@Evanescente_

Gin

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Que estáis haciendo ahora?

Vengo a contar un lamento para todos y para nadie. Vengo a admitir otro fracaso, pero no el último. A constatar mi inconstancia. A titilar con luz escasa cuando ya parecía todo oscuro. Sí, desaparecí de esto de nuevo después de promesas colmadas. He desatendido todo, no sólo aquí. Y aunque podría ser mera ficción y personaje, quisiera decir que me duele. Por los posibles. Por los errores. Por lo que al final acaba siempre dando igual. Estoy pasando una etapa donde se me acumulan muchas cosas, la mayoría económicas. Y apenas puedo conmigo. Ya está de nuevo dando pena y llamando la atención, dirán algunos. Otros se afligirán (qué optimista por mi parte). Y nada de eso busco, solo una lectura, un mensaje, un poso. Una vergüenza. Una confesión. Hay cosas que me importan aunque no se digan. Que tengáis un buen final de semana.

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C. ¿Cuál es tu rasgo más característico, aquello que hace que tú seas tú para ti mismo?

moscurry’s Profile PhotoNana Moscurry
No creo que sea mi rasgo más característico, ni lo que me haga ser yo (eso es una pregunta muy complicada de responder), sin embargo, lo que para a mí me hace verme como soy sí lo puedo responder, y creo que te diría mi soledad. Mi necesidad de soledad, de autorreflexión. Aunque en los últimos años me he convertido en alguien más sociable y soy una persona que puede llegar a ser muy afectiva, siempre he sido alguien muy solitario e introspectivo. Me saturo con facilidad ante los demás y siento la necesidad de recargar algún tipo de energía, que solo obtengo de una total 'calma' a solas con mi pensamiento. Por esta razón tiendo a desaparecer algunas temporadas o a cancelar planes a menudo. Sin mi espacio propio, sin el tiempo adecuado para estar aislado, no consigo dejar fluir mi verdadera naturaleza, no consigo reflexionar, sentir y escucharme adecuadamente, y eso hace que sienta que me estoy perdiendo. Hasta que huyo. Por eso elegiría como respuesta la soledad, porque es lo que me hace sentir que vuelvo a ser yo, es la fuente que sana la disforia, es la paz que, ante una fina línea, puede tornarse también en castigo.

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¿Eres capaz de todo? (Free interpretation)

Me quedaba embobado mirando las arrugadas rodillas de Anquises. Viejo inútil, trajo a sus dioses del desastre, cuando ya le habían abandonado. Al menos Ascanio pensó en el fuego. El fuego siempre es un buen recuerdo, útil, calienta la bilis y la comida, mantiene el odio. Pero olvidó traer cenizas. ¿Y quién querría cenizas del pasado? El gran hogar ha de consumirse por completo para que pueda nacer otro, para que puedas amar otro. Traer las cenizas habría sido un error. Quizá entre las esquirlas se ocultase una semilla. Por eso Ascanio trajo el fuego, sí, debe ser eso. Esos pliegues en las rodillas de Anquises me desquician. El que osó mirar lo invisible ahora se arruga hacia la tierra. No somos dioses. No somos nada, diría mi madre, que tiene las mismas arrugas que Anquises en las rodillas. Ella también se arruga hacia la tierra. No somos nada, pienso yo, y me da por mirarme las rodillas. Quedo satisfecho con su estado de conservación. ¿Sacaría yo a mi madre de las cenizas? ¿Traería ella sus dioses? ¿Traería mi perro el fuego? A veces me pregunto por qué no se pueden traer las cenizas del pasado. Por eso yo nunca fundaré Roma. Total, los imperios van de capa caída últimamente. Sigo mirando la desgastada postal de la escultura de Bernini, mientras desecho todo intento de huida. Eso es cosa de héroes, a los pastores como mucho se les aparecen los dioses, pero no toman la iniciativa.

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C. ¿Se disfrutan más profundamente las series o sagas cuando se ven a lo largo de las semanas/meses o cuando te das un maratón en una tarde? ¿El consumo rápido le quita "calidad" a la experiencia? ¿Te gusta tener que esperar para poder ver siguiente episodio? ¿Te aporta algo la espera?

moscurry’s Profile PhotoNana Moscurry
En mi caso las disfruto mucho más cuando tengo en mi mano el control del tiempo, que por lo general se traduce en un atracón que depende de mi tiempo libre. Normalmente no suelo empezar una serie que está sin acabar porque me aburre bastante tener que esperar, me saca de la historia la imposición de las pausas, que en ocasiones son extremadamente largas. Luego, si entre temporadas tardan mucho, a veces hasta se me olvida lo que había visto. Desde luego la tensión conseguida se pierde. O quizá simplemente soy un agonías y me gusta poder perder la razón con algo y consumirlo dejando de lado todas las responsabilidades, emocionándome con algo que rompe mi rutina y se hace un hueco ilusionante. En lo que respecta a películas, me encanta hacer maratones, es prácticamente un ritual. Adoro ver un buen maratón y preparar comida, dulces, bebidas, aguantar toda la noche, comentarlas, acabar generando bromas internas de tantas veces que repetimos el ritual del maratón, etc. Así que definitivamente yo soy team consumo rápido.

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Pregunta rehecha. Hago una pregunta típica, pero que seguramente no pasa de moda, el preguntarlo. ¿Qué tal te fue en el mes de agosto? Y la extra ¿consideras que hubo un cambio o fue un mes más? Gleðilega byrjun mánaðarins og vikunnar.

Este agosto ha sido un mes muy convulso e intenso para mí. Ha marcado el final de un ciclo y el inicio de otro. He tenido muchas despedidas, algunas de las cuales no han significado nada para mí, y otras que he llorado mucho. He tenido la imposibilidad de tener una despedida. He podido cumplir un sueño de hace años, y al mismo tiempo sentir como se desvanece de nuevo. He cumplido otro año más, sin nadie alrededor. Decidí ponerme a prueba ese día. Me conozco mejor. He escrito mucho en mi diario. He roto una página del mismo. Pero sobre todo me dejé una parte de mí en un lugar remoto. No espero devolución.

¿ como ligais ?

Agito mi abanico utilizando el patrón adecuado en la plaza del pueblo y luego mando a mi tía Escolástica de intermediaria para intercambiar cartas llenas de pasión contenida y prudencia. Ya cuando quiero ir en serio nos pasamos las cartas a través de escondites por la ciudad, como grietas en los muros y tal; y me da mal de amores hasta el punto de pensar que me estoy muriendo por alguna de las múltiples enfermedades mortales que asolan mi ciudad.
Liked by: Nana Moscurry Erz

Si pudierais ¿qué cosa física, tangible, destruiríais?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
Esto me recuerda a abril de 2017. En cierta playa y con cierta compañía, cierta noche tranquila en la que prendimos fuego a ciertos objetos que nos generaban ciertas complicaciones emocionales. Uno no desea destruir algo tangible, sino la implicación emocional que deriva de eso. Seguramente debería deshacerme de muchas cosas que aún conservo conmigo, y algún día lo haré, pero ahora mismo me siento bien en mi comodidad ignorante de tenerlas guardadas no a la vista. Lamentablemente, no voy a responder de forma concreta a tu pregunta.

¿Qué es lo último que se os ha pasado demasiado rápido? ¿Y demasiado lento?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
Desde que cumplí los 21 años (sí, tengo unos cuantos más, adelante, saquen las garras si lo desean) mi percepción del tiempo se volvió mucho más convulsa, y las sucesiones de las temporadas y los eventos se hicieron más laxas en la mente, más aglutinadas. El tiempo comenzó a ir cuesta abajo y los detalles del arcén se me difuminaban más. Años después, cuando falleció mi abuela, tuve mi segundo gran cambio en la percepción temporal. El último reducto inalterable, la utopía temporal donde el afecto se conservaba en el envoltorio de un caramelo que nunca caduca, el olor a madera y roca húmeda que condensa las décadas en un "si dios quiere". Hasta que su dios no quiso. Hoy sé que era el tiempo.
Ahora todo me sabe inconsistente. No insípido ni amargo, no, pero inconsistente, veloz, incapaz de crear cimientos. Las experiencias se sienten como un helado en pleno agosto: lo comes rápido, siente rico y refrescante, pero no te cambia la vida; o te despistas un rato y acaba siendo un charco viscoso sobre el asfalto. La parte positiva es que las desgracias cada vez pesan menos en la conciencia (el sistema nervioso, por desgracia, va por su cuenta y se monta sus propias películas). ¿Lo último rápido? Quizá estos últimos seis meses en Argentina. ¿Lo último lento? Quizá estos últimos seis meses en Argentina. En realidad lo único que últimamente me hace que algo se sienta lento es lo relacionado con la ansiedad. Pero hace mucho que no tengo lo que mi profesor de escritura creativa llamaría "una experiencia transoceánica", aquella que deja una huella en el recuerdo mucho más larga y detallada que el propio tiempo que duró, como si tu capacidad perceptiva se acelerase tanto que sintieses todo a cámara lenta.

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Pregunta secuencial. ¿Por qué las personas sufren por amor? Una curiosidad que siempre he tenido desde siempre. Leo tu respuesta!

Pensé en escribir algo muy detallado sobre las emociones, divagando de forma abstracta por los sentimientos y su irracionalidad tan tangible. Pero la verdad es que ahora mismo no mr siento capaz de ello, creo que si te haces esa pregunta, nadie podrá hacerte comprender sin que lo experimentes antes. Solo diré que el dolor no es algo malo, es una parte importante de nuestra experiencia, una reacción natural ante lo inesperado, ante lo abrupto, ante la negación de algo que estuvo. Es un proceso de asimilación o atenuación. Sentir dolor es normal, es bueno, reprimirlo o tratar de que nadie sufra solo ocasiona una erupción mucho más dolorosa en el futuro.

C. ¿Te gustaría saber si eres producto de la imaginación de otro? ¿Cambiaria algo si lo supieses?

moscurry’s Profile PhotoNana Moscurry
El hecho de serlo no haría que para mí esta vida fuese menos real, pues mi entendimiento y sensaciones, imaginadas o no, así la perciben y así la seguirían percibiendo. Conocer que todo esto está encapsulado en otra realidad ajena a todo lo que soy capaz de comprender (y a saber si esta, a su vez, está en otra cápsula mayor), no cambiaría mi concepción de mi mundo, pero quizá sí relativizaría algunas cosas. Quiero decir, imaginado o no, este mundo no me permite hacer lo que quiera si pretendo subsistir (otra cosa es que no quiera). Imaginado o no, las reglas no varían, solo mi percepción de su origen. Mi sentido moral quizá se relativizaría, es cierto, así como el peso de ciertas emociones. Lo cual no dista mucho del momento actual. Personalmente, no quisiera saberlo. ¿Para qué? Probablemente solo me daría un pequeño empujón para terminar de disociar y tomar decisiones que ya rondan. Supongo que muchos enloquecerían y se dedicarían al hedonismo, una gran or.gïa imaginaria. Nada que no puedan hacer ahora. La represión moral a día de hoy es casi absurda como limitante. Otros tratarían de matar a su hacedor. Esto es un clásico, ya en la Biblia pasaba. No sé, a mí si me van a contar que es todo imaginario, que sea como Unamuno a Augusto en Niebla (alerta spoiler), que le dice que es producto de su imaginación y que se va a morir. Yo haría como Augusto, le devolvería el derechazo metafísico: «que sea usted y no yo el ente de ficción, el que no
existe en realidad, ni vivo, ni muerto... No sea que usted no pase de ser un pretexto para que mi historia llegue al mundo...». Luego, como Augusto, diría que yo hago lo que quiero y que me voy a suicidar, o a matarlo. Y él me negaría esto, diciéndome que moriré, pero no como yo quiera, porque hasta esto me saldría mal. Lo mejor es que si fuese imaginado, todo esto sería un monólogo, y yo no sería más que una fracción extraña de otra mente.

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Liked by: Nana Moscurry Mahkah

Crees que alguna vez le has gustado a alguien de ask pero nunca te lo ha dicho?

Ayer este gatito callejero me eligió para dormir, vino sin yo llamarlo. Me suelen pasar cosas así con los animales. Dicen que debo tener buena aura. Me quedé horas en ese parque para no despertarlo. Se le veía tan a gustito...
Crees que alguna vez le has gustado a alguien de ask pero nunca te lo ha dicho

Mucha verborrea y cero contenido en tus respuestas, pobre idiota.

Probablemente tengas razón, pero tampoco pretendo que mi ask sea una wiki o una galería de arte. No me preocupa aportar algo o no. Realmente me sirve para pensar en voz alta, y es verdad que a veces eso me lleva a perderme en la deriva y quizá no concluir nada. Con todo, es curioso que, siendo mi cuenta tan poco útil e interesante para ti, te tomes la molestia de escribir esto, si es que no es una colectiva, claro.

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