За последние три дня постарел на 30 лет. Душит недосказанность, чувство вины и неправильность той реальности, которая теперь есть. Впервые в жизни ощущаю, что такое сожалеть о собственных словах и действиях. Когда потрясение от осознания вещей столь велико, что нервная система рушится на глазах, охватывая тело. Когда ещё вчера ты был здоров, как бык, чувствуя, что можешь покорить мир, а теперь не можешь стоять на ногах, ощущая круглосуточную тошноту и давление, с трудом заставляешь себя спать, не ориентируешься в реальности, не понимая, спал ты только что или бодровствовал, было это мыслью, сновидением или действием извне. Когда находишься в тихом углу всё время, вылазя только для того, чтобы поехать на работу и сразу после неё вернуться обратно в свой угол. Когда больше не можешь слушать музыку ни в каком варианте и тянешься к мёртвой тишине. Но я пришёл сюда не сопли жевать, а с определённой целью. Все последние годы руководствовался исключительно разумом, раздавливая любые ростки интуиции или так называемого зова сердца. Логика стала главным спутником. И она меня подвела. Сейчас мозг говорит мне, что всё безнадёжно, решено и надо идти. По той самой логике всё последовательно и ясно. Но впервые интуиция не даёт себя задавить. Она хватает меня за горло и тащит с такой силой, что не узнаю привычных вещей. Она говорит, что я совершил ошибку и должен её исправить. Что должен сказать это. Не знаю, сможешь ли ты прочесть. Но оно написано для тебя от всего сердца. хватит совести не лезть в твоё пространство, потому здесь. Пока штиль перед бурей, недолгое время могу трезво соображать и остаток сил ещё есть. Оно не уместится в один ответ и будет разделено на два или три.
я никогда не сомневался в твоих чувствах. сейчас, сжимая единственную вещь, которая осталась у тебя из детства, я отчётливо понимаю, что реально, а что нет. Ты торопилась. Потому что могла не найти потом в себе сил пойти на это. И даже мучаясь, задавила свой эгоизм. Потому что верила, что поможешь мне этим. После той ночи меня накрыло такой огромной волной психической атаки, что за считанные часы все приоритеты и взгляд на вещи стали иными. Но только сейчас я смог понять главное. Смог понять, что тот вопрос был простым только в моих глазах. На самом деле он ужасен и отвратен. И каково тебе было, зная, что ты не можешь из-за проблем поехать в другой город и помочь, осознавать это, видеть непонимание таких элементарных вещей. За часы потоков боли, сменяемых апатией, я смог ощутить каждое своё слово, как раскалённый металл на коже. каждое, которое задевало тебя. Часами, забыв обо всём и прокручивая в голове всё наше общение, понимал всё больше, как ты была права. Я жил по принципу "главное - суть, декорации к чёрту", не подбирая для своих мыслей правильную форму. не испытывая сам моральной боли, не понимал твоих реакций на то, что говорил. Даже то, что было названо скандалом, не более чем обсуждение, где мы не сразу друг друга поняли. И ни при чём здесь твой характер.

View more

Страдая от нескончаемой физической усталости и слабости, похожей на твою, увидел истинные доказательства без слов. У меня нет сил и даже мыслей с кем-либо общаться. Ты же находила в себе силы писать мне каждый день. Улыбаться, гладить. Читать, слушать музыку, стараться держать себя в руках. Ты говорила, что не сможешь измениться. Что слишком поздно. Нет, ты, не замечая, изменилась. Менялась ежедневно, становилась мудрее и сильнее, принимала то, что раньше не приняла бы. Откинутый тобой с такой силой, оказавшись далеко, я наконец смог увидеть то, чего не видел вблизи. Я перестал требовать от тебя что-либо, но повесил собственные сомнения и непонятки. Мне казалось всё логичным и от того верным, требующим подтверждений. А надо было отключить мозг и смотреть на другое. Просто смотреть на то, что ты делаешь. Что говорит само за себя и не обязано соответствовать сухой последовательности. Я был слаб. Свои слабости надо признавать. Слаб из-за собственных иллюзий, неверных выводов, даже путей к выводам. Но теперь сомнений нет. Я говорил в тот день, что мне больно? Только сейчас стало понятно, что такое настоящая боль. Дикая, неподчиняемая, нескончаемая, усиливающаяся. Я обещал тебе любить жизнь и делаю это, но себя любить больше не могу. Потому что сейчас ты одна. Одна, когда проходишь главный и самый сложный путь своей жизни. Когда больше всего нуждаешься в тепле и поддержке. Я хочу, чтобы ты знала - никогда с тобой я не был одинок. Это было из-за неопытности и страха перед вещами, которых в моей жизни не было. Из-за непонимания. Из-за того, что запутался. Никогда с тобой мне не было плохо. Никогда не было желания тебя послать. Ты дала мне всё. Именно ты стала солнцем, вселившим в меня силу и уверенность в завтрашнем дне. Именно ты сделала меня человеком. Ты каждый мой день наполняла смыслом. Именно к тебе всегда тянулся и бежал. Ни одно слово не было ложью. Ни разу не сожалел о своём решении. Весь год был счастлив, весь год дышал полной грудью и ощущал, как жизнь течёт по сосудам. И сожалею только об одном - что задал тот вопрос, сказал тебе слова. Что не разобрался со всем сам, заставив тебя страдать. я понял, что через 2 месяца смогу встать на ноги и продолжать путь, зная, что это не конец. Смогу жить за двоих. Найду ресурсы внутри себя. Но не смогу другого - смириться и жить дальше, если ты останешься сейчас в одиночестве. Не смогу простить себе этого. Сколько бы десятков лет ни прошло, это будет разъедать мне душу, в итоге вынудит отказаться от себя. сейчас хуже всего - это не знать, как ты себя чувствуешь. Не иметь возможности послушать, помочь, побыть рядом. Всё, чего я хотел - это заботиться о тебе. Это не жертва. Не долг, не данное обещание. Это искреннее желание быть с тобой рядом во всех ситуациях. Ничто не заставило бы меня через силу о ком-то думать и помогать. К тебе это идёт от души.
Ты поступила по уму. Но разумное не всегда верное. Не чувствуешь ты, что всё должно быть по-другому?

View more

Я не пришёл бы сюда только поплакаться в жилетку, даже мучаясь, как сейчас. И всегда легко заканчивал отношения, не повернувши назад даже головы. Но теперь, слушая зов души, я смотрю тебе в затылок и понимаю, что уйти будет ошибкой. оставить тебя одну - ошибка. не смотри на меня как на того, кого подстёгивает боль и эмоции. Сейчас, в минуты полного отрешения от всего, я говорю то, что считаю истинным. Всё взвешено, всё обдумано. Ошибки найдены. А гордость приемлема тогда, когда она к месту. Ты слишком дорога мне. Я не имею права просить тебя вернуться. Уже ни на что не имею. Потому прошу хотя бы прочесть это и ещё раз подумать. Если наше общение действительно приносит тебе сильную боль, я не трону тебя, больше не полезу. Но если ты правда сделала это ради меня, думая, что делаешь мне больно. Не делаешь. Это ложь. Больно делал себе я сам. Если ты действительно желаешь мне лучшего, если хочешь не погубить. Если ещё веришь - не будь одна. Ты не права в одном - лучшее не позади. Есть ещё сотни тем, которые мы не обсудили. Сотни вещей, которыми не насладились. И сотни вещей, которые надо было сказать друг другу. Пока мы живы, всё можно успеть. Не могу сдаться. Два месяца - это очень много. Вот что я понял. Отключи разум. Я приму и буду уважать любое твоё решение. Просто подумай. И прости меня, потому сам себя простить не могу. если бы можно было просить что угодно, я попросил бы снова, очнувшись, увидеть, как специально зафиксированная семёрка в сообщениях снова меняется на 8, и ты снова здесь, со мной.

View more

Человек излечивается тогда, когда осознаёт, что он болен. Чтобы понять, что на тебе очки, надо их снять. Для этого им необязательно трескаться, впиваясь в кожу. Достаточно кому-либо, кто о них знает, сорвать их с тебя. Раньше я носил очки разных цветов. Розовые - никогда, потому что с детства знал, что жизнь может повернуться любой частью тела. Когда на мне были серые, не понимал тех, кто носит розовые. Когда были поярче, не разделял взгляды тех, на ком надеты прозрачные. Потом жизнь довольно резко врезала мне по лицу. Очки отлетели на довольно большое расстояние, и я понял - они мне не нужны. Я могу видеть без них. Видеть, какие очки надеты на других, разделять все типы мировоззрений, понимать чужие реальности. Не смотреть через призму определённого оттенка. Лучше наблюдать за реальностью со всеми её кошмарами и иметь хорошее зрение, чем носиться с очками как с противозагом и ощущать себя обделённым.

View more