Je pense avoir trompé ma copine (c'était juste un coup d'un soir), je suis pardonnable mais comment va t elle en pendre ?
Mais gros c’est pas à toi de décider si c’est pardonnable ou pas. Par ailleurs, la signification de pardonner c’est juste ne pas vouloir se venger. Ça veut pas du tout dire «ok on fait comme si y’avait rien eu ».
Ce qui revient souvent c’est douceur/gentillesse, écoute, empathie, ouverture, «care», calme. C’est sans doute agréable pour les autres mais ça reste un trait de caractère avec son lot d’avantages et d’inconvénients : on peut trouver que je suis fausse, on peut prendre ça pour une «ouverture» (drague), je peux ne pas oser dire le fond de ma pensée pour ne pas heurter l’autre, je vais avoir du mal à poser des limites et je vais + facilement passer pour la méchante au moindre truc. Et le fait de donner + d’attention que je n’en reçois ça peut engendrer un déséquilibre qui deviendra fatiguant sur le long terme, et qui ne favorise pas l’estime de soi. J’ai aussi un besoin de solitude pour me ressourcer. Enfin l’essentiel c’est d’avoir conscience de tout ça. Ça a l’air d’être dans ma nature donc je doute de pouvoir changer en profondeur (et est ce que je le veux ? J’en tire tout de même des avantages). Petit à petit j’avance et j’apprends à me préserver.
Y’a mon alliance que j’aime beaucoup, j’ai mis du temps et du cœur à la choisir donc tant pis pour le divorce, je continue de la porter. Je porte aussi une perle blanche montée en pendentif sur une chaîne en or. Pas constamment car je la retire pour me doucher et dormir, et ça m’arrive d’oublier de la remettre après. Mais ça reste mon favori. Plus récemment j’me suis faite poser un piercing à l’helix et je constate que ça me pousse à porter des boucles au lobe, pour bien habiller l’oreille. Et cet été je vais enfin sauter le pas et partir en quête d’un bracelet de bras ❤️
C’est drôle car j’étais justement en train de faire le tri dans mes photos et je suis tombée sur celle-ci qui date d’il y a exactement 1 an, le 17 février 2023. J’étais au restaurant avec mon ex, c’était un cadeau de ma meilleure amie pour notre mariage. Là j’immortalisais la moquette moche qui me faisait bien rire, mais ce dont je me souviens très bien c’est de la mauvaise humeur du gars, sa négativité, son incapacité à profiter du moment présent. Et ma déception. Il y avait déjà eu 2 grosses crises quelques semaines plus tôt, et 2 jours après j’apprenais qu’il me trompait. Alors jvais pas dire que cette photo me rend heureuse mais quand je fais le point un an après, j’me dis que j’ai fait le bon choix. Et ce week end je suis en famille pour l’anniversaire de mon frère mais dans ma tête je célèbre aussi ma rupture ✌️
Macron a dit qu'il fallait faire des bébés allez il faut s'y mettre
Non merci. J’ai encore eu l’exemple tout à l’heure d’un mioche en roue libre dans la salle de restaurant, j’étais à 2 doigts de prendre rdv pour une ligature des trompes.
Je sors d'une après-midi shopping et je suis complètement fumée par le combo prix de magasins d'usine + soldes. On est sur du -80% par rapport au prix de base. J'aime de plus en plus cette ville.
Avec le temps les IA prendront plus de place. N'as tu pas peur de perdre ton boulot...!? 🧐
Alors les IA sont les bienvenues dans le domaine de la médecine, autant comme aide au diagnostic que pour le côté administratif. Mais maintenant je bosse pour un laboratoire d'analyses et mon job c'est de faire des prises de sang. Donc pour qu'une IA me remplace faudrait qu'elle soit reliée à un robot assez sophistiqué. C'est peut-être dans les cordes de @Naoyashi mais c'est clairement pas une priorité. Ce serait déjà une belle avancée d'avoir des moyens humains et matériels suffisants, les robots soignants ça peut attendre.
Bilan de 2023 ? Ouah je sais même pas par où commencer. J'vais forcément oublier des trucs.Janvier 2023 ça commence assez tendax financièrement et dans mon couple à cause des travaux, mais je suis encore toute pleine d'espoir. Y'a des bons moments comme quand on réfléchit aux matériaux et les finitions qu'on fera installer dans l'appart. Mi-février Alexandre m'a déjà fait 2 grosses scènes totalement incompréhensibles, il est infect et il utilise son téléphone de façon bizarre. J'en ai marre, je fouille, je trouve. Bim, cocue. Depuis soit-disant 2 mois. Et il la baise sans capote, super. Il veut rester avec moi. Moi jveux pas. J'ai la rage. Jveux faire mes bagages et me barrer loin mais jpeux pas à cause du taff. On se retrouve dans une situation merdique où personne ne peut déménager dans l'immédiat. Et où chacun est un peu "dépendant" de la belle-famille de l'autre. Alors on ferme nos gueules. Y'a bizarrement une petite parenthèse assez agréable qui correspond à la période où je suis encore à sa disposition. Mais je me sens particulièrement conne. Je commence à tester Tinder. Changement d'ambiance, là ça part en délire cringe où il fouille dans mon tél et m'espionne. C'est le signal qu'il faut vraiment se barrer. Je me sens alterner entre colère, tristesse et peur. Ça m'épuise. Je dors mal. Je perds 5kg alors que je suis déjà pas très grosse. J'ai une boule de rage dans le ventre qui m'empêche de manger. Y'a que quand je me dépense au sport que je la sens plus, mais elle revient toujours. D'un autre côté je l'aime bien. Je vis avec. Là on doit être vers mai/juin, je commence à parler de ma séparation autour de moi. J'me rends compte que ça fait du bien. Mes patients sont vraiment des crèmes. Je préviens mes collègues et je réfléchis sérieusement à ma nouvelle vie. Fin juillet j'ai 3 jours de repos, je visite plusieurs apparts + la ville de Troyes en même temps. Mon choix est fait. J'emménage en septembre. Mais j'ai toujours mon taff donc j'alterne entre mes périodes de repos à Troyes et mes périodes de taff en Bourgogne. Septembre-octobre je redécouvre la solitude. Ça fait bizarre de se retrouver vraiment seule après 10 ans. L'angoisse revient. Je fais de longue marches, beaucoup de sport. J'ai quand même quelques oreilles attentives. Notamment une psy qui semble ne pas me trouver folle. Je trie, je jette, j'organise. Je pars en quête d'un nouveau job. En parallèle mon père commence à partir en vrille. Je suis en première ligne, je gère comme je peux, mais assez froidement : je me préserve. Fin novembre je trouve mon nouveau job juste avant de partir en vacances, je suis sereine. Embauche prévue le 2 janvier. Décembre c'est les adieux avec mes collègues et mes patients. J'ai un peu le stress de toute la paperasse qui m'attend en janvier, mais je me dis que j'ai passé le plus dur. Je passe la nuit du 31 fiévreuse à cause d'une bonne grippe mais vous savez quoi ? Ça faisait un bail que j'avais pas aussi bien dormi 😌
S'il doit y en avoir un ce serait certainement le sexe. Enfin je ne considère pas du tout ça comme un vice, mais j'ai bien conscience du regard que la société/les hommes portent sur la sexualité féminine.