Verdades Inevitables♡

A ella... A ella la conozco desde que tengo 9 años, la conocí en 4to grado de primaria, si me preguntas como se convirtió en mi mejor amiga la respuesta es... No lo sé. De hecho, de verdad no entiendo aún como terminamos siendo el tal para cual de la otra y siendo tan unidas, ya que para ese entonces me caía muy mal aquella niña rellena como cabello semi largo y enrollado que se la pasaba con la llorona y la catira.

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Recuerdo que a la primera que traté de aquel grupo pequeño de chicas fue a la llorona, no me gusta ver a nadie mal y llorando entonces... Me le acerqué y supongo que soy buena aconsejando porque desde ese entonces me incluyo en su grupo, en el grupo que se encontraba quien sería mi mejor amiga.

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Los recuerdos de ese entonces son muy vagos, recuerdo que tanto dimos y intentamos que terminamos siendo ella y yo contra todos, recuerdo lágrimas, juegos, recuerdo pelearnos más no recuerdo el porqué, recuerdo el chico gordo que le gustaba JAJAJAJA siempre la molestaré por ello, recuerdo separarnos y volver a encontrarnos, nos recuerdo juntas practicando Voleibol y más.

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Quiero llegar con esto a que nada en la vida es fácil. Hoy ella y yo tenemos 9 años juntas y los que faltan, te puedo decir por cada uno de los obstáculos que nos hicieron más fuertes y unidas, y cuántas veces estuvimos separadas por diversas razones y siempre terminamos siendo ella y yo, ella se ha convertido en mi continua motivación de día a día, me motiva a pensar en que si es lo que quiero, lo tengo, lo logro y puedo.

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Si me hubieran preguntado hace unos años como me veía a esta edad, puedo asegurarte que no estaría como estoy ahora, con el corazón y el alma en las manos.

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Si hace algunos años me hubieras preguntado con quiénes me vería acompañada justo ahora, puedo asegurarte que estuviera llena de una vida totalmente tóxica.

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Si hace algunos años hubiese sabido que te perdería, te hubiera dicho cuánto te amo y te hubiese abrazo más fuerte, tal vez un poco más.

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Si hubiera sabido que nuestro "para siempre" era temporal no me habría ilusionado tanto con crecer a tu lado. Sin tan solo hubiera sabido tantas cosas, muchas otras cosas hubiesen ocurrido y tal vez entonces, no sería lo que soy ahora.

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¿Nunca te has preguntado quién serías, si no hubieses llorado por aquello que te hizo daño?, ¿Si no hubieras reído con gente que luego te hizo daño?, ¿O si tan solo no hubieses ido a algún lugar?

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No basta decir que me hiciste feliz muchas veces, que me hiciste sentir en las nubes, que me refugiaste y me hiciste ser tan tuya, me hiciste creer en cosas tontas como los "por siempre", me hiciste la niña más feliz durante mucho tiempo, con largos testamentos donde me decías que me amabas, donde me expresadas tus sueños junto a mí, donde me marcabas, donde me colocaste mil y un sobrenombres, donde me describiste una y mil millones de veces del porqué era perfecta para ti, donde todo de verdad era perfecto.

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Hoy ya no estamos juntos, pero si, definitivamente quedamos marcados, marcados por las sonrisas, por los desvelos, por las aventuras y la complicidades en ellas, por los besos, por las miradas, por las nuevas experiencias, quedaste marcado por ser tan detallista, por saberme sorprender, por hacerme llorar de felicidad, por cada sorpresa, por cada regalo.

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Y aunque no todo fue bueno... Para mí siempre has sido tú. Gracias por tanto, por cada cosa que me has hecho sentir, aunque en muchas me hicieras volar y en otras me cortaras las alas.

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Entonces... Cómo continúa esta historia...

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Cumplía 15 años, y no, no hice una fiesta soñada como la mayoría de la chicas desea, me bastaba una reunión pequeña con las personas que yo consideraban mis reales, una lástima que no todos fueron y muchos con el tiempo se fueron de mi vida, sin embargo, tú sigues aquí. En aquel año estábamos más unidos, supongo que recuperábamos los meses de no poder estar cerca de ti, recuperábamos los abrazos, los secretos, las risas y esa sensación indescriptible, recuperábamos la paz mientras nos encontrábamos bailando bajo la tormenta.

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Aquel año fue difícil para mí y tuvimos nuestra primera discusión fuerte, porque ambos comenzábamos a mostrar cosas que nos llevaban a algo más que una amistad. El 23 de octubre de 2015, literalmente bailé bajo la lluvia con una de mis mejores amigas, besé al chico que me gustaba y me sentí mal luego por razones que obvio ya nosotros sabemos y recibí un regaño pero valió la pena porque recibí lo primeros indicios de gustarte.

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Hasta el 13 de noviembre de 2015, jamás te había dado un beso bien, al que muchos le hacen llamar beso francés creo, no lo puedo asegurar, jamás había dado un beso como aquel, jamás había sentido mis cachetes arder tanto y entonces agradecí la oscuridad de la noche y del lugar, agradecí el abrazo que me ofreciste junto aquel beso fugaz que ya era una marca, que lo hacía oficial.

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El 18 de noviembre de 2015, me levanté triste pensando que estarías molesto conmigo porque la noche anterior estabas celoso de un par de idiotas con los que nunca quise nada, te imaginarías la sorpresa que me llevé cuando me levanté con un mensaje preguntándome que si quería ser tu novia... Los nervios, mis manos, mi cabeza, todo en mí se encontraba en estado de inmovilidad y dentro de mí una guerra entre animales desatada por no sabe qué hacer, entonces sólo pude responderte que eso se hablaba en persona. Cómo no recordarte agarrándome de las manos preguntándome si quería ser tu novia una vez más; había practicado tantas veces el "Sí" años antes, que se me hacía imposible creer que eso de verdad estaba ocurriendo... Entonces te besé y con eso bastó para que conocieras mi respuesta.

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Llegaste a mi vida cuando éramos unos niños de tan solo 11 a 12 años de edad, recuerdo verte parado mientras hablaba con otra persona, no te saludé, no te conocía, solo te vi y en mi mente pensé: "que lindo"... Para ese entonces no sabía el gran impacto que tendrías en mi vida, no sabía que terminarías siendo mi mejor amigo, mi refugio, mi cajita de secretos. No sabía que terminarías siendo el chico que me robaría el corazón, no sabía que tendrías el poder de construirme y destruirme, no sabía que serías tan importante.

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Llegaste a mi vida siendo paz y yo toda una tormenta y es exactamente por aquellas palabras que nos caracterizamos, tú por ser el tranquilo y yo la tremenda ¡Ja!.. Si la gente te conociera como yo, supiera de todo ese mundo de rayos y centellas que yo conozco.

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Me fui, te extrañe, volví y te sorprendí en el 2014-2015, bastó unas semanas, unos meses alejados para saber que algo en nosotros había estado creciendo, quizás era amor, quizás la amistad, quizás ambas. Lastimosamente no era tan seguido lo que te veía por diversas razones, pero verte... Joder, eso me hacía tan feliz, me gustaría plasmar alguna foto de ese entonces pero lastimosamente esos recuerdos de donde yo era mas alta que tú, tú más chino que ahora y con cabello más liso que el mío se perdieron...

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No quiero perderte, no quiero nunca alejarte del todo de mí porque tú eres tanto y causas tanto, que me da miedo que nadie más me haga sentir así. Sé que soy confusa, que la mayor parte del tiempo digo algo y hago algo diferente pero es que tú me haces ser así, me haces pensar que puedo ser capaz, me haces cambiar de parecer, me haces cambiar de opiniones y incluso me haces dudar de lo que creo que tomé firmemente.

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No te vayas, una vez más te pido que nunca te vayas y que no me dañes, que me cuides, pero ojo, nunca nada ha sido una obligación, si en algún momento crees que debes alejarte y marcharte sólo debes decirme. Ojalá pudiese decirte todo lo que siento, ojalá pudiese tener un mejor léxico y describirte cada sensación que me causas pero no se me hace posible pensar con cordura y analizar cuando de ti se trata, sinceramente tampoco sé porqué te escribo esto, tal vez sea porque siento que en algún momento explotaré...
¿Y eso sería bueno o malo? ¿Yo soy buena o mala para ti?... No creo que tenga algo más que decirte al menos por esta noche.

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Te ama... Tu pequeña.

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Quiero principalmente decirte que fuiste, eres y siempre serás todo. Intentaré explicarte pero como ya te he dicho antes, tú me haces sentir cosas inexplicables o mejor dicho, cosas que ni yo sé explicar, no somos nada y a la vez lo somos todo, ¿Sabes como es eso posible?

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Me llenas, me subes y me bajas y me vacías siempre que puedes. Y tú... ¿Acaso te das cuenta del efecto que tienes en mí? Me gustas, pero una parte de mí solo quería alejarse de ti porque me das miedo, miedo de todo lo que eres capaz de causar en mi. Y a la vez no puedo, no puedo olvidarte, ni sacarte; y sinceramente una parte de mi no quiere.

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Entonces se me ocurrió hacer este invento, nuestra situación en éstos momentos, y aunque a veces me lastima y sé que a ti igual, me gusta creer que una parte de ti, esa que extrañaba cuando estábamos juntos, vuelve, ahora me dices las cosas sin pensar en dolor alguno y me gusta, me gusta más así.

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Eres tanto... He escuchado y leído tantas veces que yo fui el tormento de la vida de tantos, como también que fui el "arco iris" en el momento de lluvia, pero tú.. Tú eres más que eso. Me haces tan feliz que duele, duele serlo porque sé que no siempre será así ¿Por qué no siempre puede ser así? Me gustaría dejar de ser tan insegura, me gustaría que tu dejaras de serlo, me gustaría tanto haber hecho las cosas bien pero si no, no tuviésemos tanto que contar y de que reírnos.

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Me gusta cuando me escuchas, me gusta cuando te acomodas a mi lado, me recuestas en tu brazo y me acercas a tu pecho y nuestras piernas se juntan y duermes, te siento dormir y me das tanta paz, una paz que no logró conseguir justo ahora que estoy sin ti, y allí no existe nada, solo tu y yo. Me hace tan feliz cuando te sientas a mi lado, o me cargas y me miras, me recorres con la mirada hasta literalmente llegar a mis ojos, me miras como si no hubieras visto nada antes, como si fuese casi imposible que estuviese así, como si no pudieses creer que me tocas, y terminas diciendo un simple: "Eres tan hermosa" Y me besas. Haces eso, aún sabiendo que no soy lo mejor que en realidad has visto.

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Y soy tan egoísta porque no te quiero con nadie pero tan poco me atrevo a estar del todo contigo, y soy tan tóxica como para llegar a tu vida tal vez cuando comenzabas a superarme... ¿Eso te hacia sentir ella verdad? ¿Te hacia sentir capaz de poder hacer que me olvidaras? Te siento tan incrustado en mi piel, tan incrustado en cada partícula de mí, te siento tan cerca y tan lejos y te juro que te odio por amarte tanto, te odio por hacerme sentir cuando sentía que jamás volvería a pasar, te odio por lograr encenderme cuando me sentía apagada, por hacerme reaccionar en el momento de encontrarme en un estado de inmovilidad. No quiero perderte, no quiero nunca alejarte del todo de mi porque tu eres tanto y causas tanto que me da miedo que nadie más me haga sentir así... (+)

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