Una Mos Serranistas

Mira, sinceramente, la opinión de los demás no me importa, yo se lo que soy, y se a quien tengo al lado (ejemplo de el link)
hace 7 meses que estoy con mí novio, y me hizo y me hace la persona más feliz del mundo, un beso que me da es hacerme volar, y no me rompan los huevos, aunque a el le falte una pierna, una mano, un dedo, lo que sea, yo lo voy a amar siempre, porque me enamore por lo que el realmente es, no por lo físico . el es una persona muy perfecta, es un hombre con todas las letras, y te lo puedo decir segura. el es la persona con la que quiero pasar toda mí vida, y realmente no me importa lo que opine una forever alone de mierda, porque realmente, yo soy perfecta para el, el es perfecto para mí, somos felices. nada más importa.
no soy rencorosa, pero que se tire a un pozo, le haría un favor a la humanidad, una persona que se pasa su vida criticando y metiéndose en la vida de los demás, no vale la pena.
JAJAJAJA, cuidate genia c:

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Toda mí vida viví en una burbuja, tratando de resistir a mis pensamientos y a mis pequeños problemas que se hacían grandes con mí mente.
desde que tenía 6 años tenía que aguantar y razonar las internaciones de mí viejo.
crecí, fui a la escuela, "gorda, pelotuda, no servís para nada, fea, mogólica". Siempre estuve abajo de todos, y me lo creí, aun sabiendo que nadie era mejor que yo, me lo creí, deje que me ganen, y siempre fue así, deje que me empujen, que me tiren de las escaleras, que me insulten, yo misma deje que la gente haga eso con migo, solo por mí historia. una puta historia, mí viejo internado cada 2 años, que me discriminen y se rían en mí cara de lo que más me dolía, mí papá y mí cuerpo.
era llorar todas las noches, siempre sufrí en silencio.
nunca me sentí segura con migo misma y con mis pensamientos. sí no era un pensamiento que dañara a alguien de mí alrededor, dañaba mí cuerpo.
fue así por años, siempre me calle, nunca le dije a nadie, para todos era mí gato, para todos, yo estaba bien. esa puta sonrisa falsa. mis "amigos" cuando los necesitaba desaparecían, no encontraba la forma de pedirle ayuda a mis viejos, nunca la encontré, nunca me entendí con ellos. mí papá es bipolar & tiene esquizofrenia, no es fácil convivir con alguien así, peleas y peleas, era y es el hermano inmaduro que nunca tuve y es mí papá... pero que podía hacer, esa era mí vida, y así es.
nunca supe vivir, siempre sufrí, aunque hubo momentos felices, sobrepasaron los malos, los recuerdos siempre atacaban mí vida, y me volvían a llevar allí.
No sé como mierda explicar lo que pensaba, lo que quería hacer, no sé explicar mí corta vida en pocas palabras, yo vivi muchas cosas, y no es necesario "calle" para vivir eso, no es necesario muchos años de "vida" para llegar a vivir y sufrir eso.
no era bullyng ni discriminación, era matarme en vida, no era tener un papá enfermo, era pelear con mí misma mentalidad, nunca van a entender lo que yo pude haber sentido.
yo nunca necesite plata para ser feliz, pero cuando necesite abrazos, no sube pedirlos, cuando necesite ayuda, no supe pedirla, y es un conflicto que aun se me hace difícil. Mí orgullo en ocasiones me gana; aunque no quiera, me gana. como mí mente, esas ganas de matarme por momentos, de pensar que no sirvo de nada, de pelearme con mí viejo, que mí familia me eche la culpa de todo, que ese espejo no se rompa, que mí mentalidad no cambie. es dificil, es dificil vivir.
por suerte, llego una persona a mí vida, el me cambio la vida. y me la cambia y me la mejora día a día, me ayuda a enfrentar mis miedos, y mí vida, el es mí guia, mí ruiseñor, el toma mí mano y me lleva a la felicidad. y lo amo, a pesar de toda la mierda que pase, el me hace la persona más feliz del mundo. y lo va a hacer toda mí vida, yo ya elegi, y voy a crecer para bien, mí pasado no va a definir quién soy hoy.
a pesar de todo, yo voy a tratar de cambiar, y ser feliz y por sobretodo, no fallarle a quién no me fallo.
Ahora soy feliz.

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