lilly.

Siempre creí que el amor es una tonta ilusión para mantenernos felices, llenos de esperanza y tal vez nos ayudaría a encontrarle coherencia a la vida. Nadie me enseñó, lo averigüé por mi cuenta y corroboré cada detalle como todos lo hacemos; a partir de enseñanzas. Y es que no puedes esperar mucho de una persona de la que nunca se han enamorado o de la que nunca ha probado cómo se siente recibir a alguien en cuerpo y alma. Creí que sería sencillo alimentarme de tu amor y verte todos los días al despertar sin caer en el pozo que tanto temía justo como lo hacía con cada persona que se cruzaba en mi camino, creí por un momento que podría oler tu perfume, hablarte y fingir que lo eras todo para mí, si es que llamamos fingir a ser mejor persona para alguien más. Pero adivina qué, no eras esencial, no eras lo que quería que fueses para mí. No me enseñaste los horizontes o me acogiste en la noche cuando lo necesitaba, querías que fácil me entregara sin un suspiro de esfuerzo y así nunca podría. Siempre temí a dejarme llevar por el momento y recibir la herida más fuerte y profunda de mi existencia. En vez de tu presencia soportando mis temores, escuché mis defectos salir de tus labios y con eso vi la caja que tomaste para guardar tus sentimientos cuando me dejaste. Valiente lucha fue la que hiciste para arreglarnos, las promesas se fueron al olvido y tu cariño se hizo efímero, tenía razón todo este tiempo; eras igual a todos cuando pensaba que eras la mancha de color en mi vida, que contigo se rompía ese frustrante estereotipo. Verte a mi lado me hacía feliz, me gustaba, pero nunca me enamoró y no porque no quisiese amar sin consecuencias malignas sino porque realmente no sabía cómo hacerlo. No te bastó con las veces que te repetí cuantas ganas tenía de irme, me dabas el control como si fuera la más fuerte de ambas y me dejabas hacer cada cosa como yo lo decía. Decisión, coraje y actitud, requería eso para enderezarme, pero aflojaste el agarre y me fui, tuviste lo que siempre anhelaste. Recuerdo que decías que te hacía daño, que mis delgadas manos te rasguñaban y me darías otra oportunidad pero bueno, fue tu error no saber qué hacer conmigo. Te extraño y siempre lo haré pero eso no significa que te quiera aquí, te amo y quisiera haberlo hecho con la suficiente fuerza para que no me dejaras, para que mis indecisiones no te hubieran apartado, pero es imposible cuando me culpabas de todo a mí, me otorgabas el control absoluto, nunca te esforzaste, ni lo harías.

View more

No es random, creo que siempre me he centrado en poner un verso que hable un poco de mí. Títulos de canciones, títulos de poemas, el título de un libro. Antes ponía frases, pero ahora no me gusta que tenga muchas palabras, ni siquiera signos. No sé si alguien ha notado que últimamente estoy obsesionada con los títulos en español o en francés porque ya he puesto muchos en inglés anteriormente y quería cambiar aquello. Ayer puse un apodo que me puso una personita muy especial, pero siempre que cambio mi decoración, pongo otro título de igual manera. No sé por qué, estoy loca, pero se me hizo costumbre. En conclusión, pongo cosas que signifiquen algo para mí en determinado momento. Eso diría, es lo más prudente. Depende si ando feliz o ando triste, más que nada. Aunque casi siempre tienden a hablar de la depresión, pues como dice mi biografía, soy de las personas que logran ponerse tristes de la nada. Y lo detesto, pero es lo que me pasa. El título siempre tiene que ver conmigo y mi personalidad.

View more

Tan lejanos como extraños, hablando en murmullos y balbuceos que apenas pueden entenderse. Hablábamos aunque le había congelado el corazón o por lo menos esa fue su versión, como si nada hubiera pasado y el tiempo hubiera sido un ladrón de momentos, era tan fuerte que tomé su pequeño corazón y lo hice trizas. Desacuerdos, peleas, hasta tirones, no nos soportábamos y lo mejor fue alejarnos, si leemos un libro partiendo desde el fin hasta el principio encontrarás que todo termina en un buen final porque al comienzo nadie te daña, porque al comienzo no conoces a personas de las que puedes aferrarte. Te diré algo, en el amor se gana pero también se pierde y eso es algo que no queremos aceptar porque no nos gusta perder, tal vez no nos gusta estar tristes por alguien inesperado pero el dolor pasará. Aunque no te puedo asegurar que el tiempo es el mejor curandero, podré decirte que la distancia lo es, tal vez no olvides y extrañes pero al dejar de ver su rostro, al dejar de lado sus besos, al no sentir sus manos de nuevo, se detiene la adicción. Y digo adicción porque muchas de las veces estas tan estancado con alguien que no te corresponde que se vuelve tan retorcido, no es justo catalogarlo como amor, el amor es más que eso. Come bien, abrázate a ti mismo sin vivir a expensas de la gente, si te doy un consejo es que no dependas de las personas porque nunca van a ser lo que esperas. Amate a ti, a nadie más. Ama tus pasatiempos, tus pasiones, a tu familia. Hay que aislarnos de las personas que nos atormentan y rodearnos de las que nos aman y se preocupan por nosotros, no es recomendable que vivamos de malas influencias; siempre hay que buscar lo que nos hace bien. Pero con cuidado, que casi nadie nota la diferencia entre algo que nos hace bien y entre aquella cosa que se siente bien.

View more

Sólo diré que doy unos consejos que le sirven a muchos y me han dicho que soy muy buena escuchando. No te voy a decir lo cliché, no te voy a mentir y menos si eres mi amigo. Me gusta siempre hacer sentir mejor a las personas y sé que un “no llores” no va a solucionar nada, por eso soy más original. La segunda cosa que me gusta de mí es que las personas no me tienen en un concepto de alguien perezosa, poco activa, irresponsable. Pues no tienen motivos para etiquetarme así, ya que siempre cumplo con todo en tiempo y forma. Me considero una persona responsable y dedicada cuando algo me interesa de verdad en diversos ámbitos; ya sea académico o en mi vida cotidiana. Y por último, soy tan directa y no le temo a nadie. Nunca me he podido quedar callada, por tanto, si me me pasa un problema o siento que cometen una injusticia que tiene que ver conmigo, me defiendo. Siempre me ha gustado hacerlo porque estoy yo antes que todo y todos.

View more

Me gusta mirar a través de las personas, de su piel que es la envoltura de su alma. Me gusta analizar, descomponer su pensamiento en partes y observar cada pieza de éste, cada idea, cada argumento. Disfruto de verle belleza a un cuerpo, sea de hombre o sea de mujer. Quiero decir, a mí no me interesa el físico sino lo que mueve todo y esto es la mente. La mente es poderosa, la mente contiene estos ideales que son los que me gusta identificar y tratar de comprender para saber si la persona realmente me atrae o no. Son con los que me baso para saber quién es digno de mi amor o no, el historial, la manera de tratar a las demás personas. Gozo de ver a el sexo de alguien como algo que no es fundamental, en cambio, más vale conocer el carácter de un sólo individuo en vez de su físico. Ambos sexos tienen lo suyo, cada persona tiene algo con lo que impactar a alguien más, cada persona es un laberinto distinto. Es un mundo diferente, un baúl de sorpresas y nadie es parecido a otro. Los sexos no son para nada iguales y no me inclino a ninguno en particular. He tenido más parejas de uno de los dos sexos, claro está, pero eso no quiere decir que descarte al restante o que sólo destaque a uno para rechazar al otro. Las personas son sólo eso al fin del día y todos, todos absolutamente tienen la capacidad de amar si se lo proponen. Me puedo perder en unas curvas sin final, en unos labios gruesos y bien delineados sabor cereza o en una sonrisa seductora, las mujeres son una obra de arte cincelada por el mismo Picasso. Pero los hombres por otra parte, tienen ese toque también, el cual no los hace quedarse atrás. Con esas manos grandes, con esa espalda ancha y un pecho suave en donde poder acurrucarse cada noche antes de ir a dormir. El aroma, los brazos fuertes, su cabello corto que puedes atrapar perfectamente entre tus manos. Admito que ninguno es más que otro. Siento algo indescriptible cuando alguien me está amando, sea hombre o sea mujer. Siento lo mismo por ambos sexos y nada va a cambiar eso. Para mí, ser amada es un privilegio que pocas veces uno tiene el lujo de darse y si voy por la vida cerrando mi mente ante una situación de este calibre, no voy a descubrir lo que verdaderamente me gusta o no, y por tanto, no voy a crecer nunca.

View more

Soy una chica común y corriente nacida en Santa Clarita, California en brazos de unos padres muy amorosos que me educaron para ser alguien fuerte pero no sé si estoy cumpliendo con ello. Digamos que mi vida comenzó a desenvolverse poco a poco con el paso del tiempo, me descubrí a mí misma, descubrí mis defectos y mis cualidades. No soy egocéntrica pero pienso que no soy igual a todas las chicas de mi edad. No tengo una mentalidad como ellas, no sobrevaloro el amor, no trato de depender de una persona porque sé que todos son reemplazables y que nadie es héroe de otra persona. Siempre me he considerado liberal, muy amable, un poco crédula y manipulable. Mi mente es abierta ante todo tipo de situaciones, bueno, no todo tipo, pero sí a la mayoría. Considero que soy muy respetuosa pero no me quieres ver cuando me enojo porque soy un desastre. Si alguien me lastima, lo lastimo el doble con mis palabras. Otra parte muy importante de mí es que desde hace unos cuantos años descubrí mi pasión por el arte, por la belleza en los sentimientos y la filosofía. El por qué de todo, las ciencias sociales, el carácter de las personas. Me volví tan observadora, veía detrás de una máscara social, detrás de las personas y casi descubría sus secretos. La estética fue la materia que más captó mi atención al momento de conocerle, pues siempre encuentro belleza en cada cosa con la que me topo. A todo le llamo arte; a la comida, a la música, al amor, a escribir, al maquillaje, el cine, a la actuación. También soy tan competitiva, me pongo mal cuando alguien es mejor que yo en cuanto a lo académico. Me encanta darle consejos a la gente y hacerlos sentir como quisiera que ellos me trataran a mí. Hace tres años conocí a mi mejor amigo llamado Zakhar y no lo he cambiado, también a mi mejor amiga Megan, ellos dos, junto con Gabriel, son fundamentales para mi vida.

View more

Son sólo tres personas que siempre van a merecer mi amor. Hay tantas cosas que me gustan y una de ellas fueron los tatuajes, por eso mismo ahora estoy trabajando en un tattoo studio llamado urban hell tattoo. Muy pocas son las cosas que me inspiran, mi hija siempre me ha impulsado a ser mejor cada día más. A permanecer fuerte por ella, a luchar, es un pequeño ángel que gusto de cuidar. Es tan débil, tierna, tan dependiente de mí y yo de ella. Soy apática a la gente falsa e hipócrita, ya que yo soy muy directa. Soy muy extraña, eso siento, también compleja y siempre me gusta estar apasionada por algo y por alguien. Vivimos queriendo amar, queriendo fama o dinero y yo en cambio, sólo busco felicidad. Esa felicidad me la da mi hija, me la da pintar en piel de personas que buscan recordar algo por siempre, me la da plasmar mis sentimientos o ideas en pedazos de papel, me la da amar a quien sea que esté conmigo y sentir que por un momento, el universo me compensa. He pasado los peores momentos como infidelidades y mentiras pero he obtenido los mejores igual, he llorado, he sufrido como todos pero nunca querré dejar de vivir porque siempre podemos comenzar de cero. Perdoné, alejé a personas tóxicas de mi vida, dañé heridas. Soy sólo yo, alguien básica, sencilla y difícil de amar. Y no busco que los demás me acepten.

View more

Desde el cielo a mí llegó una especie de amor que te juro que no conocía, que partió en dos mi vida. Poco a poco iluminó mi más oscuro rincón, me abrazaba cada noche fría, de su mano se iba la agonía. Yo no supe entregarle la mitad del corazón, no sabía lo que yo tenía, no sabía hasta que lo perdía. Era un ángel, era un sol. Era un sitio en mi canción, un milagro que no merecía, la verdad en todas mis mentiras. Era blanca y yo era gris, era luna sin un fin. Una estrella y de todas la más bella, así era ella. En sus ojos vi el error que mi ego cometió, poco a poco de mí le alejaba, su mirada de mí se apartaba. Ya no puedo regresar el tiempo atrás, o sabía que con su partida se iba a ir detrás toda mi vida. Era un ángel, era un sol. Era un sitio en mi canción, un milagro que no merecía, la verdad en todas mis mentiras. Era blanca y yo era gris, era luna sin un fin. Una estrella y de todas la más bella, así era ella.

View more

¡Así es! Tía Elz está de vuelta y espera no marcharse porque poco a poco esta red social se vuelve su más grande adicción. Parece que hoy es el día de contestar halagos y usted, señorita, no se va a quedar intacta. Pues comenzaré por decir que ya me pasé por su cuenta y desde ya le sigo, usted es muy hermosa. Ya le amo igual. Y que lo que más me pone orgullosa es, repito, que me conozca desde hace tiempo, desde antes de marcharme inclusive. Sólo quiero decir que muchas gracias por tal halago y que aprecio demasiado el que le guste mi cuenta. Soy de preocuparme mucho por mis lectores y es un honor conocerlos, uno por uno, sé que algún día los conoceré a todos. No se preocupe, no volveré a defraudarla yéndome. En seguida entraré a su cuenta para acosarla un poco antes de subir otra respuesta aquí. Agradezco con el alma el tiempo que se tomó para hacerme un poquito feliz hoy con esto, qué divina es usted. Tenga un hermoso día y sonría, a todos les sienta bien, x.

View more

❝Mi tendón de aquiles.❞ Yo asumía que el tobillo era que el hueso/articulación protuberante de forma casi circular que se instala justo donde termina la pierna y comienza el pie, donde se conecta la tibia, el peroné y el hueso navicular. Sé qué es el hueso navicular, que el tobillo es mucho más que una protuberancia porque el hermano de Juliana se lo pulverizó. Cuando miró las radiografías después de la cirugía inicial le preguntó al médico: ¿qué va aquí en este hueco? Y el médico le dijo que en ese hueco iba el tobillo que su hermano ya no tenía. El tobillo es una articulación que está compuesta por tres huesos: el peroné, la tibia y el estrágalo. Los cuales se abrazan de tal manera que permiten el movimiento, con la ayuda de los tendones, músculos y ligamentos. En la biomecánica del complejo tibioperoneo se dice que en el momento de un movimiento específico, como por ejemplo empujar la planta del pie hacia abajo para caminar de puntillas por casa sin hacer ruido o para escapar de la inclemencia del suelo frío a las tres de la mañana cuando me levanto entre sueños a hacer pis, suceden una serie de pequeños movimientos opuestos y simultáneas que permiten que yo, o quien sea, logre caminar con sigilo. Hay una contracción del músculo tibial posterior, rotación interna del maléolo lateral, verticalización de los ligamentos y así. Sé todo esto no solamente por el tobillo desvanecido del hermano de Juliana, lo sé porque el accidente que causó tal desvanecimiento sucedió dos días después de la muerte de mi mamá. Recuerdo cómo el cuerpo me duele cuando trato de hacerme a la idea de que jamás podré tocar de nuevo sus manos, decidí que era más fácil pensar en el tobillo de un extraño. Juliana dice que desde que supo la gravedad del accidente siente un dolor en la pierna y en el pie, un dolor fantasma o un dolor transferido. Un dolor que habla del vínculo que tiene con su hermano. Yo también siento dolor y vacío. Yo también ando con sentimientos fantasma. Con la sensación de una extremidad que ya no tengo pero que sí hay. Ambas estamos mal pero yo le digo a Juliana que está bien estar mal, que el dolor de la pierna de su hermano o el dolor que tengo debido a la muerte de mi mamá es como esa extremidad fantasma, algo que ya no tenemos pero que nunca dejaremos de sentir.

View more

Ay, no puedo hacer más que taldearme con eso, ¿en serio lo crees así? Vaya, no lo sé, es algo que no puedo asimilar porque no me considero de esa forma, pero te deseo las gracias por catalogarme como una de tus mejores escritoras. Me dio ternura la carita del final, tenía que decirlo. Sigo sin poder creer que una de mis cuentas favoritas me halague, no pasa todos los días. Y disculpa si no digo mucho, no lo puedo creer, las palabras no salen. La verdad es que estoy en shock ahora mismo porque no me había imaginado esto, pero bueno, es genial. Quiero que sepas que amo el trabajo que haces con tu cuenta. Ya dejo de hablar, me calmo, esto me tomó por sorpresa y ahora mismo estoy sonriendo como tonta. Eso era lo que querías causar ¿no? Lo lograste, basta. Aprovecho para decirte que no te quedas para nada atrás. De hecho, creo que a ti ya te había halagado antes, sería un pecado no hacerlo. Y sinceramente, lamento mucho la demora, no había tenido muchas ganas de estar aquí ayer. Tengo mis razones, pero no volverá a pasar. Espero que pases un excelente día y sigas así de preciosa como ahora. Good vibes, girl, x.

View more

ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝ25112016.

---

Querido amor:

---

Te quería escribir una canción pero no sé de música, te quise pintar pero no sé hacerlo. Escribir es lo que mejor pienso que me sale y quiero intentarlo. Te escribo desde casa sentada con mi pijama y unos calcetines muy cómodos en el borde de la silla, golpeando mi mejilla con la goma del lápiz esperando a que se me ocurra algo para plasmar en el papel. Tomé una taza de barro con chocolate caliente porque está lloviendo, soy de las personas que consideran que ésta es la mejor época del año para beber tan dichosa, cálida y deliciosa bebida. Comenzaré describiéndote en base a las veces que te he podido ver a un lado de mi camino. Eres arte, definirte es imposible, eres algo que sólo se siente y se vive. Aquí es la parte en donde te halago sin haberte conocido, y vaya, si eso pienso de ti estando a distancia, no sé cómo voy a terminar cuando me toques. He visto a muchos decir que están enamorados, que el amor llegó a su puerta y bueno, estoy aquí solicitando y preguntando la razón por la que no vienes. ¿Hice acaso algo mal? Porque no lo creo así. Has jugado con mis nervios, con mi respiración, con mis ganas de seguir viviendo y con mi cuerpo como se te dio la gana pero sigo considerando seriamente que eso sólo fue obra del destino para que en algún momento de mi vida pueda llegar a ti. Quiero conocerte porque aún no nos conocemos ¿es verdad? Te he logrado identificar como cariño, te disfracé de ese sentimiento y lo siento. Todavía no te puedo comprender, ¿hay una forma de hacerlo? Sólo me lastimas y he llegado a pensar tantas veces que ni siquiera eres tú quien lo hace, he llegado a la conclusión de que apenas es el comienzo. Lo sé, amor, sé que te he confundido con tantas mierdas, te he denigrado en el más bajo de los conceptos y te he usado como excusa para no estar sola. Me quiero topar contigo y verte toda la cara, no sólo de la nariz hacia arriba. Quiero tocarte, quiero sentirte, quiero que desgarres mi pecho, me seques el alma y que a la vez, me hagas salir de la miseria para buscar a mi otra mitad. Nos topamos un par de veces, eso lo sabes, pero estabas de espaldas, aún no era hora de que mi corazón fuera atrapado por alguien más. Aunque eso dolió, dolió como no tienes idea. Pensé que te estaba viendo en la mirada de mi amante, que ya te tenía conmigo y que entonces no me faltaba nada más, pero de la nada te fuiste, te esfumaste sin avisarme. Pocas son las veces que he sido amada, nulas las que se enamoraron de mí. Sólo te escribo para decirte que te sigo esperando, que llegues cuando mi vida no esté un desorden, te atenderé de la mejor manera. Extraño poder tenerte en mi vida, a pesar de que no te haya explorado de lleno, siempre me has hecho falta. Siempre quise observarte y poseerte, eres lo que mueve el mundo, eres esa chispa que da sentido a la vida de muchos. Eres un arma que pocos saben cargar, ansío que seas parte de mí. Ven pronto, siempre estaré aquí.

---

Con amor —si es que vienes—: Eleanor, x.

View more

La verdad es que no, estoy muy bien siendo chica porque amo ser femenina, amo poder maquillarme —no lo digo con intenciones de ofender a nadie—. Creo que el ser mujer te trae tantas desventajas pero me gusta mi cuerpo, me gusta mi personalidad fuerte y mi voz. Admito que tengo curiosidades como todos sobre cómo sería si yo fuese hombre o las cosas que haría, pero no llego a más. Nunca he deseado a todo pulmón ser hombre porque me gusta ser chica, me gusta esa elegancia que puedo darle a mi cabello, a mi manera de caminar, que a veces puedo sacar provecho de los demás, que puedo crear vida. Sin embargo, sí he pensado que las mujeres se atacan mucho, no me incluyo porque odio hablar mal de quien sea por más que me inciten a hacerlo. Sé que nadie se merece eso y me rompe el corazón cuando lo hacen conmigo pero también sé que es algo que uno no puede evitar. Las chicas tienen mucho más fama de problemáticas, chismosas o hipócritas que los hombres y eso no me agrada para nada, no es algo de lo que debería de sentirme orgullosa. Pero en fin, me gusta ser chica aunque no soy como todas realmente, conmigo se rompió el molde, ay. Qué egocéntrica me veo, pero me conozco y sé que no soy como la mayoría. Sé que no me gusta presumir mi vida entera, con quién me acuesto, viborear a las personas, ser homofóbica, ser heterosexual. Soy observadora, demasiado, e igualmente reservada, siento que no tengo necesidad de hacer nada de eso. Sólo por esa razón me siento diferente a ellas, y no busco ni buscaré nunca encajar. Estoy bien conmigo misma.

View more

Las luces a nuestro alrededor se fundieron con el cielo cada vez más, esos resplandores ámbar no nos molestaron en lo absoluto cuando terminamos de atrapar algunos cuantos en los frascos de vidrio que había guardado en la cesta de madera junto con la comida.— Listo ¿aún no quieres irte, cierto? —Musité frotando mis manos una con la otra. Ella se encontraba inclinada en el arrollo tratando de tomar a una pequeña luciérnaga entre sus frágiles y pequeñas manos hasta que giró su cuerpo para verme y así apuntar su cabeza de derecha a izquierda contestándome. Había tomado una manta beige para colocarla encima de ella para cubrir su espalda del asechador clima. La temperatura comenzaba a bajar y sabía que todavía quería estar con ella conversando y riendo por esos lares sin preocuparnos por el frío que haría. Tomé la mano de la castaña ayudándole a levantarse de la orilla del pequeño arrollo que estaba en ese campo y así caminamos hacia mi kaiser magenta. Todo era tan especial, tan único, desearía haber congelado ese momento en un vídeo. Haberlo grabado, era tan hermoso que no creía que de verdad me estuviera pasando. Hablaba de verdad quería ser lo mejor para ella, cuando jamás pensaría en decepcionarla. Decidí tomarle desprevenidamente por la espalda después de habernos parado y elevarla para llevarla conmigo al auto, encima del cofre. Escuchaba sus carcajadas y juraba que cada célula de mí estaba estremeciéndose, en el buen sentido, prácticamente hacía un terremoto de emociones dentro mío. Subí a la chica sobre auto para después colocarme entre sus piernas mientras le abrazaba por la cintura, ella me cubrió con la manta y yo me dedicaba a esconderme en el espacio que había entre sus hombros y su cuello, aunque su cabello me hiciera cosquillas en la mejilla.— Te ves tan hermosa bajo la luz de la luna ¿te lo había dicho? —Pronuncié y enseguida escuché su sonrisa, sentí sus manos sobre mi cabello. Su toque me sorprendió pero al mismo tiempo me fascinaba, me acariciaba muy lento la espalda y yo trataba de concentrarme para regular mi respiración, me volvía loca.

View more