Fue esa primera noche; esa primera noche en la que no importo que no pudiera dormir, fue el no querer tomar una pastilla para poder escapar de todo esto porque estar despierta no dolía tanto.
Fue ese momento, cuando al rozar mis cicatrices no dolían, sino parecía que sanaban.
Fueron esas primeras veces que la comida empezó a tener sabor y no pensé en las consecuencias. Fueron esos días que aunque ser pocos no hubo ninguna sustancia en mi cuerpo.
Fue esas veces en las que sonreír o reír no me hacía sentir culpable.
Fue querer volver a despertar en la mañana porque ibas a estar.
Fueron esas veces, que aunque ser comunes , en realidad no lo fueron.
Fue esa noche, mientras la lluvia caía de madrugada y estaba comiendo galletas mientras estabas; fuiste tú, galletas y lluvia lo que me hizo querer volver.

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•17.04.24 - 04:56 p.m.
Dayel.

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Sanar.
Hace tiempo que eso se volvió lo normal para la sociedad, buscar ayuda y hacer creer que vas mejorando. ¿Pero que pasa si realmente no logro sanar?
Sanar es como un ascensor, es uno solo pero tiene dos caminos, sube y baja.
Creo que nosotros somos nuestros propios ascensores, subimos y bajamos. Hace referencia a cuando creemos que estamos mejor que antes, pensamos que estamos en la subida, pero llega cualquier cosa mínima y te hace sentir en la bajada, muchos le llaman el “bajón” o “recaer”. En toda terapia te dicen que es normal tener esos retrocesos, la gente dice que no vas a sanar que vas a aprender a vivir con lo que sea que te paso.
Y no puedo estar más en acuerdo con ellos. Porque esto no es algo que vaya a poder sanar, quizá aprenda a vivir con ello, pero ¿porque nadie me pregunta si quiero vivir con ello? ¿Alguien se ha puesto a pensar si queremos vivir así? ¿Cómo se podría querer aprender a vivir con dolor? Estoy segura que la mayoría buscan ayuda pero no por decisión propia, al menos conmigo es así.
Todos me dicen que en el momento que toque fondo es cuando buscare ayuda por mi cuenta. ¿Pero que carajos saben ellos sobre eso? ¿Acaso saben cuando es tocar fondo? Porque ya toque fondo y al parecer nadie se dio cuenta y si, lo que ellos dicen no paso.
Estoy aquí, aprendí a vivir o saber controlarlo y tengo esas recaídas “normales” pues al carajo todo, porque motivación propia no tengo, vivo por alguien más, no por mi.
Y que lo he intentado, pero a veces debes darte cuenta después de tiempo cuando rendirte. Lo he intentado tanto pero sigo sintiendo esa cuerda que me quema la garganta, la cabeza me va a estallar cada día y es imposible soportar a la gente.
¿Por qué querer vivir así? ¿Acaso lo vale? Porque no encuentro algo que me haga sentir que valga la pena, no ahora mismo y creo que no lo voy a encontrar, porque para mi, aunque nadie lo veo o no se quieran dar cuenta;
Morí ese día, aquella tarde noche. Morí lento y sin anestesia, lo sentí todo y no luche, no quise, solo deje que ocurriera.
¿Entonces que tengo que sanar?

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•14.04.24 - 07:07 p.m. •
Dayel.

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