Ask @Lureluce:

神明什麼的,對桃爺而言是存在的嗎?

存在的。
但那是在呼吸間,在心跳間,在人跟人之間,獨屬於一種名為"活著"的現況之下才會存在的不可抗力。
該如何說明呢,那是我不會特別去祈禱,而是視為現象之一的一種狀態。不管發問的人知不知道,但我有近似於陰陽眼,但又不太一樣,是能夠看見生物的氣的一雙眼睛。
因為生來就有這樣的眼睛,加上小時候就弱視,所以我其實很長一段時間是沒有辦法很明確地去分辨生者跟死者的差異,在我看來都是一團氣,就是顏色厚薄而已。
要說的話我是能夠看見在廟宇在祭壇被祭祀被供奉為神的氣團,在或者是不在。客觀的說,我會覺得那是存在的東西,但更私人一點的說,那跟天氣一樣只是一種現象而已。
信仰是會流動的,眾生所謂神,也就只是一種意念的寄託,被賦予的能量而已。
祂是存在的吧,但我並不信祂。
對我來說那個意念的集合體,叫做"世界"。

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害相思病意味著什麼?

我喜歡一個人很久了。
是那種亟欲和那個人發展成更親密的關係的喜歡;但直到今天,我都還是隔著一個不甘不尬稱不上朋友說只是認識的人又略顯生份的距離和那個人相處……也沒什麼,我知道那個人寂寞,我卻不知道那個寂寞是不是我去碰了不會燙到我自己的情緒。
很多次我都想在那個人說他想要什麼的時候給予回應,但幾乎沒有一次有。——我不該是這麼膽怯的人啊,明明不只一次對曾經還是陌生人的朋友大放厥詞的說了很多,說到最後甚至成為了能夠放肆地互相傾倒內心的淤土的關係。
但是我也很明白,那個確實是不一樣的。
那樣強烈到疼痛的情緒,是我碰了我自己會痛的東西。
跟其他人,跟曾是陌生人的我的友人是不一樣的。
儘管我也知道,我想要跟那個人變成那樣親密的友人,我想要聽那個人說,也想那個人偶爾願意聽我說。
我大概都比較容易受到性格剛烈又強烈的人吸引,但是偏又沒辦法跟那樣的人相處,我試過,然後壯烈自爆了,到今天我都還有點怕。
我想我應該本質上是膽小又怕生的人,但是因為心臟放在離我很遠的地方,所以我一直沒有發現自己的外向只是假象。就好像我過去的聰明伶俐都是裝出來的一樣。
https://www.youtube.com/watch?v=wUOcQnWbk_U

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您是否認為粗魯的人應被善待直至其變好?

與其說是被善待,倒不如說是被教育吧。
至少以我來說,我從來就不覺得被善意對待就能使人明白珍惜知曉情理懂得感恩,對方將那些並非義務的恩澤視做理所當然才是最通常的展開。
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有些粗魯或許更貼近「不細心」吧,最直觀的例子,就是社會不斷的反覆教育人們要學會拒絕,【拒絕職場性騷擾】、【拒絕情感綁架】、【拒絕二手煙】、【拒絕超時工作/加班】等等等等……可是卻沒有人教我們,拒絕了,然後呢?
對我來說,這就是很不細心。
我拒絕了老闆要求我加班完成工作,我搬出法條捍衛我的權利,最後可能得到同事的白眼(因為進度就會落到他們身上),或是我就被炒了。
給了回應,卻沒有給予解決的方法和討論空間,問題並不會因此消失啊。

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請問桃爺在學習上遇到困難的時候都是如何解決的?

絕讚棄療(你等等
其實我不是一個熱愛學習喜歡念書的類型,大概仗勢自己小聰明很多,我不喜歡紮紮實實像笨蛋一樣的念書(←生我的女人語),所以成績從小到大其實都不怎麼樣。
勉強就是中間偏上,但是家長總會把小孩捧的「我的孩子很好很棒棒他辣麼聰明……(略)」以至於我曾經也覺得我就是很聰明。
大概我真的很聰明吧,小聰明很多。
我是一個很懶惰的人,可以簡單搞定的事情就不會想要認真去做,也可以說是得過且過了。我討厭認真也討厭努力,因為我不覺得大人或者說社會要求我必須去爭取去追求的東西比方說學業成績之類的東西對我來說是必須獲得的東西。
對我來說必須去獲得的東西對大人或者對社會來說都是無關痛癢的東西,我就覺得既然你不重視不在乎我重視的東西,我實在也沒有必要浪費力氣在你們重視你們在乎而對我來說一點也不重要的事情呀。
現在想想才覺得我其實也蠻性格剛烈的,因為這樣的思考竟然可以在我出社會之後跟了我將近十年之久……我硬是跟這樣的社會磨了十年,我才學會了一點點事故的圓滑,明白了甚麼叫做現實,知曉了活下來跟活下去的差異。
還有,過去的我一直都只是在換氣而已,這樣的事情。
我在學習上幾乎沒有遇上甚麼困難,不懂的就問,問了還不懂的就多問幾個人,我不覺得發問有甚麼不好,就算回應了以後的答案自己不能接受,生命也總會找到出路的。
試題的答案卷分數難看,不也是一種出路嗎?
作為證明你其實無能為力的出路。
如此的話只要承認他就好,放棄去解決,而是承認它的存在,試圖跟它和平共處。

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什麼樣的情境下會覺得自己即使沒什麼緣由,只是想出聲喊著某個名字?

#縱使踏遍了他曾駐足的每個地方_將他眼中的光景盡收眼底
#您知道嗎_闔上書以後_我也不會再遇見您呀。
He's a ray of light
Like the first drop of sun From the sky
And I know he's a king Who deserves a queen
But I'm not a queen
And he doesn't see me
—— Sarah Brightman 《He doesn't see me》
https://www.youtube.com/watch?v=Xopz6T18ipo

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要怎麼做才能準確的模仿自己?

首先,你得把自己平面化。
就好像我們寫二創只會看見人物的部分特質一樣,你最好去發個問卷,跟個風,問問身邊的無聊份子「大家覺得我像什麼類型的人」、「大家覺得我像什麼顏色」、「大家覺得我有甚麼突出的地方」這類的問題,然後全心全意地,去發展自己那樣的特質。
假裝其他特質都不存在,你大概就能成功扮演你自己了。
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或者更簡單一點,你挑個心理測驗,作答完畢以後照著上面的說明演出你自己。
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https://www.youtube.com/watch?v=mPg2BRV66vY&t=41s

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對於剛剛被甩的人,最好的拯救方式是什麼?

作賤自己。
唯有你爛的徹底以後,你才會知道那個甩你的人更是比你更爛的王八羔子。
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不要去想成為更好的自己,不用去想他媽的我要變得更好去鄙視那個王八蛋,我覺得失戀的人最不需要的就是見鬼的正向思考。去你媽的正向思考,正向思考只會逼你把自己變得更糟。
要求你在失戀過後運動健身閱讀旅遊都她媽狗屁,一個失戀的人哪來那些力氣可以去運動?哪有心思閱讀?最好會想走出家門,靠我他爸的明天的太陽都不爽看到我還出個屁家門。
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誠摯建議各位,你假如是個有責任感的人,那你就該從公司請假個把周,然後也不用幹嘛,光顧著哭就好,整天整天對著電視對著螢幕對著滿屋子裝滿心房的所有回憶所有愛情哭。
哭個三天你也差不多覺得自己真他媽是個廢物了我活著幹嘛。
你假如是個很重感情很愛護朋友的人,千萬不要客氣,儘管去糟蹋你的朋友,去跟你的朋友哭鬧說你沒你的男人你失去你的女人你他媽愛死她了她怎麼能這樣對我我好難過555555哭到你所有朋友都取關你都拋棄你。
你也差不多覺得全世界都不愛我了我活著幹嘛。
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依此類推,你本來自覺自己是個怎麼樣的人,就大方的不要客氣的反其道而行。狠狠的踐踏自己之後你才會看見你是怎麼樣的人,你原來以為的東西就跟你自以為擁有的愛情一樣都是狗屁。
甚麼都是假的,只有你自己是真的。
然後想通了就給我好好活下去。
想不通?那你去死也不要緊。

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水餃ㄧ次會點幾顆

桑雅
其實最近因為壓力緣故已經有點吃不出味道,連帶受到影響的就是我的食慾大減。
現在大概吃五六顆就差不多了吧。
應該說超過這個數字就會讓我噁心的吞不下去。
順便一提,我算是能精準拿捏自己胃口的人,但以前有個壞習慣就是會一次點到full up,甚至會有吃太撐的時候。一般狀況我大概就是一次點十二到十三顆左右。
繼續下去我就能成功get小鳥胃了吧,對於在外生活來說也不乏是件好事啦。
https://www.youtube.com/watch?v=3ECndRrqapw

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講一講您在學生時代經歷過的一些趣事!

剛剛看到親友在講梭哈,不由得一陣悲從中來在學時曾發生過這樣的慘案。
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學校某科的期末報告不是整組,教授真的叫我們一個一個上台講每個五分鐘,很嗨森,內容不難,我永遠記得我PPT還是前一晚更正確地說是當天凌晨才做完的,然後早十的課差點睡過頭。
這其實也沒甚麼,輪到我上台報告我很理所當然抱著自己的筆電上台,學校的筆電不喜歡也用不慣,然後接上投影機全班爆笑。
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我為了提神醒腦當作業用的迷片網頁,還開著。(凝重)
然後我最愛的女優正晃著一對大奶被定格在畫面中央。
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…………那天以後全班都知道我愛●科百華了

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好令人懷念的活潑歌曲。那首歌所屬的左手專輯裡面每首都動聽

Kris Zou
https://www.youtube.com/watch?v=kYbvxlWsArw
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認真想想大人版的編曲比較近似我的心情吧。
話說回來,其實萬芳的歌啊,我最喜歡的專輯是她的答案,林萬芳歌本那張專輯,基本都是翻唱民歌,可惜網路上我只找的到歸去來兮,迴旋曲跟歸反而是我自己最喜歡的。
那個年代的歌啊,都瀰漫著一股滄桑和詩意。
https://www.youtube.com/watch?v=pLop-MPxVgw
https://www.youtube.com/watch?v=E8TZxWNvjTo
https://www.youtube.com/watch?v=KMVMft1Yqbg

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您如何理解「愛」這個詞彙?

很難說我愛不愛我外子,這裡也鮮少提及我原來還有除了內人跟那些紛擾我內心的男人們以外的人吧。說來神奇,但她是我認識許久,但真正闖進我生命裡,那還是去年五月的事情,可是到現在,我覺得我已經走到一個有點難以放手的時候了。
說回來愛吧,我想我總是會習慣在表述意見以前去請求定義詞彙的精確定義。
畢竟對我來說,我希望能給予最接近我心目中正確的答案,而我跟發問者之間世界和世界的理解,可以不要有認知差異。
愛慾的愛,我想那是沒有的。
但我喜歡她,當然喜歡的要死,喜歡的想把她放進我家裡,我很樂意在她找到伴侶以前跟她當一家人。(她找到伴侶以後……就再說?畢竟她伴侶不一定會同意啊,我總是得尊重人家)
(所以說多元成家為什麼不趕快過啊不只是同性戀婚姻法而已啊我還有外子要照顧欸(扯遠了)
我想說那樣的喜歡不應該成為阻礙她的東西。
愛應該是那樣的感情。
不能因為我喜歡她,我不想她受傷,我就去阻止她那些在我眼中儼然就是無頭蒼蠅拚命往前衝的行為,我阻止不了她,所以我從來都支持她做的事情,哪怕我很清楚她很可能正在消耗自己的身體(不論是健康還是精神狀態)去做那些事情,對我來說那也沒有關係。
我知道那是她愛惜自己的方式。
而我愛惜她的方式就是給她餵食叫她看醫生盯她的行程表給她建議看她崩潰凝視她的爆炸。
她想說就說吧,她想做就做吧,妳愛怎麼樣就怎麼樣吧,妳想要的自由我都給妳,依妳都依妳。
她只要知道我重視她那就好了。
她只要知道她消耗自己受到傷害,我也會很難受,那就好了。
我不求她要聽我的話,我不應該成為限制她的東西。
她知道就好了。
我什麼也不需要她為我做。
https://www.youtube.com/watch?v=wnacmpROGtU

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順便來說點其他的事情吧。

桃爺
你不用去想為什麼沒有能在自己最好的時候遇見我,不必去想要說甚麼才能安慰我,不需要去想你的言行假如雷到我……不用、不必、不需要,沒有關係的。
#因為我也沒有
有時候也會去想很無聊的問題,朋友的朋友是我關注很久的人,可我很有自知之明我大概不會是他想認識的類型,然後有天他主動來跟我搭話/加我粉絲……在覺得高興的同時我覺得不安會遠大於那份喜悅。
你試圖來認識我我很高興,可是從那之後開始的每一天我就會去看甚麼時候會認識到"啊這個人好像跟我磁場不合"然後跟我漸行漸遠/退粉絲,之類的。
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我想這個想法並不自卑。
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要觀察一個人並不困難,我不能否認這樣想很自以為是,我這麼說也沒有好像藉由觀察能看透一個人的意思。
我只是覺得,一個人的交友喜好,還有他習慣的舒適圈的模樣,那是很輕易可以觀察出來的模樣。而我恰好還算認識自己,只要稍加比較一下,自然會得到我並不在對方的舒適圈,或是我們不適合成為朋友這樣的結論。
我不會特別去改變我存在的模樣以及姿態。
可是對於自己始終無法成為多數他者心目中討喜的模樣,無法成為我喜歡的人願意接觸的姿態,我還是覺得有點傷感。
也僅止於此而已。
這畢竟是我自己選擇的模樣。
那麼我對自己如今的姿態,本來就應該負上全責。

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