖 넓은 것 같아요
그마저도 똑같네요 저도 주변 사람들한테 항상 그렇게 말해요 제발 살아달라고 정작 그렇게 말하는 저는 항상 죽고 싶어하죠 피 한 방울 내지 못 하고 긁힌 흔적도 남기지 못 하는 제 스스로를 끊임없이 저주하고 원망하고요 사실 며칠 전에도 그런 말을 들었어요 넌 너무 부정적인 얘기를 한다고 계속 그렇게 얘기한다면 난 네 곁에 머물지 못 할 거라고 그래서 결국 제가 먼저 떠나버렸어요 전에도 이런 것 때문에 지쳐서 누군가 떠났는데 똑같은 이유로 사람을 잃은 거죠 가장 마음이 편한 건 내 탓인 거 같아요 내가 부족해서 그래 못나서 그래 겁이 너무 많아서 그래 속은 남아나지 않을 정도로 갈기갈기 찢겨져있는데도 그걸 또 헤집어요 다신 붙일 수도 없게
무슨 일을 하든 사람은 나중에 무상함을 느끼니까 너무 낙담하지 마요 누나 저도 열심히 공부하고 칭찬받고 어디 가서 예쁜 짓 하다가도 결국 진짜 얻어지는 건 없어요 아직 돈 벌 시기가 아니라서 그런지 몰라도 그래요 돈 벌려고 열심히 공부하는데 또 어른들은 돈에 너무 집착하지 말라고 해요 사람은 누구나 자기 자신을 스스로 보면 한없이 비참해 보이더라고요 자화상을 어둡게 잡는 건 누나가 못나서가 아니고 누나 잘못이 아니에요
응 내가 지금 그래 남들에겐 널 좀 더 가치있는 사람으로 여기라고 말을 하면서 정작 난 내 스스로를 가장 밑바닥이라고 생각해 그래서 아무도 날 좋아해주지 않을 거라고 생각하지 이래서 사람은 모순덩어리라고 하는 건가 싶기도 해 한 번씩 이런 생각이 들 때마다 되게 비참하긴 하더라 난 애정을 받고 싶어서 내가 그래도 살아있음을 느끼고 싶어서 그러는데 아무도 날 좋아해주지 않아 그냥 항상 혼자야 난 근데 내 주변에선 다들 행복해보이더라 더 비참해지게 그래서 내 스스로를 어둠 속에 가둬 난 이 자리가 맞는 거야 라고 되뇌이면서 못나서가 아니고 내 잘못이 아니라고 해줬는데도 난 내가 너무 못났고 모든 결과는 다 내 잘못인 거 같아 아가
제가 조용히 본 걸로는 당신이 생각하는 것보다 당신은 무의미한 사람이 아니예요 함부로 판단한 것 같다 싶으시면 답 안 하셔도 좋아요. 당신은 좋은 사람이라는 걸 말해주기 위해서 온 거니까
어떻게 절 보셨길래 그렇게 보였는지 궁금하네요 고마워요 근데 그런 말 알아요? 내가 날 사랑해야 다른 사람도 날 사랑한다는 말 전 그 말이 잘 와닿지 않았는데 하루는 그 말에 대해 생각을 해보다가 좀 깨달은 게 있었어요 내가 날 사랑해야 다른 사람의 마음을 의심 없이 받아요 근데 내가 날 사랑하는 것부터 되어있지 않으면 누군가 나에게 그런 말을 해줘도 왜 하필 나한테 이런 마음을 보여주지, 정말 진심인 걸까, 믿어도 되는 걸까 하면서 끝도 없이 의심하고 걱정해요 그래서 질문하기를 반복하고 결국 상대를 지치게 만들죠 그래서 전 누군가 저를 좋게 봐주면 왜 그렇게 보는 걸까 하고 생각이 들어요 제가 보기엔 전 세상에 둘도 없는 쓰레기고 하찮은 사람이거든요
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내가 누군가에게 애정을 받을 수는 있는 사람일까.
섹스하고 싶다. 생리 다가오니까 더 하고 싶어.
넌 누군데 나한테 이런 질문을 해?
오늘 하루는 내가 너무 심했나 싶어서 단편적인 일로 장기적인 걸 결정하는 건 나중에 후회할 수도 있어요 내가 너무 충동적이었나 싶고 뭔가 보고 싶은 게 생길 수도 있잖아요 사랑을 갈구하는 것도 피해만 안 주면 괜찮은걸
음 근데 항상 사랑을 여기저기 갈구해도 돌아오는 건 없더라 그래서 그때마다 깨달아 아 나는 혼자구나 무슨 짓을 해도 혼자 남겨져있고 난 이게 어울리는 사람이라 이런가보다 내가 너무 욕심을 부렸나보다 하거든
현타가 와서 그런 거면 다시 올 때까지 기다려 줄게요
음 그런 것도 아니고 그냥 으음 뭐라고 해야할까 그냥 내가 그동안 너무 여기저기 사랑을 갈구하고 다녔구나 싶어서 오늘 좀 여러가지 일이 있었거든
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솜
누나 힘들어요?
음 힘든 건 아니야 ㅋㅋㅋ 힘들 일은 없어
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솜
내려놓기엔 지금까지 했던 게 너무 아깝죠
음 지금까지 해둔 게 없는 걸요?
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사람도 없는데 다 내려놓을까
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우린 봄이 오기 전에
솜
🍋
자몽이가 없으니 레몬으로 대체해놓고
자몽 짱 크다 이야아아 근데 이거 다신 안 먹어야지이... 퓨'^'
자몽 짱 크다 이야아아 근데 이거 다신 안 먹어야지이... 퓨'^'
으음 이제 계정 유기시키고 며칠 지나니까 질문도 잘 안 와요 계정 쓸 때는 섹스크 아니라고 해도 맨날 누나들이 하자고 그랬는데 ㅋㅋㅋ,,, 저 잘하면 팔로우 400 찍을 듯 싶어요 가만히 있었는데 왜 344로 늘어난 건지...? 누나는 하트 누르는 분들이랑 소통하는 것 같아요 하트 눌러 주시는 분들도 누나가 예뻐서 그러는 거에요
음 가만히 있어도 계정에 있는 글을 보고 막 팔로우 슝슝 하는 거 아닐까...? 으음 나 하트 눌러주시는 분들한테 가서 말을 거는 편이 아니라 사실 소통하는 사람도 없어 나 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나 되게 외로워 맨날 혼자 떠들어... 팔로우도 다 풀어서 진짜 혼자 떠드는 중이야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 예쁜 것보단 음 안쓰러워서 해주시는 거 아닐까 싶어 최근엔 우울한 내용의 글만 주구장창 올린 거 같거든
냠냠🥤
주문할 때 머그잔 괜찮냐는 질문에 섣불리 답을 못 했다 그래서 너무 죄송했다 돈 벌면 하고 싶은 리스트에 벤티 사이즈 텀블러 사는 것도 추가해야지... ;ㅅ; 8ㅁ8 ㅜㅅㅠ
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누나 팔로우 너무 많은 것도 안 좋아요 저 가만히 있어도 다른 사람이 하트 누르고 질문 남겨 줘요 ㅋㅋㅋ 그냥 뭐랄까 팔로우 많으면 글을 막 못 올리겠어요 그래서 속 얘기는 다 이 계정으로만 하잖아요
으음 나는 어차피 계정을 이거 하나만 둬서... 아님 나는 진짜 막 속 얘기는 내가 일기 같은 거 쓰는 어플있거든 거기다 해 어차피 뭐 하트는... 항상 눌러주시는 분들이 눌러주셔서 너무 많이 쌓여있는 거 아니면 나도 가서 돌려드리고 질문은 음 잘 안 와서 나름 괜찮은 거 같아 나는 애기가 너무 예뻐서 질문도 많이 들어오는 건가보다
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