Ahuli Serebrâ

Помню, как-то в припадке неожиданного энергетического подъема я читала статьи по типу "100 вещей, которые обязательно надо сделать в жизни, если ты не лох обоссанный", ну там - с парашютом прыгнуть, искупаться голым в море и т.д. Больше всего мне понравился завершающий всю эту избитую, как трансвестит на сельской дискотеке, хуйню пункт УМЕРЕТЬ. Как будто это можно случайно забыть, не сделать, и спохватиться только тогда, когда ПФР вместо поздравления с днем рождения начнет слать на почту угрозы.

---

Вообще (если аск не изменился за время моего отсутствия) мы ж тут все либеральные, поэтому помним, что никому ничего не должны, ни в 20, ни в 30, ни в 50. Каждый двигается по жизни со своей собственной скоростью, потому что единственный приз в этом соревновании это смерть.
Но все-таки напишу: как мне кажется, к тридцатнику хорошо бы принять себя и полюбить таким, какой ты есть, и значительно умерить переживания по поводу того, кто и что про вас подумает.

---

А, ну и научиться выращивать рассаду на подоконнике, конечно!

View more

Я интроверт.

---

И если в интернете быть интровертом так же модно, как иметь депрессию, анорексию и жопу размером с московскую область, то ирл - сплошной геморрой (как, впрочем, и остальное вышеперечисленное).

---

Знаете, сколько отличных людей исчезло из моей жизни только потому, что в их понимании друзья должны постоянно видеться и созваниваться, а для меня три встречи за полгода - уже передоз?
С созвонами тоже боль. Я нормально отношусь к телефонным разговорам по делу. Мне не надо собираться с духом, чтобы позвонить в интернет-магазин или выяснить какой-то рабочий вопрос. Но праздный телефонный треп однозначно придумал сатана, специально чтобы сосать из меня хорошее настроение и перерабатывать его в новые штаммы гриппа, песни иды галич и педофилов.

---

Всю жизнь мне приходится (причем безуспешно) доказывать окружающим, что я не страдаю от одиночества - я им наслаждаюсь. Меня не нужно спасать и с кем-то знакомить. Мне хорошо одной. С Костяном тоже хорошо, потому что он не заставляет меня вести активную социальную жизнь, принимать гостей, дружить с кем-то семьями, навещать по выходным бабушек и плодоносить каждый год, как слива. Но в понимании большинства знакомых я несчастна - у нас нет детей, мы официально не женаты, а значит, мне скучно и одиноко.

---

Много можно говорить на эту тему. Как ни крути, мир заточен под экстравертов, жаворонков, религиозных и мясоедов. А я - только мясоед.

View more

Так как я потомственная ясновидящая, то напишу факты о лайкнувших ЕЩЕ ДО ТОГО КАК ОНИ ЛАЙКНУТ КАК ВАМ ТАКОЕ НАДЕЮСЬ ВЫ ПОТРЯСЕНЫ.

---

Итак:

---

- герои любимых сериалов/книг куда ближе вам, чем некоторые родственники;

---

- иногда в совершенно неподходящем общественном месте вы вспоминаете тупую шутку и начинаете ржать, как слабоумная макака, которой показали портрет депутата милонова;

---

- вы не можете выучить абзац для экзамена, но зато спустя двадцать лет отлично помните "пусть старо как мир понятье, порча, корча, приворот... - формула двойного зла: трижды ночь плюс дважды мгла!"

---

- вы до сих пор тайно надеетесь, что где-то на другом конце света вас тщетно ищет потерянный дедушка-миллиардер;

---

- в детстве вам говорили "вырастешь - поймешь", а вы выросли и ничего не поняли;

---

- почти на 80% вы уверены, что где-то за холодильником припрятан гроссбух, в который кот вносит события, случившиеся в квартире: иначе почему ему больше всех всё надо?

---

- несколько раз в году вы торжественно обещаете больше не пить, не материться, не быть ебланом, начать ходить в зал и съедать каждый день горсть орехов (дольше всего держится обещание с орехами, но и то - не очень).

View more

Я (как и многие, наверно) тихо мечтаю о том, чтобы кто-нибудь наложил на Роулинг обливейт и она наконец перестала шатать труба наш дом и собственный канон тоже. Однако, мое очко выгорело, как легендарные Помпеи, еще на проклятом дите, поэтому теперича я взираю на все терпеливо и просветленно, словно шаолиньский монах на говно. Мне даже хочется поскорее увидеть третью часть фантастических тварей, потому что пиздос как интересно: как блять сценаристы выкрутятся из того, что уже нагородили?

---

Но не будем забывать тот факт, что я старая женщина и скакала на мастодонте к светлому будущему еще в те времена, когда мамы некоторых моих подписчиков еще не знали пап некоторых моих подписчиков. Поэтому отлично помню, что году эдак в 2005 маме Ро задали вопрос про возможные чуйства между Малфоем и Грейнджер, а она очень жестоко такую идею обосрала. Мол, людям нравятся истории где плохой мальчик влюбляется в хорошую девочку, но АЛЕ ГАРАЖ это не тот случай.

---

И реально, друзья-задроты, если вы поднатужитесь и забудете все прочитанные вами фанфики, где Драко весь такой сложный персонаж с накачанным квиддичем прессом, то осознаете - по книге он абсолютно негативный герой. Причем, если тот же профессор Снейп негативный, НО КРУТОЙ, со всем своим сарказмом, загадочностью и косплеем огромной летучей мыши (и главное, еще ДО развязки, где мы узнаем всю драму его жизни и рыдаем, как побитые шлюхи), то Малфой... просто неприятный. Он трус, он стукач, он из тех, кто с удовольствием плюнет в спину. Что-то человеческое проявляется в нем только с шестой книги, и то, связывать это с тем что ОН ОКАЗЫВАЕЦА ВСЕГДА ЛЮБИЛ ГЕРМИОНУ ОООООО - ну ваще блять натягивать Буклю на глобус.

---

Короче, если коротко (я изначально могла написать коротко но не захотела мухахаха), то я щас придерживаюсь такого мнения: что написано в семи книгах - то было. Остального - не было.
Ибо Роулинг проебала наше доверие, сначала рассказывая в интервьюхах и на поттермоар одно, а потом опровергая сама себя - типа как с Макгонагалл, которая оказалась преподавателем в Хоге за тридцать лет до своего рождения.

View more

А давайте запилим проценты для переживших предательство!
Считайте баллы, у кого больше 90, тот в следующем году поступит на бюджет. Даже если не собирался.
В Хогвартс.

---

10% - друзья после пьянки отметили тебя на фото в соцсетях;

---

20% - ты поймала на свадьбе букет, но почему-то в личной жизни так ничего и не наладилось;

---

30% - после ссоры твой друг закрыл от тебя инстуху;

---

40% - пока ты был(а) на работе (боях без правил, в море, огороде, запое, коме) твоя вторая половинка изменила тебе с водопроводчиком;

---

50% - пока ты был(а) на работе (покраске бровей, шоппинге, в тюрьме за убийство) твоя сраная вторая половинка посмотрела аж пол сезона сериала, который вы ваще-то смотрите вместе;

---

60% - родня попросила оформить на тебя кредит с обещанием что будет платить, но не платит, а коллекторы уже рисуют под твоими окнами пентаграммы;

---

70% - подруга (друг, брат, сват, кот, муж - подставляйте свое и не выебывайтесь плес) не бросились в ту же секунду разубеждать тебя, когда ты сказал(а): "хренасе меня распидорасило, надо на диету садиться";

---

80% - бывший, который клялся тут же умереть без тебя, вовсе не собирается падать замертво, а вполне успешно живет, заводит новые отношения и испускает флюиды долгожительства;

---

90% - ты познакомил(а) двух своих друзей, а теперь эти сучки тесно общаются без твоего участия;

---

100% - родители убедили тебя, что если ты будешь хорошо учиться и правильно себя вести - тебя ждет отличная жизнь;

---

1268% - автомат сожрал денюшку, а шоколадку не выплюнул :(

View more

Я думаю, что сплетничают все.
Но при этом, у каждого есть свой КОДЕКС СПЛЕТЕН.
Какой у вас?

---

1. Сплетничать только о людях из не пересекающихся миров.

---

Например, ты не видишь ничего зазорного в том, чтобы обсудить с подругой коллегу, которая третий раз за два года выходит замуж и каждый раз навсегда. Но на работе в курилке делаешь благородное ебало и говоришь ОЙ ДЕВОЧКИ ЭТО ТОЛЬКО ЕЕ ДЕЛО НУ ЧТО ВЫ ПРАВО.
При этом с удовольствием им расскажешь, как твоя соседка по подъезду, которую они не знают, перепутала пакеты и в результате ее любовник получил в подарок кулек с грязными носками мужа. А че такого? Миры не пересекаются!

---

2. Я ж по-доброму.

---

Насамделе, один из самых гнусных видов сплетен, т.к. дает полный карт-бланш на говнометание. Главное, не забыть в конце прикрыться мнимой заботой об обсераемом. Пример:
- Капец **** разжирела! если выбросить ее на орбиту, то вокруг нее начнет вращаться луна ахахах
- Да, ей бы скинуть всего килограмм 5...с щек ахахах
- В инстаграме только лицо выкладывает, кого этим можно обмануть ахаха
- Ага, вот мы ж ПО-ДОБРОМУ смеемся, а кто-то может и обидеть ее!
- Точно! Мало ли вокруг бестактных пидарасов! В страшное время живем!!!!!

---

3. Сплетни-истории.
Ты не сплетничаешь. Ты рассказываешь забавную/грустную/запутанную историю. А откуда, по-вашему, берутся истории, если они ни с кем не произошли?

---

4. Сплетни без конкретики.
Это когда "с одной моей подругой недавно произошла такая ситуация, она намекнула одному человеку кое о чем, а этот человек не так понял это кое-что и обиделся, хотя подруга совсем не имела ввиду ничего обидного под кое-чем".
Иногда "одна твоя подруга" - это ты, когда хочется поделиться историей, но уж больно она всратая.

---

А какие виды сплетен знаете вы? Делитесь! (лучше не делитесь, у меня и так инбокс засрат, я просто из вежливости написала делитесь, вы должны это понимать)

View more

1. Купить мешок корма и пойти кормить бездомных котопсов. После этого вы:
- почувствуете себя полезным на 70%
- будете облапаны и обслюнявлены собаками на 80%
- ощутите себя диснеевской принцессой, за которой по району таскаются все животные - на 100%

---

2. Сделать горячую ванну с ароматной пеной и маслами, накидать туда уточек/корабликов, намазать на ебало маску, налить бокал вина и устроить час спа. После этого вы:
- расслабитесь на 70%
- отмоетесь на 80%
- поднимите себе давление (потому что горячая ванна с вином совместимы только в романтических мелодрамах) на 100%

---

3. Заночевать на природе с палаткой - да, это можно даже зимой. После этого вы:
- получите более десятка клевых фоточек для обновления всех соцсетей
- налюбуетесь красотами природы на 80%
- начнете ценить блага цивилизации типа горячей воды, электричества и УТЕПЛЕННОГО СОРТИРА на 100%

---

А вообще: обратиться к врачу. Потому что может быть сто тыщ причин такой апатии, например, какой-нибудь богомерзкий авитаминоз - сейчас самый сезон для авитаминоза. Удачи!

View more

Бля.
Пошла я недавно делать ногти в новый салон.

---

Сижу я, значит, с ручищами по локоть в уф-лампе, а мастер активно старается развлечь меня разговорами. Причем зря старается: вечером аккурат перед походом в салон я выжрала почти литруху домашнего вина и никакие разговоры мне были не нужны. А нужна была пуля в голову, бассейн из боржоми и сеанс гипноза против алкозависимости (в любом предложенном порядке).

---

- ...понастроили тут домищ, а ведь еще пару лет назад только поля с шакалами и были! - как сквозь вату донесся до меня голос мастера.
- А хороший райончик ведь получился, - вежливо и хрипло решила поддержать я разговор. - Хотела бы тут квартиру через год-другой прикупить.
- Сама или с мужем? - зачем-то интересуется мастер.
- С мужем, - автоматически говорю я. Потому что у меня конское похмелье, я первый раз вижу эту бабу, мне в падлу объяснять что вот есть Костян, и он мне не муж, но мы живем с ним уже лет сто и наверное столько же проживем, если конечно не посрёмся из-за грязной посуды.

---

Это я вам описала свою мотивацию и это важно для сюжета, потому что оч скоро я пожалела об этом небрежно брошенном "с мужем" больше, чем о решении вложить сто долларов в финансовую пирамиду в 2013 году.

---

ИСУС МАРИЯ ИОСИФ КАК ЖЕ Я ОБ ЭТОМ ПОЖАЛЕЛА.

---

Ибо за час, пока доделывался мой маникюр, мастер спросила меня:
- сколько лет мы женаты???
- в каком загсе расписывались???
- была ли у нас фотосессия???
- сколько было гостей со стороны жениха???
- что подарили родители???
- КАКОЕ БЫЛО ПЛАТЬЕ???
- БЫЛА ЛИ ФАТА???
- КАК ОН ДЕЛАЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ???
бля у нее под столом был список с заготовленными вопросами я отвечаю!!!11 иначе как объяснить, что я только выдавливала "эммм" А ОНА УЖЕ ХУЯРИЛА СЛЕДУЮЩИЙ ВОПРОС КАК В ЕБАНОЙ БЛИЦ-ИГРЕ

---

Не будь мне так херово, я бы процитировала Рейчел из Друзей: "...а поженились мы на закате и дрессированные голуби несли мою фату", но увы. Мне было херово и поэтому описание нашего брака получилось сухим и трагичным - прости, Костян, но ты не смог сделать меня счастливой.
Под конец я сказала, что мы скорее всего разведемся и мастер сделала мне скидку.

---

После этого я поклялась никогда больше не ходить в тот салон, но сука они так хорошо сделали мне ногти что скорее всего пойду :((((((

View more

Я насмотрелась на ютубе роликов про мелкую дрессуру котов и решила приучить Кусяна сопровождать меня утром в ванную.
Ну, чтоб пока сидишь на унитазе - гладить котю, а не в телефоне залипать. Эдакий антистресс и программа по борьбе с интернетозависимостью для детей младшего предпенсионного возраста.

---

Ваще я думала, что нихуя не выгорит, потому что когда Кусян попадает в ванную комнату с кем-то из нас, то начинает подозревать что над ним хотят надругаться методом купания.

---

Однако, полосатому так понравилось быть фрейлиной (пездюк любит, когда его наглаживают), что вскоре он стал караулить мое пробуждение И БЕЖАТЬ В ВАННУ ВПЕРЕД МЕНЯ КАК ЕБАНУТЫЙ.

---

И все бы мило! но:
1) на пути, где Кусян БЕЖИТ КАК ЕБАНУТЫЙ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ НАЗАД обычно пролегает спящий Костя.
2) Костя злится, когда в семь утра по нему галопом проносится кот.
3) Кусян абсолютно не понимает систему рабочей недели и поэтому будит меня по выходным, если я не встаю к тому же времени, как и по будням.

---

Вот так нам пришлось прекратить эту милую традицию.
Теперь я учу Кусяна подавать лапку.

---

А новые фото вы можете посмотреть в моей инсте:
https://www.instagram.com/darya_serebra/
И ПОДПИСАТЬСЯ ТОЖЕ МОЖЕТЕ МНЕ БУДЕТ ПРИЯТНО.

View more

1. "Он всячески кидал через хуй предыдущую бабу (опиздюливал/заразил гонореей/отравил ее кота - подставить нужное), только потому, что та сама КОНЧЕНАЯ.
Я же буду хорошей девочкой и со мной 146% такого не случится!"
Спойлер: случится.
- потому что норм чел рвет неудачные отношения, а не распускает руки, пытаясь выбить из партнера дерьмо.
- потому что понятие "хорошая" дохуя растяжимое и часто включает в себя ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ пункты.

---

2. "Мущщина голова, а женщина - шея! Куда она повернет, туда он и смотрит!"
Сказка про царя-колбаску, дающая иллюзию контроля там, где его в помине нет.

---

3. "Это бывшая жена виновата в том, что он не общается с детьми и бегает от уплаты алиментов, как профессор Снейп от шампуня".
Алё, дети не становятся бывшими после развода. Дети - это ответственность на всю жизнь, даже если у вас не срослось с ихним вторым родителем, даже если второй родитель сука, и даже если ваши пиздюки получились возмутительно похожи на тещу.
Если мэн мстит экс-супружнице через общее потомство, то он гавна кусок. Точка.

---

4. "Ему просто не попадались нормальные девушки!"
*закатывает глаза так, что они два раза проворачиваются вокруг своей оси*.

---

5. "Интересы женщины вторичны. Наша задача: быть тылом, поддерживать и всячески помогать мужчине в ЕГО целях. Тебе всё воздастся, когда ОН добьется успеха!"
К сожалению, это миф. Истории Форда и Конора Макгрегора о благодарности женам, которые безропотно прошли с ними нищету и собак - исключение, а не правило. Правило - это когда баба забивает на свои личные перспективы хуище размером с Арарат, -дцать лет тащит дом и общих детей, шобы мушш не напрягал себя бытом, а потом оказывается что ОНА ЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАРАБОТАЛА ЧТОБ НА ЧТО-ТО ПРЕТЕНДОВАТЬ.

---

6. "Он ничего не делает по дому, потому что мужчинам это не интересно".
А у нас-то в тринадцать лет вместе с сиськами вырастает любовь к мытью унитаза, ну точно же. Научный факт!

---

7. "Онжемужчина, они физически не могут противостоять половому инстинкту ПОЭТОМУ НУ ВОТ".
Кажется, пора уже определиться: мужчина - венец творения (куда уж до него бабам с их гормональной неустойчивостью и смищной женской логикой), или - примитивное животное, кидающееся изменять и насиловать при виде голого пупочка?

---

П.С. "Не все мужчины такие!"
Ясенхуй. Люди вообще удивительно разные, а стереотипы - зло. Давайте с ними бороться путем пиздежа в интернете, как мы любим :)

View more

Если женатый человек читает любовные романы - он не получает от супруга любовь, скачку в почтовой карете и бархатистый клинок сладострастия, пронзающий тугую пещеру вожделения минимум два раза в неделю.

---

Если женатый человек читает Булгакова - значит, он просто не получает возможности убить какого-нибудь хипстера во время приступа мигрени.

---

Если женатый человек читает фанфики - он не получает от супруга сильного изменения за лето, лимонных долек в бороде и натренированные квиддичем мышцы пресса (загадочная анатомия магов).

---

Если женатый человек читает янг-эдалт - это потому, что он до сих пор не получил от супруга супер-способности, передающиеся половым путем.

---

Если женатый человек читает Есенина - значит, он не имеет возможности жарить с бандюгами спирт, рассказывать стихи проституткам и как жену чужую обнимать березку.

---

Если женатый человек читает Пушкина - ему явно не дают выпить с горя и сделать химическую завивку кучерявости.

---

Если женатый человек читает учебник по ботанике - в семейной жизни ему не хватает картошки.

---

Если женатый человек читает инструкцию по эвакуации из здания в случае пожара - он не получает от супруга достаточного желания поскорее сдохнуть (а это уже какой-то неправильный брак, ребята).

---

Счастливые в браке люди - не читают!

View more

Пособие, как вычеркнуть кого-то из жизни.
(Под "кого-то" мы вежливо подразумеваем бывшего скатину-мужика)

---

Шаг 1. Физический.

---

По дому собирается барахло, так или иначе связанное с опальной персоной. Забытые футболки, бритвы, подарочки на годовщину совместного поедания шаурмы в парке и прочая сентиментальная хуета.
Затем, в зависимости от градуса вашего ООО (Обиды, Озлобленности и Отбитости), всё это имущество:
а) гордо возвращается владельцу в мусорном пакете;
б) сжигается под шаманское пение;
в) развешивается на деревьях в радиусе четырнадцати кварталов;
Готово! Вы восхитительны!
(Кодекс позволяет не избавляться от подаренных животных, бриллиантовых колец и всяких ценных айфонов, а так же не отдирать и не возвращать кафель, даже если его тоже клал бывший).

---

Шаг 2. Виртуальный.

---

Стираем все контакты, фотки, удаляем пидараса из друзей и блочим везде нахуй.
Конечно, КРОМЕ ОДНОЙ СТРАНИЧКИ, через которую будем транслировать свои фотачки с букетами и статусы типа "своему бывшему желаю хотя бы удачи, потому что счастье он уже проебал", "мы были бы идеальной парой, если бы не ты" и "как же все-таки здорово, когда больше никто не ссыт по ночам в раковину, думая, что я этого блять не замечаю".
Готово! Вы восхитительны.
(Кодекс разрешает не удалять совместные фотки, на которых ты получилась ОЧЕНЬ СЕКСИ ФРАУ, но настоятельно рекомендует прифотошопить вместо негодяя Киану Ривза).

---

Шаг 3. Ритуальный.

---

Всем известно, что нельзя смотреть на солнце без сварочной маски на ебале и окончательно забыть бывшего, пока ты минимум три раза надрывно не споешь в караоке "Пошел вон".
Ну, и еще дважды - "Шальную императрицу", потому что шальная императрица просыпается во всех пьяных бабах в караоке, это все равно неизбежно.
Готово! Вы восхитительны!
(Кодекс разрешает не петь "Пошел вон", если ты:
а) немая, как ариель;
б) живешь в стране, где караоке запрещены на законодательном уровне;
в) охрана не пускает тебя туда еще после прошлого раза).

---

Не страдайте по бывшим, котики! ❤

View more