@MechaPistacchio

Mecha Pistacchio

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¿Por qué Acho con la cuenta de rana te pregunta cosas sin leer?

Porque hay veces que tienes que elegir si empujar a tu mejor amigo contra el césped de la forma más violenta y sanguinolenta posible para coger la tortilla de patatas que tenía al lado para comértela TODA tú, o si directamente te lías a tiros y montas un golpe de estado para que esa tortilla te pertenezca por legítimo derecho.

Si pudieras elegir un período de la historia y un lugar diferente para nacer, ¿dónde y cuándo nacerías?

En el futuro, dentro de 8 años u 88, cuando sea por fin el Más Súpertodo de Ayer y de Hoy y gobierne el multiverso con felicidad y maravillas múltiples, habiéndolo convertido en el lugar más feliz que jamás ha existido y pueda existir.

¿A quien destruiste, a tu novia o a la camiseta?

Si supieses leer verías que no fui yo quien destruyó a nad- a ti, te destruiré a ti.

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Hace un rato mi novia me preguntó por mi camiseta de Mutenroshi. Le hablé de Él y de sus grandes logros, como la invención del kamehameha. A continuación procedí a rezarle delante suya. Muten is love. Muten is life. Pude ver la falta de fe en sus ojos, así que la destruí. ¿He hecho bien?

Absolutamente.
Mutenroshi debe ser admirado, adorado y amado por todos y en todo. Si aún después de haber cantado sus buenas nuevas y haberte visto rezarle con devoción en directo esa persona no fue capaz de apreciar su grandeza y maravillosidad, entonces no tenía salvación, por lo que un acto misericordioso como su destrucción definitiva era el mejor procedimiento.
Muten is love.
Muten is life.

¿Quién ganaría en una pelea entre Yajirobai y Jamiroquai?

Esta pregunta es sumamente compleja, pero tras meditarlo profundamente sigo creyendo, como pensé en un principio, que sería Yajirobai el ganador, por su insuperable nivel de carisma y por desgaste.
Me explico: sería la batalla más hípica y rebozable que habría tras el duelo entre Feredico Trillo y José Bono (ten en cuenta que Federico Trillo tiene UN TRILLÓN de unidades, y al mismo tiempo que Bono es capaz de plantarle cara e igualarle; intenta concebir por un momento en tu mente la magnitud de tal combate), lleno de bailes frenéticos incesantes del más alto calibre, momentos de tensión entre duelos de karaoke, contraataques de katanas vs didgeridoos, cortes de sandías con precisión imposible y deglutimiento de peces gigantes y seres nacidos de huevos namekianos, etc.; llegaría un punto en el que Yajirobai y Jamiroquai tendrían que llevar la pugna a un nivel estratosféricamente superior y enfrentarse con sus más absolutas y supereskalitofrásticas técnicas, pero al final el carisma infinito de Yaji se impondría sobre la esencia de Jamiro, que por desgaste tras esta macrocontienda no tendría las suficientes reservas como para poder continuar. Yaji, por su parte, debido a su absurdamente inverosímil poder, además de por estar tremebundamente más acostumbrado a luchar, no mostraría signos de cansancio, para sorpresa del músico, que con sus últimas fuerzas esbozaría una sonrisa mientras suelta las palabras "Realmente eres el rey de reyes, Yajirobai-kun... je, bien hecho...".
Tras esto, Yajirobai se cortaría la punta de uno de los pelos del brazo, se la pondría encima al cantante, y la curación del mismo se produciría de forma inmediata. Yaji le sonreiría afablemente, le invitaría a comer, y le enseñaría desde entonces a controlar su poder para más adelante poder volver a tener un combate que esté realmente a la altura de lo que ambos pueden dar.
Fin.

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Has dicho cánido.

No, he dicho cacánido, que contiene las mismas letras pero no comprende dentro de su estructura la palabra que tú SÍ has decido.
Qué choborno.

¿Qué hay en el pozo de Enlace de Fuego? Creo que voy a saltar...

Hay un Hueco vestido con un tutú y medias de encaje, los labios pintados con purpurina y pestañas postizas de 10 km.

Quiero que cantes otra canción de Fofín pronto.

Yo también lo quiero, y fervientemente.
Mi sentido cacánido me dice que no será tarde.

¿Cuál es tu memo favorito? ¡Engendro!

¿Para qué me preguntas y luego acto seguido exclamas efusivamente la respuesta?
¡Así no tiene gracia! ¡Bastardito!

¿Cuál es tu meme favorito? ¡Enséñanoslo!

Uno en el que salga muriendo de la forma más insufrible, agónica, lenta y horrible la persona a la que se le ocurrió esta pregunta.

Por culpa de tu avatar se inventaron el Super Saiyajin God Super Saiyajin. Te odio.

Intentan imitar mi inconmensurable nivel de potencial carismoloneidil.
Obviamente, no pueden.
Y por eso también me odias tú.

Que edad tienes ?

No lo sé, estaba contando y he perdido la cuenta POR TU CULPA, me has distraído.

¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

Porque lo comes tú, y les resulta hilarante morder el piquito de debajo de tu helado para que chorree y verte entrar en modo de ira homicida.

Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela…son redondos?

Porque el chóped, el salami, la mortadela y todas esas cosas son aberraciones de la humanidad, veneno en lonchas que nadie debería consumir, y los fabricantes de pan de molde intentan advertirnos, pero la gente no se da por aludida.

¿Cuál de los programas televisivos de hoy en día es tu favorito?

JAAAAAAAAAAAJAJajAJAJAjJAjaajJA!!!
¡¡Buen chiste!!

porque eres tan iteligemte

Porque me caí en una marmita de tortilla de patatas mágica cuando era pequeño.

¿Cual es el logaritmo neperiano de los pepinillos?

Haaaaaaaaaaaaa-bía una vez un pequeño cerdo
llamado Fofín
llamado Fofín
Tenía la nariz más grande que un ciervo
así era Fofín
así era Fofín
Un día le dijeron
Que ya no iba a cantar
Delante del entierro
De su sobrino Juaaaaaan
Así que cogió una metralleta
¿Qué haces Fofín?
¿Qué haces Fofín?
Y a todos destruyó con alegría y viveza
La leche Fofín
Que cerdo más "chic".

¿Cómo se te ocurrió tu nombre de usuario?

Rompiendo altramuces usando un escalpelo a modo de martillo, mientras pensaba en latas de sardina en escabeche montando su propio ejército militar de conquistadores de canicas.

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