Ask @Aver6ion:

Асванг
Latest answers

/вопрос про "Чуму", наконец-то добралась, и оч интересно твоё мнение и впечатление/

холистический сви

Ох, боюсь, не смогу ответить так подробно, как хотелось бы. Читала довольно давно, а память у меня дырявая: многие детали уже забылись. Тем не менее, не солгу, если скажу, что "Чума" - одна из тех работ, которые заставили меня влюбиться в Камю окончательно и бесповоротно. Ни для кого не секрет: я поклонница его стиля - он настолько тонок, многогранен и совершенен, что меня мгновенно уносит из реального мира, и я могу даже не вникать в суть - просто бежать по строкам, наслаждаясь их гармоничностью. Обычно подобные притчи довольно сложны для восприятия: сюжет в них тянется медленно, внимание уделено не только раскрытию персонажей, но и описанию их быта. "Чума" ничуть не утомляет, хотя действия в ней раз и обчёлся: от неё буквально невозможно оторваться, хочется уйти глубже и глубже, прочувствовать происходящее ближе и ближе. Для меня это на некоторое время стало убежищем: период прочтения "Чумы" для меня пришелся на период сдачи ЕГЭ, и я любила вечерами забираться под одеяло и просто абстрагироваться от всей нервотрёпки, царящей в жизни.
Это, кстати, интересная особенность Камю: сколь ужасные вещи он бы ни описывал, они звучат естественно и "светло". Так и просится на язык пресловутая "светлая печаль". Не знаю, когда я пыталась совладать с "Тошнотой" Сартра, меня не оставляло ощущение липкости, грязи, мерзости, этой самой тошноты; меня будто в болото окунули. С Камю ничего подобного не случается: он для этого слишком возвышен, подходит к тематике своих произведений с обезоруживающей искренностью. Упоминала в Твиттере, что чувствую угрызения совести, когда беру в руки что-то от него, и прекрасно понимаю, почему его называли Совестью Запада.
Конкретно "Чума" поразила меня тем, что она будто препарирует сам человеческий разум, со всей его суетой, противоречиями и ложными ценностями. Сильно зацепило перманентное упоминание крыс: после долго думала, а не сопоставлял ли он образ людей с крысами в принципе. Но пришла к выводу, что Камю для этого слишком любит людей. Это один из тех редких случаев, когда я совершенно не вникала в действующие лица: сама ситуация увлекала куда сильнее, хотя характеры, представленные в "Чуме", сами по себе достойны упоминания и анализа. Но для меня, увы, они отошли на второй план. Интереснее было наблюдать за изменениями в жизни города. Опять же, Камю - мой авторитет в плане исполнения идеи: меня удивило, как легко он держит напряжение на кончике пера, при этом не ужасая картинами умирающего, агонизирующего города - будто это нечто само собой разумеющееся. То есть, я понимаю записи о чуме в мемуарах современников, но это... ох. Камю в принципе не поддаётся здравым впечатлениям: не могу вложить в слова всю свою любовь. Он идёт по абсолютно иному пути: там, где другой автор поставил бы на отвратительность, жестокость, саму болезнь, он ставит на сопротивление, борьбу, а вместе с тем смирение и ожидание. Безумно сочетает равнодушие и участие, бунт и тщетность бытия.
Как итог: "Чума" удивительна. Читайте чуму :)

View more

Мы часто планируем много дел, которые так и не выполняем. На что-то банально не хватает времени, другое теряет смысл, заменяется чем-то более важным. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

Зелёный бегемотик | ВД

Есть планы большие и маленькие - к ним и подступаться нужно по-разному. Я, например, мечтаю написать уже "Моровую Чащу", но понимаю, что не добралась даже до середины: эпизодов там в принципе немного, но в процессе работы всё обрастает подробностями, ответвлениями, которые необходимо растолковать, пояснить, привести к логичному завершению... я вообще лихорадочно планирую научиться не срывать работы: тяжело писать, когда уже тысячу раз всё прочувствовал внутри себя. Я как рыба в воде в отношении драбблов, а когда дело касается чего-то крупнее 15 страниц... ох. В целом, все мои невыполненные дела обычно действительно связаны с творчеством: у меня ОЧЕНЬ много идей. ОЧЕНЬ много. И мало какие доживают хотя бы до формата зарисовки, потому что я моментально перегораю и уже не вижу плюсов, которые могла бы принести их реализация. Ваша формулировка "теряет смысл, заменяется чем-то более важным" - идеальное описание того, что обычно происходит с моими сюжетами. И бороться с этим - на грани фантастики. Впрочем, я всегда хорошо танцевала на грани, так что надежда есть.
Если выходить за пределы "искусства" - всё гораздо проще. Я человек не привередливый, по жизни мне достаточно элементарного комфорта и благ цивилизации, с возможностью изредка выбираться в ресторан/кино/театр. Я, конечно, мечтаю о квартире с отдельной комнатой под библиотеку, потому что книги ставить просто некуда, но это уже опционально - проживу и так, если карьера не сложится. Сейчас очень хочу снова поехать в Англию на курсы - в этом году пожертвовала ими ради отпуска, так как после трёх лет перманентной нервотрёпки неплохо было бы отдохнуть (сказал человек, который всё равно пошел пахать на подработку) Еще хочу побывать в Амстердаме (не только ради улицы Красных Фонарей! /хотя кому я вру/), в Монголии, в Исландии... дайте мне денег - и всё это сразу перейдёт из разряда "планы" в "выполнено". Финансы - увы, препона на пути практически ко всем свершениям. Из более мелкого... ну, я бы познакомилась с ребятами из Аска, с которыми до сих пор не знакома (пролистывая список читаемых, поражаюсь, что их не так уж много - возможно, мои социальные навыки не из рук вон плохи!). Сходила бы в магазин за приличной одеждой - платье, мне срочно нужно повседневное платье, да. Прочитала бы ту кучку книг, что лежит у меня на столе. Обновила алтарь. Таки записала бы хронологическую последовательность событий в сюжете... по мелочи очень много. И останавливает в основном всё та же нехватка времени. У меня хорошо с тайм-менеджментом: это всё наша планета, 24 часа в сутках - не достаточно!!

Как-то так.

View more

Стереотипов касательно пар и отношений великое множество, но сегодня хочу заострить внимание только на одном. Парень должен быть выше девушки. Согласны с этим? Как относитесь к парам, которые не соответствуют? Важнее чувства или гармоничность пары "со стороны"? Делитесь своими мыслями на этот счёт.

Ruadh gu brath

В голове вертится лишь одна фраза: "Никто никому ничего не должен".
Честное слово, меня вновь и вновь поражает стремление окружающих как-либо влезть в чужую жизнь, высказать своё "фи" или, напротив, одобрение, словно это действительно что-то значит. Каждый имеет право выбирать по себе, в соответствии со своими вкусами, и никого это колебать не должно. Но у нас ведь всё так: чуть что - нужно обязательно вмешаться, даже если дело к тебе фактически никак не относится.
Мы столько "надо" слышим в повседневной жизни. Надо, чтобы парень был выше девушки. Надо, чтобы девушка носила платьица и была милой и покладистой. Надо, чтобы мужик деньги зарабатывал, а баба детей нянчила и на кухне суетилась. Надо краситься каждый день, а то что ты как чёрт! Ты же девочка! Ты же парень! Парни не плачут, девочки не дерутся! /локальный взрыв/ /Асванг опять унесло/
Да ну их к чёрту, этих людей со своими установками. Ради всего святого, какая разница, кто выше, а кто ниже? Сомневаюсь, что все тут настолько эстеты, чтобы падать в обморок от ужаса, увидев высокую девушку и низкого молодого человека рядом с ней. К тому же, это не так уж и ужасно. Я, например, буквально визжу каждый раз, когда вижу представителя мужского пола ниже себя.
Но самое главное: отношения - что дружеские, что романтические, - строятся отнюдь не по критериям роста. Будь один партнёр хоть чудищем с какой-нибудь далёкой планеты, это не будет иметь значения, если не задевает ничьи права и никому не вредит. Рост, господи, РОСТ, да я над такой "препоной" даже не задумывалась...
/машет великанам из своей лилипутской страны/ Любите друг друга и не засоряйте мозг ни себе, ни людям! Аминь.

View more

[㋛ᵃ ᵇ ᶜ] “И капала с желтых клыков слюна…” Бес, видишь, фраза? Молодец, видишь. Теперь продолжи по ней на выбор: стихотворение, реалистический рассказ, мистический рассказ.

Двое из Ада

С жёлтых клыков капает слюна. В янтарных глазах – дикая злоба, а из пасти разит трухой и гнилью. Пёс стоит у моих ворот: царапает землю железом когтей; сидит, подобрав под себя истрепавшийся хвост – ждёт, пока щёлкнет замок, и я выйду наружу. У него чёрная шерсть: когда на мир опускается тьма, он растворяется в густых тенях – призраком крадётся вдоль чужих изб. Каждую ночь я стою у окна – слышу утробный рык, дымный шелест его шагов. Люди верят: я проклят. Они окропляют святой водой мой дом, жгут под резными ставнями ядовитые травы. Порой – нечем дышать, я забиваюсь в угол: не скалился бы мне с луны ненавистный зверь.

Пёс терпелив и бессмертен. У него течёт кровь из ушей, по длинной морде струится на лапы. Иногда чудится: в расплавленном золоте – не одна лишь ярость. Он словно плачет, скорбно склонив голову у моего крыльца. Его высекли из серого речного камня: лоснящаяся шкура обтягивает хрупкие кости; тяжело вздымается истлевшая узкая грудь. По нему ползут толстые, сытые мухи; набухшими червями его тошнит. Он не скулит и не стонет. Я держусь дальше от дубовых дверей.

Я жгу алые свечи; оплавленный воск жжёт мне ладони. Пламя извивается на тонкой нити – его первый-последний танец. На моих плечах – волчий мех; в моих волосах – зубы врагов; на бледных руках – ослабевшие шрамы-руны. Коридоры пусты, под потолком – паутины, ветхая печь пахнет мелом. В погребах скребутся голодные крысы. Я ступаю по скрипящим ступеням – дверь за дверью, ниже и ниже. Я сам – видение, мерцаю в тусклом, безумном свете.

Я отпираю замок. Пёс хохочет – клокочет жижа в забитых лёгких. Лоскутами слезает плоть – он пожирает её шатающимися клыками. С них капает гной – не слюна. Встаёт – и бредёт в вязкий болотный мрак.

Я иду с призрачным псом. Иду по чьей-то чужой тропе.

View more

Ты когда-нибудь писал(-а) стихи? Или может их посвящали тебе?

Я пробовала себя в поэзии, как, наверное, любой другой человек, нашедший себя в прозе. Просто чтобы понять: получится или не получится, пойдёт или не пойдёт, понравится или не понравится. У меня не получилось, не пошло, не понравилось. Не тот склад ума, нет желания просчитывать ритм и находить рифму. Так бывает: я прозаик, не поэт. Я даже плохо _понимаю_ стихи: мне приходится перечитывать их несколько раз, чтобы вникнуть в суть. Словом, не тяготею к этому виду творчества никоим образом, хотя потихоньку учу всякое наизусть. Оно интересует меня ровно в той степени, в которой его можно помещать эпиграфы: я скрупулёзно выписываю что-то, что ассоциируется с моими собственными работами. К тому же, вокруг меня много людей, сочиняющих замечательные стихи - одна из них даже складывает в стихотворную форму пророчество для моих "Сидовых Холмов" :)

И да, мне посвящали стихи. Дважды. Один раз одноклассница, единственный человек, с которым я близко общалась в старшей школе, подарила мне на День Рождения чудесную открытку со стихами в мою честь. Я в них предстала эдаким Дьяволом-Демиургом и темной владычицей, которая когда-нибудь непременно нашлёт на мир хаос и чуму хд До сих пор трепетно её храню: доказательство, что раз меня уже второй год подряд сравнивают с чем-то подобным, есть для этого предпосылки.
Второй раз был не так уж давно - тоже подарок от человека, которого я безумно любила, но с которым мы не поддерживаем контакт и никогда больше не будем. Период терзаний и отчаяния у меня уже прошёл, но его стихи до сих пор имеют для меня ценность - сугубо художественную. Они красивые. Я даже оторву от сердца и поделюсь четверостишием - думаю, он не был бы против:

Цветы распускаются в сердце и глубже.
Цветы - это след беспощадной руки.
Я падаю в бездну. Мой голос всё глуше,
Мой мир никогда ещё не был таким.

___________
Siouxsie Sioux – Love Crime (feat. Brian Reitzell)

View more

+1, прекрасная. Необыкновенно потрясающий аск. *-*

мирабель

Сколько приятностей мне сегодня привалило :)
Благодарю вас!

___________
Imagine Dragons – Whatever It Takes

View more

Ваши тексты - нереальны. Западают в душу посильнее какого препарата. У меня от них мурашки по коже, настолько они шикарны. Поэтому вопрос. Как? Вот как, чёрт возьми, вы так потрясающе пишете? Это сочетание слов, сплетающиеся в прекрасные предложения.

Большое спасибо!! Подобные слова действительно драгоценны. В такие моменты чувствую, что стараюсь не зря. Очень рада, что вы уделили им внимание и не думаете, что впустую потратили время :)

А как... работаю я с кровью и потом. Матерюсь, часто начисто стираю не только предложения, но и страницы, роюсь в словарях, так как мой собственный словарный запас, увы, оставляет желать лучшего, стараюсь прочувствовать, как лучше будет звучать та или иная фраза. Пытаюсь не перебарщивать с парцелляцией, к которой питаю слишком страстную любовь, и держать в узде эпитеты. Часами могу вычёсывать рассказ/главу от повторений, потому что грешу ими нещадно. В общем, всё это всегда двигается болезненно и медленно.

Поэтому я всегда счастлива, когда кого-то это трогает.
Благодарю вас.

View more

Все мы встречаемся с критикой, так или иначе. Кому-то не по душе наш стиль или творчество, образ жизни или внешность, а кто-то просто любит критиковать всех и всё. Как вы реагируете на подобное в свой адрес? Может ли человек затавить вас опустить руки, только сказав, что ему что-то не нравится?

Ruadh gu brath

Как я уже упоминала, я была забитым и замкнутым ребёнком, включённым в порочный круг: на меня давят - я становлюсь все более слабой - слабость подстегивает окружающих издеваться надо мной еще больше. Всего пару лет назад мне достаточно было сказать что-то в духе: "У тебя ничего не получится", "Ты не создана для этого" - как у меня напрочь отбивало всю мотивацию. А подобные "тычки" отнюдь не было редкостью: критике подвергалась я вся. Фигурное катание - упрёки в неподходящей фигуре, двойная нагрузка, болезненные удары пластмассовыми чехлами по спине, показательное выставление на посмешище перед сверстниками, натянутые поздравления и оскалы, когда я-таки выпрыгивала аксель. Начальная школа - надписи "Лиза ведьма" на игрушках, выброшенные за окно канцелярские принадлежности, рваные колготки, показательный отказ играть со мной, тычки под ребра. Средняя школа - неприкрытые оскорбления, игнорирование, высмеивание внешности. Художественная школа: самое яркое воспоминание - я принесла свою первую изданную книгу, чтобы показать одногруппникам, а у меня отобрали ее, начали разыгрывать пантомиму и комментировать вступление, которое я поместила перед текстом. Я не чувствовала тяги буквально ни к чему и пряталась в фэнтезийных книгах, не желая выползать из кокона самобичевания.

Теперь лучше даже не пытаться меня задеть. Я не особо остра на язык, признаю, мне не хватает хитроумия и быстроты реакции, зато я счастливая обладательница потрясающего умения сжигать людей взглядом. Я могу просто промолчать - и вы заткнётесь, лишь посмотрев на меня. Еще я умею честно и обезоруживающе признавать, что я сука, которой порой еще и эрудиции не хватает - в связи с чем меня невозможно вызвать на "поединок", в котором я заведомо провалюсь. Как было в последней серии "Американских богов": "We fight - we win. We don't fight - we win". Кроме того, я неплохо расставляю приоритеты: упреки во внешности автоматически пропускаются мимо ушей, требования как к женщине или представительнице любого другого класса - тоже. Единственная критика, которая меня интересует - критика моего творчества, но и здесь я принимаю лишь аргументированные замечания: а) хорошо оформленные; б) вежливо изложенные; в) от людей, являющихся авторитетом лично для меня; г) от людей, которые мне симпатичны. Различные комбинации допускаются.
Я сразу даже не представлю, что может сейчас меня демотивировать: я могу похандрить, но меня уже не хватает надолго - вдосталь нахандрилась в предыдущие годы. Мне нужно действовать, совершенствоваться, идти вперед. При таком раскладе как-то не остается времени на человеческую желчь и бессмысленную грызню.
Фильтровать поступающую информацию, особенно критику - чрезвычайно полезное умение. И как же приятно посылать лесом всяких зазнаек или злить их игнором.

View more

[✉] Бес. Чужие рамки не позволяют нам иметь хвосты, рога и даже злые взгляды. Как часто ты попадал под осуждение? Пытаешься запихнуть себя в тесную раму, чтобы представиться верной картиной? Или давно уж утратил веру в “правильность”?

Двое из Ада

Соответствие чужим ожиданиям - основная проблема в моей жизни на данный момент. Проблема, либо влекущая за собой остальные, либо тесно с ними связанная. Я стараюсь не обсуждать ее с посторонними, потому что мои откровения неизбежно скатываются в нытьё и бессмысленную рефлексию. Тем не менее, в своём кругу я часто жалуюсь - внутренние конфликты слишком мешают действовать адекватно и без накладок. Ведь даже высокие цели обществом безбожно осуждаются, если не предписаны твоему статусу.
Я всегда была белой вороной - была и осталась. Можно сказать, сейчас у меня есть подобие стаи из таких же белых ворон или терпимых черных, но и белый цвет тоже, увы, бывает разным: кристально-чистым, снежным, желтоватым, с серым оттенком... словом, моя "стая" весьма условна, но позволяет мне хоть как-то вникать в макропроцессы, происходящие вокруг, и решать социальные вопросы. Благодаря ей я, по крайней мере, теперь примерно представляю, как себя подобает вести, когда стоит промолчать и так далее, и тому подобное. Хотя члены этой самой стаи до сих пор утверждают, что я еще не приспособилась полноценно. В семье я и вовсе самая противоречивая фигура: с одной стороны - старший ребенок, большая ответственность, с другой - категорически не подхожу под все выдвигаемые ими критерии. Практически все семейные ссоры связаны с тем, что я что-то не так делаю/думаю/понимаю/воспринимаю. От меня требуют одно - я желаю другое. Меня хотят видеть так - я выгляжу эдак. Семья - средоточие этих самых "чужих рамок", из которых я нещадно выбиваюсь. И если на посторонних и их мнение мне плевать, то семья - иное дело. Сами знаете: близким всегда хочется нравиться, их хочется радовать, быть для них самой прекрасной, достойной и любимой. И как же больно, когда твое личное "благо" не совпадает с их "благом". Я эгоистична; я каждый раз выбираю себя - и ловлю укоризненные, разочарованные взгляды. Не могу утверждать, что испытываю чувство вины, но на душе становится гадко.
Я хочу быть писателем, заниматься наукой, не хочу выходить замуж и не собираюсь иметь детей. В то же время меня открыто и напористо загоняют в традиционную модель женского поведения. В детстве я пыталась быть "мальчиком", просто чтобы не резонировать со своими устремлениями, позже - поняла, что мой имидж и "мальчишеское" поведение ничем мне не помогут. Сейчас у меня другая стратегия борьбы - надеюсь, она окажется более успешной. Она основана на мимикрии, лжи и лицедействе - что противоречит всем моим принципам и взглядам, но кажется единственным возможным выходом.
Я в курсе, что нужно быть самой собой. В курсе, что жизнь - моя, тело - мое, и я должна решать сама. Но иногда задумываешься: возможно, стоит предать себя ради тех, кому благодарен, кому должен? Возможно, стоит отплатить им за все, что они тебе дали? Я осознаю, что мои мании, склонности, мысли - ненормальны в культурных условиях, в которых я нахожусь. Но это ведь я. Я ведь не должна себя винить, правда? Поэтому я держусь - за себя, вопреки всему, и ищу дорогу вперед.

View more

#TAGbooks Сегодня мне интересно, как вы относитесь к фэнтези и книгам с магией? Есть любимые в этом жанре или вообще определенные авторы? Что вам кажется лучшим вариантом - классика фэнтези или новые авторы? Если не нравится - объясните почему и что отталкивает?

Ruadh gu brath

Фэнтези... ох, не описать словами мое отношение к фэнтези. Под его эгидой прошел весь мой подростковый возраст - все начиналось с детских сказок, потом пошли произведения, рассчитанные на более старший возраст, и как-то само собой получилось, что я перешла "жить" в вымышленные миры с магией, драконами и рыцарями (конечно, не только, но именно с этим жанр и ассоциируется в первую очередь, верно?) Все остальное долгое время казалось мне пресным, серым и скучным - в том числе поэтому запоздало мое знакомство с классической литературой. Причины вполне объяснимы: загруженность, нехватка свободного времени, давление со стороны окружающих, многочисленные требования, которые ребенку просто не под силу выдержать без вреда для себя самого - мне нужно было "убежать", и фэнтези идеально для этого подходило: так легко было отстраниться от повседневных забот, представляя себя могущественной волшебницей или красавицей-Избранной... Оно мешало мне приспосабливаться, делало слабой и уязвимой; как только я отвернулась от того, что читала прежде, и взяла в руки нечто более реалистичное - моя сила возросла. Тем не менее, я до сих пор люблю его нежно и трепетно, хотя в целом уже склоняюсь к "мягкой" научной фантастике. Изменилось мое восприятие: я до сих пор часто читаю фэнтези, но, во-первых, иного образца, а во-вторых - с другой позиции. Теперь я не бегу, и фэнтезийные книги для меня так же, как остальные - источник опыта (и житейского, и писательского), вдохновения и восхищения авторской фантазией.
Касательно классики и новых авторов не имею особых предубеждений. Мне кажется, это именно та сфера, в которой можно и нужно экспериментировать. И, как я уже говорила, новые авторы - вовсе не плохие авторы; и среди них есть яркие таланты.
Кроме того, я сама пишу фэнтези (и мои прекрасные дамы пишут). Идея "классического" вида у меня лишь одна - собственно, "Сидовы Холмы", которые я часто упоминаю в своих ответах, - остальное, числящееся в планах, более своеобразное. Поэтому мне и хочется поскорее взяться за "Холмы" и закончить их - мне кажется, это ступень, через которую нужно переступить, чтобы добраться до чего-то более самобытного, чего-то более высокого уровня. Да и фэнтези как таковым я в творческой деятельности ограничиваться не намерена: у меня и про маньяков истории есть, и про другие планеты (рубрика "выпьем за ксенофилию") , и даже наброски для абсурдических притч... в общем, разнообразие - хорошо. В фэнтези тоже.
В целом, не одобряю предубеждение к жанру как к "детскому" и "несерьезному" - те, кто позволяет себе подобные утверждения, очевидно, не читают в принципе.

_________
I Will Never Be The Same - Fantasy

View more

Добрый вечер) Опишите Ваш идеальный отдых (не берите во внимание финансовые возможности, пофантазируйте). Где бы он проходиь? Что это за место и почему именно оно? С кем бы вы провели его?

Зелёный бегемотик | ВД

Первое место, которое приходит в голову: деревня. На нее даже деньги тратить не надо - разве что заплатить за проезд на электричке. Как я уже упоминала, именно там я чувствую себя наиболее комфортно, несмотря даже на застаревшие нравы и отвратительное поведение окружающих, так и норовящих сунуть нос не в свое дело: по крайней мере, там никого не удивит, что я жгу полынь, закрываю зеркала и развешиваю чеснок над дверьми (а теперь угадайте, что из этого я действительно делаю). Кроме того, там - почти абсолютное одиночество на неделю и больше, лучший отдых для души. А еще прекрасная девушка, которая скачет на лошади мимо моего дома каждое утро и каждый вечер.
Так-то, побывать много где хочется. Я не сторонница "тюленьего отдыха", но пара дней лицом в песок никогда не помешает тоже; другое дело, что через трое, максимум четверо суток мне уже просто не сидится на месте. Поэтому лучше всего совмещать с экскурсиями и поездками. Хотела бы слетать в Скандинавские страны, побывать на Фарерских островах, в Монголии, в Тибете, в Италии, в Японии и много где еще... да даже по России проехаться - у нас много потрясающе красивых мест, да и славянский фольклор меня интересует. Антропологическая экспедиция была бы весьма полезна для будущих писательских (и, чем черт не шутит, научных) свершений. Но сильнее всего меня, конечно, манит север. В том числе и безжизненные белые пустыни.
В целом, в отдыхе я ищу даже не сам отдых, а впечатления. Тогда время не кажется мне потраченным впустую.

View more

[⌚↔⌛] Вот, бес - значит, так. Сидишь ты такой, кушаешь кашку. И тут приходит твой друган и говорит “не верь ничему, что про меня будут говорить”. А после оказывается, что его обвиняют в изнасиловании. Девочка на вид очень хорошая. А друга ты знаешь много лет. Кому верить?

Двое из Ада

Правда такова, что статус "друга" не делает человека априори безгрешным и невинным. Признаем честно: даже самый приятный, деликатный, вежливый, сопереживающий, тактичный, искренне увлечённый вашей жизнью человек способен на самые низкие, гнусные поступки. Можно быть знакомым с ним год, два, три, десять лет, знать многие его тайны, видеть тысячу минусов, но никто никогда не станет с кем-то другим близким настолько, чтобы знать абсолютно всё. Мы не можем разобраться даже в себе, что уж говорить про посторонних. В моём окружении - и непосредственном, и отдалённом, - полно людей, которые защищают своих близких и воют "Он/а не такой/ая!" после того, как он/она сделают нечто, что они классифицируют как "ужасное". Они отрицают очевидное, потому что просто не могут смириться. Каждый может оказаться "монстром". Не стоит обольщаться. Кто-то и сам не подозревает, к чему его тянет, или борется с этим; кто-то это открыто признаёт и регулярно подкармливает своих демонов, чтобы те не разгулялись.
Я уж точно не из тех, кто бешено доказывает непричастность своих родственников/друзей. Я прекрасно понимаю, что никто не идеален, они не ангелы, а я не могу постичь всю глубину их души. Кроме того, многие мои знакомые таковы, что способны не только на изнасилование, но и на кое-что гораздо хуже. Дело друга - не оправдывать, а принимать и делать всё возможное, чтобы избежать последствий либо сократить количество и масштаб проблем.
Если анализировать ситуацию именно с изнасилованием... что ж, полагаю, для начала я выбила бы из друга правду. Есть вероятность, что он действительно так поступил, и в таком случае необходимо докопаться до причин. Он точно словил бы от меня пару хороших ударов, нарвался на несколько часов нравоучений и почти психологического сеанса, а потом я бы придумала что-нибудь. Потому что друг дороже какой-то незнакомой девушки, как бы я ей ни сочувствовала; да, мне может быть больно вместе с ней - я представляю, какого оказаться на её месте. Но дружба - это контракт, а разрывать контракт всегда рискованно. Да и я, если привязываюсь к людям достаточно крепко, не готова так просто их терять, будь они хоть тысячу раз чудовищами.
Главное, чтобы друг ответил честно. А дальше - посмотрим.

View more

Выбор. 1. Бежать от маньяка с компанией по лесу/Забаррикадироваться от убийцы в доме одной/одному 2. Спуститься в подвал, услышав странный шум/Проверить чердак, что неожиданно стал протекать 3. Сдать маньяка полиции понимая, что тот может откупиться/Убить его т.к. иначе он не получит по заслугам.

Road_to_Nowhere

1. Забаррикадироваться от убийцы в доме одной. Ну, как забаррикадироваться. Превратить дом в одну большую ловушку, использовав ситуацию в качестве преимущества. В квартире или даже двухэтажном здании мы с убийцей находимся в примерно равном положении: едва ли он ориентируется в комнатах лучше меня, если это мой дом; а если не мой, то мы, вероятно, знаем его одинаково плохо; вряд ли он способен видеть в темноте и различать малейшие шорохи - а я умею быть бесшумной, и, опять же, если это моё место жительства, я сумею остаться незамеченной даже в непроницаемой тьме. Хотя, факторов слишком много: какое у него оружие? Это женщина или мужчина? Сильная/слабая женщина или сильный/слабый мужчина? Насколько он уверен в своей способности убить меня - он матёрый наёмник или дрожащий дилетант? Какая у него скорость реакции? Какой уровень интеллекта - мне стоит рассчитывать исключительно на грубую силу или я могу его заболтать и ударить исподтишка? И многое, многое другое. Но в целом шансов завалить врага в домашних условиях у меня больше, чем в лесу, даже с компанией. Бегущие люди, да еще и бегущие от маньяка, разом теряют всю выдержку и здравомыслие, на помощь полагаться - глупо; да и если маньяк действует в лесу, он наверняка расставил кучу капканов и других ловушек, плюс знание местности. Сомнительное предприятие. Уж лучше дом. Там всегда можно огреть чем-нибудь тяжелым или швырнуть на угол. Да при желании и мусорным пакетом убить можно.

2. Проверить чердак, что неожиданно стал протекать. Хотя после одной из серий "Ганнибала" чердак тоже кажется мне подозрительным, это лучше, чем подвал, потому что в подвалах всегда хранятся самые жуткие тайны и водятся самые опасные твари. В подвале заперли Бабадука, в подвале хранят холодильник с трупами... ох, нет. Лучше чердак. К тому же, есть в чердаке свой романтизм: там ведь складируют старые вещи, ненужные и сломанные. Маленький островок одиночества и отверженности, где брошенные создания поддерживают друг друга и рассказывают невероятные истории. Их нужно оградить от смерти в воде, разве нет? Да и сбежать по лестнице от чудовища всегда проще, чем подняться.

3. Хм. Ни то, ни другое. Как я искуплю убийством вину маньяка? Как он искупит вину, избежав заключения? Всё это бессмысленно, а высшего суда ждать - себе дороже. Самый оптимальный вариант здесь: пытки, причём не только физические. Его необходимо сломать морально, разрушить его мир, заставить усомниться и бичевать самого себя. Довести до состояния, при котором он едва ли сможет говорить и действовать - полностью уничтоженный, раздавленный, истоптанный. Крайняя степень унижения, боли, отчаяния его жертв, увеличенная в сотню раз. Это было бы достойно.

View more

#associationTAG Сегодня ваша задача состоит в том, чтобы подобрать музыкальные ассоциации к следующим словам: мотылек, звездное небо, страсть, отречение, родители, стыд, детство, зверь, разочарование, месть, книга.

Ruadh gu brath

1. Мотылёк.
Alt-J (∆) – Taro

2. Звёздное небо.
Think Up Anger - Close to you (feat. Tommy Liautaud)
The Birthday Massacre – Goodnight

3. Страсть.
In This Moment - Adrenalize Me
Rammstein – Fuhre Mich
IAMX - Mercy

4. Отречение.
Grayson Sanders – Beautiful Crime

5. Родители.
The Spiritual Machines - Couldn't stop caring
Rag'n'Bone Man – Human

6. Стыд.
IAMX - Your Joy is my Law
Koudlam – Love Song

7. Детство.
Conner Youngblood – Monsters
Stephen – Crossfire

8. Зверь.
Nico Vega – The Beast of America
Fever Ray – The Wolf

9. Разочарование.
Mumford and Sons – I Gave You All

10. Месть.
Zack Hemsey – Vengeance
Innerparty system – Don't Stop

11. Книга.
Avicii – Hey Brother

View more

#TAGbooks Сегодняшняя наша тема - современная проза. Расскажите о своем отношении к ней, есть ли любимые авторы и произведения? Считаете ли её настолько же качественной, как и классику или не видите смысла в том, чтобы тратить на неё своё время?

Ruadh gu brath

Считаю, нападки на современную прозу несправедливы и беспочвенны. В общем-то, я понимаю, чем они вызваны: массовая культура полнится всяким шлаком, от которого кровь из глаз течёт - и это касается не только литературы. Впрочем, на то она и массовая - чтобы поставлять однообразную, не загружающую мозг, развлекательную продукцию. Бесполезно кого-то в этом винить; это налаженная система, с которой бессмысленно бороться. По крайней мере, на данный момент. Естественно, среди тысяч практически идентичных книг разной степени запущенности сложно найти жемчужину, но это вовсе не значит, что её нет. Люди на протяжении тысячелетий ныли, что молодое поколение бесталанное, развращённое, глупое и не способное ни на что достойное; если бы это было так, со времён древнеегипетских папирусов до нас бы ничего не дошло, и мы сами едва ли были такими, какие есть, там, где находимся сейчас. Дешёвая беллетристика всегда соседствовала с истинными произведениями искусства; даже в древнегреческом театре были свои кумиры и свои изгои. Весьма опрометчиво считать, что лучшее осталось в прошлом; по крайней мере, стоит задуматься, что многие почитаемые авторы творили меньше века назад - в рамках истории это даже не вчерашний день. Просто всегда проще смотреть назад; разглядеть сокровище у себя под носом куда сложнее. Классика проверена временем, её авторитет не оспаривается, классические авторы ставятся в пример, а новые - открывают доселе неизведанные пути, поднимают злободневные темы, раздражая сильных мира всего, ставят под вопрос непоколебимые истины, экспериментируют с формой и содержанием... Я понимаю, тяжело представить, что история творится у тебя на глазах, но это так. И "новые" достижения для нас рано или поздно превратятся в "классические" для кого-то другого; только этот "естественный отбор" пройдут далеко не все авторы. Имена, увы, слишком часто предаются забвению. Даже достойные имена.
Я читаю современную прозу едва ли меньше классики, и у меня есть свои фавориты: Гейман и Симмонс, кое-что у Линдквиста; я испытываю симпатию и к некоторым другим авторам. В моём списке на прочтение немало соблазнительных современных произведений, до которых, надеюсь, когда-нибудь дойдут руки. Только сегодня закончила "Дерево лжи" Фрэнсис Хардинг, и книга произвела положительное впечатление, хотя и не могу назвать её шедевров. На самом деле, сейчас живут и творят не только хорошие, но и гениальные авторы - их лишь нужно опознать.
Не говорю уж о том, что среди моих знакомых есть люди, которые пишут очень прилично; если бы они были более напористыми и сосредоточенными на искусстве, они прорвались бы. Не сомневаюсь в этом. И очень надеюсь, что могу стоять в одном ряду с ними - в ряду потенциальных _исторических_ лиц.

View more

[✉] Бес, привет. Ты как там? Давай поговорим о зависти. Бывало ли такое, что ты сам не замечал, что завидуешь? Если да, то как и когда к тебе пришло осознание собственного греха? Смог ли ты развернуть машину собственного порока?

Двое из Ада

Я никогда не испытывала откровенной зависти в полном смысле этого слова, хотя предпосылки имели место быть: когда я занималась спортом, была самой отстающей в группе, и тренер любил выставлять меня на посмешище, ставить в пример "как делать не надо", вечно проезжался по ушам и указывал на других ребят, у которых всё получалось достойно. В таких условиях немудрено развить в себе слепую ярость ко всем, кто лучше тебя; со мной этого, к счастью, не произошло - не моя заслуга, а счастливого случая, но тем не менее. Единственное, на чём отразился данный период моей жизни - злорадство. Я люблю злорадствовать, и это, пожалуй, самый главный мой грех. Даже если я хорошо отношусь к человеку, буду втайне наслаждаться его провалом на контрасте со своим достижением. Не считаю это отрицательным качеством: в конце концов, я не выхаживаю перед окружающими, задрав нос, не высмеиваю их, не демонстрирую собственное превосходство, не ставлю им палки в колёса, провоцируя на ошибку - просто наблюдаю. И это наблюдение мотивирует меня совершенствоваться - и ради самого совершенствования, и ради более яркого ощущения триумфа.

Зависть, как по мне, не совсем логична. Люди не идеальны, одна великолепная черта в них может соседствовать с чем-то отвратительным или приносящим множество проблем. Знаю людей, которые завидуют чужому богатству - не задумываясь при этом, что, например, в семьях богачей могут быть масштабные ссоры, домашнее насилие, наркозависимость, или наоборот, гнетущее одиночество, если у богача нет ничего и никого, кроме денег. И это самый банальный пример. Касательно материальных преимуществ - меня это совершенно не волнует по определённым причинам. Гораздо чаще меня трогает чей-то талант, чей-то уровень интеллекта; я всегда хотела быть умной, начитанной, эрудированной, обладать невероятной памятью, писать великолепные произведения и так далее, так далее, так далее. Но если этого нет, с этим ничего не поделаешь: есть предрасположенность. Если она мне не досталась - я не доберусь до тех высот, что и более склонные к этому делу, хоть в лепёшку расшибусь. Тем не менее, глядя на людей, превосходящих меня в чём-то, я не завидую - в первую очередь я думаю о том, нужно ли мне располагать тем, чем располагают они, что я могу для этого сделать и хватит ли мне терпения, силы воли и самоотверженности. Большая часть отметается с первым вопросом: "нужно ли мне это?" Так, чтобы осуществить свою грёзу о начитанности и эрудированности, я много читаю, сейчас ещё стараюсь учить стихотворения и отрывки из эпосов наизусть. Чтобы писать достойные произведения, практикуюсь каждый день, хотя и не уверена, есть ли у меня эта самая "предрасположенность".

Да, мне, конечно, знаком укол злости под рёбра, когда кто-то меня обходит. Но это не то, чему следует уделять внимание. Стараюсь избавляться от этого чувства, сосредотачиваясь на себе, прокачивая те навыки, которые могут мне понадобиться - или просто послужат моему образу и репутации.

View more

Как ты относишься к ЛГБТ? Я - отлично))

akura

Я не считаю, что к представителям ЛГБТ должно быть особое отношение. Они такие, как все; среди них встречаются и отъявленные ублюдки, и вполне деликатные, воспитанные люди. Сексуальные предпочтения - сомнительный критерий оценки; нетрадиционная ориентация не делает из человека гуманистический идеал. Среди моих знакомых и, более того, членов близкого круга есть и ЛГБТ, и не определившиеся, и экспериментирующие. Но среди нас также не принято это культивировать: личная жизнь каждого - его личное дело, захочет - поделится, захочет - промолчит. Мы в принципе не распространяемся на этот счёт, просто знаем, что у кого-то есть девушка, у кого-то парень, у кого-то были девушки и/или парни. На впечатление это не влияет никоим образом. В общем, у нас сформирована толерантная и комфортная среда для сексуальных меньшинств; Д., конечно, иногда дежурно закатывает глаза, потому что единственная натуралка в нашей компании, но это именно что дежурно и в шутку. Она вообще любит подстебать, а мы эту сферу не сакрализируем. В общем, даже в нашей российской среде можно обеспечить себе нормальное существование, если правильно выбирать людей и не каминг-аутиться направо и налево. [Хотя это проблема, на самом деле: каждый достоин иметь выбор и право на партнёра, какого бы пола он ни был, поэтому это "обеспечение нормального существования" - дискуссионный вопрос: мне, например, не нравится, что моя близкая знакомая не может спокойно и вскользь упомянуть о своей даме сердца, потому что это тут же вызовет всплеск непонимания и гомофобии. В общем, борьба за равноправие должна быть, но об этом в паре строк не скажешь]

Подводя итог: мне не нравится, что ЛГБТ [в условно толерантной среде] превозносят и восхваляют; мне не нравится, что это превратилось в какую-то... моду, что ли. Да, ЛГБТ должны говорить о своих правах, нельзя переставать бороться, нужна гласность; да, общество всё ещё настроено против, и это отвратительно. То есть, целиком и полностью поддерживаю активность и свободу слова. Не поддерживаю только истерию по этому поводу. Несовершеннолетние девочки, орущие: "Геи - это так круто!! Вот бы я родилась мальчиком, у меня был бы роскошный мужик под рукой!!" и т.п. - откровенно задрали. Если бы ты была мальчиком, да к тому же и гомосексуальным, ты бы сталкивалась с ежедневным физическим и моральным насилием во всех его проявлениях, осуждением, боялась бы сболтнуть чего лишнего при родителях и так далее, так далее, так далее. Не перечислить всех "прелестей" нетрадиционного существования. О чём говорить, если у нас в стране даже элементарное стремление женщины сосредоточиться на карьере и самореализации - это уже трагедия, крах ценностей и Апокалипсис, разочарование семьи, отклонение и "кого я вырастила!!"
Как выразилась С.: "Как здесь жить, если ты феминистка, лесбиянка и чайлдфри?" Я ответила "никак". И верно: условий для таких людей у нас нет, и едва ли скоро будут.
Нужно просто быть сознательными. Смотреть на человека и не думать, с кем он спит.

View more

#roleTAG Фраза «Скажи кто твой друг и я скажу, кто ты» появилась очень не зря. Поведайте мне, с кем водятся ваши персонажи, легко ли они идут на контакт с кем-либо и чего/кого не принимают ни под каким предлогом? Кого можно отнести к душе компании, а кто из них волк-одиночка?

Ruadh gu brath

Персонажи у меня разноплановые и, как бы я ни пыталась выделить в них какую-либо общую черту - ничего не получилось. Их мировоззрения могут быть диаметрально противоположными: кто-то бесконечно предан близким, кто-то - убеждённый волк-одиночка; кто-то легко приспосабливается к неожиданным социальным ситуациям, другой до последнего гнёт свою линию и настраивает группу против себя; один - ярко выраженный лидер, а второй предпочитает скрываться в тени товарища. Раз на раз не приходится. Единственное обнаруженное мной качество, в той или иной степени присущее практически всем: неспособность прощать предательство. И это вызвано даже не моим личным убеждением, привитым персонажам, а элементарными условиями их жизни. Мои сюжеты - не бытовые драмы, где можно позволять себе и остальным сколько угодно попыток исправиться, просто потому что повседневность более или менее статична; нет, мои ребята чаще действуют в переменчивом, нестабильном, опасном мире с погонями, жестокими расправами, войнами, дуэлями и прочим. Их в любой момент могут убить, а предательство вероятнее всего спровоцирует неприятности, поэтому они ограждают себя от подобной угрозы, легко избавляясь от тех, кто её несёт. Мои миры - отнюдь не "миры вторых шансов". Там не одна культура, естественно; мары, например, как раз воспитываются в чётко определённых социальных структурах, там даже существует подобие варновой системы (не кастовой!), и каждому с раннего детства внушается мысль, что семья и условная "варна" - первичная ценность, так что мар всегда готов пожертвовать всем, в том числе собой, ради блага родственников и мар в принципе. Вадсаги, напротив - дикое кочевое племя, лишь недавно осевшее на отдельных территориях, и они с молоком матери впитывают задачу "выжить самому". Они любят своих родителей, братьев и сестёр, супругов и детей, обычно устраивают огромные "семейные" шалаши, где живут вместе, но у них не дрогнет рука, если придётся по каким-либо причинам убить близкого. Их так учат, они это умеют.
В общем, многие мои персонажи зависят от социально-культурной ситуации, в которой взрослели; основной критерий - совместимость с культурой народа, к которому они принадлежат. Кто-то, разумеется, бунтует, тяготеет к чужим ценностям; другой же культивирует существующий порядок, третий - вовсе самобытный отщепенец. Но это не все варианты. Индивидуальные факторы также играют роль - кто-то экстраверт, кто-то интроверт, кто-то подозрителен, кто-то открыт и наивен... но в большей степени мои ребята осторожны - судьба преподаёт им несправедливые уроки, и они постепенно закрываются, даже если изначально расположены к лёгкому контакту с кем угодно. Есть те, кто виртуозно носит маску простачка и честного малого (Рэй) и те, кто действительно честный малый (Ролан). Есть грубые, замкнутые, холодные люди, забывшие, что такое человеческое тепло (Канра), и солнечные, готовые протянуть руку помощи вопреки собственным невзгодам (Сай). Каждый выбирает сам - и их друзья и правда говорят, кто они.

View more

Веришь ли ты в загробную жизнь?

Я могла бы сказать, что убеждена, будто каждому после смерти воздастся по его вере, но это не совсем так. Да, в моем понимании тот факт, что на том свете каждого отдельного человека ждёт его сугубо индивидуальная судьба, не подлежит сомнению, но: не только вера как таковая играет роль. Нечто большее представляет _позиция_. Я могу позиционировать себя христианкой, но не верить в Бога. Или мусульманкой - и колебаться, когда меня спрашивают, действительно ли я верю в Аллаха. Но это не значит, что _там_ я погружусь в небытие, как атеистка: ведь на меня распространяются законы конфессии, к которой я принадлежу. Стоит только сказать: "Я православная", - и мои пути тут же ограничиваются адом и раем; ну или адом, раем и чистилищем, если я католичка и т.д. Ситуация, разумеется, противоречивая и многогранная: иногда приходится лгать о своих религиозных чувствах, иногда просто невозможно определить, кем же ты хочешь быть, и ты судорожно, искренне, отчаянно ищешь верное божество (или божеств), которое приняло бы тебя, которому ты бы поклонялся с радостью, добровольно, без всякого принуждения... дискуссионный вопрос, на который невозможно дать однозначный ответ.

Касательно меня: я верю, что после смерти смогу сама решить, как быть дальше и куда отправиться. Потому что я верю абсолютно во всё: ведь любой плод человеческого воображения - реален; он питается нашими душами и нашим разумом, взрывается снопами искр где-то в бескрайнем пространстве Вселенной, образуя новый мир. И если я признаю бесконечность миров, необузданность человеческой фантазии, силу моего духа, способного покрывать тысячи, миллионы световых лет, чтобы достичь новых планет и переродиться на них - что мешает мне так и поступить? Мы функционируем в рамках своего сознания, а сознание ничуть не меньше сотен галактик. Возможно, я действительно перенесусь куда-то. Или смоделирую своё собственное пространство, как компьютерную игру. Будет так, как я захочу. Потому что верю в это.

View more

Выбор. Прокатиться верхом/Отправиться в плавание на корабле; Совершить благой поступок для другого человека/Потратить все сбережения на то, что вы давно хотели; Посвятить жизнь одному человеку/Жить для себя; Преодолеть страх/Закрыться от проблем; Посетить заброшенное место/Отправиться в аквапарк.

Road_to_Nowhere

1. Прокатиться верхом. Я в принципе не очень люблю море и открытые пространства без следа суши на горизонте; поплескаться на мелководье - это пожалуйста, но отправиться куда-то на корабле, который может в любое время затонуть, попасть в шторм, к пиратам и бог весь куда еще... нет, спасибо. К тому же, в детстве я настолько любила лошадей, что, не будь у меня аллергии, мать с чистой совестью отдала бы меня в конный спорт. И я была бы этому только рада. Но, увы, проблемы со здоровьем не позволяют даже приближаться к лошадям и пони, поэтому прокатиться верхом мне не светит не только в рамках занятия спортом, но и просто так.
2. Совершить благой поступок для другого человека. Я в принципе не умею тратить деньги на себя; мне практически ничего не нужно, кроме элементарных мелочей. Иногда балую себя какими-нибудь простенькими украшениями из пластмассы и дерева, трачусь на сувениры, если заносит за границу, и время от времени - на вещи с принтами любимых сериалов/фильмов/книг, да и то, если они мне попадутся на глаза: намеренно я их не заказываю и искать не иду. Конечно, не исключаю, что загорюсь мечтой приобрести нечто дорогостоящее и труднодоступное... в таком случае я стану колебаться, но наверняка решу в пользу первого варианта. Разумеется, с условием, что мне вернут одолженную сумму или оказанную услугу: как я уже упоминала, я ненавижу брать в долг и быть тем, кто даёт, поэтому предпочитаю расквитаться со всем в максимально сжатые сроки. Мне не чужда жалость и участие, но эгоизм всегда берёт верх, поэтому щедрость имеет рамки, а помощь - определённые условия.
3. Жить для себя. "Посвятить жизнь одному человеку" звучит как абсолютное самоотречение и навевает мысли о бесполезных жертвах, душевных терзаниях и неизбежной неблагодарности со стороны того, кому твоя жизнь предназначена. Если уж тебе "повезло", и ты существуешь здесь и сейчас, ты должен лелеять то единственное неотчуждаемое, что у тебя есть - себя самого. Мне кажется, цель нашего пребывания на этом свете: преодолеть выпавшие на нашу долю испытания, выйти из огня, сохранить себя так, как это возможно, спасти себя от лишних разочарований и горя. Нельзя сказать, о чём думает другой человек, чего он желает, что он действительно чувствует; более или менее достоверно говорить можно только о своём "я". И это "я" - основная ценность. Лепесток пламени, который необходимо пронести через океан, обжигая ладони и теряя равновесие, но так и не уронив. Законы общества обманывают нас, но поддаваться этому обману смерти подобно.
4. Преодолеть страх. Тут не считаю нужным даже аргументировать.
5. Отправиться в аквапарк. С аквапарками у меня связано множество невероятных воспоминаний, и там, как правило, я провожу время активнее всего. Плаваю я плохо, боюсь воды, так как несколько раз чуть не утонула, но, тем не менее, чувствую себя в безопасности. Нет ничего веселее водяных горок; про жуткие аттракционы, на которых останавливается сердце, вовсе молчу. Это то, ради чего стоит ехать даже за тридевять земель.

View more

[☑ ☒] Сегодня, бес, снова предлагаем тебе проассоциировать следующие слова с моментами своей жизни. Может, вспомнишь что-нибудь занятное? Волос, Ноготь, Печень, Сердце, Глаз, Колено, Спина.

Двое из Ада

1. Давным-давно, когда я была совсем маленькой, меня каждое лето увозили в деревню на несколько месяцев. Но бабушке приходилось отлучаться по делам, а оставить меня было не на кого. В итоге, со мной время от времени сидела одна женщина; соседка, которую окружающие почему-то недолюбливали и стремились обходить стороной. Но бабушка тогда была в оппозиции, поэтому она была единственным вариантом. Бабушка каждый раз нервничала, приводя меня к ней, называла её ведьмой и наотрез отказывалась пускать на порог нашего дома; та, кажется, относилась к этому с юмором. Как бы то ни было, однажды она решила чуть подрезать мне отросшие волосы; бабушка, увидев меня со стрижкой, заистерила, и с тех пор я эту женщину больше не видела. Позже она утверждала, что ведьма отобрала моё здоровье - и продолжает утверждать до сих пор.
2. Уже не в таком раннем, как в первой истории, но всё же в детстве - впервые приобщилась к скандинавской мифологии. И уж очень меня впечатлил Нагльфар - корабль, построенный из ногтей мертвецов. Я буквально помешалась на идее вручить Хель мешочек со своими ногтями _лично_, и несколько месяцев кропотливо собирала их в кучку. Потом мне влетело от матери, и я завязала со своим маленьким хобби, но до сих пор иногда думаю: ну вот умру я, попаду в Хельхейм - и что мне вручать в дар царице?..
3. Года четыре назад мне подарили энциклопедию по древнегреческой мифологии, и меня покорил миф о Прометее. До сих пор не понимаю, чем он меня так зацепил: Прометеем я никогда не восхищалась. В промежуток между 5-13 годами, в самый, пожалуй, "мифологический" период моей жизни, я уделяла внимание совершенно иным историям. Прометей мне ни в коем случае не близок, даже сейчас. Тем не менее, ещё долгое время мой рабочий стол украшала картина Тициана, а над столом висела распечатка Рубенса. Орёл, выклёвывающий печень героя, наказанного за своё благодеяние, захватил моё воображение; именно орёл, а не сам Прометей. Несколько раз мне даже снилось, что я - он: крылатый демон, вспарывающий клювом упрямую плоть, стряхивающий с перьев капли крови под алым светом заходящего солнца...
4. Давно мечтаю попробовать на вкус чьё-нибудь сердце. Во всех смыслах.
5. Всегда восхищалась безумно прекрасным цветом глаз дедушки. Он умер, ещё когда папа был ребёнком, но фотографии остались, и я любила смотреть их - казалось, дедушка язвительно щурится с них именно мне. Да и бабушка часто вспоминает, говорит, за такие глаза и полюбить не грех.
6. Колено. Истории о моей войне с велосипедом уже легенда, но - украшает моё колено шрам от одной из таких битв.
7. Когда мы ходили на "Короля Артура" совсем недавно, на эпизоде, где во весь экран показали РОСКОШНУЮ спину Чарли Ханнэма, я очень громко и печально вздохнула :D Пересматриваю трейлер раз за разом и думаю: чтобы дотронуться до такой спины и душу продать можно. Серьёзно, вы это видели? При малейшем воспоминании о таком шедевре у меня аж сердце колотится. Грешно быть таким прекрасным. Грешно! Распечатать и повесить над кроватью, что ли...

View more

#musicalTAG Как часто вы посещаете концерты? Едете ради этого в другие города, либо же ждёте, пока в вашем появится что-то интересное? Какой концерт для вас стал самим запоминающимся и почему? Расскажите пару интересных историй на этот счёт.

Ruadh gu brath

На концертах я бываю, к сожалению, нечасто. Причина даже не в том, что они, как правило, дорогостоящие - точнее, не только в этом; в числе прочего могу назвать так и не сложившуюся в семье традицию культурно отдыхать на выходных, отдалённое место жительства, низкую мобильность (в тему того, что в другой город я точно не поеду) и многое, многое другое. В последние полгода я куда подвижнее, могу и сама сесть на электричку, а затем на метро добраться до пункта назначения, но тут играет роль ещё и неосведомлённость: до меня редко доходят новости о том или ином мероприятии, а сама я целенаправленно не ищу - занята другими, не менее важными делами. Ярко вспоминаются лишь три концерта: "Океан Ельзи", органная музыка и The Prodigy. И если о первом мне сказать нечего, впечатления только отрицательные - меня повели на него вместо Rammstein, ВМЕСТО RAMMSTEIN, РЕБЯТА, ЭТО СВЯТОТАТСТВО, - то о втором и третьем я могу разглагольствовать довольно долго.

Органная музыка - это любовь. Час с лишним возвышения души и абсолютного блаженства. Пожалуй, то был единственный раз в моём сознательном возрасте, когда меня не подмывало выскочить из церкви, полыхая и горя. Возможно, роль сыграло и то, что церковь была англиканской. Как бы то ни было, я сидела, не шелохнувшись, и наслаждалась. Люблю классику - но слушать её нужно всё же далеко не на плеере. Помню, на улице стоял дикий холод, а я топталась на крыльце и переваривала то прекрасное, к чему внезапно приобщилась. С тех пор и научилась видеть в христианстве свою эстетику и переношу его не столь болезненно.

The Prodigy приезжали в ноябре, и поход на них был моим подарком на день рождения. Тут даже говорить нечего: не отожгла по полной я только потому, что со мной был отец :D Дооралась до хрипоты, натанцевалась до седьмого пота, набралась впечатлений на год вперёд. На людей посмотрела, себя показала. Хотя мы до сих пор смеёмся с того, как нелепо выглядели в тех условиях; зато повеселились знатно, да и отец музыку мою воспринимать стал гораздо теплее.
Больше всего мне понравилось, конечно, Ощущение, которое я там испытала. Если в тех же консерваториях я абсолютно отрешаюсь от материального, плотского, и, как бы пафосно это ни звучало, разумом возношусь надо всем этим, то там... меня и прежде заносило в ночные клубы, пабы и бог весть куда ещё, и даже не единожды, и каждый раз: шум, огни, крики, музыка - они и затягивают тебя, и отталкивают одновременно. Это то же отрешение, что и в церкви с органом, но в ином ключе: ты среди всех, но они в экстазе, а ты - нет. Это порождает чувство власти: словно ты можешь делать с ними всё, что пожелаешь. Почему-то влиться в общую вакханалию у меня никогда не получается; я слегка расслабляю поводья, до, но не теряю контроль. И иногда жалею об этом.

Сейчас в моём visit-листе всего несколько исполнителей: IAMX, Rammstein, Korn и Wardruna. Ну и более регулярные концерты классической музыки, естественно.

View more

#roleTAG Расскажите о своём самом милом, на ваш взгляд, персонаже. Что делает его таковым для вас и каково мнение других персонажей/соигроков на его счёт? Каков его самый милый поступок и чем он был мотивирован?

Ruadh gu brath

В моих работах, как правило, настолько неблагоприятные условия для персонажей, что они чаще всего либо превращаются в сумасшедших монстров, либо вырабатывают в себе жестокость и хладнокровие, либо утрачивают разум не в силах справиться с напряжением, или просто умирают. "Сидовы Холмы" в этом плане сущий рассадник зла: трагедия там никого не обошла стороной, и тем, кто умер, можно позавидовать. Потому что тех, кто остался, ждёт хрестоматийный ад с котлами и вечными муками, а некоторые этого даже не заслуживают. Но что есть, то есть, поэтому назову Сая.
Сай - коренной обитатель Леса-у-Обрыва. Чтобы понять, что значит для него Лес и как он определяет его сущность, следует углубиться в историю народа паков, которому он принадлежит, но вопрос не в этом, поэтому данный момент я опущу. Как бы то ни было, пака в нём разоблачить легко - он обладает характерной внешностью: яркие рыжие волосы, бледная кожа и веснушки, низкий рост (~1.60) и хрупкое телосложение. Поэтому во время путешествия он вынужден носить мешковатый чёрный балахон, скрывающий лицо и фигуру. Под ним не видно, но его руки от ладоней до локтей обмотаны тряпками - они прячут шрамы, оставшиеся после Испытания Лезвиями. Ему 19, и он не приспособлен к суровой жизни, несмотря на то, что боги к нему без преуменьшения беспощадны, и на его долю выпало то, что не выдержали бы многие взрослые воины. Он чуть не умер во время того самого Испытания Лезвиями и Девяти Дней (ритуальная пытка, при которой человек девять дней висит на ясене), за ним охотится Бродячий, он месяцами скитается по континенту в поисках страны, оставшейся исключительно в легендах, и должен доверять единственному человеку, который знает туда дорогу, но понятия не имеет, откуда. Его спасает только религиозность - каждый удар судьбы он воспринимает, как беспрекословную волю Феникса, направленную на его же, Сая, благо: дескать, Феникс хочет сделать его сильнее, привести в своё царство света и блаженства. И эта вера искренна; Сай буквально переполнен любовью и смирением, обладает неподдельной способностью прощать. Сложно представить ситуацию, в которой он бы разозлился или разочаровался; он даже боится лишь за своих близких и никогда - за себя. Это персонаж, который отрекается от "эго" и совершенно естественно противостоит искушениям. Он практически святой - но это следствие не религии, которой он привержен, а его собственных качеств. Сай невинен без какого бы то ни было подвоха; кого-то это подкупает, а кого-то отталкивает.

View more

Этот голос внутри нас, тот самыйвнутренний голос, благодаря которому Вы читаете эти строчки. Он какой? У него есть тональность? Он такой же, как и в реальной жизни, или вообще другой? Я не могу представить, что его нет. По-моему, он вообще никогда не затыкается) Чтона счёт Вашего внутреннегоголоса?

Зелёный бегемотик | ВД

Если ваш внутренний голос никогда не затыкается, у меня для вас плохие новости...
Касательно меня: мой внутренний голос в принципе прорезается довольно редко, и я в шутку называю его Чтецом - потому что наиболее чётко он слышен именно в процессе чтения. В остальное же время я думаю цельными или частично прорисованными картинками, чувствами, эмоциями, ощущениями и неоформленными идеями, так что порой мне приходится приложить некоторые усилия, чтобы облачить всё это в нечто доступное окружающим. Собственно, почему я так люблю писательское мастерство: для меня это кропотливый, тонкий, невероятно сложный подбор верных элементов, как паззл, призванный воплотить всё, что предстаёт в воображении, в реальность. Ведь в моём понимании всё, что выражено буквами, существует и закрепляется через печать. Непосредственно слова я проговариваю про себя в нескольких случаях:
1) когда строю сценарий предстоящей беседы, ответа кому-то в рамках обсуждения или дискуссии, разговора, встречи и т.п.;
2) когда пишу что-то - рассказ, ответ на аске, личное сообщение, письмо и т.д.;
3) если адресую что-то себе, яростно пытаясь отстоять какую-то истину, которую мой разум или, напротив, сердце принимать не желает;
4) когда читаю.
Поэтому, если говорить со мной в живую, я могу иногда запинаться, тормозить, долго строить предложение или просить повторить одну и ту же фразу три раза подряд или больше, просто потому что до меня доходит не сразу. Хотя я обожаю язык как таковой: слово обладает невероятной силой, и мне доставляет удовольствие соприкасаться с ним.
Когда Чтец обретает возможность зазвучать, он принимает любой вид, какой пожелаю я. Он может быть брутальным мужским басом или приятным, рокочущим женским шёпотом; люблю иногда проигрывать голос Скарлетт Йоханссон :D Поэтому у меня, как правило, не возникает проблем с голосами персонажей - я слышу их, будто они здесь, рядом; если, конечно, понимаю, какими они должны быть. Если "аудио" совпадает с визуализацией, действующее лицо тут же оживает внутри меня, и с ним легче становится работать. В общем, я настраиваю Чтеца, как чуткое радио, откликающееся на малейшие колебания моего настроения. В нейтральном "режиме" это абсолютно средний, бесполый голос, тяготеющий, тем не менее, к женственности; он довольно низкий, чистый, очень размеренный, неспешный, совершенно не способный быть быстрым, лихорадочным и эмоциональным. Он любит подстраивать текст, находящийся перед моими глазами, под себя, и не терпит, если текст ему не соответствует; поэтому он обожает Камю - у них идеальное взаимодействие. В целом, это практически мой голос - только лишённый редких истерических и высоких нот, будто бы сглаженный, выправленный и идеализированный. Я бы хотела, чтобы он исходил и от меня самой - но, увы, существовать ему суждено лишь внутри моей бренной оболочки.

View more

#TAGbooks А вы любите сказки? Какая сказка была вашей любимой в детстве и почему? Читали ли подростковые книги? Если да, то перечислите любимые, оставившие какие-либо эмоции; если нет - почему? Что предпочитали /предпочитаете/ читать в подростковом возрасте?

Ruadh gu brath

Моя страсть к чтению как таковая началась именно со сказок. Бабушка читала мне их, сколько я себя помню; игрушки мне покупали не так уж часто - я ещё застала то поколение, когда можно только носиться с палкой по лужам, - а вот книги некуда было даже поставить. Там были и тонкие яркие книжки, и старые, советские, потрёпанные; всё, что только можно себе представить. У меня целая куча воспоминаний, связанных со сказками; я обращалась к ним везде - в городской квартире, в деревне, в дороге. Даже собственно учиться читать меня подтолкнули именно они: родители работали круглые сутки, бабушка сидела со мной, возвращаясь с ночной смены, и когда я просила её рассказать сказку, она неизменно засыпала. В какой-то момент мне это надоело, и я решила, что пора самой :) В итоге, в четыре года я уже одолевала крупные тексты. В пять меня отвели в детскую библиотеку, и я не выползала оттуда до тех пор, пока мне не исполнилось тринадцать. Я сидела ночью, укрывшись одеялом, и с фонариком жадно проглатывала "Сказки Изумрудного Города" Сухинова: "Корина - ленивая чародейка", "Корина и людоед", "Маленький дракон", "Черный туман" - я брала их в библиотеке тысячу раз. По сказкам о Корине я по сей день иногда с нежностью ностальгирую. Я обожала "Маугли", "Путешествие Нильса с дикими гусями", народные сказки. Меня почему-то всегда привлекали сюжеты с волками и царевичами; вдохновляюсь их атмосферой даже сейчас - хотя, разумеется, моя нынешняя интерпретация куда более мрачная, чем в детстве. Пару лет назад, не удержавшись, купила себе огромную, формата А3, книгу в замшевой обложке с русскими народными сказками, и с удовольствием проштудировала от корки до корки, с изумлением заметив, что могу не придираться к логическим несостыковкам и не задумываться над мотивацией персонажей. Уайльд, Андерсен, Кэрролл, Пушкин... не перечислить всё то, во что я была влюблена и влюблена даже сейчас. Хотя Кэрролл - знаменателен; "Алиса в Стране Чудес" - фактически моя Библия, к которой я обязательно возвращаюсь два-три раза в год.
Подростковый период в чтении у меня начался рано: во втором классе, с "Эрагона" Паолини. Я склонна считать, что именно это событие определило мои дальнейшие интересы и мою собственную творческую направленность. "Эрагон" стал светом в конце тоннеля на долгие годы - на долгие в восприятии ребёнка, разумеется. Тяжёлая нагрузка, недостаток времени, напряжённая ситуация со сверстниками и родственниками, перманентное отчаяние, злость, одиночество (я уже говорила, что мой подростковый возраст был мерзок, продолжителен, и вышла я из него всего-то года полтора назад, с огромным запозданием – и даже сейчас сомневаюсь в собственной адекватности) – «Эрагон» стал пристанищем, и самым тяжёлым наказанием для меня было, когда его отбирали за плохие оценки или провал в спорте.

View more

Loading…