Ask @MechaPistacchio:

¿Por qué Acho con la cuenta de rana te pregunta cosas sin leer?

Porque hay veces que tienes que elegir si empujar a tu mejor amigo contra el césped de la forma más violenta y sanguinolenta posible para coger la tortilla de patatas que tenía al lado para comértela TODA tú, o si directamente te lías a tiros y montas un golpe de estado para que esa tortilla te pertenezca por legítimo derecho.

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Hace un rato mi novia me preguntó por mi camiseta de Mutenroshi. Le hablé de Él y de sus grandes logros, como la invención del kamehameha. A continuación procedí a rezarle delante suya. Muten is love. Muten is life. Pude ver la falta de fe en sus ojos, así que la destruí. ¿He hecho bien?

Absolutamente.
Mutenroshi debe ser admirado, adorado y amado por todos y en todo. Si aún después de haber cantado sus buenas nuevas y haberte visto rezarle con devoción en directo esa persona no fue capaz de apreciar su grandeza y maravillosidad, entonces no tenía salvación, por lo que un acto misericordioso como su destrucción definitiva era el mejor procedimiento.
Muten is love.
Muten is life.

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¿Quién ganaría en una pelea entre Yajirobai y Jamiroquai?

Esta pregunta es sumamente compleja, pero tras meditarlo profundamente sigo creyendo, como pensé en un principio, que sería Yajirobai el ganador, por su insuperable nivel de carisma y por desgaste.
Me explico: sería la batalla más hípica y rebozable que habría tras el duelo entre Feredico Trillo y José Bono (ten en cuenta que Federico Trillo tiene UN TRILLÓN de unidades, y al mismo tiempo que Bono es capaz de plantarle cara e igualarle; intenta concebir por un momento en tu mente la magnitud de tal combate), lleno de bailes frenéticos incesantes del más alto calibre, momentos de tensión entre duelos de karaoke, contraataques de katanas vs didgeridoos, cortes de sandías con precisión imposible y deglutimiento de peces gigantes y seres nacidos de huevos namekianos, etc.; llegaría un punto en el que Yajirobai y Jamiroquai tendrían que llevar la pugna a un nivel estratosféricamente superior y enfrentarse con sus más absolutas y supereskalitofrásticas técnicas, pero al final el carisma infinito de Yaji se impondría sobre la esencia de Jamiro, que por desgaste tras esta macrocontienda no tendría las suficientes reservas como para poder continuar. Yaji, por su parte, debido a su absurdamente inverosímil poder, además de por estar tremebundamente más acostumbrado a luchar, no mostraría signos de cansancio, para sorpresa del músico, que con sus últimas fuerzas esbozaría una sonrisa mientras suelta las palabras "Realmente eres el rey de reyes, Yajirobai-kun... je, bien hecho...".
Tras esto, Yajirobai se cortaría la punta de uno de los pelos del brazo, se la pondría encima al cantante, y la curación del mismo se produciría de forma inmediata. Yaji le sonreiría afablemente, le invitaría a comer, y le enseñaría desde entonces a controlar su poder para más adelante poder volver a tener un combate que esté realmente a la altura de lo que ambos pueden dar.
Fin.

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¿Cual es el logaritmo neperiano de los pepinillos?

Haaaaaaaaaaaaa-bía una vez un pequeño cerdo
llamado Fofín
llamado Fofín
Tenía la nariz más grande que un ciervo
así era Fofín
así era Fofín
Un día le dijeron
Que ya no iba a cantar
Delante del entierro
De su sobrino Juaaaaaan
Así que cogió una metralleta
¿Qué haces Fofín?
¿Qué haces Fofín?
Y a todos destruyó con alegría y viveza
La leche Fofín
Que cerdo más "chic".

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