Si par je ne sais quelle magie, elle se trouvait un jour de nouveau sur mon ask à lire cette réponse, je voudrais lui dire que je vais mieux sans elle, que au début ça a été compliqué parce que de toutes les personnes que j'avais connu dans ce fu**ing bahut ça avait été la meilleure. Mais j'ai un jour laissé tomber quand elle m'a gentiment envoyée me faire foutre. Alors oui je regarde une fois de temps en temps ton instagram que tu as finalement laissé public, je regarde une fois tout les cinq ans ton twitter également. Mais ça va mieux. Je n'attends plus rien de toi. Si un jour tu te rends compte que je n'étais pas la plus en faute ça m'ira. Parce que un jour tu sauras que si c'était moi la plus proche et donc celle qui t'a fait le plus de mal, tu sauras que le nombre incalculable de personne que tu as gardé à tes côtés t'ont sans doute insulté plus longtemps que je ne l'ai jamais fait.

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PS: Je suis redevenue amie avec Mariane et sincèrement, c'est nous deux qui avons eu le plus mal. Et c'est moi qui en a eu les plus grosses conséquences, quand vous riez ensemble, et que vous buvez des coups ensemble et que vous êtes amies ensemble, moi je n'ai plus rien.
Je suis juste contente que tu ais l'air plus sûre de toi désormais Luna.

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Toujours là ? Toujours là ? Toujours là, promis?
Je ferme les yeux une nouvelle fois, des frissons me parcourent le dos. Je ne sais pas si cette milliseconde de trou noir suffit à ce que tu partes sans que je m'en rende compte. Pourtant je prie pour que quand je rouvre les yeux tu sois là.
Toujours, n'est-ce pas?
Il faut que tu restes assez longtemps encore, un instant peut-être qui pourrait durer comme une éternité.
J'ai peur. Parce qu'il y a quelques Mai déjà où tu as vieillis sans qu'on le vive à deux. Et je ne sais plus si c'est moi ou toi qui le vivons seul. Je sais que j'oublie un peu plus chaque fois. Il y aura des Mai bientôt qui ne signifieront plus ton anniversaire. Et je serai triste probablement. Je pense fort à toi aujourd'hui, parce que moi ça ne va pas. Il me faut du bonheur pour t'oublier et ce mois-ci est triste cette année. Et cette tristesse éphémère ne durera pas longtemps, même moins qu'une semaine si ça se trouve. Il m'a fallu un jour pour me rappeler tout ce que tu étais. Il m'en faudra cinq pour stopper mes neurones quand elles ouvrent le tiroir classé à ton nom.

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Celui qui dit que tu étais beau et bronzé et que tu sentais le Monoï, l'été te dévorant la peau. Tu parlais comme un dictionnaire avec des mots qui me faisait croire que t'étais l'homme le plus intelligent, le plus charlatan surtout. J'avais pas besoin de grand chose pour tomber sous ton charme, il suffisait d'une blague pour que tu sortes ton atout le plus puissant et ta main qui passait dans tes cheveux qui avaient connu la guerre. Ta voie grave et ton mètre quatre-vingt cinq.

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Est-ce que tu étais la bonne personne? Est-ce que 6ans plus tard je pense à toi de la même manière? Est-ce que dans ma tête tu te ressembles assez à toi-même? Est-ce que je trouverais mon âme soeur sans que ça n'est pu être toi?

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Toujours là ? Toujours là ? Toujours là, promis?
Si je ferme les yeux, tu ne pars pas? Et si tu pars est-ce que tu reviendras? Parce que si tu meurs à 18 ans je fais comment pour me lancer dans les bras de la vie éperdument ?

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