Ask @Der_Somnambule:

- мысли Фомы неверующего.

d e l e t e d
- допустим, Бог есть. допустим его даже зовут как-то, как мы знаем и произносим.
но тогда почему только мы - православные христиане - правы? почему не правы последователи Мухаммеда и Будды? почему бы нам не чтить и их праздники тоже - ведь так угодно Богу. ведь они тоже зачем-то есть. не сгорели в объятиях гиены огненной. а то что, они - мусульмане, буддисты, иудеи и протестанты - сгорят в Аду из-за веры своей неправильной? только мы такие хорошие? а это точно не нарциссизм? это точно не мысли фанатиков и сектантов? и почему тогда, раз вера ваша и наша так сильна и благодатна, почему тогда с нами происходит столько бед? и действительно ли важно всякий раз падать на колени и усердно молиться или хотя бы единожды просто попробовать взять и хоть что-нибудь сделать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию?..
меня угнетают и одновременно смешат выступления по типу: « что-то в жизни твоей плохо - Господь наказал», «Божьи указы не выполняешь - сойдёшь с ума и сгоришь в Аду...»
что за чёртово средневековье...
верить можно. я ничего не имею против. но вера - это тот маяк внутри каждого человека, который нужен ему лишь одному. и я не понимаю и не хочу понимать дикость некоторых поступков, оправданных верой. это мерзко.

View more

SYML. Where's my love. Под эту песню я отпустил боль, связанную с девушкой, отношения с которой тянулись почти 5 лет.

- великолепная песня. давно обитает на просторах моего плейлиста. благодарю, что напомнили о ней.

View more

+5 answers in: “- я хочу услышать ваши эмоции.”

Прошу прощения за некорректный вопрос,но не хотела бы написать книгу ? Ты потрясно пишешь и всегда так чувственно ,глубоко ! Это восхищает и завораживает очень .

Natalie Romanova 17812 ❤
- во-первых, позвольте поблагодарить. мне очень приятно.
во-вторых, да, очень хочу писать книги.
в голове крутятся сюжеты нескольких выдуманных мной историй, но вот сесть и начать писать - это страшно, на это у меня смелости не хватает.

View more

-

d e l e t e d
— момент, когда ты остаёшься один на один...
один на один с немой болью, которая рвёт на части все внутренности, из-за которой даже плакать невозможно — настолько она разъедает каждую клеточку твоего тела.
момент, и больши ты не уверен в крепости вселенной. вмиг все сделалось таким невозможно шатким... таким хрупким. все — от земли под ногами до твоего рассудка.
ты не можешь больше навзрыд кричать бессвязные проклятья — лишь молча пялишься в пустую стену покрасневшими глазами, в которых больше ничего нет. никакого смысла. лишь отчаяние.
к черту точно пошлёшь всех, кто попытается успокоить разговорами. и единственный способ не сойти с ума — выплеснуть яд потери в форму слов.
простите...
никто не обязан читать это, но меня успокаивает лишь то, что увидят сие живые, настоящие люди.
впереди ночь. долгая ночь, наполненная угнетающей тишиной. и невосполнимой пустотой.
так хочется, если совсем откровенно, лишиться сейчас каких-либо чувств: и просто уснуть, без надежды на пробуждение. как уснули все те, кого я так сильно любила.

View more

И ещё "мой кайф". PHARAOH. Дико тронуло, опять же из-за картин в голове, возникающих при прослушивании. Текст очень глубоко воспринимается. До сих пор

вообще похуй
- этот меланхоличный трек достоин найти упоминание о себе здесь.

View more

+5 answers in: “- я хочу услышать ваши эмоции.”

Ты смогла бы встречаться с тем, кто не нравится по внешности (но если он очень хороший человек)?

- стоит начать с того, что для всякого человека понятие «красивой внешности» - индивидуально. это аксиома. это единственное объективно верное представление о красоте: она субъективна.
в моём понимании привлекательность человека складывается из множества нюансов; а ключевую роль в составляющей его особенной красоты играет именно характер. я не одна такая: в жизни моей встречались люди, достойные быть запечатлёнными на холстах лучших художников - так казалось, стоило только взглянуть на правильные черты их лиц. но вот их манера общения... она отталкивала. не оставляя ни малейшего желания познакомиться с этим человеком поближе... и рушилось тогда всё прекрасное: тёмные глаза больше не зачаровывали, улыбка не вызывала восторга... одно сплошное, пусть и несомненно красивое, разочарование.
но я встречала и людей, похожих на яркое весеннее солнце - нежных, добрых и радостных. они излучали неимоверное тепло и уют. подле них хотелось остаться навеки, пусть и в первую минуту знакомства они не вызывали бешеного притока крови к сердцу. и это самые красивые люди: те, что не похожи на ожившие статуи руки Микеланджело. они другие. они живые.
в таких людей влюбляешься медленно, неосознанно - и они заполняют собой былые трещины в сердце, всё равно что японский кудесник склеивает жидким золотом разбившийся нежный фарфор.
тогда и рождается в глазах смотрящего истинная красота.
красота, равной которой нет.
ведь услада для глаз приедается быстро, а вот впечатления, оставленные человеком, остаются в памяти надолго.

View more

- я хочу услышать ваши эмоции.

d e l e t e d
- есть музыка, которая рождает внутри бурю из чувств и воспоминаний.
звуки, которые пахнут, как весенний вечер или вишнёвый пирог... слова, заслышав которые, можешь содрогнуться непроизвольно - настолько они вольны проникать в душу.
я прошу вас поделиться со мной своими эмоциями: песнями, композициями, что затронули струны вашего сердца.
пожалуйста.

View more

+5 answers Read more

280420

d e l e t e d
- на самоизоляции сталкиваешься с ещё одним смертным грехом.
с ленью.
в той комнате, которая ныне служит мне щитом от внешнего мира, скопилась уйма книг, требующих внимания. на их страницах таятся дивные мысли, которые - быть может - способны изменить дальнейшее направление жизни моей, но...
но я не могу ни одну из них взять и открыть.
отчего так?
отчего бесцельно слоняться по дому, отгородившись от окружающих музыкой, мне приятнее?
я не знаю.
так много хочется успеть. так хочется найти в себе хотя бы щепотку того великого желания к познанию... но поиски эти тщетны.
в сотый раз за день могу заварить душистый чай. могу лениво вскарабкаться на широкий подоконник из светлого дерева, претендуя на соседство строптивой кошки. могу смотреть на беспокойные облака, пытаться вспомнить день недели...
могу бесконечно, но тайно, жалеть о том, что этот долгожданный апрель уходит вот так: абсолютно нагло. вызывающе. не оставляя ни единого шанса на ближайшее возвращение к призрачной свободе.

View more

270420

d e l e t e d
— месяц самозаточения в замкнутом пространстве с роднёй.
иногда в воздухе тают отклики несказанных слов. иногда сказать хочется очень много... просто, знаете, чтобы услышали.
иногда почти решаешься, но...
но нельзя.
пьянящая печаль может переполнять сосуд мыслей хоть до самых краёв, но дать ей волю — рассказать о сокровенном — значит просто приговорить себя к скорой казни. без суда и следствия.
потерявшись среди дней недели и ускользающих дневных часов, вдруг осознаёшь, что нет тебе иного спасения, кроме как просто жить своими маленькими тайными: пока хранишь, их, кажется, будто неуязвим.
хотя и наступают порой напряжённые минуты, требующие слов. и, может, рассказать хотелось бы действительно о многом, но вместо этого в воздухе лениво кружится беловатый пар. вместо этого тишину нарушают глухие вздохи.
пусть так...
пусть сие мгновение выставит мое существо грубым и недоверчивым, вечность же — будет лишена сожалений.

View more

Давно Вы к слову не писали

- знаю. бывает, теряется связь со словами: не выходит составить ни одного сносного предложения, в котором содержался бы необходимый смысл.

View more

+2 answers in: “А все предыдущие попытки обратились в пыль?”

- а ты думал, в сказку попал?

d e l e t e d
- в душном помещении, среди хохота и рабочей суеты, раздался голос Меркьюри - небезызвестное «I want to break free...». молча беру телефон и выхожу в пустой коридор. /суббота же, все адекватные празднуют законный выходной./ по ту сторону экрана раздаётся голос матушки: « - очень тебя прошу, зайди в WhatsApp и прослушай, что тебе скинули.»
заглядываю в непрочитанный диалог, открываю пересланное аудиосообщение. слушаю.
тревожный женский голос повествует о том, что в нашем маленьком городе подготовили здание инфекционной больницы на энные сотни мест, что паниковать, конечно, не следует, но сходить в аптеку за масками и перечнем противовирусных средств защиты - стоит. карантину быть - констатировал голос, быть беде.
усмехаюсь, мол, надо же - очередная «утка». /хотя в тот момент в подкорке сознания и щёлкнул недетский испуг/, звоню матери и ласково пытаюсь успокоить. /яжбиолог, мне ж верят./ матушка становится тише, напоследок и вовсе говорит о стороннем, а у меня тем временем потеют ладони и трясутся колени. мне очень хочется, чтобы кто-нибудь - умнее и серьёзнее - утихомирил мои прогнозы, сказал, что это всё неправда и вообще - наглая ложь. так и случилось. потому что «умный и серьёзный» покинул рабочую вакханалию, заключил в объятия моё испуганное существо и твёрдо пообещал, что всё будет хорошо, а карантин /ежели такой объявится/ переждём вместе, в наспех снятой однушке.
и стало спокойнее. возвращаюсь к работе, к планам на следующую неделю и обдумыванию того, как бы пережить ночную съёмку и успеть сдать материал вовремя.
в тот вечер всю съёмочную группу проверяют на наличие температуры и каких-либо нехороших симптомов. я удивлённо приподнимаю бровь, поглядывая на «умного и серьёзного», а он лишь улыбается и крепче сжимает мою руку. не переживай, мол, до нас ничего не дойдёт, никакая зараза.
это есть события трёхнедельной давности, а по ощущениям - прошлая жизнь. между тем днём и настоящим встала целая вечность, длинную в наспех организованный карантин, перечень запретов со штрафами, вводом пропусков и новостной лентой, в которой не осталось событий без приставки «корона...» и упоминаний растущего количества заражённых.
мой населённый пункт, как и множество близлежащих, оказался отрезан от местного центра цивилизации. в семье пропуск выдали только одному человеку, а он находится в группе риска и, возвращаясь с работы, напоминает о том, что рискует заразить всю семью.
но страшна оказалась не сама болезнь, а то, что возникает в головах людей, которые постоянно живут с мыслью о возможном заражении.

View more

Общественное мнение. ▪️Из чего, на ваш взгляд, оно состоит?▪️ Насколько необходимо с ним считаться?▪️Пробовали ли вы лично его изменить, и чем закончился эксперимент?

Enter Hamlet
— одна из граней этого обширного явления трактуется на мой взгляд так: некто влиятельный и обожаемый немалой долей человеческого общества (потому что добился какой-нибудь «мечты миллионов») с высоты своего положения высказывает Мнение. например, о том, что в жизни у каждого из нас, человеков смертных, должен быть iPhone_Последней_Модели, потому что у него есть, сам берет и счастлив. очень условный пример, а всё-таки...
далее механизм общественного мнения вращает свои шестерёнки в пользу сказанного, рождая на свет не менее условную аксиому: ты либо лох, либо владелец iPhone, желательно всё-таки того, который последней модели. люди берут кредиты, продают средства передвижения, пашут на нескольких работах, чтобы попросту не быть лохами. чтобы никто не посмел подойти поближе и, уставившись томно на какой-нибудь там Даже_Не_Знаю_Что, сказал: « — не iPhone?! да как так? вот я, вот у меня...»
никто не хочет быть лохом, особенно в пьяных глазах общественного мнения.
поэтому, собственно, и считаются с ним, а как же?..
конечно, не все. конечно, некоторому проценту человечества по-настоящему пофиг.
у меня не возникало необходимости рьяно бороться с чьим-либо мнением, в том числе и с общественным. действительно нет нужды, во-первых. во-вторых, общественное мнение меняется в 99% случаев под натиском влияния Пастухов (см. выше. те, что добились «мечты миллионов»), остальных смертных обычно слушают мало и недолго.

View more

«Супружество - это последовательность хороших и плохих моментов, и ты стараешься изо всех сил, чтобы первые по возможности преобладали». Сегодня мой вопрос будет касаться темы брака. Так ли он нужен людям в 21 веке? Считаешь ли ты необходимым связывать себя узами брака, а быть может уже связал(-а)?

— однажды моя матушка сказала следующее: « — вот будет у тебя парень или муж, сможешь жить отдельно или по ночам на Блаблакаре ездить, а пока что — нет, пока что я за тебя отвечаю, а мне всяких неожиданностей не нужно...» смекаете? нет? в моей жизни должен был случиться этакий Юрьев День, когда из одного рабства мне разрешили бы уйти в другое — замуж.
замуж!..
само социальное явление супружества вызывает у меня чувство некоего отвращения или даже страха: словно кольцо на безымянном пальце вмиг обернёт все мои мечты и задумки — в пепел, а участью моей станут немытые кастрюли, скудный секс и поездки к неинтересным родственникам моего неинтересного мужа... причём, неинтересным он станет сразу же после свадьбы, well. такая ассоциация, вызванная и подкреплённая образцами семейного уклада очень знакомых личностей...
я готова прожить с человеком целую жизнь. или хотя бы столько, сколько нам обоим будет в ней хорошо. я готова делить быт, кров и постель, но всё же — без обручального кольца, глупой свадьбы и пьяных выкриков «горько». думается мне, что официальный брак как инструмент создания института семьи себя изжил. раньше сожительство двух лиц отмечалось публично, дабы заверить мир о несокрушимости намерений обоих. сейчас 99% имеющихся намерений сокрушимы настолько, что не спасёт их ни штамп в паспорте, ни свадьба в лучших традициях республик Кавказа, ни сохранение девственности до первой брачной ночи. люди просекли, хотя ещё и не говорят об этом вслух, что уйти можно от всех, всегда и к кому угодно. и никакие законы, никакие кольца и клятвы, никакие там дети не остановят человека, вознамерившегося переспать с кем-то другим.
есть же и обратная сторона медали: если двое захотят семью, им не понадобится ничье одобрение, не понадобится пышная свадьба и совместные страницы в Инстаграме, ничего им не будет нужно, кроме друг друга. а такой жизни можно и без свадьбы достичь, благо, не в XIII веке живём.

View more

— какая гадость! какая гадость эта ваша зима!

d e l e t e d
— беспричинно жду весну посреди продрогших дней января; необъяснимо, хотя и вполне оправданно: она же наступит. однажды.
обязательно... спустя череду холодных недель, спустя неласковые заходы остывшего солнца, спустя ворох пустых ожиданий.
наступит, наверное, как и что-то другое, крайне желанное сердцу.
главное, не упустить однажды момент...
не увязнуть в пучине горестных узоров калейдоскопа бытия, но разглядеть среди них вожделенное счастье.
можно же так?
можно?..
заканчивая скольжение по синтаксическим дюнам, поведаю: жду весну, потому как страдаю от холода. жду весну, потому как постновогодние дни меня угнетают своей бессмысленной торжественностью: все и каждый обещали — новая жизнь! открыли глаза, скверно пискнув от неготовности её — эту жизнь — принять, и обернулась красивая цифра просроченным обещанием начать что-то делать...
ну хоть что-то.
выбросить бы мишуру, с витрин бы снять всех седых кудесников, улицы — отмыть от серой зимней скуки, застрявшей меж стен многоэтажек, а дальше — в март. март, с робкой зеленью, несмелым теплом и одуревшими людьми, у которых в этот чудной месяц в крови пляшут феромоны.
да просто потому что в марте дышится легче: без пустых обещаний и навязчивых холодов.

View more

Next