@RedAK_

Ištván Evženovič

Ask @RedAK_

Sort by:

LatestTop

Odpovídáš na všechny dotazy?

Rozhodně ne, mám tu zhruba 270 nezodpovězených otázek typu "ahoj", nebo "jsi chitrý kluk", případně "kde leží pyrenejský poloostrov?", takže se z téhle hromady literárních fekálií snažím vybírat ty, které skýtají alespoň mikroskopický náznak smyslu, nicméně je to stejně náročné jako hledat zrnko kokainu v Avii vrchovatě naložené pískem. Nicméně já mám výzvy rád, takže se snažím.

Máš 100 korun českých na útratu a stojíš na ulici, kde je vedle sebe dobrá cukrárna a kvalitní uzenářství. Kde by jsi je radši utratil?

Makamak2’s Profile PhotoKrum Páč
Tak zde je moje volba naprosto jasná, tady není nad čím přemýšlet. Nejdříve bych si zašel naproti v ulici do malého, nenápadného krámku, který lidé s opovržením ve tvářích míjejí obloukem. Hned u vchodu by mě přivítala prazvláštní žena oděna do pěstěné róby s batikovým vzorem a mlčky by mě gesty poslala dolů do sklepení. S každým dalším pokořeným schodem by mi do nosních dírek pronikal intenzivní odér zatuchlých kožešin lemujících stěny. Dole by mě čekala malá potemnělá místnost a masitý dubový stůl, za kterém by stála drobná tajemná žena a ta by mi tichým, zchátralým hláskem pověděla: "co tady chceš, pičo?". "Hele vole, potřeboval bych použít stroj času!" odvětil bych sebevědomě. "Tak jo, kurva, tady je!". Poté bych využil stroje času, vrátil bych se o pět minut zpět na ulici, kde bych potkal své zmatené první já, načež bych se střelil brokovnicí do ksichtu, ukradl si druhou stokorunu a hnedle bych si mohl dovolit jak sedm větrníků, tak půl kila jitrnic!

View more

Prozradíš nám, kolik lidí tě sleduje?

Beze všeho. Sledují mě tři lidé. Jednak mě sleduje probační úřednice, protože jsem loňské léto ukradl v Tescu stokorunu a soud z toho tradičně udělal nesmyslně velkou aférku. I když, možná jsem ji neměl brát i s celou pokladnou. Sleduje mě také bývalá přítelkyně, které jsem dal kopačky. Je to docela frustrující, protože je mnou doslova posedlá a já se jí nemohu zbavit, pokaždé doleze. Bohužel jsem na internetu četl, že psi své páničky podle pachu vystopují vždycky, takže mám asi smůlu. A pak mě taky sleduje z vedlejšího bytu obstarožní sousedka Nováková a to vždy, když si v koupelně s otevřeným střešním okénkem lascivně mydlím své vtipně tvarované tělo.

Related users

chcipni nekde uz ty ofpornej zmrde !!!!!§ neo si te najdu si dobry kokot fakt ! skurveny ateista a idiot to ste vy všichni idiotti curaku !!

Tak na tento bezprecedentní homozvratek jsem musel reagovat už jen z principu, poněvadž ten je ukázkově vhodný na neodkladnou ústavní léčbu, ideálně kyanidem. Občas si říkám, že jste jen zvídaví škodolibí zmrdi a tak mi tady schválně zanecháváte takové smrtelné výpotky postižených padebilů, abyste viděli, jak na to budu reagovat. A v rámci zachování duševního zdraví hodlám této své naivní verzi věřit, protože kdybych si byť jen na sekundu připustil, že jsem skutečně nucen sdílet galaxii s takovými potraty incestních radovánek strýčka Deža a tety Eržiky, asi bych si dobrovolně vzal lano a šel se zastřelit do rybníku.

Urážet tady každého a být sprostý jak dlaždič asi přijde spoustě lidem vtipné, no ti asi mají snížené nároky na humor a jako prasata se běžně baví doma se svými rodiči. Podle mě jsi však akorát ubohý protože to jde i bez vulgarismů. Jo a je mi 16 let, nejsem žádná rachitická dvanáctka, jak tu píšeš!

Uch, teda musím uznat, že ta poslední věta to všechno naprosto zachránila. Nebýt jí, tak bych nad tvým duševním zvratkem jenom flegmaticky mávl rukou, pomyslel si něco o rachitických dvanáctkách a poslal tě tou nejbližší zkratkou do prdele. Ale tobě je už 16 let, skutečně? Wow! V němém úžasu jen uznale přikyvuji a závistivě přemítám nad životy vás dospělých. Opravdu 16? To už máš i vlastní kartičku do knihovny, že? Teď opravdu netuším, jak na takovou vyžilou, životními zkušenostmi protřelou polyhistorku vůbec reagovat, neboť bych se nerad dotkl tvých křehkých sněhobílých citů. Každopádně mažu ze slovníku všechny kundy a kokoty, protože máš naprostou pravdu a jdu se okamžitě zapsat na oduševnělé hodiny nedělní školy. Hluboce ti děkuji za dokonalé nastavení mého pokřiveného zrcadla a hned, jakmile si ve svých kalhotkách s Tinky Winkym slavnostně vyměníš svoji první vložku, se můžeš holkám v prvouce pochlubit, jak jsi dobročinně uvedla na správnou cestu duši jednoho krutého chlapce…

View more

jelikož vidím , že jsi gramaticky nacista a máš pestrou slovní zásobu , tak bych chtěl vědět něco , o tvém vzdělaní , co studuješ , jestli máš vysokou šlolu ?

Vysokou školu jsem samozřejmě udělal. Dodělal jsem ji letos v létě, pak jsme šli s klukama na Filozofickou fakultu a nakonec na místní radnici, ta byla v tom vedru nejhorší. Tesařina je holt dřina.

nevýš jestli bych mohl hrát nějakou hru s tebou?

Vým. Můžeme si zahrát na Mrskanou. Pravidla jsou jednoduchá. Já si teď odskočím od počítače a půjdu si udělat kávu. Ty si mezitím utáhneš nějakou pevnou oprátku, hodíš si ji na krk, podkopneš si stoličku a začneš sebou mrskat jak cigoš po zásahu elektrickým proudem. Pokud se stihneš zadusit dřív, než se vrátím, tak vyhraješ.

Ahoj

Abych nemusel ku své nelibosti pokládat otázky sám sobě, ač bych tím zde zvedl průměrný inteligenční koeficient minimálně o sedmdesát bodů, využiji jako prostředek ke svému zoufalému a prázdnému nářku tento ukázkově tupý žblebt, kterých mi zanecháváte v sekci otázek tři prdele. Ač jsem si od této stránky zhola nic nesliboval, neboť to zde kromě pár výjimek zabraly především rachitické dvanáctky bouřlivě se předhánějící v počtu zveřejněných bradavek za minutu, musím zklamaně konstatovat, že se zde necítím být vítán. Když jsem sem totiž nyní po měsíci zavítal a zajíkavě se v slzách dávil nad svými odpověďmi, protože jsou boží, bohužel jsem zjistil, že mi zde jedna odpověď zcela a naprosto zmizela. Že je zde banda kokotích hlav, jež freneticky buší do tlačítka "Nahlásit" s takovou vervou, až z toho mají žlučovité orgasmy, mi je samozřejmě naprosto jasné, nicméně se podivuji především nad konáním "admina", který na bonz zasahoval a odpověď mi smazal. Rozhodně se domnívám, že to bude nějaký latentní homosexuál a těžkotonážní panic s mozkem v prdeli místo v hlavě, poněvadž mi smazal veselou, milou a vtipnou historku, přičemž do ničeho jiného nezasahoval, přestože charakter ostatních odpovědí je o několik zrn hrubější. Nedošel mi ani žádný vysvětlující email, prostě nic. Vyzývám tedy onoho administrátora, který má toto na svědomí, aby šel laskavě do piči a nechoval se jak nedospělý čurák. Svoji usměvavou historku zveřejňuji v následujícím postu znovu, protože mám paměť jak vorvaň a předem upozorňuji, že budu-li znovu takto teploušsky omezen, přestanu to zde navštěvovat, poněvadž bych nerad sdílel virtuální prostor s debilníma diktátorskýma kurvama.

View more

Zdech ti tady pes, paznehte!

Je to tak, po měsíci však vycházím z nory, abych zde i nadále šířil pravdu, lásku, laskavost a činil radost všem mentálně zdravým, racionálně uvažujícím jedincům s IQ nad třicet a způsoboval infarkty ostatním nedomrlým pičusům bez špetky sebereflexe a smyslu pro dementní humor. Ničeho se nebojte, miláčci, Ištvánek je zpět.

Ač si to pravděpodobně sám nepřiznáš, zřejmě budeš mnohem více psychicky nemocnější, než ti ostatní, co ti tu nechávají gramaticky ohavné otázky. Psát o takovýchto věcech může být snad i trestné a že tě něco takového napadá, je jen důkazem tvé duševně choré osobnosti, hloupá pičo.

Musím uznat, že na rozdíl od ostatních Downů je tvůj patologicky nenávistný hlen napsán gramaticky jakžtakž správně, ovšem ani fakt, že sis v první třídě na hodině češtiny nevybíral filcky ze zubů jako tvoji kolegové a tedy naprosto přesně víš, jaké i/y napsat ve slově piča, tě nikterak nezbavuje tvého přebujelého kokotismu a totální absence nadhledu. Takovým exemplárním entitám u nás říkáme zcela familiárně čuráci. Takže můžeš i nadále chronicky nenávidět všechny, jejichž názory plně nekorespondují s tvým těžce přemoudřelým morálním kreditem, ty zmrde jeden zlobivá, a vůbec se tu nemusíš trénovat v praskání žilek nad mými tfuj tfuj odpověďmi, čuráku.

Skláním se před Tvým umem setřít každého tak elegantně. Číst Tvuj ask by mel každý zakomplexovaný blbeček co neumí psát bez chyb a jeho slovní zásoba je hodna žáka prvního ročníku základní školy. Fakt palec hore! :)

Abyste si však nemysleli, že mi píší jenom samí neodblešení hysteričtí pamrdi, kteří znají interpunkci pouze z bájných vyprávění svých romských dědečků, tak se mi v otázkách s jasnou pravidelností scházejí i obdobné chvalozpěvy, které mi análně masírují ego a které dávají tušit, že ne každý je upjatý pičus bez špetky toho pomyslného smyslu pro humor. Avšak protože jsem inteligentní, krásný, charismatický, úžasný a především přehnaně skromný, tak toto všechno samozřejmě vím, proto není potřeba se agilně předhánět v rektálním alpinismu. Přesto však díky. A závěrem této dojemné řeči, při níž si natrénuje slzné kanálky i nejeden militantní afgánský terorista, by se určitě hodil jeden infantilní smajlíček - :-)

tebe si najdu ty zmrde prašivej,,mislíš že neznám tvou ip adresu nebo co zas tak,,anonimní to tady není blbečku

Wow, naprosto žasnu! Naprosto žasnu nad tím, jak něco takhle exkluzivně primitivního mohlo nabýt svéprávnosti. Podplatila snad tvoje matka úřady, aby tě s přimhouřenýma očima klasifikovaly alespoň jako mongoloidního retarda s pokročilým stádiem autismu? Asi ne, viď, protože ovečky neumějí podplácet úřady. Avšak protože neexistuje reálná možnost, že na světě žije něco natolik stupidního, neboť i idiocie má svoje hranice, za kterou se nachází už jen klinická smrt, tak gratuluji autorovi tohoto textu za nesmírně vydařený trolling, jež mě donutil na chvíli zapochybovat o lidské rase.

Jsi můj vzor. Ukázal jsi mi nový vesmír. Osvítilo mě nové světlo, můj život znovu získal naději. Prosím uč mě být jako Ty, můj mistře.

JepiceJsouNej’s Profile PhotoRůžový jednorožec
Samozřejmě tě naučím být jako já, to není žádný problém. Jednak jsem altruisticky založen a druhak si myslím, že kdyby byl každý jako já, svět by se stal učiněným rájem, neboť si obsedantně libuji v pravdě, lásce a laskavém humoru. Poskytnu ti tedy návod na to, jak být jako já, který by mohli, samozřejmě s tvým ctěným souhlasem, použít i ostatní čtenáři, jež touží proniknout do mysli jednoho skromného génia. Nejdříve se tedy postav doprostřed libovolné místnosti, patami k sobě a buď vzpřímený. Do pravé ruky pevně uchop paličku na maso (osobně doporučuji paličky Fiskars, jsou vyrobené z kvalitní nerezové oceli, nylonu vyztuženého skelnými vlákny a pohodlně se drží), zhluboka se nadechni, zavři oči a nyní se s ní jednou přesně mířenou ranou jebni do hlavy. Tryskající krev si otři kapesníčkem a stejný postup prosím opakuj, dokud nebudeš mentálně postižený. Jakmile se ti to podaří, gratuluji, už jsi stejný jako já!

View more

Nemáš žádnou práci, tak jen celý dny sedíš na netu, prudíš lidi a píšeš o nechutnostech, máš fakt super život, bravo.

Když jsi mi posílal tuto naprosto fundovanou diagnostiku, nepochybně podloženou závěry předních světových psychiatrů typu Tinky Winky a Maxipes fík, viděl jsi dole odškrtnuto "anonymní oznámení", nebo "anonymní dotaz"? Budu hádat, co jsi viděl. Viděl jsi shluk písmen, kterým naprosto nerozumíš, proto jsi párkrát vrazil hlavou do klávesnice a všechno mi to hezky vysvětlil. Děkuji, jsem rád, že to konečně vím. To od někoho, koho by vedení Tesca nezaměstnalo ani jako regál na tvarůžky, neskutečně sedí, skutečně! Tak pa a nezlob svého ošetřujícího lékaře.

Jsi ubohý "swaggot". Nechápu tě, založíš si účet na téhle absurdní stránce a každého, kdo ti napíše, pošleš do prdele. Co sakra čekáš?! Že se tě budou ptát co jsi měl k obědu? Tím, že odpovíš na blbou "otázku" ještě blběji se snižuješ ještě níže než ten, kdo ti tu otázku položil. Jsi absurdní idiot.

Bohužel se pleteš, přemilý borečku, každého neposílám do prdele, kupříkladu třeba tebe pošlu do piče. Ideálně do té, ze které jsi nedopatřením vypadl, když byla tvoje matka na hajzlu a hurónsky se ze sebe snažila vysrat tu kočku, co měla k večeři. Jsem převelice rád, žes na tuto absurdní stránku zavítal a zanechal mi v otázkách takový oduševnělý výpotek postiženého padebila. Tak, teď se můžeš konečně sbalit a vrátit se zpátky na svůj pokoj psychiatrického ústavu, kde budeš svým kolegům vyřvávat všechny ty supercool anglický fráze typu "swagóóót, madafakáááá!".

Jsi nechutný odporný prase ubožáku, asi sis ještě nikdy nezašukal, je mi tě vlastně dost líto!!

Milý pračuráku, neměl by sis svoje životní neúspěchy agresivně vybíjet na náhodných lidech na internetu. Maminka tě snad neučila, že není slušné se chovat jako zakomplexovaný pičus po opakované lobotomii? Asi neučila, když měla plno práce s kouřením bezdomovců za litr krabičáku. Mohu tě ujistit, že jednou nebo dvakrát jsem si už zašukal, každý totiž nevypadá jako sešlý žalud vrásčitého šedesátníka, jehož obličej připomíná klepadlo do pekla. Přeji i tobě takové štěstí, neboj se, nějaká zoufalá nedepilovaná kunda tam čeká na každého z vás debilů.

Next

Language: English