Клол Рофлло

сегодня опубликовали предварительные образовательные рейтинги. мне не хватило двух мест выше и одного балла, чтобы стоимость моего обучения упала с 530к в год до 350к в год.

---

я - сорок седьмая из ста восьмидесяти. это двадцать шестой процент. я в тридцатке лучших.

---

и я , сука, на пороговой черте. мне не хватило одного балла, чтобы сейчас я не слышала над ухом ор о том, что мои результаты дерьмо и я просрала себе все обучение.

---

вчера мне исполнилось 20, и вчера я думала, что что-то поменяется в жизни - может, я стану принимать более осознанные решения, может, буду смелее и самостоятельнее.

---

а может, мои родители, у которых есть эти 500к, которые готовы отвалить сумму за мои знания, парадоксально будут тыкать меня в носом в самую маленькую ошибку.

---

честно - я свои оценки, те, которые были, выгрызла. умоляла, писала преподам, цеплялась - выгрызла себе где-то баллов двадцать по общей стате. поняла, что выше не прыгну и смирилась.

---

и тут результат, который для родни, как маячок, что я, сука косячная, унижалась недостаточно.

---

сверяю таблицы и жду окончательных рейтингов. съеду вниз по местам - рыпаться не буду. если нет... что ж, видимо, придется всё-таки идти в учебку и унижаться, мол, у семьи денег нет вообще, мы многодетные.

---

деньги есть. понимаю, что хочется сэкономить 200 к - это резонно, это практично, но каким же я чувствую себя дерьмом за то, что оказалась в числе лучших, но недостаточно лучшей.

---

лучше бы сохранила с прошлого полугодия сороковой процент и считала себя середнячком, а не дрянью, которая могла, но не облегчила жизнь тем, кто платит за мою учебу.

---

иногда я себя ненавижу. сегодня - как раз тот день.

View more

в последнее время полюбила фотографироваться в зеркалах. психологически многие самоотображения, "себяшки", автопортреты - можно как-то круто обосновать и презентовать как представление себя самой, одновременно самоидентификация - вот она я, стою перед зеркалом, знакомлюсь с собой, и это я, так и одновременно заявление миру о себе.

---

я улыбаюсь, хмурюсь, разочарованно скалюсь, раздраженно вздергиваю брови, закрываю глаза и морщу нос, и все это - в отражении и в снимках этого отражения. это так интересно, на самом-то деле. особенно для той, кто долгое время не воспринимала себя в зеркале, ненавидела свое отражение, кажущееся всегда "недостаточно" красивым и правильным.

---

смотрю на себя, на кружево шрамов, кудри, созвездия родинок и расчесов, изгибы неэстетичной талии, ломаные линии подбородка и носа, и любуюсь. не все тут вычурное, приятное и гладкое, как должно быть, но почему-то испытываю нежность и тепло., почему-то.

---

странно, но любовь к себе начинается с любви к отражению.

---

когда-то я не отражалась. сейчас, кажется, начала появляться, занимать место на групповых фото, а не мелькать тенью полулица, как луна в летний полдень. кажется, я начинаю потихоньку появляться в этом мире.

View more

может быть. а может и нет.

---

я привыкла думать, что да - выучила "идеальность" и "непогрешимость", сочла себя по малолетству образчиком поведения, да и сейчас есть множество факторов, которые поддерживают это мое глупое мировоззрение.

---

я училась на пятёрки - от меня, удачно повторившего фразу птенчика-попугайчика, ждали умных мыслей, советов и интеллектуальных разговоров. я хорошо рисовала - от меня ждали картин, гордо повешенных в прихожей и масштабных заказов - может, в шутку, а может и нет, с учетом того, как часто это говорилось. я много читала - от меня ждали образцовых эссе. я была симпатичной и дружелюбной ко всем - от меня ожидали, что я скажу "да", и поверьте, тут обо всех контекстах сразу. я была доброй, и от меня ждали, что я буду молчать, или наоборот - буду резонно вставать посреди класса и начинать гневную тираду, потому что когда правильная девочка начинает говорить тирады, самое веселое - это плюнуть в нее.

---

я привыкла, что я старшая и я - пример, поэтому даже сейчас, когда омерзительный опыт социальной коробки с оценками, выставленными за каждое действие, позади, я все равно трясусь за младших братьев и сестер, хотя мне пренебрежительно тычут в спину, что я "не мама", "учитель года" и "своих роди". привыкла, что старшая, поэтому рыдала, когда не перепоступила на бюджет - как, сука, посмела? у тебя младший брат, ему образование нужнее, он не такой способный и усидчивый, без помощи не выкарабкается, а ты на себя одеяло перетянула, поступив в такой дорогой ВУЗ, хотя должна была взяться за мозги и стать умнее. привыкла, что старшая, поэтому до сих пор покорно собираю тарелки по дому, пока тот же брат и в ус не дует, поджимаюсь, когда журят мелких - мой проеб, привыкла, что на меня смотрят - недавно ужаснулась тому, как младшая сестра-семилетка говорит "я пошел" "я увидел", потому что "вокруг только одни мальчики и я сама будто как мальчик".

---

я часто мечтала о том, чтобы от меня ничего не ждали. конечно, это невозможно. я росла в семье, а не сама по себе, и в большой семье, и в большом коллективе. а ещё я родилась женщиной - от меня всегда будут чего-то ждать.

---

я чувствую потребность в том, чтобы эмоционально и физически отстраниться от всего, что только возможно - я кажусь себе должной за себя и всю свою жизнь, это безумие, но я до сих пор хочу выплатить немыслимые чеки родителям, как в той шутке, и попросту исчезнуть, чтобы никто не спрашивал. и не ждал. потому что надоело чувствовать пустоту - ты никому не нужна, - и одновременно долг - от тебя вечно что-то нужно.

---

иногда я слышу от родителей их мотивационные "мы ничего не требуем и не ждем. мы всегда поддержим. мы ни на что не рассчитывали, кроме твоего счастья" и повторяю себе в голове "вы врете, вы врете, вы врете, вы ждете от меня того, что я окуплюсь, что эта куколка и трофей на полке принесет вам пользу".

---

для меня немыслимо, что от меня могут ничего не ждать. что я - просто так. не для других.

---

может, потому что я сама все время ото всех чего-то жду?..

View more

я бы сказала, что да, не будь это таким смешным.

---

я видела человека, который признавался "да, я злой, как черт, я плохой человек", и в то же время это был один из самых парадоксально невинных людей. он сидел рядом на скамейке и деловито хрустел костяшками пальцев, а я думала, что он просто горделивый ребенок, просто не умеющий договариваться мальчишка, и мозги его запудрены. рядом сидел человек, который почти как я пожимал плечами, говоря "ну что поделать, должен же кто-то играть роль мудака", но это был точно не его выбор. что-то бессознательно-выученное. он слишком беспечно вертел в руках нож и слишком беспечно щелкал этими своими пальцами (поразительно, но мы и это делаем одинаково - заводим большой палец за проксимальные фаланги и надавливаем - это не так просто, вообще-то, если у тебя слабые пальцы, но выглядит эффектно), он выглядел слишком невинно для человека, который в самом деле осознаёт, что он злой. у него такое лицо - расслабленное и ленивое довольное, как у хищника, которому ничего не угрожает. но я-то тоже злой человек, и я знаю, что никогда не была такой расслабленной. потому что я знаю, что мой выбор - всего лишь опция, в то время как он сидит и его "злоба" - все, что он вообще когда-либо знал. он выучил от своих "убивай неверных" и будет говорить "да, я убиваю тех, кто мне не по нраву, ну и что? кто-то же должен это делать" и его лицо такое спокойное только потому, что он всегда был верен только этой точке зрения, как Богу. он всегда искренне верил в то, что прав. поэтому он так забавно злится и удивляется, когда я не соглашаюсь с ним, почти шутя (ведь для меня его искренняя вера в свое превосходство и "право имущесть" - смешная шутка), когда отвечаю "и что?" на его пассажи. продолжай хмуриться, фыркать, как ты это делаешь, щелкать пальцами - я тоже так умею, кстати. когда у человека только один авторитет, он будет делать все, чтобы его защитить. его авторитет = вера в свою правоту и в свою исключительность, в то, что он имеет право быть тем "злым", бытие которым, он полагает, сделает его сильным. но он невинен, как ребенок, его держали в комнате на стуле и выдирали с корнем из него инакомыслие, чтобы закрепить только одну математическую формулу на всю жизнь, и теперь он лелеет ее так, что готов признаться, что будет убивать всех, кто с ним несогласен. ребячество. ну разве это злой человек? нет, он просто заперт в своей комнатушке со своим удобно расчерченным под шахматную доску мирком. нравится играться по своим правилам. не нравится, когда рядом спокойная и холодная тихоня в очках, которой он совершенно неинтересен со своей идеей, и которая лишь пожимает плечами на все его бравады.

---

в каком-то смысле я куда более злой человек. отнимаю у ребенка единственную игрушку. знаете, говорят - все маньячилы - просто злые тоддлеры, а ведь так и есть. просто у него вместо погремушки - тот набор хирурга, который он с собой таскает.

---

и, знаете, я для кого-то тоже всего лишь злой тоддлер.

View more