Kommt drauf an, wie pädagogisch die Lehrkraft ist. Einfach für den Redewillen benoten ist totaler normativer Mist. Ich hatte aber in der FOS überwiegend Lehrer, die haben das nach einer Metrik gemacht ähnlich wie: Sie machen sich ggf. Notizen, wenn sie dich aufrufen, und wenn du null Plan hast, worüber gerade geredet wird, wird das prozentual dann irgendwann festgestellt, wie oft das passiert ist im Verhältnis.

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Egal ob du es gecheckt hattest oder nicht, relevant war nur, dass du weißt, worüber gerade geredet wird, und beim Aufrufen ggf. für ne richtig gute Note auch was beitragen kannst.

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Fand ich ziemlich fair. Habe natürlich ADS und damals hatte ich auch eine Schlafstörung und war trotzdem oft nicht im Thema aber das Notensystem allgemein ist ja auch nicht wirklich ideal. Die Lehrer haben da so das Beste draus gemacht, finde ich. Am besten eh die Lehrer, die schlechte Schüler noch ein Referat machen lassen. Hatte genug, die das kategorisch ablehnten. So eine normative Sxheiße. Bin jetzt 25 und trotzdem noch wegen meines NCs auf Wartesemester und so angewiesen, weil ich während Abi einfach zu depressiv war. Pfeh.

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Am meisten geprägt haben mich denke ich Als die Tiere den Wald verließen und Avatar. Ich habe wirklich viel fern geguckt als Kind, was verrückt ist, weil ich auch wirklich viel draußen war, aber als Kind sind die Tage einfach immer lang.

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Ich war in Rollenspielen dann immer der Fuchs, das war mir immer total wichtig, der hat mich mega inspiriert - in Als die Tiere den Wald (aus den 1980ern) verließen schließen sich alle Waldtiere zusammen, weil ihr Wald durch Menschen zerstört wird, und der Fuchs ist ihr Anführer. Das hat mich so dermaßen geprägt. Die Bücher sind übrigens auf Spotify zu hören lala.

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Avatar kennt ja jeder. Ansonsten gab es noch einige Serien, die ich wirklich tief mochte. Heidi, Die Drachenjäger (underrated), Die Gummibärenbande, oh, und Ducktales habe ich so fuxking geliebt. Das Opening ist so ein banger gewesen für mich. Ich hab auch Winx Club über alles geliebt.

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Und dann gab es so zwei Serien, deren Titel ich leider vergessen habe. Tja.

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https://www.youtube.com/watch?v=ylAGaO6tAE4

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Diese Aussehensmetrik ist langweilig. Ich weiß, dass das sehr viele nicht tun und ich nicht dem normativen Schönheitsideal entspreche. Gleichzeitig habe ich akzeptiert, dass ich durch Charisma, Ausstrahlung, Stil und eben doch auch irgendwo Aussehen von vielen Menschen als attraktiv wahrgenommen werde. Dass es viele nicht tun, davon bin ich eh immer ausgegangen lol. In meinem Leben waren vielleicht zehn Leute in mich verliebt. Ich habe aufgehört, das zu hinterfragen. Und Aussehen ist da das Letzte, an das ich denke.

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Aber bzgl Aussehen: Ich mag Stil und bin als goth auch ziemlich stylisch unterwegs ab und zu. Mag auch mehr ins Make-up-Game, aber ist sehr teuer (und einschüchternd). Ich war so lange mit Sozialphobie das graue Mäuschen und finde es toll, mich jetzt auszudrücken, mich in schöner Kleidung wohlzufühlen und ein bisschen Farbe in die grauen, farbunintensiven deutschen Straßen zu bringen. Ich finde es toll. Ich liebe und ich bewundere Schönheit. Auch die, für die Leute nicht immer was können. Ich habe kein Interesse an dem sturen "Schönheit kommt von innen"-Gerede, auch wenn ich dem fundamental zustimmen würde.

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Schönheit ist für mich da von vielen Dingen abhängig. Ich mag es, wenn Leute sich anziehen und ausdrücken, wer sie sind. Sich wohlfühlen. Vor allem, wenn es nicht der Norm entspricht, nicht verzweifelt assimiliert ist, aber auch nicht offensichtlich zwanghaft nonkonform. Wenn man sieht, dass sie wissen, wer sie sind, oder zumindest, dass sie JEMAND sind. Das muss nicht mit Style sein. Ich finde auch eine gewisse Eitelkeit attraktiv. Körperbewegungen, Redeart.

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Leider wird meine Genderdysphorie mit jedem Jahr schlimmer, aber ich werde da hoffentlich irgendwann eine Lösung finden. Ist sehr frustrierend, wenn man mit seinem Gender Schwierigkeiten hat, und macht große Angst. Wenn der eigene Körper zum Gefängnis wird, und die gesellschaftliche Wahrnehmung obendrauf noch mehr. Weil du für so viele Menschen gar nicht existierst, oder deinen Hirngespinsten nachgehst. Weil du "verweichlicht" bist und "von Medien verseucht". Dabei WAR ich transphob, habe den konservativen Leuten gefolgt, das alles auf meinem Kopf gebannt und habe irgendwann realisieren müssen, dass das auch nichts ändert. Dass es da ist, tief in mir, schon immer gewesen ist, und mit dem Alter immer schlimmer wird. Manchmal wünsche ich mir, jung zu sterben, noch in der Fantasie, eines Tages aus dem Gender zu fliehen. Das ist albern, aber nun ja.

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My body is a cage that keeps me from dancing with the one I love

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but my mind holds the key

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Ich gebe mir gar nix, die Zahlen sind albern. Ist ironisch, dass ich mich jetzt als attraktiv wahrnehme. Lieber würde ich als das andere Geschlecht wahrgenommen werden und dabei nicht so aussehen. Aber man lebt, und ich bin froh, durch meine Aufrichtigkeit endlich die Leute anzuziehen, die auch mich anziehen. Denn dadurch, mich so zu zeigen, wer ich bin, finden mich auch die Leute attraktiv, die zu mir passen. Und das ist schön.

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Ich bin die Art Mensch, die bei zig Schicksalsschlägen klarkommt. Bin zum Beispiel relativ bereit dazu, zu sterben. Ich habe mir darüber so viele Gedanken gemacht, das ist keine abstrakte Sache für mich. Ich bin auch schon oft fast gestorben. Wegen Unfällen und psychischer Krankheit. Deshalb lebe ich voll, und bin immer aufrichtig. Deshalb steht mein "Kodex" über allem, Integrität eben.

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Den T0d eines Menschen, den ich liebe, würde mich schon ziemlich fertigmachen. Aber ich weiß, dass ich das überleben kann. Das habe ich schon gemacht. An manchen Tagen bin ich selbst dem Tod näher als dem Leben und das bringt mir da merkwürdige Perspektiven.

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Aber wenn mich jetzt irgendein Macho oder Vorgesetzter anschreit, fertig macht - damit komme ich total klar. Davor habe ich null Angst. Ich kann mich davon vollkommen abgrenzen und sehe darin nur den Kontrollverlust der anderen Person. Mich kann man mit so was nicht kleinkriegen. Und früher war ich auch selbst auf Gewaltauseinandersetzungen aus, das macht das vielleicht auch nicht so abstrakt für mich. Auch wenn ich die um jeden Preis vermeiden möchte. Da gibt es nie einen Gewinner.

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Gleichzeitig habe ich totale Angst vor Armut. Ich lebe für das Geschichtenerzählen und bin immer mehr dazu bereit, mein ganzes finanzielles Dasein zu riskieren, um dem alles zu widmen. Gleichzeitig bin ich relativ arm aufgewachsen und deshalb seeeehr bewusst über die schrecklichen Konsequenzen, wenn man nichts mehr hat. Und das eben bei dem, wo ich gar keine guten Nerven habe: Krankheiten.

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Das kleinste Ding an meinen Zähnen oder, was, Bauchschmerzen, kann mich vollkommen aus der Bahn werfen. Das fixkt mich so richtig weg. Ich habe riesige Angst vor bestimmten Verkümmerungen und sowieso schon chronische, manchmal aufploppende Fußschmerzen. Seit drei Monaten habe ich überdies Kopfschmerzen und Erschöpfung durch Long Covid, wobei das inzwischen fast ganz weg ist, aber ich war schon bereit, zu akzeptieren, dass das mein ganzes Leben so bleiben wird. Wenn etwas passiert ist, dann komme ich damit klar. Danach bin ich total hart im Nehmen. What's done is done und so.

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Aber fuxking aye, bei Krankheiten weiß man ja nicht, ob es nun das ist, oder was man machen sollte, und was es schlimmer macht. Ich habe eine unglaublich schlimme Unfähigkeit in Sachen Entscheidungen treffen, ob nun bei Jobwahl, Studium oder der Therapie von Krankheit. Weil die sxheiß Ärzte ja auch immer unklar sind, und je mehr ich mich mit Medizin auseinandersetze, desto weniger traue ich Ärzten. Und das stresst mich dann natürlich NOCH mehr. Weil am Ende muss man eben eine Entscheidung treffen, und auch wenn es nicht die perfekte ist, damit lange, lange kämpfen, um das auch festzustellen.

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Mir ist meine Freiheit wichtiger als alles andere. Lieber sähe ich die Gesellschaft vollkommen in Anarchie versinken als in einem Überwachungsstaat zu leben. Und Schmerzen, Medikamente - mit dem Alter kommt es eben. Ist ok. Aber ich fürchte das, was ich verhindern kann.

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Nicht wirklich. Ich kann mir sehr gut vorstellen, nie Kinder zu haben. Ich finde den Gedanken wunderschön und würde unglaublich gern für ein Wesen verantwortlich sein, meinem Kind beibringen, die Natur zu respektieren und dass es okay ist, wer und was es sein mag.

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Aber ich bin zum einen autistisch und deshalb sehr schnell reizüberflutet, was mir außerordentliche Sorgen bereitet, was Kinder im einstelligen Alter betrifft... und zum anderen extrem ehrgeizig und besessen, meine Bücher zu schreiben, Videos zu produzieren, Kontakte zu knüpfen, Projekte zu haben. Und dann denke ich mir: schreiben kann ich. Kinder kriegen... bin ich nicht ideal dafür (auch wenn natürlich nicht nur neurotypische Menschen Kinder kriegen können, es ist dann eben eine andere Dynamik). Hab halt Schiss. Werde womöglich ja auch einen prekären Lebensstil führen. (Und auch Arme sollten Kinder kriegen, fixk Kapitalismus. Aber die Sorgen sind einfach millionenfach größer.) Und ich denke mir dann immer: Ja, ich bin intelligent. Ja, ich liebe es, Dinge beizubringen. Nein, das macht mich beides nicht zu einem besseren Kandidaten für ein Kind. Ich glaube einfach, ich bin dem nicht würdig. Vielleicht zu egoistisch/ehrgeizig dafür. Vielleicht zu feige. Mal sehen, bin ja erst 25.

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Sollte aber mit einem meiner Se xuaIpartner Schwangerschaft irgendwie geschehen, dann wäre ich vollkommen dazu bereit. Die aktive Entscheidung schreckt mich ab. Konsequenzen wiederum sind etwas Anderes. Die trage ich, und nicht zähneknirschend. Vielleicht unromantisch, aber so ist es.

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Aber ohne Partner... ich lebe nicht nach den normativen Gedanken zu Beziehung, die die Gesellschaft uns eingeflößt hat - Monogamie und diese binäre Trennung zwischen Liebe und Freundschaft. (Wie gesagt, Autist. :b) Ich brauche keinen "offiziellen" Partner. Ich kann auch Romantik mit Freunden haben, und intim werden sowieso. Aber Partnerschaft bedeutet für mich mehr als das. Es bedeutet, wie ich schon schrieb, das Versprechen zur Ehrlichkeit. Das Versprechen, Zeit füreinander zu finden. Es bedeutet die Entscheidung, aufgrund der schönen Dynamiken sich darum zu bemühen, die Welt gemeinsam zu beschreiten. Mit mehr Verantwortung füreinander, aber dadurch vielleicht auch mehr Verständnis. Es bedeutet, zu gucken, dass es in der nahen Zukunft zusammen passt. Mehr emotionale Arbeit. Das muss nicht ein einziger Partner sein. Im Gegenteil, das schreckt mich ab.

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Aber als Beziehungsanarchist kann ich da nicht binär sagen: nie Partnerschaften. Die Grenzen sind zu fluide, vor allem bei dem, was die Norm darunter versteht. Nähe ist mir so wichtig, ob nun geistig oder se xuell. Wie man das nennt, ist mir egal.

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Würden mir Freundschaften reichen? Ja. Absolut. Aber nicht amatonormative Freundschaften. Sondern fluide Beziehungen, so wie ich sie auch habe, nicht definiert durch Vergleiche mit anderen Beziehungen. Und diese Nähe ist unverzichtbar für mich. Ein paar, sogar viele Jahre isoliert im Wald? Vielleicht. Ja. Aber nie für immer.

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