Oui. C'est une des principales raisons qui font que je me hais. Je tente de m'arranger. De cesser de m'auto-appitoyer. De saisir ce foutu égocentrisme et de le balancer au loin. J'ai envie d'oublier. Oublier que la peine existe en ce monde. Je veux en parler aux autres pour me décharger de mes propres problèmes. Mais au final rien ne change.
Rien ne change si ce n'est cette culpabilité qui t'enserre le cœur en apprenant un problème infiniment plus grave. Mais le pire est peut-être cette envie de continuer à se confier. Celle de se faire plaindre que je ressens. Je me fous une honte pas possible dans ses moments. Alors je résiste à ces putains de pulsions et j'enterre tout au fond de moi, j'évite de demander de la pitié... Mais je me hais de ne pas forcément y arriver. De vouloir sans cesse satisfaire ce fucking nombrilisme.
Je n'y changerais peut-être rien. Mais j'essaye. Et c'est tout ce que je peux y faire.
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Le sourire. Avant de répondre je voudrais mettre au point certaines choses. Parlons-nous du vrai sourire qui rechauffe jusqu'à ton cœur ? Celui machinal que tu abordes à l'entente d'une blague ? L'autre que tu forces pour faire plaisir à ton interlocuteur? Le faux que tu offres hypocritement? Le gêné ? Le honteux ? Le stupide ? Le pervers ? Le moqueur ? Le suffisant ? Ou un énième autre ?
N'ayant que l'embarras du choix. Je choisis le désespéré. Cet atroce faux sourire que tu utilises pour crier ton mal-être à la face du monde. Celui que tu utilises pour faire croire que tout va bien. Que rien ne te touche. Que tu as surmonté tes faiblesses et qu'à présent personne ne doit s'en faire pour toi. Cette expression qui est là pour convaincre que tu es heureux. Celle que tu abore en te persuadant que tout va pour le mieux et que c'est tant mieux si personne ne le perce.
Dis-moi si c'est tant mieux.. Alors c'est quoi ce trou au fond du cœur parce que même ta meilleure amie ne se rend pas compte de ta déprime ? C'est quoi ces larmes de désespoir ? Pourquoi te sens-tu si désemparé? Pourquoi maudis-tu un hypothétique talent pour le jeu d'acteur ?
Je vais te le dire. Parce que tu en as marre de sourire ainsi. Je te connais, je suis comme toi. Tu sais... Même si ça fait mal, admet être bonne actrice. Trop bonne même. Et dis leur ce que tu as sur le cœur. Vas-y, je te regarde.
Ah ! Voila ! N'est-ce pas mieux de sourire pour de vrai ? D'avoir cette joie qui se cale au chaud dans ton cœur pour le réchauffer pendant au moins une bonne semaine ?
Si, n'est-ce pas?
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Un élément de mon existence dans le sens où, on parle d'une chose prouvant que j'ai existé, une chose ayant découlé du fait que j'eus été en vie un jour.
Pas besoin, je le suis déjà.
Je le suis déjà puisque même des millions d'années après ma mort, il y aura toujours une empreinte de moi. Même si c'est seulement un infime grain de poussière pas au même nanomètre que si je n'avais pas existé. Toujours je resterais là. Jamais ma présence ne sera vaine. Et au fond, n'est-ce pas cela l'immortalité ? Ne pas être mort ? Et tant qu'il reste un élément de mon existence c'est que je ne suis pas tout à fait morte.
Une nouvelle journée de fou avec mes potes. On va se retrouver, délirer, et sourire toute la journée.
Alors dis-moi ma chérie. C'est quoi cette larme qui coule indifféremment de ta volonté ? Oui celle que tu essuie rapidement en faisant un sourire encore plus grand.
Rien. Ce n'est rien, juste un peu de fatigue, un trop plein d'émotion. Rien de plus.
Alors, petite, pourquoi le soir tu retiens ces larmes "de fatigue". Pourquoi ton âme est si grise ?
Je me sens un peu seule, un peu délaissé mais ce n'est rien de plus voyons. Je vaus bien.
Tu es vide. Vide d'émotion. Vide de sourire. Vide de sensations. Vide d'affection.
Je ne le sais que trop bien.
Alirs change. Pour être complète. Pour être toi.
Encore une.
Une déception de plus. L'envie d'attrapper son cœur à deux mains et de tirer tellement fort qu'il s'arrache de sa protection de chair en emportant son âme dans le même mouvement.
Ce moment où tu te sens tellement misérable que tu adresses un sourire moqueur, méprisant même, à ton reflet.
Celui où tu regrettes tellement que tu n'as qu'une envie, arracher à mains nues ses cordes vocales et se couper les mains pour ne plus écrire de telles stupidités.
Mais dans cette envie, il y a et y aurait toujurs ce moment où tu te tires la langue face au miroir en lui faisant un fuck pour lui dire "J'en ai assez de me lamenter~" ! C'est pas comme ça qu'on arrange les choses !
Comment dire que la moitié des photos de mon portable sont du ciel ? Je le trouve magnifique.. ça fait rêver non ? Cette étendue nuageuse .. cela me rend souvent mélancolique. Et j'aime particulièrement le lever et coucher de soleil.
https://m.youtube.com/watch?v=aZWD-RVQawU#

Elle me donne toujours cette envie de bouger ! Et ce qu'elle dit.. ça motive à avancer et vivre sa vie sans aucun soucis (vive la référence ;)) en particulier avec les mecs. J'aime bien les chansons avec ce style de message: Vis. Je trouve que c'est la plus belle chose qu'on puisse faire passer par musique !
Un cours d'eau avançant, inconscient des soucis futiles des humains... Quoi decplus tranquille et paisiblec?
Je pense que tout dépend de la profondeur de mes sentiments pour commencer. Ensuite de la façon dont on s'est séparé... Mais en règle général, je pense que je le ferais, en effet.
L'oubli est ainsi. C'est les misères que je laisse derrière moi.. Mais aussi les joies. On se les remémore toujours plus lointaine et flou. C'est la vie. Avancer. Oublier le passé. Et se retourner peut-être de temps en temps pour le voir disparaître comme ainsi..
A mon grand désespoir je ne sais pas partager de la musique sur Ask.
Mais Do or Die de Thirty Second to Mars me donne toujours cette envie. Car je vie. Car chaque jour est un nouveau commencement, une nouvelle vie.
Comme plus ou moins tout le monde. Mais n'est-ce pas le propre ? Que dis-je, le rôle, de l'humain que de décevoir et être déçu. Cela rend plus fort. Un monde de confiance ? Inexistant. Cela n'aurait plus aucune valeur et nous ne serions qu'un tas de naïfs. Je préfère ce monde. Empli de contradictions. De joie et de peine. Mais n'est-ce pas cela qui nous rend vivant ?
Je ne cesse de sursauter.
Reprend-toi. Ne te laisse pas avoir. Ne laisse pas cette chaleur traîtresse t'avoir.
Mais il fait si froid.. et cette étreinte me semble si agréable.
Va si tu le souhaite. Mais plus jamais tu ne reviendras. Veux-tu laisser ton entourage te pleurer ?
Non mais...
Veux-tu détruire une partie de leur vie en abandonnant ?
Non...
Veux-tu rester encore dans l'égoïsme sans jamais évolué ?
Non.
J'émerge.. Le froid redeviens plus mordant. Mais tellement plus réel.
Crois-tu que tu pourras te contenter d'être amorphe ?
Non !
Souhaite-tu rester le personnage principal de ta vie ?
NON !
Alors vis.
J'ouvre les yeux, je pose un pied au sol, puis le genou, je me redresse. Je suis debout. J'avance. Toujours.
Je marche. Dans une foule, une foule immense. Ils devaient bien être des milliers. "Ils". Autant de gens inconnus qui ont tous une vie.. théoriquement du moins. Moi également. Je ne sens rien de plus qu'un ressentiment grandissant. Tous ses coudes inconnus qui m'entrent dans les côtes, les bras, le visage afin de s'en sortir. Je suis seule, immobile dans un ensemble informe. Plus besoin d'avancer, le mouvement m'emporte. Je ne suis plus moi. Je suis un atome oubliable. Je suis seule.
Mon rêve serait assez semblable. Mais au sens figuré. Je voudrais voir au, m'éloigner de tout et tout le monde pour buter contre les étoiles et me rendre compte que malgré toute ma volonté. Il y aura toujours une immensité de gens m'entourant. Dont nombreux brillants afin de me dire "Hé, je suis là, fuis pas car on continuera à te suivre". Alors.. oui, si je pouvais je le ferais sauf que dans ces cas là, il ne dépend pas que de moi et je suis bridé, comme tout être humain, par le sentiments. Ici, ce serait la peur. La peur de partir et de ne voir personne autour de moi. La peur que ce ne soit qu'un espoir illusoir.
Mon impression ? Elle varie, elle file, elle va dans les arbres pour un peu agiter cette expression que je vois, pour agiter les pensées qui tourbillone dans la tête des gens. Elle file dans la terre aussi, pour creuser plus profond qu'une simple réaction éphémère qui veut dire bien plus qu'elle n'en montre. Elle va dans les montagnes, là où sort de minuscules sources qui deviennent ensuite torrents. Un geste, infime, un haussement de sourcil, un sourire, une moue contrarié, qui à la base n'est rien mais finit par avoir une incidence désastreuse ou non sur la personne d'en face.
Je pense que les gestes et les réactions sont une langues que la personne d'en face n'a même pas conscience d'utiliser, comme un instinct, comme respirer. On ne contrôle pas son expression faciales ou du moins, c'est compliqué. Je dirais que c'est comme vivre. On ne contrôle pas de grandir ou non; d'être malade ou non. Je pense que c'est une sorte d'aide naturel pour les relations.
Je ne sais pas si c'étiat clair ou non, ça ne m'en a pas l'air mais je ne sais pas comment le dire à part ainsi.
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Il y a environ ... Hm.. Hier soir, on essaye sans cesse des choses nouvelles qu'elles soient plus au moins important et/ou impressionnates.
La réponse la plus simple au monde: Ne pas avoir de regret. J'aimerais avoir un immense sourire en regardant derrière moi, j'aimerais être fière de moi, j'aimerais avoir une vie qui me fera rire, sourire, pleurer et sois aussi belle qu'un roman avec des hauts et des bas que j'aurais vécu tout de même. Et si possible, avoir les personnes qui ne m'ont jamais abandonnés encore plus ou moins près de moi.
Cela dépend, c'est celle qui me parlent quand je les vois. Quand je ressens quelque choses, certaines sont belles mais je ne ressent pas et d'autres plus banales m'émerveillent, en général c'est celle qui ont une histoire qui me parle le plus.
Je les trouve partout, je l'ai trouve grâce à mes amis (une certaine rousse qui me vend du rêve en musique et en mots). Grâce aux petites icônes à côté de ta vidéo sur youtube qui m'a déjà fait découvrir nombreux groupes. De temps en temps la télé, parfis les pages Facebook. Vraiment, la musique, on en trouve où l'on veux, c'est assez facile mais toujours aussi plaisant ;) !
Qui suis-je ? Bonne question. J'ai moi-même du mal à y répondre, enfin, si, je sais quoi répondre "Je ne sais pas" mais c'est assez vague, trop peut-être ? Alor je dirais que je suis ce qu les années ont fait de moi, je suis rien de plus ni de moins qu'une évolution d'enfant jusqu'à l'âge que j'ai actuellement en fonction de mes décisions et de celles de mon entourage alors je ne peux être plus précise, je suis cette personne qui tente d'aller vers son idéal. Qui tente de se plaire à elle-même et d'être ce qu'elle a envie peut importe les avis et j'ai parcouru une route qui n'est pas encore terminé. Je ne peux dire qui je suis exactement car je suis en perpétuel changement.
Vous voyez une peinture d'enfant ? Oui, cette chose sans queue ni tête avec pleins de couleur allant du trop flashy au trop sombre ? Cette chose qu'on dit jolie en se forçant à sourire pour ne pas véxer le gamin ? Et bien, j'imagine la couverture ainsi.
Une certaine semaine avec la meilleure fille au monde. Et quelques jours durant cette semaine avec des anges ! ♥
Salut moi~