第一次梦见自己吸烟了,怕自己会依赖于此,您会后悔接触吸烟吗?

是我的回答里涉及吸烟的部分让您烦恼了吗? 如果是的话那我真的很抱歉。
【这个回答写得很长,有空有心情的话当个故事看吧】
————内容比较负能量,可能会引起人不适,不舒服的话还是不要看了————
————前方高能————
我的抽烟时间其实还蛮长的,中间也有过几年的戒断期。大学的假期里比起抽烟,做得更多的事情觉得更着迷的事情是打游戏,而且玩的游戏是需要左右手同时操作的,所以边打游戏边抽烟几乎是不可能的。就成瘾性来说的话,我个人感觉还没有游戏的大。只是靠尼古丁而对抽烟上瘾的可能性不太大,我自己是这么觉得了,真正会让我产生习惯的是自己吸烟——吐烟,这样的习惯性动作。
我并不后悔接触吸烟。
抽烟这个习惯其实也跟我自身性格和经历相关,我从小一直是比较闷的那种消极型人格,常常会因为不知道怎么解决自己身边的事情而烦恼,比如父母吵架;没有什么真正合得来的朋友;难处的同学关系和寝室关系;在学校也算是校园欺凌的见证者。不要脸地自夸一下,那个时候自我感觉心智比周围的同龄人成熟很多,起码不是靠谈不靠谱的恋爱,因为很弱智的理由就跟人打架找存在感的那种学生。而这样的我在当时的那个群体里,我真心感觉全世界只有我自己一个人。
在学校因为不会说方言而被嘲笑,因为上课的时候被后桌的人踩着我的凳子不停抖脚害我不能认真听课而跟人吵架,冲突下她弄碎我的眼镜,于是我跟她打架【。因为是住宿生,一周才回家一次,家里也比较远,回家的时候感受得更多的是父母之间莫名的冷战和或是争吵。作为一个十一二岁的人,我那个时候唯一的想法是我不要再给家里添麻烦,我要照顾好我自己。很多很多事情就这样压在我心里。我想发泄,那努力学习吧,结果也只是在考试的时候要不停地传答案给别人,然后听到一些阿谀奉承的话而已。游戏? 电脑我都碰不到的。那我还能做什么呢?当我清早在教学楼无人的厕所点燃第一支烟,吸入第一口被呛得咳嗽的时候,我忽然知道那就是我要的感觉,伤害不了别人,就只能伤害自己了。听起来很中二是吧?可是就算不抽烟,我做的事情也只是一直在委屈自己。虽然抽烟会让我身体不太好受,但是打破约束自己的条条框框和规矩的时候确实有一种心理上的快感。我也逐渐接受自己实质上并不是完全意义上的好学生的设定。我只想做个不那么坏的问题学生。因为抽烟,也认识了一些混混学生,十一二岁的少年之间的关系很是微妙,发现我抽烟的时候,她们更像是发现了什么不得了的秘密。我们在一起的时间渐渐增多,我的生活在表象上热闹起来了一些。但当时确实感觉没那么孤独了。也是拜抽烟所赐,我自己的地位情况也有改变,照原本的剧情发展,我应该是被欺负的人,但是却被拉拢了过去。她们跟谁有矛盾要打架的时候会拉我去当后援团【什么鬼】,而打架的理由总是“她走路的时候蹬了我一眼”,很弱智吧。于是我又迷茫了,虽然我不出手,只是在旁边看着。可是这样真的好吗? 抽烟的时候看着眼前的烟雾,自己也在思考,我究竟想变成怎样的人呢? 和这群人一样吗?答案当然是否定的。于是我一边表面迎合这些人,一边背地里更努力地学习。这对我来说真是非常累的一件事情,也是在这样的心理挣扎中,加上这些烦恼无法对家人讲出口,还要承受着家庭并不和睦的事实。
在家里的情况是:父母大吵一架说着要离婚的话,俩人打架的时候屋里椅子辣椒瓶飞来飞去。俩人站在窗户旁边开着窗户吵,一位把另外一位的驾照往后山丢,一位丢对方衣服,甚至还揪起对方的衣服作势要把对方也丢下楼。
拉架以后他们问我在他们离婚以后愿意跟着谁过。我不想回答,回到房间里待了一会,我从家里跑出去,在小卖部买了烟和打火机,跑到山上抽烟,哭,妈妈发来短信说:"你在哪里?回家吧,我跟爸爸没事了,你回来我买画册给你,你想要什么画册都可以。"
看到这条短信的时候我意识到她还是只是把我当小孩,我也知道这说的是谎言,只是暂时不吵了而已,下周回来他们俩人肯定还是老样子,而她也没有注意到我身上发生的改变,更不要提能知道我在学校都发生了什么事。 而我也在冷静下来以后抽着烟,回复她:”我只想要一个完整的家。“ 这是我第一次说出我自己的内心想法。很任性。虽然我以前一直都跟妈妈说:跟爸爸过得不幸福就离婚吧,不要因为我是你孩子而委屈你。
下了山回家,母亲来借我,她也闻到了我身上的烟味,问我是不是抽烟了。我点了头,她也没有多说什么,也没骂我,没有责备我,她应该也感觉挺难,想了想她还是跟我说:"抽烟对身体不好,少抽一点吧。"
可是这些事情还是逐渐把十二岁的我打垮了。我开始自残,看着手臂上的疤,和新鲜伤口流出的血,我却没有太多痛觉,可能痛,但是不会流眼泪也不会叫出来,以此确定自己是个“坚强”的人。这就是我那个时候的逻辑了。而这也是我抑郁的开头。
之后的事情ask里也有提到过,总的来说,目前为止确实有些辛苦。但是幸运的是我没有因此堕落,虽然还是没有学会正确的发泄方式,但是在经过了那些事情以后,我如我自己所想,变成了一个不怎么坏的问题人士,我也是蛮开心的。觉得现在这样就是我自己想要的样子。
抽烟这个行为对我来说,我习惯在抽烟的时候想事情,对我来说是个有效的发泄方式。意义上而言,是给了我第一次跟母亲说出自己真实想法的机会。 现在回家以后跟父亲相处的时间我们父女俩会一起抽烟,聊聊天,聊聊自己的想法和心里话。我们的关系比以前舒缓很多。所以抽烟对我而言不是那么坏的东西。但是我也并不想美化抽烟就是了。
假如说,如果不接触抽烟,我的情况能比现在更好吗? 那是谁都不知道事情啊。我也并不鼓励抽烟。 劝过一个在我看来她只是纯粹为了耍酷开始抽烟的朋友戒掉,她跟我说:“你又了解我什么?”之后,我跟她之间也产生了隔阂【十几年前的事情了】。所以,人的承受能力真的不同吧,因为无法感同身受,所以不应该主观地给意见。
在这边抽烟的时候也碰到同学说压力太大,想要学抽烟,找我们抽烟的人要烟抽,我们三番五次确认了她是真的要烟的想法以后,我们给了她一只烟,并帮她点上,并且叮嘱她不要吸到肺里去,直接吐出来,感受一下就得了。她也是被呛到,我们哈哈大笑,然后叫她还是不要学抽烟的好。而她之后也没想要抽烟的想法了。Happy end!
可能我三观也有点问题。说自己不想当好人,只想当个不怎么坏的问题人士。 为什么这么讲呢,因为我没办法说出来:”我抽烟,但我知道我是个好女人。“这种话来。
因为好与不好是自己没法说的,得要别人来说。【其实别人评价也根本没有参考性,没有人会比你自己更了解你】
纯粹的好人太少,当然也有可能是我没遇到很多。有些人在恋爱关系中和朋友关系中的表现又不一样,所以真的没法讲。
前男友还有过一个认识的人知道我抽烟以后说:”抽烟负分。”“接受不了女孩子抽烟”。
我也只能笑一笑。
不过这对我并不会造成什么影响或是压力,在这边街上,抽烟的女性随处可见。而且熟悉的人里抽烟的女生也很多。也有很多自己不抽烟但是觉得女生抽烟也没啥关系的人。
世界这么大,总有容得下我地方。昨天还看到一句歌词,可以改一下很应我现在的心情:
【我也不可能明天就变成好女人啊】
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