Noah

Also die Vorstellung mal Kinder von der Person zu haben, die ich liebe und einen Menschen ein Stück weit zu formen bzw. die Chance dazu zu haben einen guten Menschen in die Welt zu setzen, ist schon nice.

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Aber ich has.se Kinder. Sie stressen mich so sehr. Bei Babygeschrei muss ich mich so beherrschen nicht zu explodieren. Und außerdem will ich mein Leben größtenteils im Ausland verbringen, also rum kommen und als Reisende kann ich ja keine Kinder großziehen. Kann doch nicht meine Kinder immer wieder aus ihrem sozialen Umfeld reißen und die müssen ja auch Schule machen.

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Außerdem bin ich psychisch am Sack. Wie soll ich da die Kraft aufbringen ein Kind groß zu ziehen. Ich krieg' ja nicht mal mein eigenes Leben in den Griff.

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Und ich bin bald 18 und immer noch n Kind. Werde vermutlich auch mit 80 noch eines sein.

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Momentan geht bei mir irgendwie alles den Bach runter.
Liege nur in meinem Bett, esse kaum etwas, ich bin 24/7 müde af und hab trotzdem die totalen Schlafstörungen und ständig Albträume. Ich habe keine Lust meine Freunde zu treffen, ich war seit Ewigkeiten nicht mehr in der Schule, mein Zimmer ist so derartig verwahrlost, das Geschirr bekommt bald schon Flügel.
Mir ist alles egal, ich möchte nichts machen außer in meinem Bett liegen und schlafen oder fernsehen. Manchmal hab ich auch die totalen Stimmungsschwankungen oder will einfach ste.rben oder irgendwen umb.ringen.

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Klingt schon sehr nach Depression, aber ich glaub ich hab einfach ne Downphase, weil so viel passiert ist und krieg aus Faulheit, Antriebslosigkeit und Willenlosigkeit den Ar.sch nicht hoch.

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Bin auch selber Schuld, dass es mir so geht, wie es mir geht, weil ich mir das selber angetan hab, weil ich mich an falsche Menschen gehalten habe und ich einfach nichts an der Situation verändere, obwohl ich weiß, dass ich mich so jur noch weiter darein reite.

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Die Motivation und der Willen muss halt aus einem selbst kommen.

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Oh Gott. Hast du dir versehentlich eine Stresshormonspritze in den Oberschenkel gerammt?

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Da ich gerade in meiner Langeweile versinke und ich meine Zeit eh in etwas nutzloses investieren würde, werde ich nun deine Frage auseinander nehmen und dich argumentativ beerdigen.

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Satzanfänge schreibt man ausnahmslos groß, Namen und Nomen ebenso. Ich nehme an, dass sich "Hesslon" von "häs.slich" ableitet. Was, wie du siehst, in jedem Fall mit "ä" geschrieben wird. "Ekelhaften" wird ohne "c" geschrieben.

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Nun zum Inhalt deiner effektlosen, stupiden Aneinanderreihung von Buchstaben:

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Deine "Charakteristik" bezieht sich durchweg auf triviale, banale Einzelheiten, die prinzipiell relativ zu betrachten sind.

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Außerdem kann ich heraus lesen, dass deine Äußerungen mit dem Ziel der Ablehnung verfasst worden sind, was den Wert deiner Aussage um ein vielfaches in die Tiefe senkt.

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Du reduzierst fremde Menschen auf ihre äußerliche Erscheinung, was in jeglicher Hinsicht von massiver Primitivität zeugt.

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In wen ich mich verliebe und mit wem ich eine Beziehung eingehe, vollkommen egal, ob es sich dabei um eine romantische oder eine rein sexuelle Beziehung handelt, geht dich nichts an.

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Du solltest dein diskriminierendes Verhalten dringendst überdenken, da du somit eine Gefahr für die gesamte Gesellschaft darstellst.

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Ich wünsche deinen 3 Gehirnzellen einen erholsamen Abend, sicherlich sind sie vor Überanstrengung bei dem lesen meiner Antwort verglüht.

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Btw. weiß ich nicht von was für einem Max du sprichst, ich war nie mit einem Max zusammen, aber das nur so am Rande.

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Gurl/boy, I know exactly how you feel.

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Meine Exfreunde haben alle nicht ein mal einen Monat gebraucht, um jemand neues kennen zu lernen.
Konnte mir dann auch Massen an Kussfotos etc. reinziehen. So einen Schmerz habe ich noch nie gefühlt, ich dachte ich muss st.erben.

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Ich weiß genau, wie sich das anfühlt unglücklich verliebt zu sein und jemanden an eine andere Person zu verlieren. Man glaubt, man würde nie wieder einen anderen Menschen lieben, aber das stimmt nicht. Vergessen ist möglich, wenn man es will und zulässt. Du darfst ihn nicht mehr zurück wollen. Den Verlust zu akzeptieren, wenn es einem doch eindeutig nicht gut tut, ist nicht leicht. Es fühlt sich nicht richtig an, aber das ist es.

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Als ich das letzte mal so richtig verliebt war und von dieser Person verletzt wurde, war es für mich so unerträglich, dass ich keinen anderen Ausweg als den T.od gesehen habe. Ich glaubte ohne diesen Menschen nie mehr glücklich zu werden. Ich war psychisch wirklich so unglaublich fertig. Teilweise habe ich mitten am Tag plötzliche Throwbacks und darauf folgende Heul- oder Panikattacken bekommen.
Ich habe mich so taub und innerlich t.ot und verloren gefühlt, dass ich teilweise beinah in Ohnmacht gefallen bin, weil es einfach so unglaublich weh getan hat, ich konnte es nicht ertragen. Dieses Gefühl ist mit keinem anderen Gefühl, das ich je gefühlt habe zu vergleichen. Man will einfach nur schreien und st.erben, alles ist so unfassbar sinnlos. Trauer wird zu Wut und wieder zu Trauer. Einfach brainfck.

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Es ist nur 4 Monate her, beinah ein halbes Jahr, aber dennoch gar nicht mal so lang. Und es geht mir gut.

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Ich hätte nie gedacht, dass ich über ihn hinweg kommen würde.
Heute gehört er zu den Menschen, die mir von allen Menschen, die ich kenne, am egalsten sind.

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Ich habe mich auch neu orientiert und Interesse an jemand anderem. War "damals" für mich einfach undenkbar.

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Natürlich prägt es einen, mein Vertrauen in Menschen ist gebrochen af. Manchmal denkt man noch dran und es tut manchmal auch noch ein bisschen weh, aber es geht vorbei.

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Merk dir das:

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Es geht vorbei.

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Es klingt so klischeehaft und dieser Satz ist so ausgelutscht. Aber schau nach vorne, nur dann kannst du es vergessen, du kannst nicht von dir erwarten, jemanden zu vergessen, wenn du dich immer wieder selbst an diese Person erinnerst.

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Lösch ihn überall, block ihn, lösch alles von ihm, geh ihm aus den Weg. Beschäftige dich mit dir selbst und halt Ausschau nach anderen Boys/Girls.

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Die Welt ist groß, er ist und war nie das einzige, was existiert/e.

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Es gibt so viele geile Sachen, manchmal muss man sich nur umsehen und genauer hinsehen.

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Du schaffst das.

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Ich bin ein abhängiges, Liebessüchtiges, psychisches Wrack und ich habe es geschafft diese eine Person zu vergessen und die Kontrolle über mich selbst wieder zurück zu gewinnen.

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Mach dich selbst nicht so klein. Trau dich etwas und rede dir nicht ein, dass du etwas nicht könntest. Denn es stimmt nicht.

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Du hast die Macht in dir, setze sie um.

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