Ahoj miláčku. Musím uznat, že není lepšího pocitu, než si po ránu přečíst takový krásný pozitivní vzkaz plný něhy a porozumění. Srdečně ti blahopřeji k dovršení dvaadvacátého roku života, neboť primitivní jednobuněčné organismy se většinou tak vysokého věku nedožívají. Jsem naprosto a upřímně zděšen, že se někde mezi těmi milými a pohodovými kadeřnicemi, které jsem doposud poznal, vyskytuje taková infantilní sebestředná princeznička. To si snad raději začnu svoji pleš leštit cleanem úplně sám. Dovol také, abych ti pogratuloval k příteli, protože pravděpodobnost, že se někde našel pes jakékoliv rasy, který je schopen tě dobrovolně vylízat, aniž by sis musela potírat genitálie čedarem, je prakticky nulová. Takový exemplární úkaz tvého formátu se totiž podaří odchovat v zajetí maximálně jednou za... prostě jen jednou. Přesto ti však, vzhledem k tvé prominentní upjatosti, doporučuji čas od času nainstalovat do tvých intimních zón nějaké to seschlé kladélko, ač předpokládám, že i z toho se ti udělá fyzicky špatně, neboť nesneseš pánské přirození ani v psané formě. Jujda, tak vidíš, hezky jsem ti odpověděl a nepoužil jsem jediného z těch tfuj tfuj slov, které se ti tak hnusí. S láskou, tvůj Ištván.
Ve spolupráci s internetovým magazínem Objevit.cz jsme pro vás připravili rozhovor s moji velikostí, samozřejmě naprosto seriózně a totálně korektně! Původně se mi do toho moc nechtělo, neboť trpím anxiózní poruchou osobnosti a vůbec jsem ve všech ohledech tak trochu čurák, nicméně když mi pohrozili, že jinak půjdu spát bez večeře, tak jsem na to nakonec přistoupil. Enjoy!
http://objevit.cz/istvan-redak-evzenovic-t112609Kolosální existenční omyle, opravdu by mě zajímalo, jestli tě vysralo prase, potratil německý ovčák, vyblila šlapka z dé jedničky, nebo kdo tě vlastně vymísil ze svého trávicího traktu natolik důkladně, že jsi schopen ještě sednout k počítači a zanechat mi tady takovou bezprecedentní sračku. Pozval jsem k sobě skupinu předních lingvistů a jazykových poradců, bohužel však ani po hodinách intenzivní práce jsme nedokázali tvůj zvratek dešifrovat. A to jsem tady měl i překladatele z Číny, Somálska a Bradavic. Netuším tedy, na co se ptáš, ale pokud bych měl dedukovat, tak telefonní číslo na Bohnice je + 420 284 016 144. Není zač.
Milá Jano, především ti děkuji za tvoji existenci, neboť jsi zářným důkazem toho, že v některých případech bychom měli se zapálenými Molotovy neodkladně protestovat před ministerstvem školství. To totiž mlčky odchovává z neškodných idiotů, kteří by se ideálně hodili na zametání obecních chodníků před poštou, škodné idioty s diplomy, kteří pak rozhodují o osudech normálních občanů. Že nejsi hezká mi určitě oznamovat nemusíš, předpokládám totiž, že toho si je vědom i tvůj laptop, jenž si samým zděšením, že na něj zase hrabeš, chtěl v zoufalosti prostřelit harddisk. Jsem samozřejmě neskutečně poctěn, že mě lituješ, já zase lituji tvého okolí, které se musí s takovou militantní moralistkou dostávat denně do kontaktu. Pevně proto doufám, že tě někdo co nejdříve umlátí teflonovou pánvičkou a ty přestaneš zbytečně zabírat místo v tomto vesmíru. Měj se na piču, tvůj Ištvo.
View more
S velkou nelibostí vám oznamuji, že můj původní FB účet již obnovit nepůjde a dělat nový účet by postrádalo smysl, poněvadž závistiví pičusci a zdegenerování pamrdi z fejsbůku, kteří panovačně sedí na úpatí piedestalu enormního buzeranství, by dříve či později dosáhli stejného výsledku. Proto jsem založil alespoň facebook skupinu - Ištván Redak Evženovič - a jestli i ta nějakým nevysvětlitelným způsobem padne, tak si najdu Cukrberka a vyprstím ho rozpáleným pohrabáčem. Přišel jsem o hromadu kontaktů a velmi milých zpráv, tak aspoň že nějaký mongoloidní potrat může pohonit nad pečlivou sabotáží prvotřídní zábavy. Tyto dvě poslední zprávy zde nechám vyvěšené do zítřejšího dne, pak je smažu a budu normálně pokračovat v odpovědích. Nechť je syfilis honí po kopcích! S láskou, Ištvo.
Ženu jsem měl minulý víkend, ale nebyla moc dobrá, takže jsem si dal normálně hranolky.
Čo ty do mě jebeš ty kokot vyjebaný? Eště včera sme spolu čorovali tu modrú felíciu a dneska bys mě cel vidět kouřit ptáky přez tepláky, ty trapko pripečený? A gdo ti minule podal pomocnú ruku, kdyš si s tym kanalovym poklopem na zadech zakopl a vymachal si xicht ve velbloudim hovně? Mysliš že dyš máš sfag, tak si víc cigoš jak ja? Ja na sobě nosim prvotřidní guči, ty debil vypatlaný! S tebou sem definitivně zkončil, ty nejsi Dežo, ale pyča!!
Vsadím se s tebou o svoje tupé, kartičku Bulbasaura a zachovale zaschlé sperma na polštáři, že mý trapný odpovědi zajímají víc lidí, než jednoho nebo dva. Sleduj lajky na této odpovědi a uč se, trapný potrate nelegální soulože ovce a zebry.
No skvělý teda. Předně chci pochválit všechny ty smajlíky, kteří by měli zajisté evokovat tvůj dokonalý nadhled nad mými prasáckými odpověďmi, přitom skutečnost je taková, že za monitorem jen hystericky prskáš a zatímco ti praskají žilky na nejrůznějších částech těla, tak si bodáš do krční tepny dávku heráku na uklidnění. Že tři píče v jedné větě nejsou vtipné? Pojďme to zkusit! Píča píča píča. No, nevím jak ty, ale já se tak bouřlivě zasmál, až jsem si omylem vysál ze zubu plombu. To asi znamená, že chyba bude spíš v tobě, nežli v mých píčách. Zkus ze sebe čas od času vyblít tu ufňukanou prudérní kundu, co tě tak nebetyčně ztrapňuje, uleví se ti, uvidíš.
Tvoje hluboká promluva do duší všech těch mentálů je sice fajn a vyprstění očí jsem docenil zajíkavým smíchem a bodrým plácáním do kolen, nicméně kdybych na to neodpověděl, tak by si to vůbec nikdo nepřečetl. Protože jsem však okázalý altruista, lidumil a lidoop, tak tady to máš, není zač. Nebo ne, rozmyslel jsem si to, je zač. Pošli mi do Kokotova složenkou dvacet korun.
Nevážený genetický odpade, v tom frenetickém nervovém záchvatu sis samým běsněním zapomněl zapnout numerickou klávesnici, takže teď vůbec netuším, kolik že máš těch let, nicméně bych si dovolil odhadnout, že jich bude plus mínus pět. Ano, kromě tebe by to tady skutečně mohly číst i jiné děti, v podstatě by postačilo pouze kliknout na odkaz s mým profilem. Stejně tak jako třeba na odkazy pornowebů. Píšeš snad taky majiteli redtubka, že se ti dělá špatně ze všech těch vyholených vagín, protože jsi prvotřídní buzna a protože by děti mohly vidět, jak silikonová plastelína dělá precizní deep throat instalatérovi? Zasloužil bys pořádně propleskat ptákem, drzý trotle.
