Что для вас "токсичные" отношения?/Например, для меня это слишком идеальные отношения, лично я не верю в такие. Либо отношения с рукоприкладством - не вижу смысла их вообще продолжать./☆
аск снесёт, но ладно.он её бьёт, а она улыбается — дорогой, ты не с той связался.сначала ты в неё влюбишься, она станет для тебя всем, и станешь извиняться за рукоприкладство. она простит. конечно же простит. чтобы сделать контрольный удар в самое сокровенное, что осталось у неё от тебя — твоё сердце. сначала ты не будешь чувствовать, как рвётся твой жизненно важный орган, как маленькие шипы-игры будут проникать всё глубже и глубже. ты не заметишь н и ч е г о. пока однажды она не скажет "люблю", на твоё "я люблю". это покажется тебе странным. но ты-то глупый, мальчик. тут и наступает решение — удар со всей силы ненависти, которую копила в себе всё это время. — я люблю тебя, моя чудесная. — а я тебя — нет. молчание. вопрос. подтверждение. боль. — как тебе, не больно? сарказм льётся из её рта, как дым сигареты только зажжённой сигареты. да, дорогая, ты мстишь. и в этом твоя религия.когда-нибудь ты скажешь "ха-ха, бывшие? я не вспоминаю даже о тех, с кем были отношения пять месяцев назад!". скажешь. а внутри всё сожмётся от ощущения странной вины. ты сделала всё правильно. правильно?.. правильно ли?..
нет, не только у Вас. хочу отдохнуть от аска. сколько? около трёх дней. может, больше. поймите правильно: я занимаюсь своим аккаунтом, вкладывая душу. а сейчас я истощена. не ухожу надолго и не навсегда.целую в кончик носа, обнимаю тепло - тепло, если позволите. Ваша Алёна.p.s. не помню, выкладывала ли я сюда эту фотокарточку. но пускай будет. эт я) ↓
Отключаешь анонимки потому что боишься услышать правду о себе и тебе больно слышать правду о себе потому что ты ничтoжнa и жизнь твоя скучна как и ты а еще у тебя нет друзей и ты не крacивая и это минимум из правды которую ты можешь услышать у тебя даже парня нет и к тебе нет внимания и ты скучная
рассылка, знаю, но мне смешно) ещё что скажешь?) хватит проецировать свои внутренние конфликты и проблемы на других. если бы ты лично мне это сказала, то получила бы похлеще ответ) ибо меня жизнь закалила и не такое дерьмо слышать. промой рот с мылом и иди с миром)
я когда со своим жила на одной площади (снимали квартирку, классная, кстати, нам понравилась), то могли весь день в постели провести (и не надо опошлять, это уже наше дело, а не ума тех, кто хочет додумывать) (тапочек в свою сторону хотите? нет? вот и успокойте свои пытливые умы, чудики) и смотреть что-то, начиная от шортсов ютуба, до фильмов. обнимались много - много. а тут вопрос "сколько обнимашек"? да мне и за неделю мало было! теперь с нетерпением жду того дня, когда смогу снова обнимашками "замучить". :з
никуда бы не отправилась) мне по кайфу здесь и сейчас, как это сейчас называют, жить, а что там по сценарию у Небесной канцелярии по поводу меня — поживу увижу)
многое можно, но не всё полезно) поэтому всё в меру, всё в меру, а от чего-то и вовсе отказываться приходится на время. вольности полезны — жизнь подстёгивает, а потом жуёшь свой сладкий пирожок, радуясь, что не cдoх по пути пункта назначения. вот такая жизнь у многих, чёртовы американские горки.
я бы с удовольствием, но моя социальная тревожность слишком грубо отшивает каждого, кто пытается зайти на территорию общения выше, чем "знакомый". иногда я хочу общаться, иногда нет, и тут не предугадаешь когда социальная тревожность отступит, а если отступит, то ненадолго — проверено горьким опытом. уже не знаю, что с собой делать: хочу общаться с людьми, не хочу, хочу, не хочу... - и в этом мне помогает ask, тут я могу без "обратной связи" болтать, читать мнения других людей и просто поверхностно знакомиться с каждым. я не ёжик, просто в тумане потерялась)
это из разряда "если блондинка — значит глупая"?как цвет волос может влиять на доверие?) был в жизни один придурошный, рыжий, а другой, тоже рыжий, хороший и добрый. и что теперь, метаться между ними? да ну нафиг) я как-то больше за индивидуальность.
Всем нам хотелось бы, чтобы нас понимали правильно, но не всегда это возможно, ведь люди разные. Есть ли у Вас такие люди, которые действительно понимают Вас? Понимают Ваш внутренний мир и то, что у Вас на сердце. Кто они для Вас?
были такие люди, сейчас свой мир понимания я, увы, не нахожу снаружи. я люблю своих близких, даже тех, кто ушёл из жизни (в прямом и переносном смысле этих слов). но никто так не поймёт меня в мире людей, как она — красивая душой и телом, но тёмная, словно яблоко раздора, девушка, с которой мы не общаемся два года. если раньше наше молчание достигало как максимум полгода, то сейчас... я знаю, мы не говорили "прощай", и я не влезаю не в своё дело, иногда приглядывая за ней, поэтому и молчу. не потому что нечего сказать, а потому что боюсь сделать хуже. но, Господи, как же я скучаю...
Извини, если беспокою. Здравствуй. Скажи как мне быть. Погибло единственное любимое существо, и в этот же период я влюбляюсь. Безответно. Я плачу каждый день и от одного и другого одновременно. Я не знаю, где искать помощи. Лезу на стены. Мне так плохо. Ты добрая. Поэтому иду к тебе. Спасибо.
здравствуй, чудеснаяя понимаю тебя, так как в моей жизни был похожий случай. не сто процентное попадание, но где-то близко. в тот день я умерла вместе с ней.. восстать из пепла тяжело, но право на это мы, люди, имеем. именно люди, а не те, кто издевается над другими или животные инстинкты правят над разумом человека. не смотря на твою колкость, я вижу в тебе силу и свет. может, ошибаюсь, но таков взгляд, и я сомневаюсь, что это что-то сможет изменитьлюбовь приходит и уходит — а ты будь лишь посредником своих чувств. объясняю: чувства и эмоции для нас невыносимы тогда, когда мы их "впускаем" в своё сердце. держись подальше от мыслей о плохом, о том шаге, который нельзя будет вернуть назадпонимаю, в таких случаях жить не хочется совсем. вообще. от слов "не хочу. точка". но надо, драгоценная, надо. поднимать себя с постели, отвлекаться, смотреть то, что исцеляет. найти свой путь терапии. если хочешь — пиши в пустоту или мне, что чувствуешь. я в инбокс тебе буду кратко отвечать. хочется кричать — кричи, но не среди людей. не поймутя на стену лезла, когда меня отвергали. в дружбе. в знакомстве. в любви, в конце-то концов. чтобы не сойти с ума, обратилась к психиатру. теперь вся жесть позадине знаю, помогли ли тебе мои слова. но я в тебя верю! верю в то, что справишься. а я буду лишь молчаливым наблюдателем, который постарается помочьдержись. крепись. ты не одна. таких как ты и я — много по миру, те, что с разбитыми сердцами. исцелимся. верю
они разные) каждый цвет принадлежит определённой силе, и сила эта велика, если она в нужных руках, у умеющих правильно распоряжаться магией. магия — это не то, что Вам покажут по телевизору, магию можно увидеть лишь тогда, когда практикуешь её самостоятельно. а вот помогать в ней кто будет, вот с этими нужно быть начеку. чуть что не так — трах-бабах, и жизнь наперекосяк, и откат, и вообще.. опасно.я не буду говорить, что Вы не имеете права мне не верить, это дело лично каждого. я же после всех этих вещей оставила только один атрибут — несколько камней-минералов. не потому что они как-то влияют на мою жизнь, нет. они мне нравятся чисто с эстетического взгляда на вещи. сейчас на мне белый камушек.
у каждого своё понимание еды, но все мы объедены в каком-то смысле в "круг круга", то есть определённые совместные жизненные принципы у нас есть с кем-то, хотя мы можем не знать имён и судеб этих людей, но знаем, что в чём-то не одиноки.касается еды, для меня это получение удовольствия вкуса, а также то, что помогает мне жить и помереть с голоду.) как бы.. два в одном, если совместить Ваш вопрос об этом.
нет)со мной сложно тем, кто меня не понимает. и это нормальное положение вещей: не каждому ключу удаётся открыть все двери на свете. как и не каждому удаётся найти общий контакт.да, быть дружелюбной и улыбаться — там многие умеют. а вы загляните чуть глубже: там шрамы кровоточащие, там кошки скребут стены внутренние, там самолично прирученные церберы. сможете принять? можно сказать — герой. тогда и дружба вам откроется с людьми, и жизнь станет куда интереснее.внутри меня тоже не свет и не только лишь тепло, внутри есть что-то и пострашнее. но я это тщательно скрываю за дружеским общением и не даю сорваться с цепи личному зверю, который сидит внутри и хочет разрушить все взаимоотношения, что есть. нет, я не сложный человек) просто мне нужны такие же, как и я, чтобы научиться общаться и жить дальше) ну а пока — здравствуй, уединённый образ жизни.
когда я нахожусь на улице, идёт тёплый дождик, то время словно становится более замедленным. приятно находится в таком обычном положении вещей: попасть под дождь и освежиться тем самым. словно дождь смывает грязь с души.. чудесное время.но когда дождь идёт зимой, или при диком холоде, то в такие моменты нравится быть дома, смотреть в окошко и печатать свои сказки / эссе, когда на столе лежит кошка, а рядом с ней и ты. уют, одним словом)