Я боюсь испытывать чувства. Наверно, с самого детства меня преследует этот кошмар. Семь лет с моей бабушкой жил один мужчина. После смерти дедушки она не знала, как успокоить свою душу. Этот мужчина не был пьяницей, только курил. Не то, чтоб меня домогались. Но я ненавижу, когда меня трогают. Простые прикосновения выводят меня из себя. Мне было тогда может лет 10, когда он стал с нами жить. Бабушка у меня очень тихий и добрый человек. По-видимому он пользовался этим и постоянно кричал на нее. Я была ребенком, который всегда заступался за нее. Я тоже кричала и не понимала почему родители всегда наказывали меня. Я всегда говорила, что старше, не значит умнее. Когда мой дедушка был еще жив, они ругались почти каждый день. Да, он пил. Но он был хозяйственным и не имел привычку орать. Знаете, самое поганое то, что когда он был жив, бабушка всегда была им недовольна. А когда его не стало, она все твердила, что никого не было лучше его. Что это? Может ли кто-нибудь мне объяснить, почему люди не ценят то, что имеют? При мне мой двоюродный дядя бил свою жену. Что же хорошее из этого должен найти ребенок? Любви нет. Мы останавливаемся на одном человеке, может из-за того, что привыкли, а может, потому что нам не хочется заново испытывать тоже самое. Я наивная душонка, которая думала, что у меня будет все, как у родителей. Они многое пережили вместе. И хочу, сказать, что все благодаря моему отцу. Будучи 17 летним подростком он твердо решил ,что женится на моей матери. Сейчас моей маме 40 лет, папе 39, мне 21, сестренке 17. У моей матери нет друзей. Она говорит, что у нее есть семья и больше ей ничего не нужно. Во всем я похожа на отца. Тот же вспыльчивый и психованный нрав.