Je fais n'importe quoi depuis des mois. Je prends des décisions insensées et déraisonnées. Sur des coups de tête. Et je regrette. Mais c'est ce qui me fait le moins mal, écouter ce que mon cœur me dicte. Et pourtant c'est infernal. C'est un cercle vicieux. Je fais ce que je veux, loin des conseils qu'on me donne et je m'étonne que tout vole en éclats. Alors je m'emballe, je m'embrouille parce que tout va mal alors que j'en suis le seul coupable. Et c'est encore pire. Personne ne me comprends, mais je ne les aide pas à le réussir. Plus aucune lucidité, aucune réflexion. La raison n'est plus qu'illusion. Juste des changements d'humeur, et ce chaque demi-heure. À vrai dire, je peine à me comprendre moi-même. Le cerveau en vacances, plus aucun bon sens. Mon cœur n'est qu'impulsif, mes sentiments explosifs. Mais ne pas écouter mes ressentis, c'est aller à l'encontre de ce pourquoi je vis; ressentir. Autant donc vivre avec émotions tant que ce n'est pas une infraction. Plutôt que de vivre de réflexion mais le cœur vide de sensation.

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Valentin... Je devrais pas t'écrire parce que je ne fais que te déranger, puis tu n'accepterais jamais qu'on se revoit, mais j'ai encore des choses à te dire. Je vais essayer de pas trop me répéter, des trop nombreux messages que je t'ai envoyé après notre rupture que je n'ai pas supporté.
T'as eu un impact énorme sur moi, et même si tu penses sans doute que je suis passé à autre chose, ce n'est toujours pas le cas. Pendant des mois, j'ai fait des insomnies, des nuits blanches à penser à toi, parce qu'il n'y avait que toi. Pendant des mois, personne d'autre que toi m'intéressait. J'ai porté la pierre que tu m'avais offert pendant des mois, parce que j'avais besoin de toi, mais tu n'étais plus là. J'avais plus que la pierre qui me rattachait à toi, qui me permettait d'avoir une partie de toi constamment avec moi parce que j'en avais besoin. Et tout ça, parce que je t'aimais. Je t'aimais comme j'ai jamais aimé qqun d'autre. Tu me rendais heureux quand on était ensemble. Ta simple présence me permettait de m'apaiser, tout était plus simple avec toi. J'avais peur de rien, à l'exception de la peur de ne jamais réussir à te prouver toute l'importance que tu détenais pour moi. Et je crois bien que j'ai échoué pour ça.
J'ai pas réussi à supporter la rupture et je te harcelais de messages en espérant que tu reviennes sur ta décision, en espérant qu'on puisse rester ami comme tu l'avais voulu toi même avant que je n'explose.
Je t'ai toujours tenu responsable de la souffrance que j'ai enduré. Mais je me suis rendu compte, que ce n'étais pas seulement toi. C'était moi aussi. Je te harcelais de messages sans même me demander ce que je te faisais subir. Je pense qu'aucun de nous deux ne voulait en arriver là où on en est aujourd'hui, alors que tu m'avais promis de toujours être là pour moi mais j'avais dépassé les bornes. Je faisais juste attention à ce que je ressentais, sans jamais me dire qu'en fait la situation n'était pas plaisante pour toi non plus. Je me suis seulement rendu compte que je suis tout autant responsable que toi. Et je suis désolé de t'avoir imposé ma présence trop longtemps quand tu ne la voulait plus. Je sais que malheureusement tout est sans doute trop tard, que je ferai mieux de passer à autre chose plutôt que de continuer à penser à toi, à rêver de toi. Que je continue de me faire du mal pour rien, pour une histoire expirée. Mais je peux pas. T'es ma plus belle histoire, même si elle était courte, trop courte. Je sais que cette histoire ne reviendra jamais. Mais j'aimerais tellement qu'on puisse reprendre contact, et qu'on puisse rester l'un dans la vie de l'autre, comme des amis, maintenant que je commence sans doute à avancer. Petit à petit.

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Elle était de celles qui, petite, croyait au prince charmant. L'insouciance de la jeunesse lui avait caché bien des choses. La réalité ne l'affectait pas, elle vivait au delà du rêve dans une dimension à part où seul l'idéal régnait. L'amour représentait pour elle un tout à atteindre et bientôt elle le connu.
Il était de ceux qui avait beaucoup souffert, qui idolâtrait la mort, libératrice de tous les fardeaux. La foi ne l'habitait plus, il ne croyait plus en rien. La vie l'avait abandonné depuis bien longtemps et il attendait son heure sonner. L'amour était devenu pour lui une illusion, une chimère dont la quête ne signifiait rien d'autre que torture.
Le hasard qui les avait fait se rencontrer jouait avec le destin qui l'avait lié à lui d'une indicible manière. Il était devenu son ange gardien, la protégeant de la vérité des sentiments. Elle ne pouvait plus se passer de lui, il était devenu sa drogue, son addiction. Elle ne connaissait plus que le monde au travers de lui et lorsqu'il partit, elle sombra inéluctablement. Son absence la déchirait de toute part, elle hurlait de douleur, de colère, de tristesse. Il était celui qui lui avait fait découvrir le désespoir en partant, alors qu'il voulait la dénouer de son emprise. Il savait qu'il devait partir, qu'elle devait apprendre à connaître le monde réel et que la séparation était une fatalité, il comptait la sauver tant qu'il était encore temps, mais il était déjà trop tard, elle ne sortirait plus jamais de sa dépendance à lui. Et désormais, elle l'attendait, persuadée qu'il reviendrait un jour mais il ne revint pas, pas plus que ses blessures ne cicatrisait. Elle était amoureuse de lui. Lui voulait la préserver.

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J'ai envie d'écrire le monde, les sentiments, de dépeindre la réalité et de la revêtir aux couleurs de l'idéal. Je veux changer la Terre, avoir goûté à toutes les émotions, vivre et ne plus souffrir. J'aurai aimé devenir connu, être un modèle à suivre, guider ces personnes incomprises et sauver l'humanité. Mais j'ai sombré. Inconsciemment. Et j'ai joué avec le feu au risque de m'y brûler les ailes. J'ai profité de la vie avant qu'elle ne me fume pour avoir mille et une anecdotes à leur raconter. Je vous le jure que je ne voulais pas tout ça. Mais le mal l'a emporté sur le bien. J'ai fait des erreurs. J'ai trahi de nombreuses personnes, nuit à celles qui comptaient le plus pour moi et réduit à néant certaines promesses. Je me suis détruit, moi-même entre le sang pour me punir, l'alcool pour oublier, les joints pour rigoler et pour finir des médicaments pour s'endormir. J'ai tant de fois été mon propre monstre, animé de colères, de remords et de peines alors que je ne cherchais que la clé du bonheur. Je me suis égaré sur le chemin de l'existence, tombant d'illusions en illusions jusqu'à ne plus savoir ce qu'est la vérité.

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