lilly.

Ronda 1. @quxcksxlver. Avatar, personalidad, ediciones, contenido y biografía son unas de las cosas que tomo en cuenta para seguir a alguien y créeme cuando digo que él cuenta con todas esas y las lleva a la perfección. Me gusta mucho su cuenta y su avatar es tan lindo, siempre lo dije, quiero a un Evan en mi vida, no estoy pidiendo que él sea el mío pero en fin, linda cuenta. Espero siga así, la actividad es buena, los textos y las metáforas que usa, me ha gustado leerle.
Ronda 2. @ComiendxpanconDerek. Me fue difícil a pesar de que ambas cuentas son totalmente diferentes. El exceso de imágenes en la primera cuenta hizo que me inclinara a Anee, nunca me ha gustado aunque he de confesar que los escritos de la chica eran buenos. A fin de cuentas llevo leyendo a Anee desde hace meses y nunca me ha fallado, es buena en lo que hace; ya sea editando o escribiendo. Por eso es reconocida y se lo merece porque también es una gran chica. Divertida, creativa, me llama demasiado la atención las personas así, he de confesar.
Ronda 3. @OpenYourEyez. Sé que suena engreído pero no me gusta la inactividad y no es mucha la diferencia. Me gusta la decoración de la chica, la estructura de su cuenta pero volvemos a las imágenes constantes que no se ven tan estéticas. No hay psd’s, no hay ediciones, en ese sentido ha perdido pero lo demás me ha gustado. En parte hasta la decoración sin psd me gustó verla pero algo que no toleré fueron las imágenes juntas. A mi parecer, no lucen bien.

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Cada quien pasó por mi vida dejando una caricia en mi corazón, tal vez destrozándolo, rasguñándolo, hasta diría que tirándolo al suelo. Pero tú siempre fuiste distinta, siempre me mirabas con curiosidad mientras deseabas ser mía. Yo trataba de acercarme y tú te asustabas ¿era normal querer protegerte? ¿Era normal querer dejar todo para estar contigo? Porque cuando te tenía, me curabas, me devolvías la vida. Acariciabas mis mejillas como si no pudieras verme mañana, me acunabas en tus brazos después de cada pelea y me recordabas lo hermosa que era. Lo que nadie sabía era que no había sabido amar hasta que llegaste y practiqué imitando tus pasos. Si me cuidabas, yo te cuidaba. Si me amabas, yo te amaba. Si me deseabas, yo te deseaba. Delineé cada lunar de tu cuerpo, abracé tus debilidades y busqué un por qué para poder repararlas. Nunca es tarde para descubrir los miedos detrás de tus miedos, descubrir por qué explotabas así de repente, descubrir cómo sanar tu pasado sin dañar tu presente. Y la respuesta es que todos se fueron y temes que la historia se repita de nuevo. Que estabas decepcionada de cada persona que te destrozó, nunca querías verme así. Déjame decirte que el estar contigo fue descubrirme, fue saber que jamás la pasé similar, que podía escuchar lo que la vida me tenía preparado con sólo tomar tu mano. Con nosotras el comienzo fue antes de conocernos porque el destino eligió ponernos juntas, y el fin será más allá de la muerte. Déjame abrazarte todas las noches como sueles hacerlo tú, porque me estoy enamorando y esta vez no tengo miedo de confiarme a los riesgos. Nunca había sido así, porque esta vez me estoy enamorando de ti sin mirar más allá de mis pies mientras camino, porque esta vez no tengo miedo. Todo por culpa tuya, porque contigo surge este sentimiento de dejarme ir y no mirar las consecuencias. Contigo surge este hito en mi vida de comenzar a vivir, contigo llego al hedonismo en menos de un día, contigo quiero vivir miles de aventuras. El tiempo se acelera y pierde sus límites cuando estoy a tu lado, ni siquiera lo comprendo porque cuando nos besamos parece congelarse. Voy a protegerte porque eres mía y yo tuya, porque no le quiero pertenecer a otra persona y no quiero que alguien más me pertenezca a menos que seas tú. Eres más de lo que esperaba, pero todo lo que quiero y no te dejaré ir por nada.

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5:20 pm. Admito que hay momentos en los que me gustaría perder el orgullo y hablarte. Hablar de manera sincera, directa, sin importar lo que pensarás de mí cuando te encuentres en la cama con los brazos detrás de tu cabeza, pensando. Me gustaría tomarte de la muñeca con fuerza y besarte como solía hacer; nunca supe si te gustaban mis besos o no, pero yo fui feliz repartiéndote mi amor a diestra y siniestra. Si bien me siento completa, tu vacío fue reemplazado con alcohol barato, visitas al planetario y sobre todo, ganas de escribir. Porque tú me inspirabas en momentos cruciales, ponías a mi cerebro a pensar en las palabras más bonitas o en los mejores adjetivos para ti. Me gustaría gritarte, preguntarte el por qué de todo lo que eres y fuiste; pedirte explicaciones de lo que fui para ti, o lo que significó mi sacrificio hacia ti. El orgullo me besaba los labios, pero tú la frente con mucha ternura y delicadeza. Escribo esta carta sin destinatario alguno con dirección a donde te encuentres, para así saber si aún sientes algo por el fantasma que se niega a dejarte ir. Soy tu fantasma, y tengo miedo de que me olvides.

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Crece tan rápido cada día, aprende a caminar, mueve mi estómago de las emociones que me provoca, me hace querer cuidarla y bajarle la luna sólo para que ella la tenga. Mi madre solía decirme que no había conocido el verdadero amor y lo conocería hasta que tuviera una hija, justamente tenía razón. Mi hija se ha vuelto mi centro, mi eje, mi pilar y el motivo por el que me levanto cada día. Ella es una bebé tan feliz, tan juguetona y tan risueña. Cuando ríe se puede admirar el sonido por toda la casa, todos la aman. Su abuelo la ama, mi madre la ama, sus tíos la aman. Es una personita que cautiva tu corazón sin importar cuán roto esté. Ella es más que un pasatiempo o un lujo, más que un regalo, ella es mi bebé y la adoro. Es hermosa y juntas hemos pasado por tantas cosas. Quiero enseñarle lo mejor, quiero enseñarle a hablar, a leer, a contar, hasta a hablar en otro idioma porque es muy inteligente además. Está en esa etapa en donde todo aprende, en donde todo imita, en donde descubre sus sentimientos y cómo expresarlos. No importa que sea traviesa porque es sólo aprensarse de cosas materiales. Me gusta que juegue y que baile cuando apenas escucha música. Que se ponga mis lentes y me haga reír, le tomo fotos todo el tiempo porque le encuentro un ser tan delicado y bello. Con ella nadie puede sentirse triste, es el centro de atención a donde quiera que vaya sin siquiera darse cuenta. Mi bella castaña de ojos chocolate y piel blanca tal nube a pleno sol, como la leche, como el suave algodón. Su sonrisa es un canto, su mirada hace que me derrita de ternura. No quiero que llore y cuando lo hace, la abrazo y hago de todo para que deje de llorar porque no me gusta verla así. Hago cosquillas en su pancita, le doy de comer aunque la mayoría de los alimentos caigan por sus mejillas y su nariz, la arropo en las noches y la baño en aquella tina junto con su patito de hule blanco. Ella depende de mí, depende de mi cariño y mi tiempo, de la capacidad que tengo para cuidarla. Y es que nadie me enseñó a ser madre pero el amor que siento por ella me motiva tanto, sólo de verla sé que es mi sangre y que nunca dejaría que nada malo le pasara.

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En mi estadía aquí he hecho de todo para que mis contraseñas sean pocas, gracias al cielo no me he visto en la necesidad de cambiarlas tanto. Tengo una contraseña central que he usado para todo en este año. A excepción de una vez, recuerdo que la cambié porque pensé que me habían hackeado. En todo mi tiempo usando la computadora, es decir, prácticamente desde los diez años con facebook, he tenido cuatro contraseñas. Tengo apuntadas las contraseñas en un sitio porque luego se me olvida para qué sitio puse alguna otra, ya que puede que años atrás hubiese tenido otras contraseñas. Pero siempre hay una esencial y principal, que es la que tengo aquí. Actualmente no tengo tantas redes sociales, entonces tengo la misma contraseña para todo. No veo la necesidad de cambiarla o de agregar dificultad porque sabiéndola sólo yo es más que suficiente. Aunque en sí, mis amigos saben mi contraseña, confío en ellos. Pero nunca entran sin pedirme permiso, los amo. No sé por qué hablo en plural cuando sólo tengo un amigo, qué triste.

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beë. Era un martes por la mañana, usaba esa camisa larga de Alice in Chains que tenía una abertura por detrás —la que siempre decías que se me veía muy bien—. Mi cabello estaba húmedo porque recientemente había salido de bañarme, haciendo que éste oliera a alguna especie de frutilla. No me atrevía a salir de casa, menos por la temporada. Además, no contenía mi euforia por despertar junto a ti, por hacerte sentir amado por mí al consentirte y despertarte con un olor a desayuno recién hecho, aparte de café. Tenías trabajo, pero ante esto, solamente posé una de mis manos en tu cálido pecho y me incliné con dirección a tus labios para rozarlos con los míos con suavidad, aunque sabía que cada día en donde ambos salíamos a realizar nuestras jornadas representaba extrañarte todo el tiempo. Te besé suave y rápido, como un hábito, como lo que uno se supone que hace por el resto de su vida. Pero no fue así, ese beso sería el último. Me preguntabas por qué siempre te besaba con tanta pasión, y sólo lograba responderte que aprovechaba de los pequeños placeres que la vida me daba. Si me regocijaba con cada día como si fuera el último era a causa del temor. Esa fue la última vez.

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Quiero comenzar esto diciendo que si te llega el spam, es porque te estoy siguiendo o porque pienso que vas a apoyarme con mi propuesta. Así que, puedes parar de leer o puedes conocer el proyecto que tengo en puerta —el cual nos puede beneficiar a ambos— y he estado labrando por algunos días. Me han llegado personas a mi bandeja que me estuvieron preguntando por qué es que no tenía una página de ediciones si yo llevaba a cabo esta actividad bien. Y es que la falta de tiempo me carcome, ahora les contesto para que sepan que en realidad no tengo el tiempo suficiente para poder contestar o editar, pero sí las ganas. Entonces, fue ahí cuando se me ocurrió que podría usar una sola cuenta para hacer todo lo que me gusta. De esa forma no dejaba inactiva una página. En total, puedo hacer lo que yo quiera con esta cuenta porque es mía y además he decidido que no me van a importar las opiniones ajenas. Tengo muchas ganas de editar, y si alguien quiere un pedido, ya sea contestando por interno o en público, no me importará gastar un poco de mi tiempo para hacérselos llegar. Tómenlo como si yo fuera una amiga a la que pueden recurrir para una emergencia como ésta. Así que, debo concluir este texto con la sentencia de que de igual manera estaré subiendo algunos recursos o tutoriales desde mi cuenta personal, que es ésta. Y si tienen alguna sugerencia para el contenido, pueden decirme y con gusto la tomaré en cuenta. Si necesitan una decoración, o un header, o un gif, o algunos icons, con gusto lo haré. También comenzaré a enseñarles más allá de lo que se puede editar estando en una red social, no necesito de el consentimiento de nadie o de su preferencia en todo caso; tomen lo que les sirva. Reitero, no tengo por qué abrir otra nueva cuenta, de hecho, ésta es la única forma en la que podré hacer esto, en la que podrán buscarme para que los ayude. Estuve pensando qué había de raro en subir aquí sus pedidos, los tutoriales que he hecho o algunos recursos que he encontrado, pues al final, edito por gusto y no por trabajo u obligación; solamente hago lo que me gusta sin mirar consecuencias. Edito porque me gusta ayudar a quienes no saben de este mundo o esta aplicación que es photoshop, edito porque me gusta que halaguen mi esfuerzo y es una de las mejores formas de matar mi tiempo algunas veces. Pueden dejar el corazón de acá abajo teñido de rojo si es que están de acuerdo. No olviden dejar sus pedidos siendo muy explícitos en lo que desean, no importa si los mandan en anónimo o no. Si tienen dudas sobre algo: sobre medidas, cómo usar los ficheros o mediafire, siempre estaré aquí auxiliándolos. Escribir no es la única cosa que me gusta, y quiero hacer la magia de la edición por mi cuenta. Cambio y fuera. Se despide: Elea.

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+ @fxllame; Unos venimos. Otros vamos. La vida es un constante ir a no sé quién y huir desde no sé dónde. Que nos arropen las esperanzas antes de que venga el frío de las desilusiones a llenarlas de escarcha en los bordes. Quedarse a esperar al otro, aún sabiendo que nos quedaremos solos al final de la canción. Que hará tormenta fuera y que nadie estará para abrazarnos. Para limpiarnos el parabrisas cuando lloramos y no tenemos cómo prender las luces de emergencia. Para quitarnos los ojos tristes ni para poner la mirada perdida en su lugar. Es que, un día y sin previo aviso, termina pasando lo que un día temimos que pasara. Y ahí vamos a desencadenar los fantasmas que teníamos atados al pasado, y vuelven a volar alrededor nuestro, recordándonos que, tarde o temprano, caemos de nuevo al abismo. A un vicio tan dañino e indestructible, como lo es la soledad. No sé, pero a mí la vida siempre me ha parecido la resaca del día de después, la piedra con la que tropiezas por inercia, la ola utópica que te arrastra hasta sumergirte en el océano, el cataclismo que te cambia. Y veo venir, entonces, al precipicio del que me enamoré: de sus extremos, su profundidad, su clima. Y esta vez creo que estaré para siempre en una constante caída. // Creo que ella es una excelente escritora, he leído esto mil veces sólo para deleitarme.

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Mis primeros escritos hablaban de las palabras, críticas que te desmoronan. Motivación personal y cómo tener una buena autoestima. Los primeros fueron para mí misma, para mejorarme como persona y de paso tratar de sanar heridas de los demás. Me gustaba la idea de saber que había personas que los leían, que quería que nunca olvidaran lo bellos y bellas que son por el tan sólo hecho de existir, por más cursi que suene. Mi último escrito fue para una chica de la que creo, me voy a comenzar a alejar. No es de sabios seguir tratando de rescatar algo que se había esfumado hace mucho. Una de las cosas que me cuestan mucho trabajo en esta vida es superar, pero sé que lo lograré con mi empeño. Duele porque en realidad le amo pero no me gusta la manera que tiene últimamente de tratarme, la forma en la que me hace sentir, en fin, rollos personales. Es irónico porque es aquí donde precisamente mi primer texto halla lugar, tengo que valorarme un poco más y dejar eso que no me trae muy feliz.

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Me dicen esa palabra y lo que pienso es un semblante en blanco, un cuerpo sin rostro. Depende lo que planteen, pues tengo alrededor de cuatro ex parejas de los cuales puedo hablar, pero son totalmente diferentes y no puedo compararlos porque es imposible. Tampoco estoy enamorada de uno en conciso o es que no haya superado a alguien determinado, así que en lo que me concierne, no, no pienso en alguien explícitamente. Cuando me preguntan sobre una ex pareja que me hizo sufrir demasiado es claro que sólo pienso en una, en la chica de la cima, porque según con lo que he dicho al pasar el tiempo escribiendo aquí en mi cuenta de ask, ella me rompió de la peor manera. Pero aún así es una variante, pues en sí todos me dañaron, la diferencia es que en distintos grados. Al igual que yo a ellos, claro.

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Creo que sí, transmito muchos de mis sentimientos dentro de cada línea que escribo. Pero también no temo decir que soy un libro abierto, que soy alguien transparente y que mostrar mi sentir mediante escritos no es un problema para mí. No me da vergüenza, tampoco busco que alguien critique mi manera de expresarme. No hay que indagar tanto para conocerme porque al redactar dejo que los demás me conozcan mediante esos escritos. Además disfruto de conocer a las personas mediante lo poco que logro observar en sus respuestas. De hecho, me gustaría que las personas se sientan identificadas al leer alguno de mis textos acerca de mis emociones. Ya que, personalmente, me gusta mucho encontrar a párrafos sobre estos temas en distintas cuentas o incluso en blogs. Después de todo cada quien tiene un medio distinto para poder desahogarse.

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