Ask @ChiAkilalala:

千秋太太晚安,今日早上被郵差叫醒領您的Ooh LA LA本,真的是個十分幸福的早晨。雖然打開時著實被粉紅豹文與第一頁的黑白豹紋給震驚了一番,心中慶幸著自己沒有密集恐懼症XD 真的十分喜歡千秋桑寫的Colezra,如同你說的那九分的美好真的非常吸引人,每當在日常被異性雷得懷疑人生或者是看到這世界令人絕望的一面時,讀讀您的溫柔文字總會讓世界又重新美好起來。您真的是瑰寶啊!看到您最近發的噗浪,便由衷希望您所煩惱的事物都在不遠的將來全部解決,希望您一切都好。晚安。

午安
別說你了,我自己都被那豹紋嚇了好大一跳(在印刷完成前不會知道成品模樣的廢物作者
我是覺得自己真是沒什麼了不起的啦,實在是。尤其是在現在這種低潮期,每天晚上都在煩惱一些無法解決、或者我根本不知道怎麼解決的事。平時說的廢話太多,真正要緊的東西卻並不習慣也不擅長與他人傾訴,還時常在ask這裡收到生活上的求援,我都不知道自己有什麼資格給別人建議。
喪氣話說夠了還是要感謝你的支持與祝福。承你吉言,希望它們全部很快都會變成事後回想,非常愚蠢不值一提的小事。

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昨天收到OohLALA了!本來因為沒有特典而有點失落,不過看了千秋的後記之後,又覺得非常充實!千秋的文字有著能量呀,好開心能讀你的文,謝謝千秋,也謝謝獅子!祝你們都身體健康~

真是不好意思,本來其實是打算通販也塞特典進去的,但因為印刷上出了點問題導致延誤,事實上到現在也還沒製作完成(噴淚
我會盡量多印一些,若是十月場會來玩耍、不嫌麻煩帶著Ooh LA LA來找我的話,也會感激地塞一份給通販的各位的TvT
也祝你一切順心!

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"你從未注意到嗎,眾人鄙視的卑微之物若落入一位孤獨者寬廣溫柔的雙手裡會怎樣明顯地復甦起來?就好似恢復體溫的小鳥,開始抖動,醒轉,體內的心臟也開始跳動起來,就像一汪巨洋最遙遠的海浪起落於一雙細心傾聽的手裡。" 想請問太太這段話的出處,想找來看XD

是里爾克的書信集。

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千秋您好,默默地有在關注您的ASK覺得您是個好溫暖的人;) 常常被您的回答治癒到!! 也想說之前讀完了Hush a bye感想也是,能寫出這樣受傷後一起痊癒的故事的人,一定也是經歷了許多事但還是沒有放棄真摯與信賴,謝謝您這麼溫柔。

你也好
謝謝你這麼說。但其實不是真的很溫暖啦,只是憧憬溫暖而已。事實上是個每天都希望世界爆炸的爛人,對未來不抱太大希望,才至少讓故事裡面的他們都能獲得幫助、契機和源源不絕的希望。
每天都在掙扎中前行,被風吹得走一步退兩步。
我就收集無數張企鵝圖。

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千秋桑,我先前問過你和朋友冷戰兩年的事情,很感謝你的回應。這次CWT的時候我見到她了,好多年沒有參場的他跟我們的共同好友一起,一開始我想我們都假裝沒有看到對方。後來他突然跑來請我吃餅乾,而我高興到已經記不清我們當時說了什麼。或許共同好友從中替我說了什麼,或許他也看到了我們的ASK對答,雖然不知道這一小步能夠改變多少,但相信一切事情總會好轉。也很感謝您當時的建言,給了我很多力量,相信你的一切也都會好的。

我很為你的困境受到了解套感覺開心,打從心底。因為我覺得我的處境大概很難獲得任何緩解。但沒關係我就、
人生反正就是很孤獨。

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千秋你好,現在我很難過很無助。今天去臺北一間出版社面試,能去出版社是從學生時代就想做的工作。應徵之後就去面試,結果不甚理想。談話的過程被他們看出了缺點,也很直接且嚴厲的告誡我應該要怎麼做,為什麼你來應徵對什麼都不清楚?我以為自己準備的夠周詳夠使人信服,但卻被打擊的體無完膚。我很難過,難過自己建立起來的信心什麼也沒有了。回到家馬上關在房間放聲大哭,覺得自己不適合這份工作,我太小看出版業,憑著熱情什麼也做不到。突然原本下定決心要去臺北發展的念頭開始後悔了,不想去臺北,不想工作,我只想隨便找個家鄉的工作能夠糊口就好。找不到自己的價值所在,變得越來越沒有自信,人生好難。不好意思打擾了。

對不起,我回得晚了,看到這則ask的當下真是為你感覺好難受。
前陣子畢業求職潮的時候,版面上也出現了很多在面試上受挫,徹底失去自信的問題。我是一個對社會環境很不抱希望的人,也從來不把工作上的成就感看得有多重,對我來說活下去跟好好活下去是兩回事,兩者都需要錢,但其一是讓工作佔據你全部的生活,其二是你工作為了生活,它永遠是次要的。基於這些原因,和各種不健康的就業環境,低薪、高工時的要素,我通常會告訴新鮮人,實在沒必要因為一間你求職當下喜歡的公司拒絕你感覺到巨大痛苦。因為你進去以後會發現它們事實上都大同小異,都有缺失,都有漏洞,都有壓榨,都不完美,只是失望程度的高低差異而已。你依然會在下班回家的捷運上坐著,突然不確定自己在做什麼。心態的平和會讓你找回自己該有的正常步調,所以我覺得你要先有這樣的前提建設。
此外因為不太確定你的面試過程究竟發生了什麼,所以只能大略做出幾個小假設。面試官對你的嚴厲有幾個可能性,其中一個是所謂的高壓面試。因為社內的工作環境也許本來就並不輕鬆,所以他會希望看看面試者在壓力環境之下表現出來的反應,好確定你能夠在那個環境生存。其二就是那位面試官也許就瘋了。通常面試是第二階段,若在第一階段他沒有限制面試者的資歷,要求你在出版社有過工作經驗,要求基本能力和某些證書,我認為他是沒什麼必要嚴厲指出一個剛要進入這個領域學習的求職者的不足的。隔行如隔山,你懂的他不會懂,那他也實在不需要強求你多了解他懂的事。
最後的最後,你現在心裡一定很不好受。自信心被擊潰的挫折不是非常輕易就能夠再起。過去我也有在出版社工作的夢想,人生過程出了一點意外,就沒有去嘗試,因為是不可抗力,回頭想想雖然沒有過多後悔,但也會覺得少了點什麼。要在生活中做出什麼樣的選擇都是你的自由,人生是你自己的,若是想要待在家鄉也未嘗不好,只是另一種風景。但如果你還年輕,這又長久以來都是你的夢想的話,我還是會鼓勵你再做幾次嘗試。夢想不見得都會開花結果,它們真正的模樣也不見得是你夢中見到的樣子,可是你總要真的去看看它摸摸它,很久以後的將來才不會一直因為意象中的它太過美好,你又觸手不可及而感覺心痛。

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打了一長串問題最後都刪掉了。這是來自一個無名者的多重意味的傾慕,您的作品很美,您也很可愛,如蒙不棄,還請笑納:)

這陣子狀態有點不好,ask裡面幾個求助的問題其實都只能擱置,今天本來打算回應完以後,就把這裡暫時休止一陣子,看到你這麼說心裡就覺得好過一點點了。謝謝你。

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千秋心情不好的時候想要怎麼樣的安慰呢 對於安慰別人覺得很苦手想問問溫柔的千秋

對我來說快樂只有一種,但悲傷有千萬種,所以不同情況下,想要的安慰方式都不會一模一樣,不要說安慰人的人了,有時候悲傷的個體自己也並不清楚當下想要什麼。
我自己的想法是不要過於勉強了,到這個年紀開始會知道每一個朋友的型態和類型並不一樣,不是每個人都擅長安慰他人,但這不代表他沒有努力過。再痛苦的事都只能依靠自己消化,你從別人那裡得到的只會是催促你自行消化的微小力量。
若真要說,不至於出錯的方式,大概就是多聽少說,可能的話帶他出門,吃點好吃的或者看點好看的都好,不要窩在一個無事可做的環境,悲傷會在那處重複循環。

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看了call me by your name被虐到体无完肤,结果一搜发现是被《爱的历史》的作者妮可·克劳斯推荐的…当时就应该想到会这样(!!!

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!是不是!英雄惜英雄!
剛看完愛的歷史跟以你的名字呼喚我的那幾週我都無法從故事裡面走出來,覺得怎麼能用這麼細膩精準的遣詞用句來描述那些複雜深厚的情感,非常想要進入他們的腦子走一走,看看裡面究竟是怎麼樣的一個運作風景。

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千秋大大你好~从前在lof上默默关注你,你的gradence文也是翻了一遍又一遍非常非常喜欢,满满的全是温柔的气息。这个问题想问好久了,如果觉得冒犯的话非常对不起,可以不要回答……千秋大大是专职的作家吗?还是作为爱好而写?因为写得实在太美,每次翻都觉得想要流泪……

你也好,感謝喜歡:)
倒也不冒犯,只是我比較少談論這方面的事。是的眼下我是專職寫作。但另一個方面來說要說作為愛好好像也沒錯,因為我的狀態和心態都沒有非常專業(噴淚
算是給自己一點實驗的時間吧。但我也已經浪費掉了非常多的時間了。

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千秋桑你好:) 感覺像是在投稿心情專欄一般的寫問題打擾你了>< 最近發生一件讓我自己都覺得很不好的事,近期因為接觸不同作品而認識了新朋友,聊到了一點過去的經驗,提起了一個想到就會讓我很不快的傢伙,新朋友是個很溫柔的人,所以就只是幫那傢伙說了像是『我想他那時可能不夠成熟』的話,我就像被踩到地雷而把火全都發在新朋友身上。 這樣實在很不對,其一是我沒想到過了多年我還在意那個人,另外就是…我不知道該怎麼道歉,說了太多氣話看到對話紀錄都尷尬到不行啊QQ PS.現在新朋友還是會跟我聊些沒什麼事,他太溫柔了我更難過

這陣子忙著截稿,就回得晚了,真是抱歉。
你的反應也是能夠理解的。因為情況發生與個人心境的迥異,事實上就是沒有人能夠完全、密絲合縫真的把自己的腳放進別人的鞋子裡面,去完美設身處地,去盡然理解。普遍來說,當一個人提及往日敵人時,大概希望得到的不外安慰或同仇敵愾,但也有一些部分事實上是舊情難忘,要是傾訴對象沒有做好拿捏,話不小心說得重了,也很可能會引發傾訴者的不快。所以說安慰人很難。你身上帶傷,被往事觸發了情緒,不是你的錯,他嘗試語帶保留,不做太大攻擊,客觀看待一件並不清楚的事情,他也沒做錯什麼。你自己應該也很清楚這之間的分析,只是情緒上來總是感性大於理性。
如果你們從那之後就持續冷戰,沒有一方拉得下臉來,那是比較麻煩的情況。但現在如你所說,對方依然如常和你對話,代表他多少能夠理解你發難的原因。我覺得這種時候把話說開是最好的了。因為你心懷歉疚,不至於再對同一件事情大發脾氣。就打起精神勇氣,找個你們倆聊得很開心的時候,一個對話的呼吸段落,告訴他上次很抱歉,實在不該對他說重話,錯不在他,只是因為這件事於你實在還是個過不去的關卡。不用再回頭去看你們過去的對話記錄了,情緒失控的你不是正常情況下的你,正常情況下的你會知道怎麼珍惜身邊的人、扔下虧待你的人。誠懇坦承永遠是上策噢。

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因為自己的媽媽在從事動保工作所以對千秋所寫的格外有感觸,謝謝千秋大菊和獅子的熱血幫忙,妳們都是人間至寶嗚,太太颱風天還淋雨要注意保暖別感冒了!用力抱抱妳

派琳
ㄆㄌ媽一定是個心靈強大的人,因為我只這麼做過幾次就覺得精神崩潰。
動保這種事,除去衝動勇氣以外,找不到一個中途點可以停下來也是個很大的問題。做了一次就會做第二次,有第二次就會有第三次,時刻看到人類最醜惡的那一面,時刻在悲傷生氣。很多時候我都覺得世界不可能會好了。
人活著真的只能努力對得起自己的良心。
謝謝你,也抱抱你。

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千秋太太你好 想請問一下太太平常都看什麼類型的書呢?或是近期有推薦的小說嗎? 請給最近文荒的我一點建議吧~❤️

我讀的書很雜呢,詩集推理奇幻跟純文學都讀,最近也會看一些紀實文學。
近期讀的作品裡面比較想推薦的大概,赫曼赫塞的「徬徨少年時」很棒。因為很喜歡的艾米漢默準備要演改編電影,所以把安德烈阿基曼的「以你的名字呼喚我」也重讀了一次,真是本不容錯過的鉅作。前陣子為了人類與自然不能和諧相處而憤恨不平時,朋友推薦了哈思克的「森林秘境」給我,那本也很值得一讀。
完全不推的是湊佳苗的「少女」。什麼亂七八糟的,完全不能接受。

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千秋你好。最近陷入非常嚴重的自卑潮裡,從來沒那麼嚴重,也沒那麼無助。 我現在同樣過著正常上下班的日子,隨著日子增加開始想著:這真的是自己想要的生活嗎? 答案很顯然不是,但是當我決定要朝自己理想的生活前進時,總是會被那無邊無際現實壓碎。覺得好難,我是從零開始追逐,但是踏出第一步的時候,好像覺得自己又回歸到零那種深深的無力感。 無力與自卑感塞滿腦袋,每天都會很想哭,有時候坐在房間就哭了起來,上班途中也是。開始找不到平衡點,搖搖晃晃的好像隨時會往下墜。好擔心我真的努力了,最後是不是什麼也得不到?一想到就好害怕。其實決定跟千秋桑說也是經歷過在ask提問中不停按著刪除鍵、打字、刪除的過程。不好意思打擾了

你也好
這個問題我擱置了幾天,思索著應該要怎麼樣回應比較好,今天恰巧看到了行為藝術之母瑪莉娜阿布拉莫維奇的訪談,覺得可以分享給你,這就貼上來。
http://www.miaopai.com/show/SEUJWuvnIWrOR7arC-Vv5Kn3BY9TgoAZ.htm
我不知道你想要從事的嶄新道路是否與藝術相關,但其實這些本質上都是相同的。我的偶像聖修伯里曾經寫過這麼一段文字:「我回到自己的車廂。我心想:這些人並沒有因為他們的命運痛苦萬分。在此令我苦惱的不是慈悲與否的問題。我不是因為看到一個永遠無法癒合的傷口而心生同情。當事人本身恐怕也不覺得傷口疼痛。我在這裡看到的不是某個個體在受苦,而是整個人類遭到傷害、摧殘。我不太相信憐憫這回事。我是從園丁的觀點感到苦惱。我苦惱的不是眼前這片貧窮;人類終究非常容易沈淪在貧窮中,就像他們經常任憑自己怠惰。東方世界中依然有無數人一代又一代地生活在髒亂環境中,而且能夠自得其樂。我苦惱的問題無法透過愛心餐廳獲得解決。我苦惱的既不是凹凸不平的破衣裳,也不是這片難言的醜陋。而是這裡每個人身上,那個被謀殺了的莫札特。」他相信每個人都曾經是個孩童,都有個小王子,都曾經是個還沒死去的莫札特,只是生活、社會與成人對孩童的壓迫導致了心中的藝術家凋零殆盡。如果生活在這世上如阿布拉莫維奇所說,只是想要獲得金錢,獲得名望,那就重複去做你擅長且一成不變的事。但它們不是一個生產的過程。你會如此掙扎痛苦就代表你心中的孩童還沒有死去,你想做一些更加冒險的事,但你受到了環境的壓迫,你覺得自己有必須承擔的責任,你害怕失敗,害怕失去累積至此的東西。我們都怕。真的。
但你不該如此不快樂。我經歷過你經歷過的這些情緒,那些都是警報,你的精神和身體健康都會受到破壞,因為這樣,因為你不快樂,所以你也沒辦法讓身邊愛你的或者你愛的人快樂。他們的陪伴都成了重擔,安慰都帶刺,不想要現在的生活,可是又怕承擔不了放手的後果。我沒辦法指導你是否應該放手,只能告訴你我當時放手了。我想人生中至少有一次我不想考慮後果,我不想顧忌他人,我想只考慮我自己的事,趁著我還年輕,我想至少失敗也要發生在做我想做的事情的時候,我想從失敗中得到一些其他的什麼,那些被我扔到字紙簍裡面的東西,也許不全是壞的,只是當初太過盲目,我看不出它們的好。你不要強化自己的痛苦,也不要說服自己它們不重要。你要像花三十分鐘喝一口水那樣慢慢地感受它們,然後想想,在你能冒險的年歲之中,你還有多少個三十分鐘可以使用。人生的選擇不是一條路通到底的,你在這裡選了一個岔路走,它可能看起來風險很大,你又不斷被絆倒,你在過程中大哭,覺得這就是終點,你會就此死去,但不是那樣的,你只看到了一個區塊,生活是廣大的地圖,你繼續走,遲早會碰到下一個岔路口。你儘可選擇看起來比較舒適的那條路,但你也可以再鼓起勇氣走看起來有點挑戰性的那一條,就是永遠都要告訴自己,這不是盡頭,你不會停在這裡,這不是最後,你不會死在這裡。不要害怕。至少不要太過於害怕。

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千秋看了蜘蛛侠吗?和加菲那版比较如何?

二刷完了,鋼鐵人好帥噢我死了(跟蜘蛛人全然無關的感想
加菲那版我因為太喜歡安德魯和艾瑪,所以很難客觀評價就暫且不論,新的這版我還蠻喜歡的,跟前兩版有做出區隔,校園青春感很重,配角跟反派也很出彩。
然後那個鋼鐵人真的好帥啦我跟你說(不要再說了

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千秋桑好,第一次提問有點緊張,希望沒有打擾。我大學的時候有一個很要好的朋友,在大約兩年前的某天,他就突然很少回應我了,自此再也沒有見過面。一開始因為他忙著考試我沒有在意,但我意外發現他在一些社交軟體上unfo我且封鎖我,並且身為主辦卻在最後關頭缺席了共同好友的聚會。一年半前我鼓起勇氣詢問他,最後可以說是吵了一架,「我不認為一定要用社群網站聯繫,而我們住在不同城市,現在也喜歡不同作品,好像沒有必要常常見面」得到了大約這樣的回應。從此我們幾乎斷了聯繫,曾經主動邀約見面也被婉拒。但我還是很喜歡也敬重他,偶爾還是會夢到我們和好,為此而感到痛苦。請問千秋桑覺得我應該如何處理呢? 我應該再主動出擊嗎?

因為這跟我遇過的處境頗為雷同,所以看到的時候心頭大震,一時之間不是很確定怎麼回答比較好。
我沒有把自己遇到的那件事處理得很好。
應該說,我覺得我努力過了,但還沒有從情境中走出來,仍在持續反思究竟我是不是可以做得更好,或者我在那段時間裡究竟做了什麼,導致對方要這麼表現。我不想沉浸在充斥了我我我我我的這種泥淖裡面自怨自艾,但這類情況的主要問題就在於,不論你如何發問,都已經沒辦法從對方那裡得到答案了。所以每天都只能想著我很難過你為什麼這麼對我我到底做了什麼我是否是個爛人我很想念你我很喜歡你同時我又很怨懟你。如此不可自拔。
但我不知道。我覺得,應該說我知道,眼下多難受的事情都遲早會過去。我的座右銘之一就是Everything will be all right in the end, if it's not all right then it's not the end. 我的精神會受到修復,身體也會,遲早的事。有些事情我找不到答案,有些人我留不住,有些事我卻步去探詢到底,有些事我鼓起勇氣努力過了。說出口的都是真心話,做出來的舉動沒有一件是虛假的,不管對方現在如何想我,如何想他自己,曾經安好過的那段時間我們之間的感情和交流都是純粹真誠的。想起來我還是要哭,夢一樣會作,可是它們遲早都會、都要停下來。如果事情不因為任何發生出現轉機,那唯一能進行轉變的人只有我自己。這些對你來說也都是一樣。
我生命中很重要的一個人過世了。在我為了失去朋友難受的時候,家姐獅子總會實施tough love政策,把我從哭得濕搭搭的床上拉扯下來,帶我去買高熱量食物,告訴我,你想想啊,如果那個人死掉你都撐過來了,世界上還有什麼更糟的事。沒有了。你也要這麼為你的生活下一個停損點。最糟的事除去本質上的純粹糟糕以外,它是你跟深淵之間的那條警戒線。你看到它,你就停下來,然後去意識,其他所有事情都離那條線那麼遠,它們不會真的傷害到你,你也不能強取豪奪,你只能盡力,盡力過後就好了。人生好短。你還有好多人要去認識,要去珍惜,你還有那麼巨大一塊的自己需要打磨,不要糟蹋你的時間和精神,去交點新朋友,進入新環境,去讓別人疼惜你,不要持續拿腦袋撞在牆上。你能忍受那種疼痛,珍惜你的人也會感覺捨不得的。

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