Ask @adnapoh:

23歳♀です。初めて出来た彼氏に、振られました。4年間付き合っていた為、喪失感が大きく、もう一生恋愛なんて出来ないと感じてしまいます。でも不思議と、またあの頃に戻りたいという気持ちはありません。真駒さんは大失恋をされた事はありますか。そして良ければ、失恋の乗り越え方を教えて頂きたいです。

それはとっても悲しいですね。どうぞ4年間という長い間、ひとりの人に恋し続けることができたご自身の心身をいたわってあげてください。
失恋というのは、乗り越えるのに多大な苦労を要するものも、難なく克服できるものもあると思いますが、共通して変わらないのは、いつか必ず「受け止める」必要がある点かなと思っています。
メチャクチャ辛い作業ではありますが、ドマゾな私はそれもまた恋愛の一つの妙だと思っていて、この恋愛に全身全霊をかけてドキドキしていた可愛い自分、幸福だった清らかな自分、メンがヘラっちゃった醜い自分から目をそらさずに、そして自分を愛してくれた頼もしい彼、大切にしてくれた愛おしい彼、離れていったときの驚くほど冷徹な彼を否定せずに、(私なりに精いっぱい恋をしたぞお)と思えたらいいのかなと思います。
もちろん、女友達に盛大に愚痴りまくるのも、男と遊んで発散するのも必要不可欠な要素かもしれませんが、せめて自分の心の中では、多少の年月を費やした恋愛をまず認めてあげなければ、この恋心は浮かばれないし、それは可哀想だなあと思います。
要は多少ご都合主義的であっても、自分を、自分が抱いた恋心を肯定してあげてほしいです。
そして乗り越える方法ですが、これは難しいです。というのも、私は失恋は乗り越えるべきもの・乗り越えることができるもの とはあんまり思っていないからです。
以下、私が今まで回答してきたask から「失恋を乗り越えるには」という課題に関係するものをピックアップしました。
質問者さんの参考になるか分かりませんが、よろしければ目を通してみてください。
また、私も含めてこのように沢山の人が恋に破れ愛に悩んで、それでも生きています。
大丈夫です。質問者さんも、皆さんも、きっと幸せになれることと思います。
失恋から立ち直るには新しい恋だと言いますが、新たな恋を召喚する術もなく、恐らく人生でただ一人であったこんな私を好きになってくれた人を失った私はこれからどうすればいいのでしょう。
http://ask.fm/adnapoh/answers/121677136293
現在、彼女にフラれて失恋中の者です。非常に生きるのがツラいのですが、どのようにすれば乗り越えられるのでしょうか。
http://ask.fm/adnapoh/answers/131865160869
真駒さんは、大好きな彼氏にふられて別れなければいけないとき、どうやって乗り越えましたか?
http://ask.fm/adnapoh/answers/135518565285

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首にキスマークが…というツイートをよく呟かれてますが、見える場所にキスマークをつけられる事について何故拒否しないのでしょうか。わたしもキスマークをつけられる事は割と好きなのですが見えない場所にしてもらいます。見える方が独占されたような気がして愛を感じるのでしょうか。

わはは。これはねえ、なんとも情けない話ですけど、このキスマークを付けてくれる人とは「見えないところに付けて」なんて要望を言えるような対等な関係性じゃないからです。
私が一方的に好きで遊んでもらっている人が戯れに付ける小さな痣の場所などに、言うべきことは何もありません。
仕事の時はシャツを着て、普段はストールを巻いて隠せばいいし、見られて困る人も今の私にはいません。
私にはそういった趣味はなかったけれど、今ではうん、やっぱり嬉しく思ってます。
それにまあ、場所なんかどうでもよくなっちゃいますからね、会えたらそれだけでね。わはは。

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好きな人と両想いになって付き合ったのですが、一度遊んでからというもの連絡があまり取れなくなりました。ハチャメチャに辛いです。彼が忙しくて、返す暇もないのだと思おうとしているのですが、良からぬことを想像してしまって何も手に付きません。眞駒さん、何かアドバイスを下さい。

まずは好きな人とお付き合いできたこと、本当にほんとうにおめでとうございます。
ハッピーですねえ、いいなあ。でも、そんな幸せな時期なのにハチャメチャに辛いなんて悲しいお話です。とはいえ、彼の状況も分からないのではただ思いを巡らせて悩んだり悲しんだりするのはムダなので、こちらはこちらで、できることをやりましょう。
私は好きな人と両思いにもなれないし彼氏もいない、好きになってくれる人もいない残念な女なので、質問者さんの参考にはあんまりならないかもしれませんが、よろしければ読んでみてください。
私が似たような状況というか、なんか知らんけどメッチャ辛い、みたいな気持ちに陥ったときは、とりあえず萎える心をなだめすかして冷静に、状況の把握から始めます。今自分が感じているこの辛さは、好きな人に会えない孤独感・相手の状況や心が見えない不安感・恋人からほっとかれている悲しさ のどれが一番強いかな?などということを自分なりに分析します。
その負の感情の強いところからまず解決して行こう、という順序立てができるワケです。
例えば孤独感が強いのなら、友達や家族やペットといっぱい遊んだらいいかもしれないし、いろんな楽しいところに出かけたりしたらいいと思います。学校や仕事やバイトなんかで、色んな人と会えばいいと思います。彼と電話できない時間をSkype英会話とかに充ててもいいかもしれません。誰と会ってどんな時間を過ごしても、彼一人の存在には適わない…と思われるかもしれませんが、それは当然のことです。我慢するしかないです。
例えば不安感が強いのなら、これはヘタするとドン引かれて嫌われるかもしれないのであんまりオススメしないんですけど、持てる限りのツテと頭脳を使って、彼の状況把握に努めましょう。親しい共通の知人にリサーチするもよし、ストーカーするもよし、問い詰めるもよしです。彼女になったんだから少しくらい法律ギリギリの線を渡っても許されます。納得いくまで追求するとある種の知的好奇心が満たされるので、安心感につながると思います。でもコレをやりすぎると本当にドン引かれて嫌われるかもしれないので(私は実際今まで何度も、彼への思いやりや嫌われたくないという乙女心よりも自分が状況を把握していない不快感に耐えられずに好奇心を満たしたい欲求が勝ち執心した結果、呆れられたり泣かれたり振られたりしてきましたので)、最初に優先順位をつけることは大事なんです。
例えば悲しさが強いのなら、これは本当に辛いですが、もう耐えて気を紛らわすしかないと私は思っています。気を紛らわすっていうのはつまり、考えないようにするということではなく、考える時間を減らすということです。メチャメチャに働くか勉強するかできればサイコーだし、映画を観れば2時間は携帯を気にせずに済みます。名作マンガを一気読みしたり、没頭できる小説を読めばもっと時間がつぶせるし、筋トレは己との対話なので誰かのことなど考えている余裕もなく、そういったもので充実させていけば思い悩んで眠れない夜なんてのも無くなっていくと思います。
とはいえ、全部のツラサを消してしまうことは到底できません。苦しみには向き合わねばならず、そして彼とも向き合わねばならない時が必ずやってきます。でも、彼のために心を砕いたことはもちろん、ツラサと向き合って行動を重ねてきたこともあなたをきっと強くします。
ツライときにツイッターを開いて、私に声をかけてくださったこと、とっても嬉しいです。けれどもぜひ、こういうときこそメチャメチャに予定を入れまくって疾走してください。私自身、なんかツラくて疾走する日々がここ何年か続いていますが、このようになかなかタフネスに楽しく生きています。
質問者さんは私と違ってちゃんと恋の成就を掴んでいる立場なので、きっと短距離走でいいはずです。どうぞ幸せになってね

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別れた元恋人との男女の友情は成立しますか?

はるやま
この手のありふれた、積年の手垢がメタメタに付きまくった質問にある程度誠実性をもって回答させていただこうと思うなら、本来はまず「友情」の定義(とまで厳密にはいかないにしても)を共通認識として設けなければなりません。また、男女あるいは元恋人との関係性なんて多種多様で置かれた状況も千差万別、言ってしまえば人それぞれだから、正解を得ようとすること自体が徒労である、つまりこの質問へどのような回答をしたところでそれは私の個人的で主観的な意見に過ぎず、正解や真理といったものには一切近づき得ないということをご承知いただかなければなりません。
初っ端から長々と恐れ入りますが、上記を踏まえた上で私の個人的な意見を、よろしければお読みください。
男女に関わらず友情とは以下の条件を満たすものだと思っています。
1. 自分が多少不利益を被ったとしても、相手の幸福を考慮して行動ないし我慢ができる
2. 恋愛的・性的な接触で両者あるいは片方が快感や充足感を得なくとも関係が続けられる
3. 当人たちが関係を続けていることで、親しい他者が傷ついたり不快になったり、不利益を被らない
以上3つです。
それらを私の中での「友情」の定義とした場合、別れた男女間でのそれは、ウーン、まあ、残念だけど無理なんじゃないかな?と思います。
主に条件1と3によって。
なぜなら、ともに惹かれ合い幸せになろうネと手と手を取り合い歩んできた恋人たちが別れを決断するときというのは、どちらか一方あるいは両者が自分の利益を優先しすぎた結果が恐らくとても多いからです。恋愛や友情や家族愛などのある程度深い関係性は自己犠牲を伴うものだと私は考えていますが、関係を一度は絶ってその責任を放棄した者達が、友人同士という責任も義理もないフリーダムな立場に立ってからその精神を再度抱けるかというと、それは果たして、考えにくいかなあと思います。
そして、別れた恋人同士が「友情」を大義名分として関係を持ち続けていることに、違和感を抱く人が少なくないことです。神様から見たら自然なことかもしれないし、当人たちも当然だと思っているかもしれないけれど、社会的には間違いなく違和感があります。不自然です。とはいえ、不自然なだけならどうでもよくて、ただいけないのは当人たちが異性同士の場合、その不自然な関係を続けることで不安や不快や不利益を被る人が生じやすい点です。私はもし自分の恋人が、別れた元カノを「親友だから」などと言って会い続けていたりしたらイヤですが、多分それは嫉妬深い私だけの特殊な感情ではないと思います。自分の恋人や配偶者に不快を抱えさせながらもその関係を続けるのなら、友情なんて美しいものではなく、それは単なるエゴです。そのエゴを振り回して周囲を傷つけてまで手放したくない自分の欲望が何であるか、目を向けるべきです。
条件2 の、相手に傾倒したり性的関係になってしまってズルズル関係が続いてしまうことというのは、別に元恋人でなくても異性同士だったらよくある問題なのでこの場合とくに大きな事柄ではないと思います。男女の友情が成り立たない説の最も明確な理由となる話でもありますし。
友情というか友人関係を保つためには同性であっても異性であっても人間的魅力がないとやっぱり継続できないので、男女がただ関係を保つだけなら性的関係になっちゃうのが一番お手額だし簡単なんやと思います。
と、ここまで「別れた男女の友情」をボロクソに否定してきたワケですが、私は成立しないとは思っていても、それらを追い求めることに対しては何も否定しないというか、いいんじゃない?ぜひともがんばってほしい。と思っています。私には到底無理なその関係を守ることができる人がいるとすれば、羨ましいですし希望のあるお話だと思います。
それに友情なんて美しいものじゃなくっても、別に恋人だろうとセフレだろうと、誰かと親しくありたいと思って歩み寄ることは、人間の哀しくも愛おしい、大切な習性だと思います。

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とても性格の悪い質問だとは思いますが、確実に他人を傷付ける言葉、または行動は何だと思いますか?

その人を、その人との思い出を、全てすっかり忘れ去ってしまうこと。全てすっかり忘れ去ってしまった上で、もう入り込む余地のないくらいにあなたが幸福であること

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セックス依存症、というか快楽依存症なんですが、女がセックス好きなのはビッチや淫乱、変態というレッテル貼りはどうにかなりませんかね。生き辛いです。

残念ながら、レッテル貼りをしてくる風潮や社会は、どうにかはならないやろうね。
女性のそれは男性よりもどうしても目立ってしまうものだし、快楽を追求することで負うリスクはやっぱり女性の方が格段に重いから、みんな心配もするしおせっかいも焼きたがる。
そう、つまり気をつけるべきはそこだけってことですね。
批判してやいのやいのと指をさしてくる人ではなく、あなたの心身を心配して声をかけてくれる人の心をどう汲み取るか、です。
堂々と快楽主義者でいられるためにはその部分をきちんと自律する必要があります。病気や望まない妊娠には気をつけて、あとは心身を健康に保って、それさえできれば(できているという自覚があれば)自分の心にやましい部分は無くなります。自分と、自分を心から心配してくれる人にさえ誠実であれば、古くて身勝手な観念に囚われた赤の他人の目なんか気にする必要はない。
あとは、レッテル貼りされる言葉の印象を、必ずしも貼る側の感覚で持たなくていいと思いますよ。
まあビッチも淫乱も変態も不名誉ではあるけれどだよ。世の中には女を処女かビッチのどちらかにしか分類できない頭の不自由な人間も掃いて捨てるほどいます。余談ですが私は語彙の少ない人間をとにかく軽蔑しきっているんです。
限られた脳みそから絞り出した、ありふれた罵語をあなたに投げつけることで、その人は一体あなたに何を求めているのか?あなたの何を恐れているのか?そう考えてみると少し面白いこともあるかもしれません。
風潮や社会はどうにもできないけれど、気にしないことはできる。
健康的で文化的なビッチを目指しましょう!

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真駒さんは、大好きな彼氏にふられて別れなければいけないとき、どうやって乗り越えましたか?

まず別れを切り出されてからというもの、「これ以上やると犯罪になる」というスレスレのラインまで思いつく限りのできることは全てやりました。それでもまあ当然ダメだったわけですが、そこまでやってしまうともう、諦めるか・犯罪者になるか の二択になるので、まだ陽の下で生きたかった私は泣く泣く、もうほんとうに泣く泣く、諦めました。能動的に中途半端な選択肢を消し去ってたなと思います。
乗り越えることなどはおそらく今もできてはいなくて、「大好きな彼氏との別れ」という大きな山を迂回する方法をずっと探しているような感じなんだと思います。それが私にとってはとにかく現実を見ずに目の前の提案書と取引先のご機嫌だけを見続けることであったり、他所のメンと遊んで失望してラインをツイッターに晒すという一連の遊びだったり、休みの日に映画館をハシゴして5本も映画を観るとかいうほとんど自傷行為だったりします。
あとはその山が年月とともに風化して均質化していつの間にかなだらかな丘になるとか、気がついたらずいぶん離れたところまで歩いてきていて遠くから眺めたらなかなか美しかったとか、そういう穏やかな想いを一瞬でも、いつか抱けるようになるまではとにかく、山の周りをぐるぐる回って、迷って悩んで苦しんで、ああだこうだと生きていくしかないのかなあと思っています。
恋愛に破れることとは修験道を歩むということである。
まあ私の場合問題なのはだんだん山の数が多くなりすぎてちょっとした山脈みたいになってきていることです。普通に生き辛い。

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お付き合いしている人に好きかどうかわからなくなってしまったと言われたらどうしますか?

「えっなになに!?おまえが私を好きかどうか、決める権利がおまえにあるとでも思ってたの?!ウケる。せいぜい分をわきまえてさあ誠心誠意、私を愛した方がいいと思うよ!妹さんまだ幼いんでしょう?」などと言って煙に巻きます。
家に帰ってから悲しくて悲しくて泣いてしまうと思います。

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元彼と戻らないんですか?

僕が元カレと戻らない理由は だいたい100個くらいあって
ひとつめは元カレがどうも息も詰まりそうになってた
ふたつめは最高の同期が元カレを誘っていること
みっつめはメンヘラな生活 死んでもいいかなあなんて
思っていること
オレはツイッターにラインのスクショを(飛び出せ道徳観)
載せて遠く醜聞流す(可哀想だぜ)
せめて元カレを幸せにしてやろう
別れて幸せにしてやろう
…限界

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一緒にいてすごく楽しいけど妹みたいで好きではない、と言われました。フラれてもまだ好きだと思います。でもこれは可能性はもうないでしょうか?諦めた方がいいのでしょうか?もう会う機会もほとんどなく連絡もごくたまに取るだけなのでアピールする機会もありません。どうしたらいいでしょうか?

可能性の有無や、諦めるべきか否かを決める権利は、私が持つものではありません。シンプルですが、質問者さんの今後の気持ちと行動、そして相手の気持ち次第だと思います。
人は変わります。性根はあんまり変わらないかもしれませんが、環境も価値観も恋愛における好みも、もちろん容姿だって変わります。お互いに。
だから数年後はもしかしたら、もう連絡も取らなくなって疎遠になり、お互いに別の土地で別の人生を生きながらあの頃をフッと甘酸っぱく思い出す可能性も勿論あるし、久しぶりに再会したあなたがドストライクな女へと成長して彼がメロメロになってしまう可能性だってもちろんあるし、この回答を読みながら歩いていた質問者さんは誰かとぶつかってしまい、見ると素敵な青年で二人は運命の出会いを果たして3ヶ月後に電撃結婚、妹みたいって言われた?いたっけそんな人?となる可能性だってあるのです。
だから少なくとも今、その恋心が本物だと信じるならば、やるべきことはただひとつ、彼好みの女になるべく努力しましょう。あるいは努力する心づもりをしておきましょう。「妹みたい」と言われたってことは女ぶりを上げた方がいいのかな?大人っぽい格好をしましょう。髪を伸ばして高いヒールを履きましょう。え?童顔?整形しましょう。方向は様々だけれど、やることはただ一つ。努力です。
それに今はこのSNS全包囲網時代です。連絡を取る手段、タイミング、口実なんて今後、掃いて捨てるほどあります。質問者さんが虎視眈々とタイミングを狙っていれば、獲物は必ずコメントして!と言わんばかりにフェースブックにフィード投稿してきます。最近の若者は出会い系の利用も一般的だそうですから、条件を絞って物色すれば案外簡単に見つかるかもしれません。勿論共通の知り合いを使うという古典的方法も有効です。年を取ってくると男女が出会ったり、食事の席をともにしたりするハードルも驚くほど下がってきますから、ちょっと本気を出せば再会、再アプローチの機会なんていつでもやってきます。
それに何より、昔フッた女を懐かしく、愛しく思わない男はいない、そう私は思います。
質問者さんは昨年の紅白でも歌われた「五番街のマリーへ」という歌をご存知でしょうか?
ーー「五番街のマリーへ」(ごばんがいのマリーへ)は、1973年10月25日に発売された日本のバンド、ペドロ&カプリシャスの5枚目のシングルである。ペドロ&カプリシャスの代表曲のひとつである。(wikipedia より)
この曲の歌詞を見てみましょう。
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五番街へ行ったならばマリーの家へ行き
どんな暮ししているのか見て来てほしい
五番街は古い街で昔からの人が
きっと住んでいると思うたずねて欲しい
マリーという娘と遠い昔に暮らし
悲しい思いをさせたそれだけが気がかり
五番街でうわさを聞いてもしも嫁に行って
今がとても幸せなら寄らずにほしい
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まあつまり五番街に住むマリーって娘をさ〜むかし手ひどく振っちゃったんだけど今どうしてるか気になるんだよね〜。悪いんだけどさあお前オレの代わりに見てきてよ!っていう歌ですね。まあふざけた歌詞ですわ。
「振った女」の話で饒舌にならない男はいません。なぜなら女を振った経験は男にとって過去の栄光であり武勇伝だからです。私の元カレも、元カノ(私)との切ない思い出をツイートして女からのふぁぼを集めて出会い厨をしていましたから間違いありません。男が過去の栄光を懐かしむとき、過去の女の面影をもまた懐かしんでいるのです。はて、あの女はどうしているのだろう、あれもなかなか可愛い女だった性格はキツかったが料理が上手できっといい妻になるだろうと思っていた今はどうしているのか、幸せになっているといいがあの性格では結婚は難しいかもしれないあの時オレがもらってやらなかったことは彼女にとって不幸であるかもしれん云々云々。
会える頻度が減るからといって、連絡をとらなくなるからといって、彼の中から質問者さんの影が消えてなくなるわけではありません。大丈夫。
むしろあなたの影は時を経るごとにぼんやりと光すら纏ってくるようになるでしょう。
でも、ちょっとだけ言わせてください。
何なんですかね「一緒にいてすごく楽しいけど妹みたい」って。なんだその使い古された振り文句は。昔っから使われてきた、謂わば常套句ではあるけどだよ。自分を好いてくれた女を何の工夫もねえ常套句をブン投げて無碍にすることに恥を知ってほしい。羽海野チカ先生がね10年前にね美大を舞台にしてね、美大の若者たちの青く儚い美しい光をね、その中で生まれて消える恋心をね、最高の形で描ききって以降ね、そういうさあ恋愛相手を身内に例える概念はもうダメなの。終わったの。クリエイティビティの限界値を突破したの。わかる?そもそも妹とは一緒にいてもすごく楽しくはないだろ。そこまで考えて発言しろ。だいたい言葉に対する感覚が鈍すぎるんだよ。いいか女を振るならジャンプだけ読んでちゃダメだ。寺山修司を読め。中原中也を読め。萩尾望都を読め。浅野いにおは読まなくていい。むしろ読むな。言葉に対する感覚が鈍い男は善良な人が多いと思うけれど愚鈍な人も多い。大丈夫?その人のこと諦めなくて本当に大丈夫ですか質問者さん?今すぐ体当りして運命の出会いを果たせそうないい感じの異性は目の前にいませんか?
えっとね、そうね、ごめんね。ウッカリ心の声が漏れだしてしまいましたが、回答を
続けます。
だから、可能性の有無なんて考える必要はありません。諦めるべきか否か、悩む必要もありません。着実に努力をして、静かに待ちましょう。それがたぶん正解です。
けれど、一生懸命になる必要はないと思います。これは私の意見です。本気になって焦る必要はないと思います。努力も恋心も、片手間でいいです。実際の生活、実際の趣味、実際の恋をしながらで良いと思います。当然のことです。不実ではありません。
もしいつか叶ったらやったね!だし、叶わなくっても結果的にキレイになったし夢は見れたしやったね!だし、次第に興味が失せたらそれもやったね!です。大丈夫です。
あくまで私の経験ですが、高校生の頃好きだった先輩は卒業して関西に行ってしまいましたが、それで私は志望校を変えました。めでたく私も2年後関西の大学に進学し、付き合えはしなかったけど何回かセックスできました。
高校生のときに付き合っていた人とは最悪な別れ方をしてから3年くらい音信不通だったんですけどフェースブックのアイコンを可愛い自撮りに変えたら連絡が来て、結局別れはしたけど大学生になってから付き合いました。
大学生の時に付き合っていた人とも最悪な別れ方をしたんですけどその人が関東に来たタイミングで連絡を取り、付き合えはしなかったけど何回かセックスできました。
社会人になってから付き合った彼氏とも最悪な別れ方をしたんですけど何かと口実をつけて連絡を取り、今からデートに行って来ます。
......まあこういうね、最悪で悲惨な例もありますけれど、再会してどうにかなる、なんてのは本当に簡単なことです。その後は、質問者さんと彼の気持ち次第です。頑張ってね、幸せになってね

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元カノに卒業祝いする男の心理ってなんですか?

「男は別れたあとしばらく経ってしまうとなんでも美しい思い出になりますからねえ。女の人は別れた後は死ねばいいのにって思うらしいですけど。美しい思い出をともに創りあげてくれた女性の門出を祝福してるんじゃないですか」と、同居人が言うてます。
私は女ですけど、元カレは皆さん美しいよい思い出になっています。元カレ皆さんは私が死ねばいいのにって思ってると思いますけど

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初めまして。春から大学生になる者です。私は、高校3年間アイプチをして生活していました。特段可愛くなるという訳では無いのですが、コンプレックスの一重が奥二重になるのはとても嬉しいです。自分に自信が持てたような気分になります。しかし、それをカミングアウトができない私は誘われても友達と温泉に行けなかったり、彼氏とキスする時もバレないかな…?や騙すことになってるのかな?等不安になったりします。アイプチをしているときの自分の目は好きだけど、アイプチをしているという自分は嫌いです。春からの新生活のスタートは、このままアイプチ生活を続けるか否かの分岐点になると思います。私はどうするべきだと思いますか?

お返事が遅くなってごめんなさい。しばらく考えていましたが、質問者さんの清廉な精神は素敵だとまず思いました。偽りの可愛さは周囲も自分も騙しているようで、辛くなってしまうのかもしれませんね。それは誠実さというものです。今どきは、こういった女の子が抱える「『可愛い自分』の演出はどこまでが許容範囲で、どこからがやり過ぎなのか」という問題はアイプチやメイクだけに止まらず、例えば自撮りとか、写真加工とか、実際の身体のずっと遠いところまで及んでいるような時代です。可愛くありたいという望みを持つこと自体は女の子の権利でもあり足枷でもあり、私なんかはスゲエ生き辛えなぁなどといつもいつも思います。
さらにはここで私が「一重瞼の女の子だって十分可愛いと思いマス!」などと言ったところで犬のクソほども役に立たないこともわかっています。
だって自分と誰より長く付き合っていくのは他でもない自分なのだから、自分が可愛いと思える、あるいは満足できる自分でなきゃどんな助言もアドバイスも意味なんて成さないからです。
なので、それらのアンビバレントな気持ちは理解できたつもりで以下、回答します。
気になったのは、では例えば質問者さんが春からは周囲に正直に生きていこう!と決心してアイプチをせずに新生活に臨んだとき、果たして自分が春から演出したい「自分」を、自信を持って発揮できるかな?というところです。新生活を迎える春、という時期は人生にそう何度も訪れるものではありません。貴重で特別で、サイコーにハッピーな時期なのです。その大切なときに、たとえ周囲に正直にはなったとしても、もしアイプチをしない自信が持てなくて思うように自己表現できなかったり、コンプレックスを抱えたまんま生きていくのはそれこそ、自分の望みや将来に大嘘を吐くことにならないかなぁということです。
メイクもアイプチも詐欺写メも、誰のためにやるかって、自分が自信を持つために女の子が一番最初に努力できるところだと思います。その努力の成果を私は一切否定できないし、むしろ美しいとさえ思います。
うーんでもかといってこのままアイプチを一生涯、おばさんになってもおばあちゃんになってもやり続けるのんか?という不安もあるし、アイプチはノリが見えてしまうことがあるから周囲にバレないか気にし続けるのも嫌だという気持ちもよくわかります。
そこでひとつ提案があって、これは本心からの提案だということを前置きしますが、
大学生になったらアルバイトをしてお金を貯めて、思い切って整形してしまうのはいかがでしょうか。
もうこの時代、二重整形なんてのは日帰りで数万円で、簡単にできてしまいます。アイプチの器具を一生買い続けるより多分安く済むし、安心してみんなと旅行して温泉に入れるし、正々堂々白昼でも彼氏とキスできます。
人の顔というものは本当に歳とともに変わるものだから、家族や高校時代までの友達には「がんばってアイプチを続けていたらクセがついた」とでも言えばおそらく殆どバレません。だって実際にそういう人いっぱいいるし。
将来子どもができて、遺伝で目が一重だったらバレるかな?!と思われるかもしれませんが、旦那さんが一重だったら解決です。あなたが一重だからあなたに似たのね、可愛いわねウフフと微笑めば万事オーケーです。加瀬亮とか星野源とかと結婚したらいいワケです。
整形は清廉な質問者さんにとってはもしかしたら、抱えがたい大きな嘘と感じてしまうかもしれませんが、そのひとつの嘘さえ自分の心の奥底にしまいこんでしまえば、抱えている悩みはなくなるし、思い切って行動できるし、視野も広がるのではないかなと思います。
人間なんてみんな心の奥底に、誰にも言えない嘘や偽りのひとつやふたつやみっつやよっつ、いつつむっつななつやっつと抱え込んで、それでものうのうと生きているものです。
たとえどんな選択をされたとしても、質問者さんにもぜひとものうのうと、楽しく、これからの輝かしい若い時代を生きてほしいと思います。

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好きな小説はありますか?

かえで
かえでちゃん、こんばんは!
ご質問ありがとうございます。
好きな小説ありますよー!でも、好きな小説や作家を答えることというのは、自分を構成する思想や興味の方向、あとは教養の程度や目指している姿みたいなものなどを晒け出してしまうようなものだから、あんまり得意な質問ではありません。ごめんね。
SFや推理小説やミステリーなどは正直あまり読みません。ラブストーリーもあまり読みません。雰囲気のよさげな女流作家の作品もあまり読みません。極々、私小説めいたものをよく読むかもしれません。作者が自分を切り売りして、寿命を文字に代えて書いたような作品を読むとゾクゾクします。教科書に載っているような、これぞ文学作品!みたいなものをガンバって読むのも好きです。読み継がれている作品はやっぱり、理由があると思うからね。

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めちゃくちゃ腹が立ってキレたいときに限って、とめどなく涙が出てきて怒るどころじゃなくなります。怒りと涙って何か関係があるんでしょうか?

涙というものは、感情そのものと関係が深いのだと思います。
メチャクチャ嬉しくても泣けちゃうことがあるし、死ぬほど悔しくても瞳は潤んでしまうし、我を忘れるほど激怒して、気がつくと滂沱としてしまっていることもありますね。
心の余白を何らかの感情が支配して、感情が溢れ出してしまった時、心のキャパシティがオーバーしたサインとして、涙は出るのかなと思っています。

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眞駒さん、こんばんは。こないだ遠方で出会って軽いノリでセックスした男がなんとなく忘れられないです。連絡先も交換するつもりもなかったのに、交換しようと言われて交換してしまい、ズルズルと連絡をとっています。セックスしたいのとちょっと気になるなぁっていうのが混ざって気持ち悪いです。こんな私に喝を入れて下さい。

忘れられなかったら忘れなくていいし、セックスしたい気持ちがあるならまたいつか再会してセックスしたらいいし、ちょっと気になるなぁっていう気持ちがあるなら飽きるまで、気にしてたらいいと思いますよ。全然悪いことじゃないと思いますよ。
他人の私が喝を入れるべきところなんか見つかりませんよ。
それでも自分の気持ち悪いっていう気持ちが消えないのなら、自分の中の道徳の先生が怒ってるんやろうね。自分の中の先生には従った方がいいかもね、なぜなら自分の中の先生は自分の基盤であり、信念であり、自信だからね。
でも私に言わせればその先生は、ちょっと厳格すぎるかもね

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面白い人ってなんであんなに闇を抱えてそうなんでしょうか。教えてください、眞駒さん。

面白くて闇を抱えてそうな人って誰やろね?それはさておき
もしかして、あなたが思う「面白い人」というのがつまり、「闇を抱えていそうな人」なのだとしたら?
あなたが面白がって、求めているものこそが、まさに「闇」なのだとしたら?
本当に闇を抱えているのは、果たして、誰なんやろうね……?

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たばこ、自分もハイライトです。大好きなのですが、においが服についてるなあと、いつも気にしつつ、そのままにしてしまっています。まごまさんは、どうされていますか?

そうなんですね!おそろい!ワーイ
においについて。営業職ということもあり、よほどの場合でなければ一応勤務時間中は吸わないことにしています。
週末は私服も持ち物も全てが燻したかのようなたばこ臭に包囲されますが、ほとんど諦めています。防臭効果があるという衣料洗剤と、常備している歯ブラシ、僅かな香水とでなんとか誤魔化せているつもりです。

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ワルい男の方が惹かれますか?

頭脳もルックスも品行方正も、良い方が良いに決まっています。
ワルくてついグッときてしまうのは目と鼻かな。
今まで好きになった人はほとんどみんな視力が弱くて、そのうえ慢性の鼻炎でした。

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ツイート数の激減で推して知るべしなのですが https://twitter.com/ameni__/status/370473410947608578 この頃のツイートと比べて、今のご自身の意識はどのような感じですか。 お疲れさまです。

ありがとうございます。そんな前のツイートよく見つけてきましたね。
就職してから「働きたくない」とも「帰りたい」とも、ツイートしたことはありません。
仕事はクソミソに忙しくて辛いこともかなりありますが基本的には自分の意思で働いています。
帰りたいと思ったら帰って映画観た後に作業したらいいし働きたくないと思ったら取り敢えず午前休取ってもうひと眠りしたらいいワケです。幸いそういうことが許容される会社です。
労働できる心身に感謝しているし、自分で金を稼いで生きていること、成果を生み出せること、それなりに誇りに思っています。
だから、本当に内定をもらえてよかったです。心底そう思います。

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二股をする男についてどう思いますか?ほんまさんがもし二股をかけられた、もしくは二股をしているきっかけの相手だとしたらどう感じますか?

あくまで私の、ですが、私の好悪の基準は「私が信頼した部分を裏切ったか否か」にあるんだと思います。
なのでもしも自分の恋人が、オマエだけが好きだオマエだけを大切にするゼッタイ幸せにするなどと言いながら二股してたんであれば許せないし今すぐ死んで詫びろと言いますが、そういう無責任な美辞麗句を決して言わず、私が一方的に惚れて付き合ってくれたような恋人が他所で遊び散らかしていてもどうとも思わないというか、怒ったり悲しんだりする権利はないんじゃねえかなと思います。
だから知人友人の二股なんかはもっとどうでもよくて、何股しようが死ぬまで誰かのストーカーだろうが、私が信頼する部分さえ裏切らなければずっと評価は変わりません。

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どうして女の子は絶対モメるとわかって居ても恋人やそれに近しい人に感情的な振る舞いをしてしまうのでしょう

期待しているからやね。
自分が感じている不安をきっと解決してくれる、抱えている不満をきっと解消してくれる、ワガママだってきっと受け入れてくれる、なぜなら私のことを好きと言ってくれた人だから。私と将来をともに歩んでくれる人だから。私のことを大切にすると言ってくれた人だから。ってね。
たとえ恋人という関係性であっても、期待も何もしていない男に対して感情的になれるほど女はエネルギーありませんからね、たぶんね。
むしろなんの感情もぶつけられなかったら、ほぼ間違いなく他に男がいると見て差し支えないんじゃないかと思いますね

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現在、彼女にフラれて失恋中の者です。非常に生きるのがツラいのですが、どのようにすれば乗り越えられるのでしょうか。

前に書いたかもしれませんが、何ヶ月も何年も経って辛くなくなるまで、あるいは辛さが薄れてくるまで、だまって生きるしかないと思います。友達や女と遊んだり、美味しいもの食べたり、綺麗な景色見たり、いろんな気の紛らわし方があるけれどそれらはあくまで対症療法であって、根治療法は時の経過しかないと本当に心底思います。何か策を使って乗り越えられる恋愛ならしなくていいんちゃうかね。いい恋愛をしたぞお と思って耐えるしかないね、辛いやろうけどね

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告白されて好きになれるかもと思って付き合い始めた彼のいいところが見つかりません。見た目も悪くないし性格もいいんですけど魅力的だと思え流ところがないんです。LINEも次会うのも面倒だと感じてしまう自分に自己嫌悪です。別れるべきでしょうか。

べき論じゃなくてどうしたいかで決めたらいいんちゃうかね。仕事じゃあるまいし。とは言ってもこの質問もう数ヶ月も前のものだからとっくに結論は出ているんでしょうけどね、幸せになっているといいね

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なんでそんなに毒舌なんですか?

毒舌かね?自分ではそう思ったことはありません。
ただ確かに、私は楽しかったことや嬉しかったことはあまり書けていないかもしれない。それは、幸福の形はどれも似通っていてなおかつ相対的なものだから、書いても面白くないと感じているんだと思う。不幸の形は皆それぞれ様々で、なおかつ絶対的なものだから、書く意味があるというか、書いてて面白いんだと思う。
その矛先が人に向いていたりしたら、毒舌に感じるんかもしれませんね。すみません。

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