Елена

Нравится читать: «что-то любопытное».

---

Если чуть конкретнее… Адекватные. Если неадекватные, то непременно завораживающие. Интересные. Развернутые или краткие, но обязательно цельные. Необычные. Искренние. С добрым юмором и саркастические. Веселые и серьезные. Красочные. Грамотно построенные. Вообще, грамотные. Какие-то. Главное, не совершенно бессмысленные.

---

Легче сказать, какие ответы я читать не люблю. Тут как-то поконкретнее получается.
1. Односложные. Пустую констатацию факта, где даже нет раскрытия темы.
2. Нытье без пояснения. Нытье, когда не спрашивали. Банальное нытье. Односложное нытье.
3. Безвкусно агрессивные. Агрессивно-осуждающие. Оскорбительные без повода.
4. Пояснительные «копипасты» без собственного мнения. Пренебрежительные пояснения.
5. Сюда же отправляются «приступы морализма», «откровеннейшая ересь» и «утонувшие в ванили» [ничего, кстати, против этой специи не имею, а очень даже люблю ее].
6. Ответы ради ответов. Вопросы на вопросы. Без пояснений, разумеется.

---

Интересно, что я на этот раз забыла…

View more

Надеюсь, что в вопросе все-таки сокрыт некий сарказм. Хотя бы малюсенький! Ну не могу я слишком серьезно относиться к подобным «откровениям». Единственное, что меня немного напрягает, так это БАР[как диагноз] и «ханжество», стоящие чуть ли ни на одной ступени.
Если чуть абстрагироваться от вопроса.
Я все никак не могу понять, почему некоторые люди с таким упорством пытаются отрицать в себе негативные стороны. Нет, не на публике, разумеется, где все очевидно, а наедине с собой любимым. Зачем?
Об избитом. Люди так часто друг друга оскорбляют, что к этому лучше бы постараться привыкнуть, хотя, если честно, у меня адекватно и «по-взрослому» реагировать на чужой негатив никак не получается…Слишком злопамятна и обидчива – жгучая смесь. Даже, когда обвинения в мой адрес вполне оправданы, и я признаю свои недостатки, – слышать подобное от других людей – слишком болезненно. Молчу уже про случаи, когда это «типичная ошибка». В подобные моменты чужих «откровений» я стараюсь убедить себя, что ничего страшного не произошло. Ну назвали ханжой там, или жадиной, или еще как-нибудь, – велика ли трагедия? Настолько ли это шокирующая информация, чтобы потом портить себе настроение на целый день? Настолько ли она далека от истины, чтобы вдруг захотелось стать участницей стилизованных романов о рыцарях и вызывать неприятеля на смертный бой, борясь за поруганную честь? Может, где-то он, тот самый хам, и прав был? Разве не в каждом из нас эти самые отрицательные черты в той или иной степени присутствуют? Досадно слышать такое о себе. Согласна. Но как будто вокруг все такие идеальные?
Не ждать много ни от себя, ни от других – вот моя философия. Будь проще. Лояльнее. Люди – «твари дрожащие». И мало кто из нас лучше своего «соседа» будет. Н.,лучше меня самой мою «теневую» сторону не знает никто. Часто ли я демонстрирую ее на публику? Нет! Вот и все. Я типичная лицемерка. Ну или ханжа, раз в вопросе был использован этот термин. А еще эгоистка. Завистница. И жадина. Собираюсь ли я по этому поводу сокрушаться? Нет. Я не считаю, что кто-то катастрофически хуже или катастрофически лучше меня,–более или менее все одно болото, если говорить о толпе,–погрешности допустимы, конечно. Оценить себя с морально-этической точки зрения – кажется временами совершенно бесполезным занятиям. Мы можем всегда найти оправдания, скрытые мотивы, или наоборот, вменить себе в вину даже собственные мысли, сделав обвинительный приговор, не подлежащим обжалованию. Переборщить с «самокопанием». Кто лучше нас с этим справится? Нет, к объективной самооценке и т.п. мы можем стремиться, но насколько близко мы доберемся до собственноручно слепленного идеала, пока не сыграем в ящик? Вопрос.
Для меня более неприятным является скрытый, «неосознанный» вариант лицемерия, когда ты «мнишь себя выше всего этого». А если ты периодически совершаешь «ошибки», осознаешь их, анализируешь, что-то из этого выносишь, то в этом ничего особо криминального нет. «Ну бывает!»–что тут еще можно сказать…В идеале, разумеется.

View more

Ну тут уж вообще без вариантов. Ничего. Если только как-нибудь слепить вот эти три в один: 👩🏻‍💻+📱+📝= ? [Неведомая ерунда] Ибо новые искать абсолютно лень, я из вопроса-то половину еле-еле расшифровала… И, кстати, это оказалось самой интересной частью…
А еще люди спрашивают, отчего я это смайлики не люблю! Вы серьезно? Да их же найти и расшифровать дольше получается, чем что-то напечатать! Нет, стикеры в Telegram я обожаю, ведь они там действительно миленькие, но вот эти крохотные плоские изображения… Ладно, бабку выключаю.
Пока «декодировала», то поняла, что я как-то скучно живу, похоже...
Вот это 👩🏻‍💻 «Женщина-инженер: очень светлый тон кожи». Ладно-ладно, где-то этот эмодзи просто называют «Женщина за компьютером», но это уже менее весело.
Или это🧖🏻‍♀️ «Женщина в бане: очень светлый тон кожи» / «Женщина в сауне». Понимаете, «это» у меня ассоциируется с женщиной, поедающей в одиночку [неадекватно при этом радуясь] огромный зеленый торт черпаком… Почувствуй, называется всю сюрреалистичность происходящего…

View more

А давайте без «давайте»?
Скорее всего, воображение у этого мужчины развито неплохо и чувство юмора тоже имеется, – это позитивный расклад. Либо он просто слишком проникся советами «мудрецов-экспертов» в области отношений, тех самых мастеров «тонких» намеков. А уж отсылка ли это на уборку или на баньку-сауну, – решайте сами, – что вам ближе?
Остальное зависит от его избранницы. Некоторые, как я, н., не любят все эти букеты из срезанных цветов, – пока еще «живых» трупов, – которые кроме как о скоротечности жизни и неизбежном увядании, ни о чем другом, в моем понимании, напоминать не могут. Красивые, но только пока «молоденькие». Пофотографировать даже можно, чтобы не зазря пропали. Нет, я понимаю… все эти «языки цветов», «знаки внимания» и «формальности» [когда «заморачиваться» лень или человека совершенно не знаешь], но лучше как-нибудь без этой бесполезной траты денег обойтись. А еще цветы жалко. И деньги. И очень не хочется спонсировать эти «ларьки» в преддверии 1 сентября и 8 марта… Лучше уж едой. Желательно сладким. Вот это вариант хороший! Все мои близкие об этом знают. И если уж возвращаться к вопросу, то я бы выбрала веник сама. Чем плох уже готовый «гербарий»? У него хотя бы срок годности больше! А если еще и практическое применение ему найти… И даже не нужно никаких вазочек. Красота! Нет, обсудить «веник» все равно придется, конечно, но это уже совсем другая история, которую дорисовывать слишком муторно.

View more

[2]
Второй пример. Пара встречается некоторое время. Полгода, допустим. Девушка показывает своему молодому человеку старые фотографии, где она «стройна, свежа и вообще». Сейчас же, уже как года два-три, она пребывает совсем в ином «состоянии духа и тела», да и мужчина, находящийся рядом, до звезды журналов, рекламирующих нижнее белье, не очень дотягивает. Какие могут быть претензии? Хочешь, чтобы девушка изменилась? Меняйся вместе с ней. Возможно, будь она той, со своего старого фото, на тебе теперешнего она бы и внимания не обратила даже, кто ж ее знает? А то «ваять» все горазды…
Конечно, ситуации могут комбинироваться, но идея такая. Боюсь, что снова не влезу в рамки. [Проверила. Не повезло. Продолжим.]
И вообще, мне очень нравится в вопросе это «сильно растолстела». Наверное, стоило бы обратить на это внимание чуть раньше, чем «слишком поздно»? Хотя тут я придираюсь, конечно, ибо очень сложно иногда оценивать изменения людей, находящихся рядом с тобой. Тут уже вопрос внимательности и внимания.
И еще. О выходе и о «стиле повествования». Подобные темы требуют особой подготовки. Нельзя просто взять и выложить «все начистоту» – это может стать слишком большим шоком. С последствиями. И вызвать обратную негативную реакцию. Здесь нужна деликатность и «полутона». Либо подготовительный этап, на котором будут четко обозначены намерения и причины настолько резкого упавшего с небес «откровения». Желательно припудрить все это еще и возможными вариантами решения. Некий «конструктивный подход»: без прямых оскорблений, когда «мы будем решать проблему», а не «ты останешься с ней в гордом одиночестве», ибо «это твоя проблема».
Кажется, это все мои мысли по этому вопросу.

View more

[1]
Я за честность в отношениях, прежде всего.
В данном случае мне кажется разумным обращать внимание на контекст. Исключая какие-то слишком личные моменты, вроде предпочтений, заболеваний, непредвиденных обстоятельств, «исходных точек» при знакомстве, я бы сконцентрировалась, в первую очередь, на длительности отношений: люди только начали встречаться или вместе уже продолжительное время? Не знаю, для кого как, но отношения я могу назвать длительными, только спустя 1,5-2 года, когда «букетно-конфетный» период трансформируется в более спокойную стадию. Почему это важно? Привязанность. Восприятие партнера. Чем более близкой, доверительной становятся связь, тем больше мы сможем проговорить, осмелиться высказать, надеясь при этом на понимание и адекватную реакцию. Ведь тот человек, к которому мы обращаемся, уже не чужак, он значим и знаком ровно настолько, чтобы не пытаться играть перед ним какую-то особую «внешнюю» роль. Это не интрижка, а реальность, – обыденность, – не в уничижительном смысле этого слова. В таких отношениях мы заботимся не только о себе, но и о другом. И разумеется, стремимся сохранить отношения, а не разрушить их. Зачастую «горькая правда» направлена не на то, чтобы «задеть за живое», оскорбить, отомстить, а чтобы указать на проблему и затем помочь человеку преодолеть ее. Я не говорю, что подобные откровения не раздражают и не ранят, но их хотя бы можно оправдать и понять, пусть временами этот и очень сложно.
Не знаю, как бы так выразиться покомпактнее, чтобы меня сейчас грязными тапками не закидали «защитницы пышных форм», хотя я ведь даже не об проблеме лишнего веса говорить собираюсь…
Пример. Мужчина недоволен тем, как выглядит его все еще любимая [важный аспект] женщина. Ему это очень сильно не нравится, его это беспокоит, но его избранница не считает свой избыточный вес проблемой, ведь в ее понимании, он «должен любить ее любой» и «он до сих пор меня любит, ведь он так говорит». Ремарка: при знакомстве она весила, допустим, в 1,5 раза меньше, он же, в свою очередь, практически не изменился и продолжает следить за своей фигурой. Есть два варианта: мужчина честно расскажет о своих опасениях; они вместе обсудят возникшую проблему и подумают над тем, как приблизить ее к тому состоянию, которая и для нее, и для него будет комфортным. Второй: мужчина будет молчать, «разочаруется» и от испытываемого отторжения начнет искать «запасные аэродромы», ведь «она не понимает меня» и «мы стали чужими людьми». Я не буду рассматривать вариант с «жили долго и счастливо», т.к. если уж «условный мужчина» уже задался таким вопросом, то он вряд сможет его «оставить позади». Какие шансы сохранить отношения, испытывая постоянную неудовлетворенность партнером, но скрывая это? Накапливая раздражение, неприязнь? Риторический вопрос. В данном случае, я считаю, что необходимо поговорить. Решение проблемы – совершенно иной вопрос.
[Еще не все.]

View more

Зачем тебе это, брат?
Живи в неведении.
Радуйся своему незнанию. В этом вся прелесть.
Наслаждайся мириадами воображаемых вариантов.
Строй из них воздушные замки.
А затем ломай их. И так снова и снова.
Проигрывай различные сценарии развития событий, предвкушай развязку, пока она еще не наступает тебя на пятки. Идеализируй ее.
Раздувай эту «тайну» в собственной голове, ведь потом она все равно схлопнется.
Я уже говорила, чтобы ты наслаждался вниманием? Да-да, купайся в нем. Потом будет хуже, я почти уверена.
Интересно, даже чисто теоретически, чтобы ты все-таки нашел в конце? Или бы просто сдулся?
Жаль, что это очередной анонимный вопрос об анонимом анониме... И тут вообще ничего нет. Ладно, ты хотя бы умеешь пользоваться запятыми, а еще набирал этот вопрос на телефоне.
Забавно было бы, окажись ты просто ИИ... Идеальный вариант.

View more

Ключевой момент здесь указание на «чью-то правду». Не люблю я такие вопросы предвзятые. Навязчивые. Подталкивающие занять определенную позицию, не дающие, по сути, никакого выбора. Я вот спокойно могу представить себя на место того, кого трясет от злости, как вы выражаетесь. И что вы мне предлагаете, оскорблять этот, выбранный мною образ?
Думаю, у каждого были в жизни подобные моменты, когда ты доказываешь свою точку зрения, а в ответ слышишь чужие аргументы, бессмысленные и бессвязные для тебя, но непоколебимые и абсолютные в глазах противоположной стороны. Кто прав? Один или другой? Или каждый в какой-то степени? Спокойная ли это беседа или на повышенных тонах? А «триггерит» ли второго точно так же, как первого? У кого нервишки крепче? А для кого конфликты привычнее и роднее? Столько вопросов... И ведь «счастливый» исход для одной из сторон может определиться далеко не за счет ее «абсолютной и общепризнанной правоты». Бывает, что люди устают. Отступают. Сдаются. Им надоедает доказывать кому-то что-то, будь это для них хоть истиной в последней инстанции. Им достаточно «знания», как бы безнадежно это порой не звучало. Иногда вмешиваются обстоятельства. И кто тогда здесь, в данной ситуации, окажется в позиции жертвы, а кто – агрессора? Кого стоит осуждать, а кому сочувствовать? Чудесный вопрос. И про «чувство собственной важности» – очень притянуто. С таким же успехом можно было спросить, как они относятся к... [придумайте сами, пожалуйста, ибо мне лень сыпать эпитетами].
И, соответственно, ответ на вопрос. Я не могу сказать, у кого их этих двух воображаемых скандалистов «чсв» завышено. Я вообще не хотела бы занимать одну из позиций, основываясь на таком описании проблемы.
Мне просто не понравилось, в каком видем был сформулирован вопрос, вот и все, именно по этой причине я и решила на него отреагировать.

View more

[2]
[Разумеется, символом мне опять не хватило!]
[Продолжение.]

---

А вот пить чай и непременно рефлексировать, «глядя в окошечко», я не люблю. Чай в одиночестве – это для меня просто чай. Жидкость. Я и без него способна подумать о всяком. Особенным этот и любой другой напиток делают исключительно люди, особенные люди, с которыми ты его разделяешь.
Для меня стало некоторым открытием обнаружить, читая чужие ответы, что здесь так много людей, проводящих тесную связь между «чайком» и «собственными мыслишками», – той самой саморефлексий. Задавая свой вопрос этим утром, я совершенно об этом не задумывалась. Вот тебе и ракурсы.
И раз уж я все равно задала себе «дополнительный вопрос», то продолжу.
Забавно, что я действительно никогда не возьму ту самую «красивую кружку», чтобы попить чай в одиночестве перед компьютером. Вот как-то так получается. Мало того, у меня есть «другая посудина» с чудовищным количеством трещин, которая буквально молит о мусорном ведре, но я просто продолжаю ее мучить и ждать того дня, когда она рассыплется у меня в руках, надеясь при этом не быть в отместку ошпаренной кипятком... И ведет даже дело не в ее ценности или особой значимости, а просто мне лень с этим что-то делать. Пусть будет. Разобьется – возьму другую. Подумаешь, одну лису заменю на другую, либо возьму ту, что с кошкой… А здесь так много людей намекали на «диалог с собой». В моем случае получился бы не особой живописная картинка. Я, чай [все еще вкусный!] и компьютер. Мало похоже на идеалистическую картинку, где пледик, кресло качалка и горячий шоколад в глиняной кружке с котиками… Не знаю, как у них так получается рефлексировать… Попробовать что ли как-нибудь, если возможность представиться…

View more

[1]
Более 50%. Насколько больше? Сама не знаю. И отчасти это даже правда, ибо занудствовать сегодня хочется по минимуму.
Не очень ясно из вопроса, кто должен понимать то, с кем я чай пить люблю, и каким образом все это коррелирует с моими пристрастиями в области рефлексии…Автор вопроса, исходя из ничего не значащих цифр, указанных мною выше? Или я сама должна была в один прекрасный день, передумав кучу разных мыслей, докопаться до истины и выделить тех самых «избранных»? А потом еще и определиться насколько все это «душно» протекало?
Знаете, а я бы никак не смогла однозначно ответить на собственный же вопрос, отправленный сегодня утром «людям»,–какое невероятное совпадение, правда? Почему же? Всю жизнь как-то так получалось, что таких людей было двое. Состав, конечно, менялся, но...Так вот, выбрать без раздумий одного, значило бы обидеть другого, даже если никто из них ответа этого никогда не прочтет. Они разные, но они мое маленькое бесценное убежище, те, с кем я всегда хочу общаться. Один из них, конечно, более «чаепитерасполагающий», но и со вторым тоже очень приятно делиться вкусняшками, особенно, когда это что-то новенькое. Вообще, совместная трапеза, а не только поглощение чая, – это некий ритуал, особенно, когда не нужно считать калории. Это событие. Всегда. Я обожаю пробовать какие-нибудь вкусности одновременно с моими близкими, и очень обижаюсь, если кто-то отхватит кусок раньше времени. Разговаривать при этом, точнее, находиться рядом и уделять все свое внимание другому,–вот это самое главное,–жизненно необходимое условие. Можно молчать, самозабвенно что-нибудь жуя, витать в своих мыслях, периодически из них всплывая, но не отстраняться. Говорить о чем-то важном или о банальном, о втором, кстати, получается гораздо чаще, но это значения не имеет. Мне просто хорошо в подобные моменты. И вкусно. Сегодня, н., мы заварили чай, с тем же названием, что и вчера, только производитель другой, и он действительно чуть-чуть отличается, вчерашний был вкуснее и, разумеется, дороже стоил. И шоколадку на меду тоже взяли специально, но только молочную, а не белую. Сидели за столом и обсуждали плюсы и минусы небольшого размера плиток шоколада, а еще про кускус говорили и другие «пшеничные». Часто повторяясь, утрирую, фактически проигрывая тот самый неудачный пример поверхностного «small talk», когда экспрессии больше, чем смыслов. Никуда не спешили и упорно игнорировали любые телефонные звонки, которые обычно все равно оказываются спамом, пока хотя бы какая-то еда осталась в поле нашей видимости, – и это тоже практически закон. В такие дни я даже готова пить из фарфоровой кружки, которую очень не люблю потом мыть, ибо она такая красивая и хрупкая, а я равнодушна к выбору «соответствующей» посуды, но ей так больше нравится, поэтому две фарфоровые чашки обретают свое место в мире именно в такие моменты. Случались бы эти дни чаще, думаю и эффект был бы уже не настолько ярок, но имеем, что имеем.Время,к сожалению,не резиновое.И мы тоже,во всех отношениях.

View more