Ask @Eightlet:

有哪些知識,在你的專業領域中基本上屬於人人皆知的常識,但是在領域之外大家都不知道或是有很大的偏差誤解的呢?

臍帶繞頸其實沒那麼致命。
臍帶繞頸是孕婦及其家屬聞之色變的關鍵字之一。聽到這四個字,大部份人腦中會出現胎兒脖子上套著套索——strangle to death的畫面,我們被勒緊脖子,無法呼吸,確實是死路一條。
然而胎兒的循環途徑和我們有很大差異。羊水中沒有空氣,胎兒行呼吸運動的目的是吸入羊水,促進肺部發育,氧氣與養份皆由胎盤藉臍帶供應給胎兒。
可以把胎盤想成強大的葉克膜兼血液透析機,胎兒的養份與代謝廢物交換均透過胎盤,這也是某些先天性心臟病的胎兒斷臍後自身循環系統無法妥善運作,血氧濃度不足,皮膚發紫的原因。
既然胎兒不使用肺部及氣管做氣體交換,臍帶繞在脖子上有什麼關係呢?我們平常戴圍巾也不會怎樣不是嗎? 臍帶平均5、60公分,胎兒在子宮裡活動,或多或少都會纏繞在身體上,出生時脖子上有個兩三圈也算平常。
重點還是在胎盤,只要胎盤功能正常,多數胎兒在孕期中都能平安。
那麼臍帶打結呢?
臍帶外面有膠質包覆其中的血管,一般情況下沒那麼容易壓扁到影響養份輸送,只有少部分臍帶較細、較脆弱的案例容易出差錯,但這群寶寶的生長曲線也容易落後,如果產檢醫師沒特別提醒胎兒過小,就不需要特別擔心。
孕婦可以做的事除了均衡飲食之外,就是留意胎動了。養份供應不足時,胎動會減少(餓到不行的時候就沒什麼力氣嘛),若有疑慮再到醫院請醫生診察。
既然提到胎動,還是得講一下評估的方式。胎動的感受很主觀,也很個人:胎兒的個性、孕婦對身體的敏感度、胎次等等都有影響,沒辦法很有效率的量化或跟別人比較。比較建議的方法是選擇一個感覺比較強烈的時段,例如有人覺得吃飽之後胎動很明顯,那就吃飽後注意一下,如果感覺胎動減少一半以上就儘速回診請醫師用監測器評估。
不知不覺越寫越長,差不多要打住了。看著孕婦們來來去去,每天被差不多的問題轟炸,感覺到媽媽們從對孩子的在乎與擔憂從知道懷孕的那一刻開始就永無止盡,還好懷孕的時候比較單純,正確的知識能傳播出去就能減輕一些不必要的焦慮。
雖然不知道在這邊有多少需要的人能看到,還是想借題說說,就算大家離懷孕生子很遙遠,某一天碰到焦慮的親友們能科普一下,也是善哉善哉。

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心裏有譜XDDD……應該就是「因為這是一個正港的『純等待』關卡」吧,I guess 我有時候也會先問「這個可以問嗎」,但就算可以問也只會得到相同的出相的樣子(因為答案就是那個) 信賴的管道幫忙連連看是指?

自己接訊息有時還是有盲點在,真的太卡的時候我會考慮找人幫忙,有時候會得到不同的切入點跟提醒。
如果已經清楚答案,大概可以做的就是釐清圍繞著那個狀況(或者是採取行動的時候)產生的情緒,看看可以幫自己做什麼 (我的工具是用花精/雪白治療系統/燭火療法下去清)。

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您害怕哪個年齡段?

國中、高中的時候對「長大」之後的日子有很多想像,想著經濟獨立,想著從教科書中解脫,覺得脫去學生身份的日子是自由隨意的,可以做好多當前想做卻不能做的事。
進入職場,忙著適應、忙著上軌道,到差不多能喘口氣的時候,又過了兩、三年。那是段滿奇妙的日子,沒有對過去的回顧、也沒有對未來的期待,時間看似腳踏實地的被工作填滿,有餘裕停下來時卻被私領域的空白震懾,像一口氣丟掉好幾本過期的年曆一般,扎扎實實感覺到逝去時間的重量。
脫離學生時代迎來的,是丈量時間的自由。再沒有「國小六年」、「大學四年」、「研究所兩年」階段性、成就向的計算單位。取而代之的可能是「30歲」、「40歲」、「50歲」這樣模糊曖昧的分野,往往在勾選問卷中的年齡欄位時才驚覺自己已經進入下一個區段了。
我們大致能從談話中窺知不同年齡段的生活重心,時間過去,部分朋友談天的主軸從生活,工作漸漸變成另一半。我坐在旁邊,已經看到迴轉壽司輸送帶上的下一個項目是孩子。
就是差不多在這時候,坐在別人的壽司台邊,我開始想未來。跟以前期待自由的開放心情不同,這一次,更仔細地描摹自己希望、不希望存在生活中的東西有哪些,有什麼東西是我想要讓其在未來開花結果的,什麼東西我想要一年一年的累積,讓時間跟經歷慢慢在期間醞釀的。
思考這個,最艱難的是有限的時間。決心去做件事,代表犧牲掉做其他事的時間,到底該握起哪個放下哪個,我現在還是不很能說分明。私下跟幾個朋友談過,本來想沒有成果出現前都不要公開提起,看到這個題目還是忍不住念叨了一堆。就當作是紀錄吧,如果又被工作牽著鼻子走,看到了至少還有修正軌道的機會;如果事情按我想的發展,我也不會忘記曾這麼認真煩惱過。
這是坂本龍一的訪談,談起年歲增長的那段很動人,真是一個人對變老所能抱有最好的期待之一了。
https://www.youtube.com/watch?v=eWhBtrLlhTI

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有寫手帳/日記的習慣嗎?有什麼好方法防止掉了被撿去或被奇怪人士偷看?

從前每年會買一本帶日期的手帳來寫(傳統的工商日誌、一日一頁的大手帳都寫過),但總是會有除了工作之外沒什麼好寫或是發懶沒好好紀錄的日子,這些日子一堆積起來就是好幾頁空白,有些朋友會把這些空白頁當成筆記空間或是想寫多一點時翻回前面去寫,我就⋯⋯有點唉喲,一看到那些空白就好像得面對那段乏味日子/不那麼滿意的自己,最後就是越來越少去翻,白白辜負一本手帳。
改比較彈性的方法後就好多了,主要是買一大本空白記事本當日記寫,記錄特別的事件、想法或是閱聽心得。太愛買的關係筆記本越來越多,每本都想寫寫看,用途就越分越細。
下面是最近有在寫的本子們,從左邊到右邊的用途是:
生活記事+閱聽紀錄、隨身筆記、紀錄故事題材發想的梗本先生、塔羅牌占卜紀錄、每日塔羅日記。
其中只有隨身筆記會帶著走,裡面大多是臨時要記下的事、突然看到的喜歡的句子、或是隨性寫的小段子/文章大綱。
沒有什麼特別的防掉措施,也不會在本子裡留聯絡方式。雖然掉了有點可惜但如果有人撿到,翻閱之後找到所有者資訊還我我反而會不太好意思,像是內衣褲被看到的感覺XD 不管是我或是撿到我筆記的人,停留在那個模糊的想像空間裡也滿舒服的啦(遁逃
至於放在家裡的本子就集中放著,家裡人在這方面滿能信任的。

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(群)想問如果讀者留了相對偏激的留言……比如說直接說某個角色很婊,或是很偏袒CP中的一方,說另一方還是快給這可憐的一方一個痛快吧之類的,身為作者我心裡不很是滋味又不知道該怎麼回比較好……說到底我是喜歡這個CP的經不起其中一個人這樣受批評……

這個狀況和鄉土劇反派演員有時在路上會被入戲太深的觀眾白眼有點相似,我想你的作品應該有某些描寫觸動讀者,進而引發一些比較情緒化的回應。先幫自己拍拍手吧,能得到回覆,就必然不是平淡無味的。
演員就是要營造一個人神共憤的效果,但創作者行文時描述的情境與特質則未必跟讀者看到的相同。藍色窗簾啊,就放任他繼續晃動好了。
二創有時會有個問題,每個人對角色的想像與定位各有不同,在讀別人創作前內心已經覺得「某某角色就是這樣的個性」,或對某些角色有強烈的好惡。在各自的私人空間,個人想怎樣衍生、議論是自己的自由,在別人的場子就應該給主人相應的尊重。
或許可以公告一下,歡迎大家討論劇情、給建議,但請尊重作者喜歡這對CP的心,不要出現攻擊性的情緒言論。話先說在前,後續若有狀況要處理也比較沒有爭議。
不知道有沒有幫到你。我覺得啊,給出創作的人都是有福報的生產者(常等人餵的者的肺腑之言),希望你接下來創作愉快,回饋也豐富:)

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您去过哪些国家/地区?

在台灣,和家人出遊因為爸爸喜歡拍山水,大多往高處跑,雪霸、武陵、合歡山之類的地方一去再去。好好經營一個點大概就是這樣,各種季節都去,能待多長就多長,花時間觀察光線的變化。爸爸一說「我拍兩張就好」,我們腦中就會自動換算成兩小時的自由時間,各自散開去跑跳,等爸爸高興之後四處一個個把我們撿回來。在喜歡的地方待到心滿意足才走的習慣大概從小就養成了。
跟朋友們出去因為交通的關係大都在平地玩耍,這幾年也陸續踩了花蓮、台南跟宜蘭,大抵也是找到喜歡的位置就窩著不動的另類宅模式兼養豬行程。最喜歡的部分是不必找話說,沉默也可以很舒服。
出國目前一直跟工作綁在一起。馬爾他、Kos、英國、澳門、香港跟日本。雖然都有自由時間,但永遠不夠,永遠在奔跑,當下有很多怨言,可之後還是滿慶幸能夠有機會去看看外地的風景,感受不同的空氣。對於未來可能的旅行,心裡也有了一點點藍圖。
不論到哪邊,對家還是有抹不去的依戀,通常在回家的前兩天就會想著心愛的床了。回家那晚一定睡得特別香。

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在新的一年裡,您最大的願望是什麼?

拿來寫寫歲末雜談:
今年少見的沒跟朋友一起跨年,決定來泡泡電影院,把曼哈頓戀習曲看一看,剛好片名也對得上。Begin Again,真好啊,想帶著煥然一新的心情繼續往前走。
以前總會希望「可以走得更穩就好了」、「某某方面可以再進步一點」,但到頭來從中學到最多的反而是放下這些期許,練習專注在當下的狀態,思考現在能把什麼事好好完成,繼而靜下心來做。
學習停止看著別人眼中的風景然後為自己打分數,設限制。
請人幫忙排了流年,幾乎都是土元素(吃土年是吧(X),對方解釋基本上很穩定,也算讓人羨慕,但是幾張代表心靈狀態的牌卻很惶恐,建議我可以輕鬆點,順其自然,維持等待以及累積的心理狀態持續整理自己。
這跟我下半年意識到的東西很接近。我不討厭現在的工作,工作所得也不會讓我煩惱生活,但還沒想要把工作上得到的成就當做生活重心,然而私領域的時間沒控制得很好,該累積的經驗值沒有好好吃下去,即便已經不會去責難這樣的自己了,但在知道可能解法卻沒積極嘗試的情況下,不免感覺不踏實。
最後還是得回到前面那個專注當下的課題,我高中時最擅長這個,簡直是朝生暮死,不管前一天多沮喪,睡完覺就像新的一樣了。現在卻很容易被各種狀況影響,一不小心就渾渾噩噩過去大半個月。這個月來做了些實驗,得到了點方向。像一個明知這堂課是必修卻在打瞌睡的學生突然醒來的感覺。
加油喔,盡量課間再睡。
比起去年的波瀾起伏(?),今年心裡算是相對平穩的一年,向內探的時間比較多,不能說狀態很好,但也塗塗改改的慢慢畫出自己想要成為的那個樣子。
謝謝期間陪我說話的人,垃圾話或什麼都一樣。我發現呀,即使覺得一個人很自在,說話於我還是很重要,不是要傾洩情緒或是打發時間,是一種奇妙的連結,覺得被往尋常的軌道帶了一下那樣的聯繫感。
今年就不許新年新希望了,扣打用來祝福大家平安健康,看身邊人過得好也是很好的正能量增強!
總之謝謝大家,有想說的也歡迎跟我說說~

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哪部电影曾让您流泪?

我看電影哭不是什麼罕見的事,但只有天外奇蹟從開場五分鐘之後就幾乎一直哭到結束。
很厲害的五分鐘,包含平凡生命中的期待、夢想與失落,那樣的經驗我們都熟悉:計畫很久的行程因為某個突發事件不得不取消,努力積攢的錢最終沒買自己喜歡的東西……世事不一定總如人意吶,我們告訴自己。打起精神,立下新的目標,下次,下次有機會再說吧!日子過的悄無聲息,最後你可能已經沒有時間,沒有氣力,或者,希望一起共度好時光的人已然不在。
那是每一個在日子裡消磨的人都能感同身受的惆悵,五顏六色的氣球作為夢想的代表是如此繽紛可愛,然而氣球在故事中的定位是一段故事的開始,與生活密不可分的營生以及夢想,汽球升空時除了房子,還乘載著曾得到與失去的重量一同飛向夢想。追尋夢想的路上,肩負的重量往往是最好的大補丸,讓我們更堅定地往前走,但不適度丟棄一些東西又無法真正到達彼方。正因如此,最後的放手才會那麼動人,失落的細繩串連起懷疑、掙扎,在搖搖欲墜的瞬間回歸到最本質,屬於每個人,在一天與一天之間最基本的幸福。
小屋落在瀑布邊的時候,像有人在我心上放了一朵花。

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書習慣借或是買?

除非很難買的絕版書和不確定作者跟主題有沒有興趣的時候都會買。自有書讀起來沒壓力,面對滿櫃子待讀的書,也有種皇上傍晚選牌子翻時的愉悅感。(閱讀真的是很看心情還有當下的狀態,有時候想被治癒一下,有時又非重鹹不吃
買書通常會等有折扣時一起帶回家,平常買得很零散,一大買都得把書房好好乾坤大挪移一下才有地方放。

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当您情绪低落时,有什么可以让您振作起来?

好電影!
一部好的電影可以用極舒緩的節奏帶著觀眾沉入故事裡,可以暫時忘記自己,跟著導演的鏡頭去追尋、體驗悲喜,結束之後會有從水中走出的酣暢感。透過進入他人的故事與自己保持距離,進而能更準確地觸及核心。
最難忘的回憶是在工作與生活之間感到迷惑時看了侯麥的綠光,散場之後一個人從長春走到林森北路搭車,一直都不太敢大力呼吸,雖然不確定自己有沒有看到什麼,但從最後一幕真真實實讓我感覺到什麼是永恆的一瞬間,如此簡單卻又強大。一個屏息就足以超越一切。意識到這個的時候好像被用力推了一把,從自己建的圍牆中探出頭,看到了光。
除此之外,近期也發現好好睡個覺滿有用的。充足的睡眠是最好的療癒之一,有些能量的缺口會在那時候緩緩修補,同時情緒的波峰也在遠離。醒來後剩下的,往往就是最重要的事。

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如果您可以演奏任何乐器,您希望是什么?

某段時間對弦樂有種迷戀,還曾想過自己如果去學低音大提琴坐在琴後面只露出兩隻手,看起來好像哪裡來的神奇寶貝的好笑樣子。接觸的樂曲形式增加後才明白弦樂於我最大的魅力在其近似人聲的起伏跌宕與轉折處的細膩多樣(一直以來最常聽的其實也是編制小的室內樂、簡單的協奏曲以及奏鳴曲)。
我不太擅長唱歌,只有中音域勉強還能掌握,很難開嗓又唱不久(歡迎大家找我去KTV當分母XD),仍然喜歡唱歌,自己亂哼,或是聽別人唱。人聲是最有延展性,具有無限可能的樂器,最最好的一點是沒有攜帶的困擾,隨時隨地都能盡興。
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正由於不擅長,如果可以變身成樂器也很不錯。
我希望是──男神手上的吉他。

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隨便列舉幾部最喜歡的電影或動畫吧~~

買不到KANO的票心裡憂傷,請容許我聊聊電影吧。
喜歡一部電影的原因可以有很多,但會讓我把DVD帶回家的卻都有一個共同的特質──其中有某個難忘、且讓我願意一再重返的片刻。想在那個片刻與角色,或是那部分的自己待在一起。
簡單舉幾個例子:終極追殺令中尚雷諾跟盆栽相處的場景、天外奇蹟屋子升空的瞬間、非常母親片頭長草叢裡的獨舞、阿拉伯的勞倫斯穿起代表認同的民族服飾後在黃沙中得意地揮舞衣裾一回頭發現有人觀看的困窘、贖罪中等待撤退的海灘群戲、丹尼爾克萊格在皇家夜總會裡含女主角手指的那一幕......
講到最後好像突然歪掉,不過狗血場景就是有撥動心弦的力量啊!(正氣
就像巖窟王第三幕末尾,伯爵造訪阿爾貝家,美塞蒂斯從樓上走下,弦樂一下立馬心酸酸。雖然我後來都腐其他東西去了,但重看最多次還是那一幕。(八點檔人無誤(。

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你的積蓄有多少? (大約) 怎麼來的? (零用錢? 獎學金? 打工? 正職工作? etc) 花到哪兒了? (生活費? 學雜費? 奢侈品? etc)

媽媽說錢財不能露白。
爲五斗米腰折了這幾年,雖然有點積蓄但在天龍國大概只買得起一塊壁角。每個月的糧草除了固定儲蓄的部份外,剩餘皆挪做生活用。維持生命必須的部份大多時候都很精簡,但對於能提供『活著』樂趣的元素倒是不太吝嗇。晚場電影、巷弄中的小店招牌菜、筆墨⋯⋯等等滋潤的事是具篩子,將倉促奔走間不經意沾染的塵埃篩落,像從水中撈起般,亮晶晶。

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您認為自己是為他人著想的人,還是為自己著想的人?

真要選的話我會說是爲自己著想的人。但所謂爲自己想不是字面上只要自己滿足就好的意思。
爲自己「想」指的是了解什麼對自己好、什麼重要、如何才能變得更好⋯⋯諸如此類對自己的探索與分析,沒有辦法試著關注自己,永遠無法真正爲他人著想。最能了解自己的人永遠是自己,做事總是要由淺入深,如果連安身立命的地基都不穩固就伸手去抓別人很容易演變成藉由滿足別人的需要,獲得感謝來補充自己。雖然這樣的能量很補,但維持不久,很快就會進入同樣的循環,不一定能真正向前走。
爲自己想其實也算爲他人著想的一部份,真正喜歡我、愛我的親友們看到我安適快樂,就能省下操煩的情緒;我走穩了,更有餘裕去體察他人的需要,實實在在的付出。

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請問怎麼看待「原諒」一詞?

就像「吃飯」一樣,是天天都下意識在處理的事,不用太沈重看待。
吃飯時本來就會碰到不喜歡的菜,大部份都還是得乖乖吃下去,況且有些不喜歡的其實對身體好;但當某些真的無法接受的東西出現的時候,我會反應,一次兩次三次沒有改善當然就是拒吃。
原諒兩個字,下對上的關係、自我威權太明顯,不是我喜歡的態度。清楚表述,不合則離,沒有勉強與委屈才能真正問心無愧。

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您想要 Apple Watch 嗎?

其實我連手上唯一的手持式行動裝置都有點想捨棄掉XD
可以輕鬆地查詢、處理一些事情很方便,但仔細回顧一下使用狀況,真的不得不用的時刻也不太多,帶在身上,安全感還是比較多。
至於娛樂功能,我不太確定自己真的在娛樂還是反射性地殺時間、那些流逝的時間是否枉死了,還有究竟快樂、安心跟神經質的感覺孰輕孰重。

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覺得現今社會的性別歧視嚴重嗎?可否分享幾個令你印象深刻的實例?

現在主流的還是父權思維,在這個框架下,一不小心,女性或某方面「不合期待」的男性或多或少都會受點侵害。
我的家族滿傳統的,女性不太受到關注,姑姑阿姨們覺得既然沒拿到東西,長輩的責任也就不需負。男性成為被期待負責同時也享受權利的一方,但在他們之中,要拿多少跟願意做多少的比例又極不平衡,最終變成大家有事只會找「應該做事」的人中較好說話的那個人。
職場上,由於女性為主,實質工作內容、責任、福利不受性別影響,時不時還是會聽到老闆希望女性同事去安撫鬧情緒的男性工程師,或同事們調侃陰晴不定的男老闆八成是生理期來等等不算那麼「正確」的言行。
談到現今社會的歧視是否嚴重,我覺得在資訊流通、刺激充分的環境中,相關的問題會一直被拋出(像奧斯卡獎季時討論男女星片酬差距及這陣子對女性專業人士穿著是否影響專業觀感的討論),更多人關注,大環境便可能越來越友善。但在一個個小社群中,真正影響權利的不一定是性別,重點往往是怎樣的族群是比較弱勢、講話比較小聲的。
像自己目前比較被衝擊的就是「單身的人加班比較沒關係」、「有多餘工作先考慮單身的人」這樣的思維啊⋯⋯

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有些人會把把惡劣行為全程錄音錄影po上網給大家「公評」,對此你有什麼看法?

這幾年電視、電影裡常會出現這樣的場景:
街上發生了一些不尋常的事。可能是奇裝異服的主角走過、超級英雄飛過天際或頭頂上上演著什麼超自然現象,而行人紛紛拿起手機,拍照攝影上傳。
身為一個在日常中都很少拍照的人,我不太懂,或許也不具備那樣的反應途徑。遇到事情大多只是傻傻看著,等到時間過去才想著「剛剛應該做點什麼才對」。
如果有惡行或危險舉動在眼前發生,我希望反應過來後能在第一時間做點事,上前制止或是尋求其他協助。把紀錄傳上網不一定有助於解決問題,甚至可能讓傷害擴大。
前陣子有個影片在網路上傳,錄一段照護機構的員工用粗暴的方法幫老人洗澡。當時坐在餐桌前聽,顧著低頭吃飯,沒敢轉過頭看。
不知道這件事後續如何了,就算機構做出懲處與調整,只要想到那位老人無助的樣子曾曝露在大庭廣眾下就覺得難過。當人們像看連續劇般吐出「真夭壽」、「好可憐」這類言詞評論真實發生的事件實在是疏離的讓我有點難受,像在看劇中劇中劇,不知道在夢境第幾層。
只好大力kick自己一下,快快動起來做點事吧。

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[群發] 會討厭半瓶水響叮噹的人嗎?遇到這種人時會無視還是直接戳破對方?

深深深深深藍。
仔細想想還真記不得上次碰到所謂半瓶水的人是什麼時候。
關注那些淵博、有趣,值得學習的人都來不及,半吊子的人若是沒特別煩,大概不會留下什麼印象。
刻意炫耀的場合倒是有印象的,不管是否具攻擊性,空間中總醞釀一股微妙的氛圍,微妙的蒸騰著某種寄望,像熱天午後遠遠望去大馬路上的氤氳,期待什麼人事物將變形的牆打破,讓已經不太好聞的空氣有機會流動。
若沒有合宜的話題,我通常不會有所行動,就算自己剛好知道的略多也沒什麼理由置喙。那些我喜歡,願意花心力了解的的事物值得更好的場合去分享、討論。本應放在手心賞玩的寶石不該成為用以砸人的石塊或平白丟入死水之中,空餘沈沒前氣泡破碎的聲響。

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您曾经采纳的最糟糕的建议是什么?

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「欸……樓上一直有聲音耶……」手機從左手換到右手,重心也跟著轉移,她左手肘撐在樓梯對面高度及腰的木製櫃子上,稍嫌太長的指甲不斷劃響桌面──叩叩、叩叩、叩叩──試圖蓋過頭頂使她心神不寧的敲擊聲。
『不能在晚上剪指甲,否則會見不到親人最後一面喔。』孩提時代媽媽總是在她耳邊叨唸,對於這種怪談性質濃厚的禁忌她總是寧可信其有,只要沒與她的生活習慣牴觸,稍加留意也無妨。雖然爸媽早已不在,但現在她身邊有了重要的人,可以小心還是小心點吧。
最近公司轉型,流程修正趕不上工作量增加的速度,過去一周她每天直到天黑才能回家,梳洗完畢馬上倒頭睡到早晨三個鬧鐘都叫不醒。
氣象預報說颱風要來,達到放假標準後公司早早放大家下班。終於可以來剪指甲了,她心想。但高高興興踏進門後迎接她的只有空蕩蕩的房子,那個在家工作的人不知去向,看著桌上一張寫著『去買東西』的字條,她心裡氣惱,網路成癮症患者學人家留什麼字條?打個電話或傳個訊息給她都好啊,Skype還是Line什麼的,不是一天到晚都開著嗎?
「不像風吹,感覺有人在敲耶……」將用斷水原子筆寫得輕輕重重卻依然好看的字跡揉成一團又攤開,突然被拋下的怒氣讓她神經比平常緊張,對樓上傳來的聲音越來越無法平常心看待。
「在敲喔……我前幾天才讀到以前沒有鬧鐘的時候有『敲窗人』,會在約好的時間把你敲醒,可能是你最近太好睡,他們來招生意了啦。」電話另一頭的聲音一派輕鬆,背景的風颯颯吹拂,她得很專心才能聽清楚每個字。
「敲你祖母……」話甫出口,她默默閉上嘴,尷尬地聽著彼端跟著風高低起伏的爽朗笑聲。才覺得放心了點,樓上又再度傳來怪聲,她皺起眉,「你還在外面嗎?有什麼東西非得要颱風天跑出去買?要不要我去接你?」
「我馬上就回去了。樓上應該只是風啦,我出去之前有檢查過窗戶。不然你上去看一下,不要自己嚇自己。」停頓片刻,窸窸窣窣不知在翻找什麼,打了個噴嚏,「真的有敲窗人的話請人家留下來喝杯茶啊,這種天氣在外面很冷的。」
「嘖……」她大聲咂嘴表示抗議,摸著因不協調的姿勢痠痛僵硬的腰,慢慢往上走,努力控制呼吸試圖排遣不安,恐懼確實源於未知,如果能試著自己看清楚或許也算成長了一點點吧,說到底,她還是不希望自己在對方眼中看起來像個小女孩。
叩叩聲還在持續,每當她覺得聲音即將出現時就把腳步踩得重些想與之抗衡,沒想到反而更為在意,「恐怖電影裡不是常常演嗎?那種聽到怪聲就忍不住去調查的人總是第一個死,還好這裡是現實世界──」,嘴裡說著隨意想到的話轉移注意力,來到頂樓時閃電搶在她開燈前落下,突如其來的強光讓暗影更加凸顯,虛虛實實,她一時不知該把眼睛往哪裡擺,眼前是黑暗的遊樂場,每個角落都像有暗影蠢動,蒼白的樹影在地板上搖晃,枯瘦細長的枝幹如骨節曲折的手掌攀上牆壁,將她最喜歡的淡粉色壁紙撕裂。
她張開緊抿的唇想再說點什麼,聲音不及出口就被隨後趕至的雷鳴截斷,她哀鳴出聲,像槍擊現場惶惑的民眾反射性彎腰屈膝,縮成一團。待驚駭過去,她抬起頭環顧四周,淡色壁紙上貼著蹦蹦跳跳的小矮人壁貼,順著矮人舞蹈的方向往前走,走廊盡頭是她們的臥室。她把所有燈打開,在床上短坐片刻,覺得準備好的時候,她深吸口氣走到窗邊──窗外風雨依然,但也只有風雨,過強的雨勢將新近整理好的苗圃搗得一蹋糊塗,讓久未打理的院子更顯蕭索。然而此刻這份雜亂看起來卻如此可愛,她笑著模仿方才的節奏敲了敲窗玻璃。
叩叩、叩叩、叩叩──
腳踏同樣的步伐,她輕快的往下走,心情一放鬆飢餓感馬上變得明顯,晚上要吃什麼呢?弄點簡單快速的食物吧,炒飯還是下麵好?
輕快的腳步驟停,她呆然望著足下深邃的一潭黑暗。明明剛剛燈還是亮著的……,她在記憶的檔案櫃中瘋狂翻找上樓前的記憶,氣喘吁吁,越看越覺得那團漆黑好似活物,緩緩在腳邊蠕動,濕黏的舌由趾間向上,舐的她一臉潮濕。手舉至耳畔,想跟電話彼端的人說說話,指甲與同樣冰冷的肌膚接觸的同時,她才發現掌中只有虛空,手指彎曲成不自然的形狀,好似早已與她分離,在她未留意到的某處掙扎著死去。
驚叫一聲,往上移動兩步──窣窣──類似的移動聲從黑暗中冒著泡朝上竄,冷汗滑下背脊,落入名為恐懼的深潭。下面肯定有人。咚咚的敲擊聲只是調虎離山之策,那人一定是趁她上樓時從大門進來。對方很清楚她在屋內,她得盡快跟外界取得聯繫──得找到手機。
她拔腿欲走,腳跟在慌亂中劃過樓梯間的夾板,吃痛的坐倒在地,聽見窸窣聲朝她移動,毫不掩飾,像勢在必得的獵人。她驚慌地想,如果沒有上樓就好了,縱使結果不會改變,她也能在那人踏入家門前多點反應時間。什麼上樓看看……真是最糟糕的建議了……恐怖片的砲灰們根本不是死於好奇,無法抵抗未知做出的盲目舉動才真正致命。
雙手試圖將身體撐起,又無力下垂,按捺住不安回頭,驚覺一抹猩紅劈頭蓋臉撲向她,她將臉埋入膝間,想像自己是顆毫無反應的蚌殼,頑強地將自己封閉,不管怎樣都好,只要她別在這時回來──
「生日快樂,小綠。」
熟悉的聲音鬆動屏障,她無法置信地睜大眼,直盯著面前舉著蛋糕的人,翻騰的情緒被抽離,徒留空蕩蕩的池子,她只能一步步,緩慢且艱難的理解現在發生的事。「彌……彌露?」
「你最喜歡的草莓蛋糕喔。」彌露笑得燦爛,「最近看妳特別忙,早就在想給你買點好吃的,還好在停班前拿到蛋糕,回家發現妳已經到了,只好想辦法讓妳先上樓,我好多點時間準備。把蛋糕端上去的時候不小心壓到開關,就硬著頭皮繼續走。」向前蹭了蹭對方的鼻頭,「沒嚇到妳吧?」
沒嚇到我?我以為我快要完蛋了好嗎!看彌露一臉天真無邪,她差點沒把蛋糕上暗紅色的慕斯塗得對方滿臉,與她一身紅衣正相襯。正想揮兩拳表達不滿,手指碰觸到彌露因淋雨濕冷,微微顫抖著的臂膀,怒氣像被吸走似的頓時煙消雲散,就罰她多舉著蛋糕一陣子吧。
「謝謝,」往前靠了點,小心的不讓衣服碰到蛋糕,「要不要來杯熱茶?」
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其實本來只是想練練筆XD
早上一邊賴床一邊想可能的故事,剛開始的出發點是『接受別人建議後發生的恐怖事情』,但美好的假日下午手上端著熱茶,實在寫不出夠恐怖的東西,最後就變成這樣了。
彌露是我曾經設定過的人物,傻大姊系路癡女孩,在外面迷路久了莫名被我抓進這篇來,寫完之後發現如果再詳設一下可能可以試著用短篇連作的方式來整理,算意外收穫吧。
謝謝今天的系統君;好久不見,彌露;你好,小綠;希望不久後能再說說你們的故事。

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你通常如何做筆記?

目前的工作不太需要記筆記,比較重要的是要隨手把特殊狀況下會用到的參考資料分門別類整理在行動裝置中,需要時能以最快速度查閱,避免去煩其他同樣焦頭爛額的同事或是在茫茫文獻海中溺斃。若是和流程相關的內容我會在獨處時用自己的理解在紙上跑一次並記錄注意事項(這點和在學校時倒挺像的),得花不少時間才能完成,但之後就不會忘記。
讀書時主要是加註在課本的空白處,另外整理成一本來參照的模式對我來說有點煩,也容易弄丟。作筆記的顏色也很簡單,不管鉛筆或是原子筆,抓起來就不會換了。我很難一邊想著重點同時耳道還能暢通,換筆跟顏色的空檔省下來會比較好,不然時間花下去,課後還得再補齊重點實在很心酸。
這幾年參加學術會議由於被要求寫news settler也會做筆記,主要是Tag關鍵字跟重要的數據,再運用心智圖將其跟已知的資訊做串聯,同時把文章的架構完成。回家之後就算發懶沒有馬上轉成文字,有那張紙就算擋一個月也不是問題(老闆有人偷薪水#)。開會的筆記比起上課愜意很多。學術會議的重點其實還是在社交還有背後勢力的角力,哪些是重點資訊,哪些只是填時間表用的小菜一目了然,時間的運用其實相當充裕。
創作筆記會從背景、人物好惡跟重要的性格特質做原點發散出去寫寫寫,規格不定,格式每每相差甚遠,有刪改會用不同顏色的筆。重讀時常常會自己嚇自己,「居然設定過這個」跟「吼這麼基本的事怎麼忘了考慮」發生的機率大抵是一半一半。
生活相關的記事都會隨手寫,不寫必忘,寫了不用查閱卻也記得。

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覺得自己有沒有同理心?

我有同理心,也沒有同理心。不只我,我想絕大部份的人都是這兩者的綜合,而非非黑即白,純然二元的劃分。
同理心指設身處地爲別人想,英文的形容很傳神,put somebody in someone's shoes,穿上鞋子,站在對方的立場去想。我確實會這樣做,思考之後調整自己習慣的應對方式去包容,從這點來看,我有同理心。
但不論怎樣努力,你是你我是我,我用我的心去感受你的感受,多少還是有枝節無法感受或設想到,未必能滿足每個人的期待。失望產生,或許沒有同理心的條件就滿足了。
一切取決於觀看的角度,黑白濃淡深淺,個人下筆輕重不同。

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