Ask @MarkusRoth:

Welche Produkte würdest du mit den Möglichkeiten und dem Geist eines exzentrischen Millionärs auf den Markt bringen?

Kein Crack für dich
-Eine Miniatur-Gaskammer für zuhause (keine Ahnung für welchen Zweck)
-Ein Homo-Radar-Gerät (nur so zur Sicherheit)
-Eine Maschine, die spontan gute Behinderten-Witze raushaut.
-Eine menschliche Nachttisch-Lampe, also eine Osteuropäerin, die sich für viel Geld einen komplizierten technischen Mechanismus in ihr Gehirn operieren lässt, mit dem Ergebnis, dass Licht aus ihren Ohren kommt, oder so was in der Art (genaue Planung steht noch aus.
- Baby-Fötus-Marmelade/Pastete (Chinesen würden so was absolut feiern!)
- Eine App, die einem erklärt, wie man vom ask-Promi zum Milliardär wird.
- Noch besser: Eine App, die einem die perfekte Anleitung gibt, wie man Youtuber/ask-Promis/Facebook-Rambos in den Suizid mobbt.
- Ein Roboter, dessen einzige Aufgabe darin besteht, Menschen (per Internet) in den Suizid zu mobben.
- Ein Sachbuch namens: "Wie ich Menschen in den Suizid mobbe"
- Eine Menge Propaganda-Material, das beweist wie geil Donald Trump ist.
- Eine Occulus Rift - mäßige Brille, speziell für Pornos.
- Vibrierende Tampons.
Und vieles mehr. Ich weiß, das war jetzt weder kreativ, noch (gut) durchdacht, aber sobald ich ein exzentrischer Millionär bin, engagiere ich unterbezahlte indische Erfinder/Wissenschaftler die das mit mir austüfteln.

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Was würdest du nicht mal gegen Schadensersatz anziehen?

Die Teemacherin
Air Max, Longshirts, Snapbacks....und eigentlich alles, was Menschen heutzutage so tragen.
Sooooo, muss nochmal was loswerden: Ich hasse 95 % der Leute, denen ich folge. Kp, wieso ich denen überhaupt folge. Viele davon sind eh nur so dumme Frauen, denen ich folge weil sie ganz geil aussehen und um sie anonym zu haten, um meinen latenten Frauenhass zu kompensieren.
Die meisten coolen Dudes auf ask antworten eh (fast) nie bzw. sind deaktiviert, weil das hier mega die Faschisten-Seite ist, aber okay.
Naja, wie auch immer, sorry dass ich die Frage missbrauche, lg ihr schwulen Mistkäfer <33333455667

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Du kommst durch irgendwelche realitätsfernen ask-TF-Umstände in die unumgängliche Situation, einem Vorschulkind die Sache mit den Bienchen und Blümchen erklären zu müssen. Gestalte einen Dialog zwischen dem Kind und dir; bestenfalls sind die Gegenfragen so unangenehm wie möglich.

Lola van Unbehagen
Im Fernsehen läuft ein Porno. Ein Mann und eine Frau vögeln.
Kind: Was machen die beiden da?
Ich: Äh..die..die wresteln!!!
Kind: Stimmt doch gar nicht!
Ich: Okay, also...die beiden kuscheln...
Kind: ABER WIESO HAT ER SEINEN PIPI IN IHRER FUFU???!!!!
Ich: Ähm..also...ich...naja, sein "Pipi" ist ein Geldschein...und ihre "Fufu" ist ne Bank. Und damit sich beide lieb haben bringt er das Geld...zur Bank.
Kind: Aber wo ist das Geld und wo ist die Bank???
Ich: Verstehst du denn keine @*'&/ Metaphern, du &%(=' ???
Kind: Meta- was?
Ich: Okay, okay - Hör zu! Und sei nicht verstört: Wenn ein Mann und eine Frau sich sehr lieb haben, und es beide für richtig halten, und ganz nah bei einander sein wollen, dann küssen sich sein Pipi und ihre Fufu (what?) und es ensteht so eine Art positiver Vulkanausbruch in den Körpern der beiden (doppel-what!?).
Kind: Äh...okaaaaaay...Aber wieso steckt der Mann jetzt einen Gummi-Knüppel in ihren Po?!?!?!
Ich: Oh, verdammt. Manche Leute haben sich so sehr lieb, dass sie sogar nen Gummi-Knüppel in ihrem Po tolerieren würden, um den anderen glücklich zu machen.
Kind: Muss ich sowas auch irgendwann machen??? (entsetztes Gesicht)
Ich: Nein, du musst gar nix machen! Geh einfach spielen!
Kind: Wieso schreit die Frau so laut??? hat sie schmerzen???
Ich: Nein, verdammt! Sie ist sehr glücklich! Sie..äh...schreit vor Glück!
Kind: Und was machen die zwei anderen Typen da mit ihr? Wie kann sie drei Männer gleichzeitig lieb haben und mit ihnen Vulkan spielen?!
Ich: (Verdammt noch mal, wo ist die Fernbedienung, um die Scheiße aus zu machen???!!!!)
Ich: Sie hat einfach ein seeeeehr großes Herz (und eine sehr große V*gina...)!
Kind: Waaaah!!! Wieso steckt er seine Faust zwischen ihre Beine und was ist das für weißer Alien-Glibber, der da aus denen rauskommt????
Ich: 1. Seine Faust hat ihre Fufu sehr lieb. 2. Das ist kein Alien-Glibber sondern Resultat des inneren Vulkanausbruchs der beiden. Du warst übrigens auch mal Alien-Glibber - (Glückwunsch, B*tch).
Kind: Waaaaaaaas?
Ich: War nur ein Joke! Dich hat natürlich der Osterhase gebracht.
Kind: Haben meine Eltern das gleiche gemacht, wie die Personen in dem Porno?... (Kind heult fast)
Ich: Ja...äh..nein! Also nicht ganz so krass wahrscheinlich, aber vom Prinzip her schon...
Kind: Das ist alles total ekelhaft und traurig!!!!!1111
Ich: Jaaaa, das find ich auch!!!!!1111 (4ever alone-Modus on)
Puh, hoffe mal, das war halbwegs okay. Sorry, wenn ich die ein- oder andere Frage von dir erst spät beantworte. Aber zu viel Deepness vertrage ich an einem tag nicht.

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Worauf hoffst du?

comfortably numb
Ich hoffe darauf, irgendwann Redakteur bei der Bildzeitung zu werden, oder Hauptdarsteller in einer RTL-Fernsehserie.
Immerhin möchte auch ich einen positiven Beitrag zum 21. Jahrhundert leisten und die Menschen glücklich machen.
Wenn noch Platz auf der Wunschliste ist, hätte ich auch noch gerne eine Freundin mit mindestens 25 kg Untergewicht, die so gebildet und hochintelligent ist, wie Heidi Klum oder Carmen Geiss. (Frauen unter 40 sind viel zu jung und unreif.)

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