За последние три дня постарел на 30 лет. Душит недосказанность, чувство вины и неправильность той реальности, которая теперь есть. Впервые в жизни ощущаю, что такое сожалеть о собственных словах и действиях. Когда потрясение от осознания вещей столь велико, что нервная система рушится на глазах, охватывая тело. Когда ещё вчера ты был здоров, как бык, чувствуя, что можешь покорить мир, а теперь не можешь стоять на ногах, ощущая круглосуточную тошноту и давление, с трудом заставляешь себя спать, не ориентируешься в реальности, не понимая, спал ты только что или бодровствовал, было это мыслью, сновидением или действием извне. Когда находишься в тихом углу всё время, вылазя только для того, чтобы поехать на работу и сразу после неё вернуться обратно в свой угол. Когда больше не можешь слушать музыку ни в каком варианте и тянешься к мёртвой тишине. Но я пришёл сюда не сопли жевать, а с определённой целью. Все последние годы руководствовался исключительно разумом, раздавливая любые ростки интуиции или так называемого зова сердца. Логика стала главным спутником. И она меня подвела. Сейчас мозг говорит мне, что всё безнадёжно, решено и надо идти. По той самой логике всё последовательно и ясно. Но впервые интуиция не даёт себя задавить. Она хватает меня за горло и тащит с такой силой, что не узнаю привычных вещей. Она говорит, что я совершил ошибку и должен её исправить. Что должен сказать это. Не знаю, сможешь ли ты прочесть. Но оно написано для тебя от всего сердца. хватит совести не лезть в твоё пространство, потому здесь. Пока штиль перед бурей, недолгое время могу трезво соображать и остаток сил ещё есть. Оно не уместится в один ответ и будет разделено на два или три.
я никогда не сомневался в твоих чувствах. сейчас, сжимая единственную вещь, которая осталась у тебя из детства, я отчётливо понимаю, что реально, а что нет. Ты торопилась. Потому что могла не найти потом в себе сил пойти на это. И даже мучаясь, задавила свой эгоизм. Потому что верила, что поможешь мне этим. После той ночи меня накрыло такой огромной волной психической атаки, что за считанные часы все приоритеты и взгляд на вещи стали иными. Но только сейчас я смог понять главное. Смог понять, что тот вопрос был простым только в моих глазах. На самом деле он ужасен и отвратен. И каково тебе было, зная, что ты не можешь из-за проблем поехать в другой город и помочь, осознавать это, видеть непонимание таких элементарных вещей. За часы потоков боли, сменяемых апатией, я смог ощутить каждое своё слово, как раскалённый металл на коже. каждое, которое задевало тебя. Часами, забыв обо всём и прокручивая в голове всё наше общение, понимал всё больше, как ты была права. Я жил по принципу "главное - суть, декорации к чёрту", не подбирая для своих мыслей правильную форму. не испытывая сам моральной боли, не понимал твоих реакций на то, что говорил. Даже то, что было названо скандалом, не более чем обсуждение, где мы не сразу друг друга поняли. И ни при чём здесь твой характер.
View more