Ask @Shameless_18:

здравствуй) я много раз собирался тебе написать. но фиг меня знает, почему не написал. как ты? все ли у тебя хорошо? осуществились твои планы по поводу поступления? разобралась ли ты в себе?( по поводу того случая, извини, если напоминаю)

ох, так рада видеть твое сообщение, сама хотела написать, но замоталась. Я отвечу тебе в вк, ладно? не хочу на публику

View more

Здравствуй~ Как твое настроение? ~~~~~~~ Ответственный ли ты человек? Берешь ли на себя ответственность за свои поступки и слова? Всегда ли выполняешь данное тобой слово?

Tenebrae animan
Отношения – это не 51 роза и надписи под окнами.
Отношения - это не “Зая”, “Котик”, “Детка”.
Отношения - это не объятья на продавленном диване под милый фильм и не страсть до отбитых лопаток.
Окей, нет, не с того начала.
Отношения – это вам не фильм, когда все по сценарию и жили они долго и счастливо после титров. Это все сложнее. Намного. Да, это романтика, но сколько? Первую неделю? Месяц? А потом разбежаться? Попользоваться человеком, как вещью, и бросить его? Вот эти “современные отношения”, вам не противно?
Может это сказались разбитые радужные очки или невзаимная влюбленность, я не знаю, правда. Раньше в голове строились воздушные замки, воздвигались отношения навсегда, говорились клятвы, а сейчас этого нет. Есть простая истина. Отношения – это работа двоих. Так есть ли смысл тащить все на своей жертвенности, когда ты сам по сути не нужен? Есть ли смысл размениваться собой на множество людей, которым нужно только твое тело? На мой взгляд, нет.
И красивого, умного, и любящего детей и твоих любимых музыкантов, и с накаченными руками, и …., и …., и …. . Не хватит ли? Ты такого не найдешь. А главное зачем? Нахуя тебе, милая (ый), идеальный человек, который тебя не любит? Такой красивый и волшебный, но такой НЕ ТВОЙ. Так может хватит гнаться за идеалами? Может пора перестать ждать, что тебе все принесут на золотом блюдце? Так не будет, пойми. Все, чего ты ждешь, это влияние фильмов и книг. В жизни так не бывает, в жизни все блять сложнее. Такая (ой) хорошая (ой) ты никому нахуй на нужен, если ради общего будущего не можешь сделать ровным счетом ничего. Все счастливые пары прошли вместе ад, а ты? Ты сливаешься перед первой трудностью. Молодец, что сказать, жить одному не так уж и плохо, да?
Много слов, много букв. А суть одна – вы заебали со своим потребительским отношением. Вначале все делали родители, потом ваш партнер. А вы? Когда вы будете работать и что-то делать? Это касается не только отношений, а всей вашей жизни. Задумайтесь, блять, пожалуйста.
Не пользуйтесь людьми, не губите их. Вам весело, а им? А мне? Весело, когда тебя бросают? Когда тебя игнорят? Когда тебя бьют, а потом говорят, как скучают? Весело, блять, весело? Идите нахуй с таким отношениям. Другие люди вам не игрушки, ясно? Все вокруг это не одна большая игра. Взрослейте и поймите, ваши действия несут за собой последствия. Каждое слово и действие что-то или кого-то изменят. Так начните думать и перестаньте пользоваться. Хватит. Просто хватит.
----
Michael Logen – Darkness Within

View more

Здравствуй. Как твое настроение на сегодня?

Tenebrae animan
У меня настроение вернуться на аск после длительного перерыва. С новым именем. Почти все ответы удалены, мне так показалось правильнее. Новое имя - новые мысли и чувства. Спасибо всем, кто остался со мной, несмотря на молчание и заброшенный аск. Надеюсь, вы не пожалеете. Обнимаю всех, кто остался рядом.

View more

Как вы думаете, можно ли второй раз влюбиться в одного человека?

Я сказала это тебе.
В августе 2015 я начала замечать, что ты стала значить так много, что без тебя жизнь теряла смысл. Больше, чем если это было бы нормально. Я начала влюбляться в тебе. Медленно, шаг за шагом, ты все сильнее врастала в мои ребра. И мне было блядски страшно от своих чувств.
Когда я смотрю на тебя, держу тебя за руку, вдыхаю твой запах, стою рядом, мне хочется кричать. Орать настолько громко, что все блять знали, как ты идеально. Я заставила бы мир остановиться на минуту и посмотреть на тебя. Ты идеальна для меня. Глаза цвета виски, пухлые губы, красивая фигура. Твой смех, голос, нос, руки, родинка на щеке. Вся ты идеальна для меня. Даже если врешь и обманываешь, я прощаю тебе это. Тебе я готова простить что угодно.
Сколько я держала это в себе? Год? Сколько дней и часов я провела, утопая в твоих глазах? Не хватит времени, чтобы сосчитать все те мгновения, что я мечтала о твоих искусанных губах, которые были табу для меня. Я должна была учиться, готовиться, решать проблемы, но я не могла. Я думала о тебе. Всегда только одна ты в голове. Представляла, как поцелую тебя, как смогу обнимать в любой момент, как стану причиной для твоей настоящей улыбки. Я создала чертов мир для нас с тобой, но это было в моем измученном мозге. Реальность казалась ненастоящей. Я жила теми мгновениями, а видеть тебя так далеко? Прости, но я лучше попаду в психушку, но ты будешь рядом хотя бы так.
И я сказала тебе. Не смогла, не удержалась, не была достаточно сильной, я сказала тебе вчера ночью. Не сразу, я банально не могла себя заставить произнести это. Это так сложно было, но я не могла больше молчать. «Мне кажется, что я влюблена в тебя» Я не могла остановиться потом, рассказала тебе все, каждое мгновение этой одержимости. Ты сказала: «Я знала, но ждала, пока ты скажешь сама». Я была настолько влюбленной в тебя, что даже не могла контролировать взгляды на тебя. Ты знала, что я влюблена в тебя. Тебе не было тошно от меня, ты меня обнимала и прижимала к себе. Почему ты постоянно это делаешь? От твоей заботы ты думаешь, мне блять проще? Я. Еще. Сильнее. В. Тебе. От. Этого.
Я никогда не целовалась, ты же знаешь? И вчера я хотела этого, чтобы ты была первой. Я увела тебя подальше от шума и обнимала, а ты меня поцеловала. Это был взрыв, ебанный ураган чувств. Любовь, страх, вина, счастье, опустошение, облегчение, боль. Весь наш поцелуй концентрированная боль. Твои губы были пропитаны ею. Мой первый поцелуй – это боль и вина с горьким прикусом любви. А потом ты сказала: « Я не могу, не могу, понимаешь, ты мне друг».
Я сказала тебе вчера, а сегодня ты прячешь от меня взгляд. Я так не достойна любви, да? Почему все так? Почему блять? Объясни мне. Я не понимаю, слышишь? Я подыхаю без тебя, неужели ты черт возьми не видишь?

View more

здравствуйте. как бы Вы описали депрессию? вне зависимости от того, была ли она у Вас.

лермонтов
Депрессия – это ненависть к себе. Смотря в зеркало в ванной, мечтать разбить его и всадить себе в грудь, прямо в сердце, лишь бы не чувствовать желание блевать при взгляде на себя каждый божий день. Шептать себе по ночам: “Это не я. Это блять не я. Не я.”. Ненавидеть настолько сильно, что слова “ничтожества” и “я” стали синонимами в твоей голове.
Депрессия – это скулить и выть в подушку по ночам, зажимая одеяло зубами, чтобы не разбудить остальных, а днем усмехаться на их “Ты сильная, всегда со всем справляешься”.
Депрессия – это молчать о своих проблемах, потому что когда ты намекнул о подобном, тебе начали говорить, что это ебанный бред, который ничего не значит.
Депрессия – это кладбище в душе. Твое детство, любовь к себе, мужество, радость похоронены и зарыты в землю именно там.
Депрессия – это одиночество в толпе, хранение боли в себе так долго, что она становится фоном.
Депрессия – это песни найтивыход на повторе и всепоглощающая боль.
Депрессия – это страх. Стать тем, кто ты есть, делать то, что ты хочешь. Страх быть собой.
Депрессия – это неприятие себя, доходящее до того, что ты просто перестаешь узнавать себя. Полное презрение к себе, которое каждый день увеличивается и оставляет новые шрамы на душе.
Депрессия – это самоотверженность. Это такая сильная влюбленность в окружающих, что она уничтожает тебя, потому что на себя тебе похуй. Ты собираешься себя по кусочкам еженедельно, но твои близкие люди довольны, это ведь важнее, да, блять?
Депрессия – это небольшие периоды просветления, когда все вроде бы хорошо, за которыми следует такая разруха и разрушение себя, что ты удивляешься тому, что ты жив.
Депрессия – это апатия. Уверенность в своей ничтожности, незначительности.
Депрессия – это прокручивание в голове одних и те же мыслей.
Депрессия – это желание выдрать себе мозг собственными пальцами, залезть ими под черепную коробку и вытащить все это дерьмо нахуй.
Депрессия – это отрешенность. Когда ты сидишь на учебе, разговариваешь с друзьями, а в голове ничего. Тебя там нет, есть временная замена. Ты сидишь в подсознании и орешь: ”СПАСАЙ МЕНЯ.”
Депрессия – это разрушительная и заранее проигранная борьба с самим собой.
Депрессия – это непреодолимое желание кричать в лица друзьям:”А как же я? Почему вы не видите, что мне плохо? Кто блять вытащит меня?”
Депрессия – это молчание, потому что тебя все равно никто не слышит.
Депрессия – это уничтожения самого себя, блядская атомная бомба в голове. Это слабость. Это желание пустить себе пулю в висок или наглотаться таблеток, лишь бы НЕ ДУМАТЬ. Это трясущиеся руки и бессонница. Это бесконечное падение со скалы: ты еще не разбился, но уже готов умереть.
Депрессия – это болезнь, которая разрушает сознание миллионов людей.
---
Mikky Ekko – Comatose
HIGHER – Save Me
Max Milner – I'm Mad
Сплин – Прочь из моей головы
Poets Of The Fall – Sleep, sugar

View more

"Самый страшный гнев - это гнев бессилия" Булгаков,так ли это?Почему?

Здравствуйте. Я извиняюсь за молчание и это подобие ответов в последние дни, мне было нужно время. Надеюсь, сейчас смогу отвечать немного чаще.
Гнев бессилия направлен внутрь вас. Он разрушителен, потому что некого винить кроме самого себя.
Гнев бессилия страшнее всего, потому что он не имеет выхода. Он направлен на вас самих, потому что именно вы не в силах изменить ситуации. Он разрушителен, потому что вы утонете в чувстве вины, захлебнетесь своей никчемностью. Вы перестаете быть главным действующим лицом и становитесь зрителем. Вы никто и виноваты в этом вы сами. Молитесь всем известным вам богам, может хоть это вам поможет?
----
Страшно осознавать, что ты никчемен, что твои действия лишены смысла. Знаете, как это происходит? Представьте, нарисуйте это в своем воображении. Тебе семнадцать. Играющие гормоны и амбиции до небес. Высокий рост и авторитет среди друзей. Хищные черты лица, короткие темные волосы и изогнутые в презрительной усмешке губы. Знаете, это каменная уверенность в своей правоте и силе. Остаться дома, как велели родители, чтобы посидеть с младшим братом? Нет, ты ничему не позволишь испортить себе вечер. Собираешь мелкого и садишь на мотоцикл позади себя. Зверь под стать тебе. Двести пятьдесят килограмм стальных мышц и дикого рёва. Едешь к друзьям, думаю о том, кого бы разложить этим вечером. Для тебя любая раздвинет ноги, так ведь? А друзья пока за братом присмотрят. Так погружаешься в свои мысли, что не замечаешь машины на встречной полосе. Свет в глаза, удар, скрежет поврежденного металла. Боль во всем теле, по виску стекает кровь. В голове бьется мысль о брате. Где? Найти срочно. Проверить на сохранность. Видишь его на асфальте без сознания. Скорая. Больница. Путано что-то пытаешься объяснить. Обрывки разговоров гудят в голове. Сломанные ребра, сильное сотрясение, многочисленные царапины и ссадины. Операция идет уже третий час. А ты бессилен. Блять, ты и злиться только на себя можешь. Не уследил, не уберег, не защитил. Рычишь, разбиваешь костяшки о стену. Ты – ярость, кипящая под кожей. Ты – гнев, струящийся по венам. Ты – страх, замораживающий мысли. Ты – бессилие, лишающее возможности двигаться. Ты – вина, сжимающая сердце в тиски. От невозможности изменить, помочь, исправить тебе хочется содрать кожу и стать кем-то другим, потому что это только твоя вина. От гнева бессилия хочется залезть пальцами под черепную коробку и выдрать это с корнем. Хочется кричать, орать, выть. Просто действовать, а не сидеть в зале ожидания. Но ты не можешь, ты ничтожество, которое собственноручно сломало мелкому ребра. Ты бессилен. Ты мразь. Ты не способен сделать что-то, чтобы помочь и облегчить страдания, и чувство вино сожрет тебя живьем. Добро пожаловать в твою жалкую жизнь, счастливо тебе здесь сдохнуть.
---
Manchester Orchestra – i can feel your pain

View more

Почему возвращаются бывшие?

Представь, у тебя есть любимая толстовка. Дорогая, купленная на самостоятельно накопленные деньги, ярко красная, теплая. Ты помнишь все дождливые дни, в которые заставлял себя идти на подработку ради нее. Ты мечтал о ней, и вот, она твоя. Ходишь в ней постоянно, не снимая. Каждая затяжка, каждое пятно – напоминание, которое греет тебе душу.
Толстовка, который ты носил несколько лет. Родная, пропитавшаяся твоим запахом. Немного выцветшая. Вся в затяжках и маленьких дефектах. Настолько мягкая, что одевая ее, ты как будто закутываешься в одеяло. Она просто твоя, окей?
А потом она начинает тебя бесить, потому что она старая, блеклая и изрядно поношенная. Знаешь, что ты делаешь? Покупаешь новую. И все по кругу.
Однажды ты приедешь к родителям, заглянешь в свою старую комнату и найдешь свою старую толстовку, красную, купленную на свои собственные деньги. Оденешь ее и вернешь в свои семнадцать. Тебе тепло и немного грустно. Ты вспоминаешь то время и хочешь вернуться в него, потому что был счастливее, чем когда-либо. Только есть одна проблема, толстовка тебе тесновато и жмет в плечах, а мысли полны светлой печали.
Прошлое должно оставаться в прошлом. Пойми это и повесь толстовку в платяной шкаф, где ей и самое место.
---
Артем Пивоваров - Собирай меня

View more

+ Вам. Уютно и красиво тут у Вас

живущий в мире иллюзий.
Спасибо и добро пожаловать. Только вот после этого поста будет не так уютно, но это правда, а ее говорят даже тогда, когда она мрачная и абсолютно неприятная. Простите меня за это, мне просто нужно высказаться.
----
Знаете, в чем наша – подростков – проблема?
Мы не умеем жить.
Нас просто этому не научили. Хотите, мы расскажем вам теоремы Пифагора или Виета? Расскажем о постановке запятых в сложноподчиненных предложениях или с ходу выдадим пятнадцать фраз на английском о родном городе? Можем еще наизусть стихи Лермонтова или Есенина рассказать? Хотите?
В наших головах миллионы тригонометрических формул и вызубренных иноязычных слов, но нет ни малейшего представления, как, блять, жить. Что делать, когда предает тот, кого ты любил? Как реагировать на развод родителей? Что делать, когда от боли рвет грудную клетку, а ты должен сидеть и слушать о распаде СССР? Мы элементарно не знает, что делать после школы.
Бывшие одиннадцатиклассники, которым вручает аттестат со словами:” Держите, живите, перед вами целый мир.”. Знаете, что в наших головах в этот момент? Одни отборные маты. Потому что, мы не знаем, что делать, не имеем ни малейшего ебанного представления. Нас просто выбрасывают во взрослый мир, дав пинка и багаж ненужных знаний, говоря: “Живите, блять, будьте взрослыми.”
А мы просто не умеет, понимаете?
Учителя будут удивлены, но умение решать логарифмические неравенства не поможет нам при смерти близких людей. Представляете, но исторические даты вроде крещения Руси или октябрьской революции никак не повлияют на нашу жизнь. Нам вдалбливают тонны ненужной информации, но почему-то забывают объяснить самое главное.
Нам придется учиться этому самому. Сквозь слезы, боль, кровь приходить к пониманию, что нам делать. Нас не научили жить, но мы поймет это сами. Нам придется это сделать. Дерьмо у каждого будет разное, но оно будет, и бороться с ним придется в одиночку и лицом к лицу. Нам просто не оставили выбора. Бросили на улице, как месячных щенят, и думали: что? Мы вдруг сразу найдем себе еду? Или сможем победить огромного пса, который больше нас? Они серьезно рассчитывали на то, что мы не умрем в первую неделю от голода?
Мы не умеем жить и бросали нас – удивительно – умирать. Ублюдки, верно? Так пошлем их всех и выживем назло всем. Вырвем живьем себе свободу, отгрызем то, чего хотим, намертво вцепимся в того, кого любим. Мы научится жить, потому что смерть – удивлены? – нам не нравится. Мы сделаем это вместе и похуй на тех, кто выбросил нас вымирать. Мы сильнее их и они в этом убедятся.
Hollywood Undead – Fuck The World

View more

Слова часто губят, когда их рождает злость. Как сдержаться, если в порывах ярости так и хочется задеть за самое живое?

Саймон говорит
Слова могут причинить намного больше боли и страданий, чем холодное оружие. Рана, нанесенная ножом, зарастет и покроется новой кожей, а злые слова, сказанные любимыми людьми, будут отдаваться эхом в голове на протяжении всей жизни.
Представьте, вы ссоритесь с отцом. Все началось из-за какого-то пустяка наподобие разбитой машины, который послужил спусковым крючком. Он начинает припоминать все ваши промахи и неудачи. Двойки, сломанные вещи, постыдные поступки. Орет так, что дрожат стекла. Кричит на вас и в конце сквозь зубы выдавливает: “Как я могу быть отцом такого ничтожества. В чем я блять ошибся в твоем воспитании?”
При каждой вашей неудачи вы будете вспоминать отцовское “ничтожество”. Завалил экзамен, уволили с работы, бросил любимый человек. В голове стучит наковальней, каждым ударом приходясь по измученным нервам, “ничтожество”.
"Ничтожество. "
"Ничтожество. "
"Какое ты блять ничтожество. "
Слово на повторе, которое рушит вашу жизнь. Почему? Потому что вы начинаете верить в него. Произнося его раз за разом, вы поверите в его правдивость.
Вот почему необходимо сдерживать во время ссор, держать сжирающую вас ярость при себе. Ваши слова, произнесенные со злостью, способны сломать человека, разрушить его и весь его мир. Вам обидно? Плохо? От злости хочется разъебать лицо человека? От концентрации яда в крови начинает жечь кожу? Ударьте человека, влепите пощечину. Синяк заживет, обиды забудутся, а пропитанные злостью и ядом слова, направленные прямо в душу близкому человеку, нет.
Как сдержаться? Вспомнить все хорошее, что было между вами. Счастье от встречи, его улыбку, неожиданные сюрпризы и нежные слова, сказанные на ухо. Вспомнить за что, вы его любите. Любите, понимаете? Тех, без кого жизнь свою представить не можешь, терять невозможно болезненно. А ваш эгоизм и задетое эго этому поспособствует. Засуньте свою задетую гордость подальше и думайте головой. Не думаю, что возможность выпустить пар дороже вам любимого человека.
----
"Мы совершаем в жизни не мало ошибок, и большинство из них можно исправить. Но некоторые ошибки непоправимы. Как говорят, угрызения разъедают душу. Злость быстро проходит, ненависть с годами смягчается. Только чувство вины неподвластно времени."
Hollywood Undead – Circles

View more

О чём жалеешь?

О своей щенячьей преданности, о желании любить, искоренить которое у меня не выходит.
Мне хочется покупать любимому человеке шоколадки Риттер Спорт с кокосом по пути домой, потому что я становлюсь чуточку счастливее от его улыбки.
Я хочу быть рядом в дождливые дни. Сидеть вдвоем на продавленном диване, пить какао с маршмэллоу и в десятый раз пересматривать “Грязные танцы”. Просто сидеть близко-близко, прижиматься к груди и вдыхать запах родного тела, который действует на меня лучше самой отменной дури.
Ждать в больнице ночь напролет, травясь дешевым кофе и энергетиками, лишь бы не пропустить момент его пробуждения, после аварии. А зайдя в палату, целовать каждый сантиметр открытой кожи, оглаживать руками тело, прижимать ухо к груди, чтобы услышать стук сердце. Делать все это, лишь бы убедиться в том, что живой, дышит, рядом.
Целовать его губы, пока они не станут припухшими, красными, влажными, возбуждающими меня лучше любого порно. Исследовать тело: легкими поцелуями прокладывать себе путь от шеи до ребер, пробираясь к низу животу. Собирать родинки в созвездия, кончиками пальцев рисовать карту вселенной на коже.
Слушать его голос. Дрожащий. Радостный. Тихий. Подавленный. Любой.
Обнимать при каждой встрече, прижимать к себе, как можно блять ближе, вплавлять в свое тело, хотя между нами уже нет и миллиметра свободного пространства.
Прикасаться мимоходом.
Целовать по утрам и смеяться над его сонным взглядом.
Приезжать в любое время по первому звонку.
Ссориться и бурно мириться.
Делать что-то глупое и сцеловывать с его губ улыбку.
Поддерживать, даже если не одобряешь его выбора.
Просто быть рядом.
Любить.
Только, знаете, существует одна небольшая проблема.
Я. Никому. Нахуй. Не. Нужна. Со. Своей. Заботой. И. Любовью.
---
Нервы - Вороны

View more

+1. Мне импонируют Ваши ответы.

Блог Неизвестного
Спасибо, мне приятно. Я тоже на Вас подписана.

---
60 из 100 самоубийц выпускают себе пулю в висок.
Это абстинентный синдром. Физическая зависимость от другого человека. Беспрекословное ему подчинение. Падать на колени и ползти к его ногам по сказанному спокойным голосом приказу – ненормально. Добровольно вверять себя сумасшедшему человеку – глупо. Любить так отчаянно – больно.
18 из 100 человек решаются на самоубийство по причине душевных болезней.
F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения. Под нашу “больную” любовь должен быть выделен отдельный код. Симптомы: острая форма зависимости, отказ инстинкта самосохранения, потеря рассудка, высокая внушаемость чужой воли.
36 из 100 совершают самоубийство в пределах своих квартир.
Твой образ выжжен на задней стороне моих век. Закрываю глаза и вижу тебя. В голове эхом повторяются твои слова, даже если ты на другом конце города. Зажимаю уши руками и слышу тебя. Кончики пальцев помнят каждый твой изгиб, запах твоей кожи въелся в них. Мою руки в десятый раз под ледяной водой и все равно чувствую твое тепло. Везде ты. Ты под кожей, люди колются героином, я ввожу внутривенно тебя.
44 из 100 оставляют прощальные записки.
Свою я адресую тебе. Черной, несмываемой краской выведу: “ Я ненавижу в тебе абсолютно все, почему я блять все равно люблю тебя?”. Мое единственное признание тебе, по которому будет стекать кровь.
Ты оценишь мои старания, ты же ебанный эстет. На стене за кроватью, заправленной в красное шелковое белье, надпись на белой стене в разводах крови. И мое голое тело в шрамах, оставленных тобой, и с простреленной головой. Пистолет в ослабевших руках. Ты должен оценить мои усилия, милый, даже это я сделал ради тебя.
(Навеяно Three Days Grace – I Hate Everything About You)

View more

В наше время очень сложно найти настоящего друга((согласны?

Простите, но я отказываюсь верить в то, что все люди – лицемерные твари, которым что-то нужно от вас. Нет, я знаю, что на свете много злых и лживых людей. Мы живем в социуме, это нормально. Но не нужно всех считать ублюдками, только потому что вам не повезло с знакомыми. Есть много удивительных, действительно замечательных людей. Возможно, вы не там ищите, я правда не знаю.
В реальном мире мы каждый день пересекаемся с сотнями людьми. Вы же учитесь/работаете/ходить куда-нибудь, неужели среди всего вашего окружения нет хотя бы одного человека, который смог бы вас понять? Не могу поверить в это. Проблема нас – людей – в том, что мы разучились доверять. Нам всегда кажется, что с нами общаются ради выгоды. Выбросите это из головы. Просто общайтесь, разговаривайте, откройтесь другим людям. Будьте честными, черт возьми. Вы удивитесь, как много людей потянется к вам, они смогут стать вашими настоящими друзьями со временем.
В наше время даже для самых стеснительных есть способ найти друзей. Боитесь общаться в реальности? Есть социальные сети. Знаете, счастливые люди в интернете не общаются. Сеть дает возможность выговориться, найти друга, просто поговорить с кем-нибудь живым. Экран и миллионы километров между вами не так важны, если вы можете быть настоящими с человеком. Люди, проводящие время в социальных сетях, часто одиноки. Они умеют ценить дружбу, и могут быть лучше друга, живущего с вами в одном районе. В сети миллиарды людей. Миллионы людей, которые хотят быть понятыми, быть нужными. Неужели вы не сможете найти человека, который будет принимать вас такими, какие вы есть и поддерживать?
Я не хочу быть грубой, но если у вас нет настоящего друга, вы сами в этом виноваты процентов на 70. Не все люди – твари, и если вас все бросает, может стоит задуматься над вопросом “Что я делаю не так?”. Если вы будете жалеть себя и томиться в своем одиночестве, ничего не измениться. Вы сами определяете свою судьбу, свою жизнь. Не устраивает что-то – измени. Хватит. Тонуть. В. Жалости. К. Себе. Найти настоящего друга – можно, просто нужно приложить немного усилий. По мановению волшебной палочки ничего не случится, вы не Золушка, у вас нет феи-крестной. Хочешь чего-то – делай. Поверьте, в скором времени вы увидите результат.
---
Если вам не нравится что-то, измените это. Если вы не можете изменить это, измените своё отношение. Не жалуйтесь.

View more

Людь⚠
Мур.
У грусти твое лицо.
Ты смотришь на меня своими невозможными коньячными глазами. Я помню, как они светлеют до цвета карамели, когда ты счастлив. В наш первый встреченный рассвет ты прижимался ко мне всем телом, кожа к кожа, как можно ближе, смотрел на меня светлыми, карамельными глазами и целовал мои пальцы, запястья, сгиб руки. Касаться друг друга было необходимость. Сейчас твои глаза цвета коньяка двадцатилетней выдержки. А взгляд потухший, настолько неживой, что мне хочется пустить себе пулю в висок, лишь бы не помнить, что это моя вина.
У злости твое лицо.
Так любимые мной губы изогнуты в кривой усмешке. Я помню, как они выглядели после наших встреч. Зацелованные, припухшие, влажные. Твои губы чистое порно. Сейчас они сухие, тонкие, сжатые из-за злости. Тебя трясет, ты кричишь, выламываешь себе руки, ненавидишь. Ударь меня, застрели меня, брось под проходящий поезд. Что угодно, ладно? Только не смотри на меня с ненавистью. Я приму любую смерть от твоих рук.
У опустошенности твое лицо.
Ты устал кричать, я вижу. Ты говоришь:" Я так не могу". Неживым голосом твердишь:" Хватит. Хватит. Хватит". Твой голос - пустота, возведенная в третью степень. Мои мир - вакуум, в котором разносятся эхом твои слова. Я скучаю по твоему голосу. По счастливому и полному радости "Ты здесь", по тихому и смущенному "Я твоё, ты моё. Так правильно, понимаешь?", по первому неловкому "Люблю" твоим голосом. Я вспоминаю твой хриплый голос, когда мы максимально близки. Помню учащенное дыхание, сдерживаемые стоны сквозь зубы, рычащее "Моё" и хриплое "Твое тело принадлежит мне, эти губы принадлежат мне, эта шея, ребра, все твои мысли и чувства, ты вся принадлежишь мне", сказанное куда-то мне в шею. Сейчас твой голос 98% концентрация боли. Это моя вина.
У счастья твое лицо.
Пусть я буду просить прощение у тебя до конца жизни, пусть я буду делать все, чтобы ты не попросил, пусть я буду повторять слова любви несколько раз за день, чтобы ты мне поверил. Пусть. Если я буду видеть твои счастливые глаза по утрам, сцеловывать с твоих губ улыбку при каждом удобном случаи, заставлять тебя кричать от удовольствия по ночам, оно того стоит. Я сделаю все возможное и невозможное, если это будет означать, что я буду видеть тебя рядом с собой каждый день на протяжении всей жизни. Только позволь мне быть рядом.
Пожалуйста.
----
Digital Daggers – Still Here

View more

Почему нам так важна верность?

Саймон говорит
Здравствуйте. И спасибо Вам за вопрос.
Верность – это признак уважения. Не только к партнеру, но и к самому себе. Если ты выбрал человек, то он твой: его мысли, чувства, тело – все принадлежит тебе. Изменяя ему, ты предаешь, в первую очередь, себя. Никогда не понимала, как можно предать доверие того, кого ты любишь, осознанно. Вот просто представь. Ты влюбляешься в него не сразу. Вначале были долгие годы дружбы, первые разбитые коленки, шепот на ухо о первом неловком поцелуи с рыженькой девочкой из 6А, поддержка во время развода родителей. А потом у тебя дома ты просто задерживаешься взглядом на его искусанных губах. Недоверие, злость, страх, смирение, пустые обещания никогда и ни за что. Он приходит и орет на тебя за то, что не звонила, игнорировала, не отвечала. А у тебя мысли только о том, какой он, блять, красивый даже сейчас. Подходит, трясет тебя за плечи. А потом ты просто не выдерживаешь и целуешь изогнутые в ярости губы. Шок, слезы, разговор следующей ночью у твоего подъезда. Танец на выпускном, один универ, первая съемная квартира. Он не идеальный, но за это ты его и любишь. За бесконечную любовь к аниме, за незакрытый тюбик пасты, за взрывной характер. Он – твой выбор. Он просто твой. Как, скажите мне, можно изменять тому, кого ты выбрал сам? Кому покупал шоколад по пути домой? Кто заботился о тебе, когда ты размазывал сопли по лицу и чихал каждые пять секунд? Как нужно не уважать его и себя, чтобы предать?
Верность нужна нам, потому что мы люди, а не животные. Ты выбрал человек, так будь верен ему. Те, кто говорят, что полигамия – это нормально, просто не встретили нужного человека. Если ты любишь человека, тебе не нужен никто другой. Даже если вы в ссоре, даже если он опять не сделал то, что ты просил, даже если он упрямый мудак. Ты все равно любишь его. Нуждаешься в ним. Стоит ли один раз с другим человеком ради минутного удовольствия похеренным годам отношений? Нет. Верность - это не то, чем стоит гордиться и тешить свое самолюбие, быть верным одному человеку – это не подвиг, а норма.
Верность – это гарантия того, что человек лишь твой, гарантия того, что у вас все серьезно. Я не смогла бы делить человека с кем-то еще, потому что он – только мой: от кончиков пальцев до припухлых, влажных губ.
Верность – это преданность, слепая и безоговорочная. Если вы не в силах сдержать свою похотливую натуру и трахаетесь со всеми подряд, то, пожалуйста, не приближайтесь к тем, кто способен быть верным, не уничтожайте их, не разбивайте им сердца. Любовь и верность – существует, просто вас, увы, уже кто-то сломал, так не обрекайте других на такую же учесть.
---
Любовь включает в себя верность. Человек даёт обещания — и выполняет их. Человек иногда может быть эгоистичным, безрассудным, раздражительным. Он может быть неаккуратным или расточительным. Но он не должен лгать ни словами, ни поступками.
Arctic Monkeys – I Wanna Be Yours

View more

"Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать,у других непрерывно искать,у третьих — повсюду находить." Эльчин Сафарли. Согласны ли Вы с этой цитатой? Порассуждайте на эту тему.

Здравствуйте, совенок. Спасибо Вам за вопрос.
Счастье – это эфемерное чувство, неуловимое и призрачное. Одни люди ищут его всю жизнь, не замечая его рядом с собой. Другие живут в вечном веселье и радостном возбуждении. Так что, я могу согласиться с этой цитатой. Наверное, каждый решает для себя сам.
Знаете, я завидую тем людям, которые способны быть счастливыми только от того, что они живу, у них есть где спать и что есть. Я бы назвала это вершиной человеческого мироздания. Быть счастливым только от того, что ты имеешь. Не искать по всему свету, не ждать того дня, когда все изменится. Просто вставать с утра с кровати, смотреть на лучи солнца, заливающие комнату, и чувствовать на душе радость от таких простых вещей. По-моему, люди, живущие по такому принципу, остаются детьми дольше всех. Жаль, что я не из таких.
Мне жаль тех, кто находится в постоянном поиске счастья. Такие люди кажутся мне потерянными. Провести всю жизнь, рыская по земле в поисках счастья, как собака-ищейка, не останавливая в своей беготне не на минуту, ужасно. Когда такие люди все-таки находят то, что искали столько лет, они просто не знают, что с этим делать. В их мозгах происходит короткое замыкание, знаете? Система не перезагружается, выдавая ошибку error 404.
Я отношусь к первому типу людей, что, кстати, полностью оправдывает мое имя. Статус:” В ожидании счастья”, - это про мне. Я постоянно надеюсь на то, что вот счастье, оно совсем близко, я чувствую его запах и аромат, он ближе, чем когда-либо до этого. А потом случается жизнь, и все по-блядски разрушается раз за разом. Но ты не отчаиваешься. Надежда умирает последней, так ведь? Строишь свое счастье, как песчаный домик, медленно и скрупулезно, ожидая, что вот сейчас-то точно получится. А потом приходит большой неповоротливый ребенок под именем Реальность, который ломает на твоих глазах замок твоего призрачного счастья. Жить в постоянном ожидании счастья - дерьмово, но ничего подделать с собой я, увы, не могу.
Счастье – это не определенная вещь и не человек, счастье – это ваша восприятие жизни, и зависит оно лишь от вас самих. Пошлите нахуй все то, что мешает вам или останавливает вас, и зубами выгрызите себе возможность быть счастливыми. Ради самих себя, наплюйте на окружающих и их мнение. Ваша жизнь и вам выбирать, что с ней делать.
---
Счастье — это жизнь без страха. Без ожидания и предчувствия сложностей и несчастий.
kerwprod – давай навсегда

View more

О чем вы думали в последний раз?

лермонтов
Этот вечер наполнен грустными и мрачными мыслями. Знаете, я их тех, у кого постоянно улыбка на лице и шуточки обо всем на свете. Мне проще быть сильной и веселой, так люди не лезут в душу, им кажется, что у меня на уме одно веселье. Плохо мне бывает, только когда я остаюсь наедине с самой собой. Эта неделя была ужасной, но я держалась, утешала себя мыслью, что “все будет хорошо”. Однако сегодняшний день меня добил, ткнув лицом в грязь и повозив по ней.
Такие мысли приходят и уходят, наверное, все зависит от состояния. Я думала о том, что все люди рано или поздно исчезают из наших жизней . Все эти друзья, знакомые, которые клянутся в любви. Нет, я правда дорожу своими лучшими друзьями. Эти пять человек со мной на протяжении 10 лет. Мы знаем друг друга с времен первых двоек и игр в прятки во дворе. Только одного я понять не могу. Как можно, блять, не заметить, что твоему близкому человеку плохо? Не увидеть эту грусть в глазах, не услышать дрожащего голоса, не понять очевидного по трясущим рукам? Как? Сейчас мы на том этапе жизни, когда все вокруг меняется, наши жизни навсегда повернут в разные стороны. Меня пугает мысль, что тот человек, который знает обо мне все неловкие истории, знает о моих влюбленностях, знает обо мне все, может просто уйти и стать чужим. Я не хочу верить в то, что люди – это своего рода станции, которые в конечном итоге останутся позади. Я не хочу быть такой промежуточной остановкой.
Я очень быстро привязываюсь к людям, это худшее, что есть во мне. Прошлое лето я провела с компанией чудесных людей, я нуждалась в них. Осень оказалась порой расставаний. Прошло уже почти полгода, а я до сих пор не могу слышать о них. Этот комок из обиды, боли, страха застрял глубоко в глотке и не дает мне нормально дышать. Что тогда будет со мной, когда общение с моими лучшими друзьями перейдет к стадии поздравлений на праздники?
Я не хочу верить в то, что люди просто оставляет отпечатки своих подошв на наших душах и сбегают. Мне больно от мысли, что моим близким глубоко наплевать на мне. Мне страшно остаться одной. Я хочу избавиться от этого сгустка одиночества, страха и боли посереди моих ребер. Мне хочется вырвать, выблевать, вырезать это, потому что оно отравляет меня изнутри. Я хочу проснуться и понять, что это был простой кошмар, но что-то не получается. Если это реальность, то я не хочу в ней жить.
---
найтивыход - спасай меня

View more

Что ты чаще всего теряешь?

Людей, которые мне дороги.
---
Почему я должна выбирать?
Вспоминая наше детство, первое, что приходит мне на ум – драки. Две девочки, сестры, почти семь лет разницы. О каких царапинах и воплях может быть речь? Нас это не смущало. Я помню, как мы дрались (крики, щекотка до слез, усталость на лицах родителей), я всегда проигрывала и делала так, как хотелось тебе. Ну, по правде говоря, я делаю так до сих пор. Раньше – ты была сильнее, сейчас – я просто хочу сделать тебе приятно.
Ты не считаешь, что это эгоизм?
Спусковым крючком в наших отношениях можно считать разрыв с твоей первой любовью. Когда этот мудак (прости, но я ненавижу его за твои слезы) написал тебе письмо о разрыве, ты просто медленно опустилась на пол, выронив клочок бумаги, полной лжи. Вначале слез и криков не было, лишь пустота во взгляде. Знаешь, для двенадцатилетней девочки увидеть в глазах родного человека столько холода и боли было шоком. Я не знала, что делать. Просто обнимала тебя и говорила. Что именно я тогда сказала, я не вспомнила бы и через несколько часов. Мне казалось, что мой голос был маяком для тебя, не позволявшим тебе погрузиться в этот океан боли. Та ночь запомнилась мне твоими всхлипами и моей беспомощностью.
Почему ты не даешь мне повзрослеть? Мне уже не десять лет, я смогу справиться с этим.
Ты постоянно смеешься надо мной, называя снисходительным и таким бесящим меня словом “подросток”. Наши драки превратились в шуточные бой, полные смеха и щекотки. (Я люблю их глубоко в душе, но тебе этого никогда не скажу) Смотря на тебя с вороньим гнездом на голове и ярким румянцем на щеках, я благодарю Бога, вселенную, гребанных эльфов за то, что у меня есть старшая сестра. Ты любишь покупать мне мороженое с карамелью и орехами, говоришь, что тебя забавляет моя реакция трехлетнего ребенка, которому впервые купили леденец. ( С тобой я всегда веду себя по-детски, тебя это делает счастливой, а мне ничего не стоит)
Поверь в меня. Я не так много прощу. Просто. Поддержи. Меня.
Людям, у которых нет братьев или сестер, не понять этого. Чувства единения, как будто вы одно целое, безграничной любви и доверия, бескорыстного отношения. Сестра – это константа благополучия. Пока она есть, я буду в порядке.
Я не могу выбирать между тобой и моим будущим. Просто пойми меня и прими мое решение.
Не осуждай.
Не обижайся.
Не отдаляйся.
(Без тебя это все равно не будет иметь никакого смысла)
---
The Cardigans – Please Sister

View more

Какие нынче времена?

Времена для слов, которые никогда не увидит тот, кому они посвящены.
---
Прости меня.
Вспомни все, что было между нами. Это было в середине сентября. Мы сидели вдвоем на набережной, одетые в легкие платья. Я держала тебя за руку и слушала твой хриплый, срывающийся голос. Я была единственной, кому ты рассказала о том, что тебя бил отец. Я помню, как ты все говорила и говорила, все крепче сжимая мою руку и прислоняясь голым плечом ко мне. В поиске тепла и утешения. Я шептала что-то успокаивающее тебе на ухо, прижимая ближе к себе. А ты все шептала о своей ненависти к нему, о страхе за мать, о радости иметь такого друга, как я.
Прости меня.
Тот вечер стал решающим в нашей дружбе. После того, как ты затихла в моих руках, уткнувшись головой в мое плечо, я рассказала тебе о своей семье. Я прижимала тебя к себе, чтобы чувствовать кого-то живого рядом, и продолжала шептать куда-то в твои сладко пахнущие волосы о тех днях, когда мама бросалась на папу с ножом. Помнишь, из-за чего я тогда начала плакать и ели слышно подвывать? Я сказала слово в слово то, что говорил мой отец, прижав нож к сердцу. "Давай, сделай это, если тебе станет от этого легче. Я готов умереть ради тебя, так пусть это будет твоя рука." Мы так отчаянно прижимались к друг другу, что можно была услышать треск ребер.
Умоляю, посмотри на меня, как раньше.
Ты была единственной, кому я рассказала о себе всё. Ничего не утаила. Я была так открыта перед тобой, что меня это пугало. Я готова была все сделать для тебя. Отдать все свои вещи, приехать по первому звонку в 3 часа ночи, сидеть с тобой до утра и готовить о всякой ерунде, лишь бы тебе стало лучше.
Прости меня ради Бога. Прости меня, я готова отдать тебе свое сердце на сохранение, только поговори со мной.
Я помню тот день, когда ты сказала, что я похожа на щенка. Всегда стараюсь полежать на твоих коленях, смотрю на тебя таких преданным взглядом, радуюсь встрече, как неразумный щенок, и стараюсь потереться об тебя, обнять, поцеловать. Я готова была быть твой верным псом. Я ревновала тебя, ограждала от любых опасностей. Когда ты обнимала меня, гладила по голове, лежащей на твоих коленях, мне хотелось скулить от радости. Знаешь, как доверие и беззащитность проявляется в волчьих стаях? Волки подставляет свое брюхо. Тебе я бы открыла свое беззащитное горло. “Ударь, убей, обними, прижми к себе. Выбор за тобой.”
Прости меня, разреши обнять тебя и уткнуться носом в твои волосы.
Сейчас ты даже не смотришь на меня. Я готова скулить у твоей двери, вымаливая прощение. А тебе это нахуй не нужно, ты уже все решила. Это была моя ошибка, глупость. Сейчас ты удостаиваешь меня лишь холодным взглядом и безразличием в голосе.
Прости меня. Я готова умолять о прощение, могу встать на колени. Все. Что. Угодно. Только ради Бога дай мне все объяснить. Я скучаю по тебе, по твоему голосу, по твоим объятьям. Я. Не. Могу. Без. Тебя.
Прости меня.
Посмотри на меня.
Поговори со мной.

View more