Всегда стараюсь помогать, тем кто в этом нуждается. Но только если это действительно необходимо и не противоречит моим интересам и принципам. Иногда люди просят сделать за них что-то, когда могут справиться сами. Этого я не понимаю.
Раньше я совсем не умела отказывать людям. Помогала с разного рода работами, всегда давала советы и тянула руку помощи в любой ситуации. Мне не нравилось это делать, но я переступала через себя ради тех, кто просто сел ко мне на шею и свесил ноги. Учителя, некоторые одноклассники, друзья пользовались моей безотказностью, как могли. Я реально не понимала, почему я. Почему я в душном кабинете выставляю всему классу оценки за четверть, когда учитель сидит в столовой, а все ребята уже давно разошлись по домам? Почему я всю ночь делала домашнюю, а кто-то гулял и выпивал, а сейчас просто списывает мою 12-часовую работу? Почему я занимаю деньги тому, кто мне их просто не вернёт? И почему я никогда не слышу искренних слов благодарности? Сначала в голове появлялись эти вопросы, потом случилась одна ситуация. Ко мне приехала близкая подруга из другого города. Когда мы уже были дома, она попросила меня купить ей сигареты в ближайшем магазине, т.к. мне уже было 18. Вроде бы мелочь, а мне ужасно не хотелось этого делать. Меня атокавали просьбами, я не могла отказаться. Встала и пошла в магазин, который не так уж близко находился, купила эти несчастные сигареты, которые я не переношу, у знакомого продавца, который подумал, что я брала их для себя. Чувствовала себя тряпкой. Настроение ухудшилось.
А сейчас читайте внимательно! Никогда не переходите через себя, не ставьте свои интересы ниже интересов других людей. Не совершайте моих ошибок. Делайте только то, что приносит вам удовольствие, и убирайте весь негатив вокруг. Если у вас нет времени и желания делать что-то даже близкому человеку, откажитесь, скажите правду. Тот, кто ценит вас, должен это понять, а если нет, то зачем вам этот человек? Если усвоите это правило, жить будет гораздо легче, обещаю.

View more

Легче становится только когда выливаю боль наружу - делюсь с кем-то пережитым или пытаюсь завязать серьезный разговор с человеком, который причинил мне эту боль или как-то ей посодействовал. Когда я выплескиваю из себя все негативные эмоции, становится намного легче - тяжёлый груз боли падает с плеч.
В последнее время все чаще пишу о чем-то важном в сообщениях или на бумаге. Мне, чистому меланхолику, очень сложно совладать со своими эмоциями при каком-то важном разговоре. Волнуюсь, краснеют щеки и встает комок в горле. А я очень боюсь показаться слабой и что-то недосказать. Поэтому мне гораздо легче именно писать о важном, чем говорить.
Про другие лекарства от боли я не знаю. Они мне неизвестны.
Честно? Да. Я хотела бы перестать чувствовать. Чёрствым, эгоистичным, безэмоциональным людям гораздо легче жить, чем тем, кто все проносит через сердце.

View more

Меня всегда раздражают вопросы аля "скрин диалогов вк", "факты тем, кто лайкнет", "проценты внешности". До меня серьезно не доходит, какой смысл они в себе несут. Ты прочитаешь сообщения незнакомого человека, посмотришь на авы чужих людей, узнаешь мнение о себе по твоей редактированной фотографии. И все. Объясните мне, пожалуйста, для чего?
В последнее время вообще не понимаю окружающих меня людей. Может быть я как-то отстала от мира и стала слишком старомодной. У меня свои точки зрения и принципы, которые все реже совпадают с установками других людей.
Хорошо, давайте больше не будем отвечать на вопросы, которые затрагивают какие-то глобальные проблемы или душевные переживания, а будем писать друг другу факты. Интересно же почитать про незнакомых людей.
1) Мы знакомы не так давно, но нас уже многое связывает. Это один из немногих людей, кто меня действительно понимает. И может, благодаря ей, я ещё не совсем потерялась. Единственный человек из моего близкого окружения, кто читает мой аск, говорит, что я - писатель. Хотя я таковым себя не считаю. Это на самом деле, не так сложно, помещать свои эмоции и чувства в текст. Главное, быть собой и ценить искренность.
2) Единственный человек, который знает меня "от корочки до корочки" и принимает меня со всеми недостатками. Она всегда рядом, какое расстояние бы не было между нами. Знаю, что она часть меня. Самая драгоценная часть. Можем ругаться до бешенной истерики, кричать до потери голоса, смотреть друг на друга огненными глазами, но через короткий промежуток времени забыть про все и пойти пить чай с овсяным печеньем.
3) Мы знакомы уже очень долго, но этот парень до сих пор остаётся для меня загадкой. Глубокий, позитивный, интересный человек. Обожаю его стиль и музыкальные вкусы. Много раз мое мнение о нем менялось, много раз наши дороги расходились, но даже после долгого расставания всегда остаёмся хорошими друзьями. Отучаю его от вредных привычек и некрасивых слов.
2 человека остаются без фактов из-за лимита. Довольны?

View more

Разве сегодня уже выходной? Здесь, в родном городе, я потеряла счёт времени. Точно знаю только то, что ровно через два дня меня ждёт последний экзамен. И вроде бы нужно приложить все силы, чтобы не запороть свои оценки одним предметом. Но мне не хочется. И это не лень или усталость. Я просто начала ценить время. Не хочется тратить драгоценные минуты на то, что мне не нравится. Поняла, что не хочу делать и учить что-то через силу. Какой в этом смысл, если я буду отвлекаться при малейшей возможности и ничего не усвою? Знаете, лучше я погуляю с другом, послушаю его новые "балдёжные" треки, побешусь на это его дурацкое слово, продолжу наконец читать книгу "Важные годы", посмотрю сериал на английском языке и выучу слова из него, поговорю с мамой и начну с ней за комнанию смотреть фильм по нтв, помогу тёте с сестричками, чем целый день буду сидеть за историей, которую я забуду, как только сдам.
Конечно, я буду готовиться к этому предмету, но тратить на него более чем 2 часа в сутки было бы очень глупо.
Завтра планирую сходить со списком английской литературы к человеку, у которого оказывается все полки завалены книгами, которые я искала в электронном варианте. Печатный явно приятнее читать. Потом, если получится, отведу сестру на каток. А затем уже приборка дома. Разберу весь ненужный хлам, который почему-то до сих лежит на полках со школьного времени. Всем тетрадкам, шпаргалкам, атласам и прочему давно уже пора в мусорное ведро. А дальше, посмотрим.

View more

Намного лучше, чем было ещё полмесяца назад. Отдохнула и вернулась к привычному ритму жизни. Поняла, что было причиной моей затянувшейся дипрессии. У меня не было цели и даже банальной мечты. Мне просто не к чему было стремиться, поэтому жизнь затормозилась, и я стояла на одном месте. Причиной всего было то, что я не добилась своей главной мечты, о которой я думала днём и грезила ночью около 5 лет: я не смогла поступить в университет в Питере. В добавок ко всему, все так быстро менялось в худшую сторону: люди, которых я считала частью своей жизни и которые были так нужны в тот переломный момент, просто ушли, насыпав соли на рану, в семье проблемы, с сестрой отношения стали туже, учеба 24 часа в сутки, здоровье ухудшилось. Вот я и сломалась.
За полмесяца я многое переосмыслила. Поняла, что пора мне уже взрослеть и привыкать к тому, что ни к чему нельзя привыкать. Всё уходит. Искренность умирает от фальши, честность загнивает во вранье, предательство становится обычным делом, как сходить в магазин и выбросить мусор. Нельзя гвоздями прибить к себе людей, нельзя остановить мгновение, хотя порой так хочется.
Сейчас я просто попрощалась с прошлым и открыта для всего нового. Моя жизнь не заканчивается, и я хочу успеть полетать на воздушном шаре, посетить минимум 10 стран, стать хорошим учителем, знакомиться с новыми светлыми людьми и влюбляться во все прекрасное.

View more

Во время своих "каникул" и подготовки к сессии поставила себе цель ложиться спать непозже 12 и вставать в 8 утра, чтобы восстановить режим. Пока получается. Чувствую себя намного лучше, когда ложусь спать не в тот же день, когда должна вставать. Даже получилось восстановить давление, с которым у меня вечные проблемы. И часов для личных дел в сутках стало больше. Успеваю сделать все, что запланировала, и есть время на прогулки и отдых.
Причина вставать утром, а не в полдень - успеть сделать все необходимое и не чувствовать себя сонной весь день. Встаю раньше, и появляется мотивация и желание провести этот день с пользой. Просто обожаю это чувство, когда ты думаешь о том, что ещё только обед, а ты уже сделал массу полезного. Встаю ближе к обеду и продолжаю валяться в кровати, ничего не успеваю и засыпаю под утро с плохим настроением. Делайте выводы сами.

View more