prestito di denaro tra particolare testimonianza
c'è troppa frode tra particolari offerte di prestito.
Ho visitato un sito per l'annuncio di prestito tra particolare grave
ovunque e ho conosciuto un signor formidabile di nome
Mr LAFARIE di nazionalità francese che aiuti le persone in
prestiti e che
Facciamo quel gioco in cui io ti dico una cosa vera e due false:1) Non esistono libri in grado di cambiare la vita di una persona 2) Mi piace il cazzo 3) Mastella sindaco di Benevento.
Sei proprio un insensibile. Possibile che non provi la minima empatia o pietà nei confronti di quei poveretti che dovranno toccare tutta quella carne ricchionica per spostarla nei sacchi del coroner?
Chiedi in forma anonima. Come se l'anonimato ci proteggesse da qualcosa.Tutto ciò che abbiamo non è altro che il timore di essere giudicati da gente che a sua volta viene giudicata. Un serpente che si mangia la coda senza fine davvero profondo, alla fine la morte arriva ma non puoi mettere l'anonimo
Si si alla fine la morte arriva ma non per mia nonna, cristo. Quella vecchiaccia novantatreenne non ne vuole sapere di crepare. Prima illude me e i miei fratelli e poi
Saresti in grado di inventare un nuovo gusto di gelato?
C'è questa gelateria a Seregno così rinomata, una gran fila che arriva ben oltre l'ingresso. Tutti ad assaggiare le specialità a Km zero e devo dire che merita molto. Mi informo un po' e scopro che per "km 0" si intende la varietà di prodotti della terra che non hanno viaggiato su gomma o per mare: il proprietario mi fa assaggiare il gusto "fagiolini dell'orto" specificando che è il proprio il suo orto. "Li ho tirati su ieri dall'orticello qui dietro, vuoi vedere?". Gli credo sulla parola. Mi viene in mente di fargli concorrenza perché i guadagni sembrano ottimi e l'estate è alle porte. Ma come posso competere contro il Km 0? Beh, perché non il "centimetro 0"? I prodotti non vengono dall'orto del gelataio, ma dal gelataio stesso. Gusti come "Sangue cotto", "stracciasperma", "grasso liposucchiato di stagione", "fior di forfora", "cioccocacca aromatizzato alle bacche di ciglia", e poi bile, lacrime, sudore, unghie, mestruo, fuffa ombelicale, tarzanelli, plasma, bianco della lingua, ricottina prepuziale.. Insomma, pensateci. Che senso ha sprecare i frutti del nostro corpo? sono nutrienti e a costo zero. Non ditemi che a frenarvi è l'idea che questi siano aromi sgradevoli, sappiate che quando un gusto affoga nel latte (materno, ovviamente), anche i sapori aciduli possono essere corretti e resi piacevoli. Sennò come pensate che si possa produrre e commercializzare con successo un gusto ai fagiolini o alle cipolle di Tropea? Dai è deciso, siete tutti formalmente invitati: apro un banchetto dimostrativo questo venerdì, ci conto ok? E' da ieri che continuo a bere succo d'ananas.
Salve a tutti!
Ecco la domanda di oggi: consigliatemi una storia su Wattpad da leggere, questo perché ho l'abitudine di criticare pesantemente tutto ciò che trovo tra i consigliati e vorrei un po'cambiare questa tendenza.
Se non aveste Wattpad consigliatemi qualunque cosa!
Ho sentito dire che sia lecito, al momento della morte, stimare la qualità e l'importanza della vita vissuta in base al numero di bambini attorno al proprio capezzale, come a ricordare che una proficua esistenza è rappresentata da quante vite, quante possibilità umane abbiamo creato in termini di figli, nipoti, pronipoti. E' così che vorrei dire addio al mondo, circondato di bambini. E non in lutto, per carità, bensì festanti, gioiosi. "Addio piccoli!", dico a tutte quelle faccette sorridenti riflesse nello specchietto retrovisore, mentre sfondo il paraurti e getto lo scuolabus nel burrone.
Avete mai incontrato una persona con cui parlavate online? Raccontatemi la vostra esperienza
Ho parlato con Sergey quasi ogni giorno durante l'ultimo mese. Mi propone di fare affari con lui, CEO di una start-up nel campo della robotica. Hanno intenzione di commercializzare quella che lui definisce "l'unica ragione di vita dei suoi ultimi dieci anni di lavoro", un piccolo rover automatico che promette bene, almeno dai video che mi manda. Decido, insieme a un investitore ignorante come la merda e un fidato collega, di andare a Mosca per vedere dal vivo il prodotto. Nel piccolo bus che ci porta ai laboratori di Zelenograd cerco di dissipare qualche dubbio per cui chiedo a Sergey: "la telecamera che montate, ovviamente, è in grado di fare una scansione facciale, vero?" Mi guarda come se fossi Vladimir Il'ič Ul'janov vestito da prima ballerina del Bolshoi "eh..no.." "C-come no? Sergey, ne abbiamo parlato..ti avevo detto che la principale applicazione del tuo rover, in Italia, è per la videosorveglianza mobile. Non come spaventapasseri, non come spalaneve. Deve poter sostituire gli agenti di sorveglianza. Lo capisci che ci sono telecamere fisse già commercializzate da noi che potrebbero riconoscere un tizio con i baffi da uno senza baf-" "Attualmente noi non siamo su questi standard" "Dio, vabbè... almeno potrebbe riconoscere un uomo da una donna?" "No...beh...in tutta sincerità..." Bastardo panzone di un magnacaviale, non dirmi che ho fatto migliaia di km per un robottino che non distingue un uomo da un- "..gatto." "Come?" "Attualmente non abbiamo la tecnologia necessaria affinché possa distinguere un essere umano da un gatto." "Da un gatto" "Qui non ci sono gatti per strada!" -ride. Io non rido. Tentano di metterla sull'amicizia, offrendoci un pranzo terrificante di cinque ore in un locale azero. Dopo innumerevoli bottiglie di sciampàgn, vodka e vinaccio orrendo risaliamo sul pulmino, direzione Mosca. Stordito dagli effluvi alcolici io mi convinco che ci stanno portando da qualche parte per estrarci gli organi o per venderci a un qualche oligarca russo col feticcio degli snuff movies. Niente di tutto questo. Sergey, l'inappuntabile CEO, è ubriaco come una distilleria colombiana e non è in grado neanche di parlare. Le uniche cose che capisco nei suoi deliri è che gli piacciono "Fuantossi" e "Enrico Carrrusoh", massime espressioni del made in Italy. Dio Putin, che çàzzo hai combinato a questo paese, penso, mentre aiuto l'autista a scaricare il corpo esanime dell'amministratore delegato di una società davanti al vialetto di casa sua. In attached il reperto fotografico con cui lo ricatterò.
Cos'è più importante in un partner: l'intelligenza o la simpatia?
Diffidate da chi sorride troppo spesso e troppo facilmente, chi inizia una conversazione con "e poi bho..", chi augura il buongiorno su facebook, chi ti dice che sei "roba sua". Li riconosci subito: hanno una Fiat Tipo col bagagliaio spazioso e comprano rotoli di nastro adesivo, quello che non si rompe.
Quando avevo poco meno di dieci anni mio padre iniziò a mostrarmi orgoglioso le foto di alcune autopsie da lui effettuate. Tutto sommato era in buona fede...è probabile che credesse in cuori suo di alimentare il mio interesse scientifico. Fu così che quando, per una fatale retromarcia, l'autobus della gita schiacciò un mio compagno di classe mi dilungai molto, e con tono fortemente didattico, nello spiegare ai miei compagni di classe, intenti a vomitare, come riconoscere il fegato dal pancreas. A proposito di retromarcia: mia madre mi investì sterzando bruscamente mentre parcheggiava l'auto davanti casa. Motivo? Aveva visto troppo tardi un panettone di cemento e non voleva proprio spaccare il paraurti. E' risaputo che un bambino è più morbido. Qual era la domanda?