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Je ne sais pas qui je suis ... Je me sens bizarre... Pas toute là et pas vraiment amie avec moi même.
Ah mais qui écrirais ça ?! Je crois que j'ai finis par devenir
cinglée... Un psy. Il faut que je fasse venir un psy demain ou après demain... Je mens, je ne le ferais pas. Je ne veux pas parler.
J'ai de nouveau plus d'appétit, peur de dormir, je suis même angoissée à l'idée d'aller plus loin que le parking... Et puis à la seconde où mon esprit n'est plus occupé, j'ai des pensées et des images qui me font péter les plombs... La peur de tout... C'est la peur qui me fait bouger et m'empêche de sombrer. Je ne sais plus quoi penser, j'ai juste envie de partir me cacher dans ma chambre et ne plus en sortir... Et j'ai mal putain...tous les jours, mon sang, il me fait mal... Dans mes veines ça pulse violemment comme si mes battements de coeur voulaient me faire souffrir... Et personne pour me dire pourquoi... C'est comme si le lien entre mon âme et mon corps était brisé, comme si je voulais m'exhorciser moi même...ça n'a pas de sens mais depuis des semaines, je me vois me faire du mal... Les crises de colères de mon adolescence se repètent sans arrêts alors qu'en réalité cette simple idée me paralyse, me fige... Mais dans ma tête... C'est dans ma tête que je me torture... J'explose de rage et brise tout sur mon passage dans un silence étouffant. Je dois complètement perdre la raison car je pense encore au sag qu'il y aurait sur mes mains si je laissais le miroir entailler mes poings...et je ne peux pas t'envoyer ça... Pardon.

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