Ich war schon immer - oder soweit ich es eben einordnen kann - sehr kontrolliert im Umgang mit meinen Gefühlen. Nach außen hin zeige ich nicht viel davon und nach innen hin haben sie mit der Zeit auch viel von der Kontrolle abbekommen. Sie sind ruhiger, zögernd, aber manchmal, gerade Glück, sprudelt es für kurze Zeit wie richtig, richtig viel Kohlensäure in mir. Und wenn niemand da ist, muss ich Freude manchmal herausquietschen und -hüpfen. Ich wünsche mir häufig, jemand zu sein, der auch vor anderen Emotionen zeigen kann - vor anderen Quietschen und Hüpfen zu können, aber auch Bestürzung zeigen zu können. Aber das bin ich nicht. Trauigkeit bekommen die Wenigsten von mir zu sehen, Wut oder viel mehr Aufregung über etwas schon eher, weil das einfach und oft nicht so persönlich ist. Was besonders gut beschreibt, wie selten Emotionen deutlich aus mir heraustreten: Andere Personen sind oft überrascht, wenn sie pure Freude in meinem Gesicht sehen. Das sagen sie dann auch. Und so lässt sich die Frage, wie andere mit meinen Gefühlen umgehen, mit einem Wort ganz einfach beschreiben: Überrascht.
Aber da ist noch ein Aspekt, den ich schwer in Worte fassen kann. Emotionen, tiefe, mitreißende, vor allem schmerzende Emotionen, wollen verstanden werden. Ich glaube, ein Grund, warum meine Art, Gefühle zu leben und zu zeigen, in den letzten Jahren noch deutlich verschlossener wurde, ist der, dass die Person, der ich mich am meisten öffnete, letztendlich selten bis - themenabhängig - nie Verständnis entwickelt hat. Dass wir in vielen Dingen grundverschieden waren, war vermutlich ein Grund dafür und so denke ich nicht, dass meine Gefühle ausnahmslos unverständlich sind, es ist lediglich die letzte Erfahrung damit.

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Ein Gedanke, der mich schon einmal staunen ließ: Dass nicht nur mir wildfremde Personen lange oder gar ewig im Gedächtnis bleiben, sondern auch ich dieser fremde, in Erinnerung gebliebene Mensch für andere sein kann. Unglaublich.
Zuletzt blieben mir zwei Fremde im Gedächtnis, die mich ansprachen, da ich mich offensichtlich verirrt hatte. Eingebrannt in meine Erinnerung hat sich eine kleine, aber deutliche Geste von Liebe, die sich vor meinen Augen abspielte, als der Mann die Wegbeschreibung der Frau leicht korrigierte mit der Begründung: "Nein, sie ist kein Auto." Diese Aussage hat die Frau so entzückt, dass sie sie noch einmal schmunzelnd wiederholte, während sie ihn leicht knuffte. (Den Weg nach Hause fand ich daraufhin auch.)
Außerdem denke ich aktuell häufig an den Angestellten in der Werkstatt zurück, der scheinbar genauso überfordert mit sozialer Interaktion ist wie ich. Unser Dialog war so holprig, überhaupt nicht zielführend und letztendlich flüchtete er aus der Situation, ohne einen vollständigen Satz gesprochen zu haben (und ob ich einen kompletten Satz zu Stande brachte, weiß ich nicht). Dadurch, dass wir beide mit der Situation überfordert waren, war das Level an Peinlichkeit viel, viel höher, als mit einem Gegenüber, das mehr Kompetenz in sozialer Interaktion besitzt. Dafür war es allerdings sehr viel weniger quälend, schließlich haben wir beide es vermasselt. Tatsächlich war das eine ganz neue Situation für mich. Ich bin sonst die Einzige, die es nicht hinkriegt.

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Normalerweise bin ich eine Person, die bei Fragen solcher Art sagen muss: Ja und ich wünsche es mir noch. Vielleicht, vielleicht irgendwann - wissend, dass ich doch nicht die Art Mensch bin, die diesem Wunsch irgendwann nachgeht.
Hier sieht es ein wenig anders aus. Ich wünschte es mir und ich habe es sogar gemacht. Das ist nun schon beinahe acht Jahre her. Und ich kann nur spekulieren, dass der Hauptgrund hinter diesem Wunsch gar nicht der damalige Ort oder die damaligen Menschen waren - es waren ein wenig die damaligen Verhältnisse, aber die waren schließlich nicht starr - sondern dass der Wunsch daher rührte, dass ich mir selbst entfliehen wollte. Einen neuen Menschen erfinden wollte.
Es ist vermutlich klar, dass ein bloßer Neuanfang keinen neuen Menschen formt. Aber jetzt, nach acht Jahren, sehe ich dieses Ergebnis schon. Ich bin eine ganz andere Person und vermisse zwar ein paar Aspekte, aber bin insgesamt froh über den Wandel. Veränderung gehört dazu, jeder verändert sich, ständig. Aber ich wäre natürlich nicht die, die ich jetzt geworden bin, hätte ich nicht etwas mehr als 200 Kilomenter zwischen meine Heimat und meinen neuen Wohnort gesteckt. Insofern hat sich mein Wunsch wohl erfüllt.

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