Ask @RE_S_ET:

晚上好,我这几个星期暂时没有什么负能量,要说有也就只是来到高中作业变多了而已(´・ω・`)。只是今天看到清零君【可以这么叫吗x】回复了很多我无法回复的问题不禁觉得真的很厉害…嘛,我想对正能量君说句辛苦了w虽然从来都没有和你诉说过心理问题但看到清零君很认真的回复人们的问题不禁想这么说了。没有别的意思希望不要误会XD by匿名君


{收到}
{感谢对我如此评价}
{没有特别的问题才是再好不过}
{已经明白您的意思}
{也请继续在生活中加油}

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树洞君晚上好~写出来或许令人不快但却无处寻求反馈…嗯,抱歉呐。 不知从何时开始,越发觉得周围的世界有某种异常(批量复制的言论、种种不合理的压抑与现状却无人注意…etc),然而世界是个有机体,【种种不合理交错反而使其无懈可击】…我本来就算是孤僻的人,习惯作为观察者。然而不知什么时候起就被当成了怪物了呢。 就算是身处自己的世界也不断遭受攻击,【沉溺幻想/不做正事…】现实是也无法反驳呢。【然而那帮毫无想象力与包容性的家伙又凭什么往我脑子里塞东西?】然而我太弱了,别说支配外界,就连独善其身,如果无法前进也做不到了。(老爸身体不好,再复发挂掉的话经济会发生大变化) 【P1

但我在现实的泥沼中寸步难行。外在自身原因皆有。 痛苦。这样的状态不知持续了多久。【痛苦各有千秋,非亲身体验不知。硬要描述的话,是“排山倒海式的痛苦” 宁愿败坏时间健康前程也想逃开片刻,不然就是泰山压顶。然而睁眼又是一天。怎么熬呢…】 如果足够强大,是否不会如此焦虑。但难以前行。无论如何都会陷入绝望深渊的死循环。 找身边可以信任的人谈谈?哈。老妈一面说“培养你不计回报只想你发展”一边给我算钱。无法如她期待的那般“正常生活”,我的痛苦便是她和我吵架时批我的【把柄】。她让我失望了太多次。我不会再信任她,习惯性。 找同学老师说这些更是神经病吧。没人会听啊。 【P2

也许哪天就会这样毫无意义地在某处死去吧,近来越发这么觉得。【哪怕只是一天天消磨都够呛啊,这个折磨我又留给我一丝希望,让我不至于主动去死的世界和、自己】 这是“弱小又不服从的不同者的大多结局吗。…我还太多东西不知道啊。 不甘心。 树洞君可以用一点不同角度的考量吗?(不放弃。具体怎样不放弃?当我陷入困境时怎样一步步把自己拔出来?光是鸡汤就有用的话也不会有今日啊) 【是过分的说法。但我也找不出更好的表达了。见谅。 如果能忍受废话看到这里就再感谢不过了。】 【Fin


您已经叙述的的足够具体。既然如此,对于这个问题我也必须更认真的给予答复。
每个人都知道不放弃是怎样的一种状态,这不是对任何人来说都轻而易举的事,现实生活中的问题也确实不能凭一句话来解决。作为旁人或自己所给予的鼓励,这句话最大的作用在于提醒自己不要忘记这种最基础的心态。做到这句话可能很难,但是如果哪天否定了这句话会变得更困难。所以在此,首先要对您说的仍然是不要放弃。
具体怎样做,取决于具体的情况。从这几条问题的言谈中,我认为可以将您定位为一个偏向聪明的人。{这么说是因为暂时无法下绝对的定论,请按照自己的实际情况判断}
以您的能力,找到问题的具体所在绝对不是难事,在这里已经说的非常明白。以下我会试着从您的这些言论里进行总结。如有不符之处也请谅解。
第一,您对问题来源的说法并不非常寻常:感到世界的不合理性,喜欢作为旁观者却倍受抨击和偏见,感到他人对自己施与的思想不值得接受。
第一,感到身边的人无法理解自己,没有信任到可以谈论这些问题的人,环境对自己没有包容性。
第二,感到无法摆脱现状,感到自身弱小。痛苦,想要逃避,没有足够的动力。
请让我从原因开始。如果您对自己痛苦的原因并没有隐瞒,请容我这么推测:您的问题是逐渐积压而成的,本质上是缺乏成就感和有效的沟通。世界是否存在如此的异常我并不能判断,即使您的思想确实已达到这一程度,这种痛苦对自己来说也有很大的不利。您无疑有着灵活的思维,但是这个优点不知是否成为了您的阻碍。您可能对于这些问题思考过很多,但是并没有感觉到想出了足以让自己改变心态的观点或可行的做法。这可能在一定程度上造成了您的无动力感和逃避感。然后,在生活中找不到感觉值得交流的人。{不知道您是否缺乏关于内心问题的交流,有多长时间}于是更加无从找到突破口。持续积累之后导致了今天的问题。
我的建议无法从更加新颖的角度提出,只能如您所说的试着向更具体的方向前进。
首先,无论真实状态如何,请千万不要坚持类似于{等思想上达到了合适的状态,才能开始行动}的想法。如果能在适合的状态下进行该做的事无疑是种幸运,但没有这种状态时请首先行动起来,哪怕是逼迫自己。一个恶性循环,至少要有其中之一断开才能开始被打破。思想虽然能提供行动方案,但如果不配合行动再精妙的想法都很难直接有效的改变现状,甚至可能会将自己陷身于过于复杂的想法其中。相信您一定知道目前要如何行动,在何事上付出努力才是客观上对自己最有利的。请不要让痛苦成为阻止自己的理由,这很难,但您也说了,不甘心。不管这个世界如何,您依然身处其中。想要强大起来,就算必须从自己不情愿的事开始那又如何?这不也是强大起来的必经之路吗?不去努力向自己想要的道路努力,而是排斥从目前的道路上开始前进的价值,无论用何种理由解释本质都是无力的。可以没有沉迷的东西,但是不能没有信仰。并不需要是宗教,真正想要相信,想要达到的东西就够了。想要知道更多的知识,认识更多更好的人,去往更绚烂的城市,塑造更好的自己,这些最易懂的东西就可以。请找到自己的信念。如果仍然觉得身边没有知己,我认为您也不应该放弃去寻找合适的交流对象,试着更坦诚的交流,很可能就会比现在要有所进展。去咨询有心理方面专业的老师或医生也是很好的选择。并不需要感到难堪,去进行心理咨询并不是应该羞耻的事,这其实只是顺应了非常正常的需求。另外,可以去寻找一些可以给予自己积极正面影响的东西。例如书籍和影片,音乐。暂时减少接触带有悲观色彩或思想过于复杂的作品,尤其包括某些动漫和漫画,轻小说。{并非偏见,那些作品中有许多都相当优秀,但在某些时候对人的精神影响并不好,也不知道您是否喜欢看这一类东西}从每天给自己制定一点计划开始,行动与思想上的调理一同进行,达到一定阶段后继续更长远的规划,我相信以您的能力不花很长时间就会起效。
也请允许我多说一个观点。您说还有很多想知道的东西。那么目前最切实的目标,我认为无疑是大学。大学教育并非没有诟病,也不一定是适合每一个人的路。但是在当前的社会它无疑是最好的平台:想要去到这个平台,唯一需要的是努力。这已经是最公平的路之一。而且,真正优秀的大学肯定也不会浪得虚名,不可能只充斥着功利主义者。顶尖的学院自然会有顶尖的人才和资源,会给予它的学生更多可以选择的机会。不同的大学展现给学生的并不只是就业的难度不同,它实际上是社会的第一个窗口,从更宽敞的窗口看出去得到的会是完全不一样的更大的世界。如果您真的希望知道更多,我认为一个好的平台非常重要,对您也会很合适。有了一个明确的目标,努力起来也会容易许多。进入一个差劲的学校,再多当上四年的井底之蛙,而且可能再也不会选择的机会。任谁也不可能完全甘心。目前是九月初,以您的说法,您应该还没有面临高考。最少也有九个月的时间准备,如果能按计划尽心努力,哪怕只有普通的头脑,至少高中的知识是一定可以熟练掌握的,请相信。
弱小又不服从的不同者,也一样有着变强的权利。决定权在您。不知道上面这些话是否会有实际帮助,但无论如何都请不要放弃。明白怎样的选择对自己是最好的,咬紧牙关也要坚持下去。不努力就不会失败,但也永远无法成功,最多能被人叹为可惜罢了。这样失败的人很多,而成功的人其实也一样多。您所面临的绝不是无解的问题。
这可能是所谓的心灵鸡汤,那么请就听从自己的意愿。就这么下去甘心吗?肯定不,因为您发来了这段文字。请去放手做吧。无论现状如何都一定会有出路。哪怕今天只比昨天前进了一厘米,也是前进,有一丝希望就不该放开。
这就是我的所有建议。由于才学疏浅,可能部分地方有所遗漏和误判,在此道歉。
以及,加油。相信自己,永不言弃。

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PS和上面那位不同,我没有可支持我的彼女(かのじょ)。再者对任何东西沉迷太深都会让我不自在。现在还活着只是因为不想(主动)死吧。然而我马上面临一大选择(上大学。不得不去,因为不想呆在这个毫无生气的二线城市了。不过要说干正事完全没动力,哈哈。) 出国的话,这个状态很危险啊…

我討厭拘束,討厭注視,討厭曾一度拿刀想在我面前自殺的親人,也許用詞並不準確。討厭躲在暗處被人嘲笑,討厭我自己。最後我只剩下一隻陪我度過一切卻什麼也畫不出的畫筆。還有我那麼喜歡的一個人,我卻無法變得和她一樣優秀。我無時無刻不在害怕,甚至越來越不敢去找她,不敢站在她身邊。面對著手機屏幕,不知道要說什麼,心裡的妒火卻無窮無盡,即使我知道這完全只是自己的莫名其妙。也許這是一種病態吧,但她已經是唯一能夠支撐我的人了。 我實在不知道我該怎麼回答去死吧,廢物,寄生蟲和不孝子一類的話語,他們可以傷害我,而我就連反駁也不可以。 拜託了,誰來告訴我,我到底該怎麼辦。


{该怎么办}
{该怎样做才是最好的}
{具体的选择都是由自己来决定的}
{确定自己的心意}
{知道自己究竟想要什么}
{嘲笑}
{伤害}
{没有人会喜欢}
{但是出于确实的原因}
{有时又无法反驳}
{那又如何}
{即使他人对自己的伤害与某些事实有关}
{也不能成为就此放弃的理由}
{是事实就去面对}
{喜欢甚至嫉妒的人}
{为什么不可能达到和她一样的优秀}
{没有人能够无视外界的干扰}
{不能反驳}
{那么就请用自己的行动作为最好的反抗}
{拘束}
{注视}
{伤害}
{不要让这一切成为停下前进脚步的理由}
{如果感觉到身边只是伤害}
{自己也绝对不能辜负了自己}
{不要因此封闭自己的心}
{身边一定存在着更多愿意理解和给予支持的人}
{哪怕是现在感觉在伤害自己的人}
{静下心来思考}
{其中难道真的没有其实是爱着自己的人}
{汲取所有可以找到的动力}
{向自己想要的方向努力就好}
{不要愧对自己的心}
{加油}
{无论遇到怎样的阴影}
{都要相信它不会是永久}
{在最复杂的困境中}
{保持着最简单的信念就好}
{不放弃沟通}
{不放弃行动}
{不放弃自己}
{不放弃希望}
{加油}
{相信你}
{相信自己}

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好久不見了呢,想要和樹洞君說一些話什麼的。 我啊,是個喜歡白日做夢的人,急不可耐的想要得到什麼東西,空想卻不知努力。曾經是別人眼裏的天才之類的,不付出努力也能得到巨額回報,過著眾星捧月的日子,沒有人敢來管束,我想也不會有人願意去管。父母常年不在身邊的感覺或許還沒有過於糟糕。 但現在已經頹廢的不像樣了啊,連我自己都不相信這就是真實的我呢。將身體弄得一塌糊塗,大大小小各種疾病纏身,無論是生理還是心理。成績,從第一名變成倒數。我之前一直將之歸罪于小時候的缺少陪伴,因為沒有朋友,所以理所當然的孤僻。雖然說著喜歡獨處,但誰知道是不是已經將淚水忍到極限了呢。


{极限}
{没有人真正应该孤独}
{哪怕造成孤独的原因中包括自己的行为}
{但是既然已经不想孤独}
{那么就不要放弃}
{曾经的日子已经不会回来}
{辉煌也好落魄也罢}
{都已经是过去了}
{缺少陪伴}
{缺少管束也引导}
{无论如何}
{已经意识到了问题所在}
{就是一大步}
{努力}
{重新开始}
{从心开始}
{父母}
{老师}
{或朋友}
{身边不会真的空无一人}
{有些时候}
{只要说出口}
{并不会像自己想象的一样得不到回应}
{请相信着这一点努力下去}
{尤其要相信}
{自己并不会抛弃这个自己}
{时隔已久一下找不到努力的源泉和动力}
{那么请把这一项也列入改变的清单里吧}
{可以找人谈心和监督自己}
{和父母讨论去寻求专业的心理帮助其实也不失为明智的选择}
{即使从最小的地方开始}
{今天开始给自己一个新的计划}
{给自己一个健康的作息}
{合理的工作与学习的安排}
{一点一点的改变}
{每达到一步都可以鼓励一下自己}
{知道自己在努力去拼搏自己的最好}
{心自然也会安稳下来}
{不放弃自己}
{为自己努力}
{一切一定会变得更好}
{请相信着这点去努力}
{加油}

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树洞洞早上好哦,感觉好久不见了呢。最近辛苦了哦。:) 重男轻女什么的树洞洞有什么看法吗?作为一名女孩子却总是被人轻视为此我感到很困扰,老师经常说的最多的一句话就是“不得不承认,女孩就是没有男孩聪明...”难道有些东西生下来就决定了吗?凭什么一口咬定?一出生就是女孩子难道这真的都是我的错吗?男女的差异真的改变不了吗...?我一直想要凭借自己的努力去改变,改变身边那些封建思想的人,但是突然觉得自己做的似乎并没有什么用吧,...我应该放弃吗...乖乖接受女孩子就是比不上男孩子的观念吗...?但是...那样总感觉相当的不甘心啊...。


{关乎性别}
{无法否认}
{两性之间确实存在很大的差异}
{思维模式也常有着截然不同的特点}
{但若只用优秀与否这一个标准衡量男女的差别}
{是绝对错误的}
{天生的性别并不能决定一个人是否优秀}
{一个优秀的人又何时会将自己的性别归为成功的因素之一}
{历史上女性确实一直处于较为弱势的一方}
{但社会的大潮也从未成功阻止过那些优秀的女性将自己的名字载入史册}
{男性和女性各有各的优势}
{缩小到每个个体上也是如此}
{本就不尽相同}
{又有何妨}
{无论是男性或者女性}
{我都是我}
{行动就是最好的说服力}
{无关男女}
{为自己努力}
{让自己逐渐进步}
{拿到更好成绩向他们证实}
{若非超常的人}
{其实我们大部分人拥有的只是不一样的特点}
{而非能力上绝对的差异}
{有许多女性在生活中取得过更甚于男性的成就}
{而她们和那些所有优秀的男性与女性一样}
{都是懂得如何奋斗的人}
{抛开多余的顾虑}
{尽力去拼搏吧}
{相信自己一定能达到想要的目标}
{就算}
{最后结果不尽人意}
{也绝对会在努力的过程中收获颇丰}
{那时如果仍然有人对自己施与嘲讽与不屑}
{请挺起胸膛骄傲的告诉他}
{我为自己而努力到今天}
{我达到了自己所能达到的最好}
{我并不后悔}
{因为这是大多数天赋比我更好的人都无法做到的事}
{不管身份如何}
{身为自己去努力就好}
{当个自重自爱的女孩}
{学会坦然面对}
{不会轻易低头}
{努力}
{相信自己}
{加油}

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我很想念一个已经去世的朋友。昨晚把他以前写给我的留言全都翻了一遍,回想起曾经共同度过的时光,觉得很欣慰,不过还是会伤心,不知道怎么说的感觉。我不想想起他的时候让自己难受,但更不想忘记他。

兔美

{无法言说}
{曾经的快乐}
{现在的痛苦}
{不想忘记的你}
{时间会慢慢平息这一切}
{但无论何时都请温柔的对待这份感觉}
{听从自己的心}
{这种时候请允许对它的一点小小的放纵}
{尽情的回想那份快乐}
{尽情的铭记这份悲伤}
{它们都是属于自己的心的真实}
{同时怀抱这这一切继续去感受现在的生活}
{今后的日子也将夹杂着无数欢乐与伤痛}
{无数难忘与遗忘}
{但是那些共同相处过的日子永远也不会失色}
{今后的生活也会很美好}
{今后身边也会有很多值得珍惜的人}
{请你也一直留在我的心里}
{终有一天这份悲伤也将成为甜蜜的思念}
{身边曾有过你}
{一定是开心的事}
{这样想着的同时}
{他可能也正在心里对着自己笑呢}
{请加油}
{这位温柔的小姐}
{也许这些话并不能给予足够的帮助}
{但也希望今后能一直珍藏着那些回忆}
{也能一直快乐的走下去}
{加油}

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我很喜欢比我大一个年级的大学学姐。不过,身为同性的我绝对会被她讨厌的吧。啊啊,虽然知道她是直的啦…但是真的不想放弃。这种心情已经压抑了很久了啊……在一群正直的家伙里掩饰自己真的是很辛苦的事情啊。好想跟她在一起……怎样都好都不想分开。


{喜欢}
{明白的矛盾}
{自己所拥有的感情}
{现实可能造成的困扰}
{选择的权利在自己手上}
{但是要记住}
{对于喜欢的人来说}
{ta的幸福和自己的幸福同样重要}
{相信自己能做出最好的判断}
{加油}
{祝这份感情能够无悔}

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晚上好啊点赞的树洞。不知道该倾诉些什么,总之就是,虽然离开ask了,也退了圈但是我似乎没有伤感的感觉。哈哈哈还是喜欢过来看看随便看看,不过这样也挺满足的。cp儿椴景在结婚那天闹翻,理由的话,嘛,总之就是类似于无理取闹呢。据说人格分裂也好精神分裂也好,都是慢慢积累的。我很想让她真正出现,所以,我想要更多的伤害。哈哈哈哈是不是很中二,不过书上是这么写的我就试试看。觉得这样就不会寂寞了。告诉姐姐后她的说法是你现在只是轻微,如果真的精神分裂或人格分裂你会忘记许多东西,不过这样有人帮我面对不是挺好的吗?虽然有点害怕……但是还是想这么做。说了许多奇怪的话,树洞可以不理我w


{离开了}
{没有伤感}
{分裂}
{想要更多伤害}
{不会寂寞}
{有点害怕}
{还是想这么做}
{并不了解具体原因}
{但是如果确实感觉到精神分裂的迹象}
{请尽快去心理医生处检查}
{如果是别的心理上的问题}
{也能得到一定的帮助}
{伤害很少是解决问题的正确途径}
{请找一个时间}
{平静下来}
{好好梳理自己一直以来的经历和感受}
{相信会找到伤害之外的解决方法}
{如果找不到理想的方法}
{寂寞}
{痛苦}
{或者其他}
{最好的药方也不会对应着伤害}
{无需自己一人寻求}
{身边一定会有人愿意听您倾诉}
{如问题中所提到的姐姐}
{相信身边还会有更多的人}
{不会有人帮自己面对}
{精神分裂也并非是如此}
{它带来的会是更多的痛苦而非解脱}
{但面对问题并没有那么难}
{从最小的事开始改变}
{开始积累}
{更多的和人交流}
{更多的注视自己的内心}
{养成更多对身体有利的好习惯}
{主动寻找更多对心灵有利的东西}
{尤其是朋友}
{相信这样持之以恒会改变自己很多}
{可以积累的不止是痛苦的压力}
{自己的主动同样可以积累下更好的东西}
{这些仅是建议}
{但请相信一切并没有自己认为的那么糟}
{从最小的开始慢慢改变就好}
{相信一切都会好的}
{加油}

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认识一段时间的熟人对我说出了类似表白的言辞。有点困扰,不知道该怎么面对她。不希望伤到别人。很希望是我想多。


{有点困扰}
{不知道如何面对}
{请先试着想一下}
{是否能确定这是真心还是无心的玩笑}
{回想一下以前相处的种种}
{若还无法判断}
{也请先放松下来}
{就算真的需要去拒绝一份爱}
{也不一定会造成想象中的伤害}
{继续自然的相处下去也是可以的}
{如果真的有心}
{这种情况很可能会有下次}
{整理好自己的想法}
{在那个时候好好和ta交流}
{或者}
{现在就去和ta谈一谈这件事也不失为一个办法}
{若是真心就请一样好好表达出自己的真正想法}
{用合理的方式告诉ta自己的选择}
{请相信涉及爱的拒绝不一定会带来不欢而散}
{但若只是玩笑}
{一笑而过就够了}
{这些只是建议}
{选择权在自己手上}
{加油}
{希望会有一个好的结果}

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现在还没有特别想要的东西,所谓“正事”一概不想干。只是想着“要是能暂时到什么地方躲一躲就好(现在外界压力比较大)”但是也不想止步不前。怎样找到值得为之付出的目标?


{如何找到值得为之付出的目标}
{压力}
{但不想止步不前}
{和身边了解自己的人谈谈这份困惑会是不错的选择}
{学习和工作}
{亦或是想有别的追求}
{不如就先从基本做起}
{给自己列一张清单}
{先从中挑选一样来努力试试}
{自己真正觉得值得付出的目标}
{仅靠想是难以确定的}
{先行动起来}
{自己的感受自然会告诉自己究竟哪件事才是正确的}
{加油}
{祝早日寻找到自己想要去的方向}

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很想知道该怎么去做。一个人语c的人物是非常喜欢的角色,但是却被他c的崩皮跟原著一毛钱关系都没,并且披着崩掉的皮去伤害了自己喜欢的人,愤怒,十分的愤怒。喜欢的人跟他原本是cp,挺好的这么想过,但后来他却狠狠的披着皮伤害了他还挂在主页,简直不能容忍。那时候还不算太崩,后来马上找了一个新cp从原著的现代立刻崩成了古风也是醉,然后又编了个完全不符合原著的自我创的古风玛丽苏戏就封号结果他妈又回来了。如果好好语c能容忍但是……他又编了一段玛丽苏恶心的要死的古风戏生生的把人物变成了哑医啊我擦。我我看不下去了都。求树洞告诉我怎么办我好想让他火。哦对,他还讨厌同体。


{不想认同的人}
{不管想要如何行动}
{在行动之前}
{请先这么思考一次}
{关于那个人}
{为什么让自己无法接受}
{试着客观的去看他都做了些什么}
{那些行为是否已经到了需要向他提出建议的程度}
{自己又想要怎么做}
{想要得到怎样的结果}
{如果那样做了}
{会是合理的吗}
{如果要给出该怎么办的建议}
{这里的建议是}
{如果他今后的行为并没有伤害他人}
{那么不如试着放下这件事}
{或者}
{请整理好情绪}
{使用合适的言辞}
{去告诉他}
{或是在主页上表达出自己的想法}
{提出自己想给他的意见}
{愤怒并不是错误的}
{但被愤怒左右的行为多会成为错误}
{请一定三思而后}
{选择由自己做出}
{希望这场风波最终能得到一个好的结果}

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我喜欢一个人,也许不能说是喜欢,因为我们现在不在一起,我不知道是不是还喜欢他。 我们分开有几个月了。 在这之前,我们分分合合过两次。 这几个月我一直没有和他交谈过。 结果我前几天做梦梦到了他。 今天看了他的QQ,发现他有一段时间都没在了。 动态也全部都删除了。 我发消息给他。 我不知道该不该和他和好。 因为我惊恐的发现我对他其实一无所知。我不知道我对他的感情是不是一种缚束。 我该怎么做。 (按照约定,我来向你倾诉了)


{不知道是否成为了束缚的感情}
{并非可以轻易判断}
{因为涉及到的并非只有自己}
{感觉到并不了解的那个人}
{似乎还在想念的那个人}
{如果暂时能把握住的只有自己}
{不妨先真正确定下自己的心意}
{时间是最好的检验方式}
{一时感慨亦或真心}
{静心下心来给自己一些时间}
{好好思考}
{在一起的那些日子究竟是怎样}
{哪里是对哪里是错}
{哪里是相通哪里是隔阂}
{给自己这段时间}
{看看现在的这份思念}
{是在随着时间减弱还是增加}
{如果仅是一时而起的思绪}
{无疑可以从容的相忘江湖}
{如果确实仍牵挂于他}
{就请听心而行}
{最后}
{无论是否决定听从这些意见}
{都请记住下面这一条}
{重新开始或者就此放手}
{都请先好好思考}
{然后遵从内心的真正选择}
{祝这份感情终将无悔}

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一直以来很喜欢这里,因为树洞洞你总是给我一种很温暖的感觉哦。看到了你对来提问的人的负能量什么的都是非常用心的回答呢,真的很感动的。:)希望树洞洞的本体也不要太累了,好好照顾好自己什么的。最后祝愿树洞洞好人一生平安。


{温暖}
{希望会一直传递下去}
{谢谢}
{同样祝愿好人一生平安}
^_^

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是否曾经对我有那么一点动心,哪怕只是片刻。


{未知的感情}
{也许无法得知}
{唯一能确定的只有自己是否曾真心付出过爱}
{人无法读出他人的心}
{只能把握住自己的心}
{请珍惜自己所爱之人}
{不能说必然会得到回报}
{但必然会更对得起这段感情}
{请继续珍惜自己所爱之人}
{会爱的人}
{爱也不会愿意辜负他}

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