Carlebo

Muchas veces es el que sabe y utiliza el esperar como método para obtener lo que quiere, acaba muriendo con las manos vacías.

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No podemos pretender ni mucho menos pensar que el mundo tiene un guion escrito para ti y que es cuestión de tiempo que alguien o algo empiece a leerlo en voz alta para que empieces a interpretarlo.

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Las casualidades existen, por supuesto, pero no puedes ignorar que hay un camino que debes recorrer hasta que te topas de frente con ella.

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También hay veces que, esperes o no, si algo no tiene por qué suceder, no sucederá. No es que exista el destino o que estemos predestinados a algo, sino que hay que aceptar que no siempre las cosas salen como uno quiere.

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Por eso pienso que está bien el pensar que todo llega tarde o temprano, pero, ya que vamos a tener que esperar, mejor hacerlo sin estar de brazos cruzados.

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Por nuestra propia naturaleza, ya sea ambiciosa, egoísta o ambas, dudo que podamos experimentar de manera constante y duradera algo similar a la felicidad plena.

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¿Existe el modo de ser feliz plenamente? Claro, pero eso requiere un mayor esfuerzo por librarte de toda necesidad impulsiva por lo material, por el estatus y la grandeza que el que haría falta para saciarlas.

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A menudo que se van consiguiendo cosas, por extraño que parezca, el vacío se expande a un más y los logros y objetivos cada vez saben amargos, ya que la satisfacción que producen se acorta con el tiempo.

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Quizás eso es lo que ocurre cuando buscas la felicidad dónde difícilmente se encuentra.

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También hay personas a las que no les ata y ahoga la necesidad de crecer, sino que no son capaces de encontrar aquello que les aporta esa felicidad que todo el mundo ansía, y se ven condenados a dar tumbos hasta que la descubran.

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Esto es si cabe peor porque el hecho de no saber que buscar es cuanto menos desalentador.

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Al final todo podría resumirse en que la felicidad se compone de pequeños momentos, tan pequeños que están quiénes los obvian y se les escapan de los dedos, y quiénes los intentan atesorar tanto que dejan pasar los demás.

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Sea de una forma u otra, ¿Cómo ser feliz plenamente si lo que me hace feliz se da en dosis tan pequeñas que acaban diluidas entre todo lo demás?

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Me temo que no tengo respuestas, porque soy de los que aún sigue buscando.

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Es muy importante definir y conocer lo que es la toxicidad, y que comportamientos o actitudes pueden inclinarnos a esa balanza. Esto es sobre todo para poder detectarlos y crear entornos que sean más sanos y en los que, en vez de juzgar, culpar y machacar a aquel al que crees que está errado, compartirle tu punto de vista e intentar crecer y mejor, y aportar algo entre todos.

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El problema surge cuando, de tanto demonizar un concepto, se abusa de él, se utiliza como método de ataque y se empieza a deformar hasta el punto en que se normaliza y diluye en el tiempo.

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Siempre he entendido la toxicidad como un comportamiento o actitud que, como su propio nombre indica, “intoxica” a las personas de tu alrededor y las envuelve en un bucle del cual es muy difícil salir.

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Leí por ahí que estas relaciones, sean de amistad o de pareja, se basan en la intensidad o en el fuerte vaivén en las emociones que una persona siente, las cuales enganchan y te impiden alejarte.

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Una fuerte discusión que acaba en sexo salvaje, un pelea que desemboca en un día sin hablar para que al día siguiente aparezca con un regalo y una sonrisa, un comportamiento ejemplar con un humor de perros horas después, etc.

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En un instante estás en la cima más absoluta de la felicidad y el bienestar, para que al segundo siguiente estés descendiendo al más profundo abismo de cabeza. No entiendes por qué, no sabes que es lo que ocurre, sólo ansias regresar al estado anterior y volver a sentir ese éxtasis. ¿Lo peor? Que vuelve, pero será temporal, y se repetirá hasta que rompas la cadena o pierdas, tu energía vital, toxicidad en estado puro.

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Por supuesto que, como todo en esta vida, existen matices y signos más y menos grandes, que quizás es en lo que peca la gente. Todos podemos —y seguramente tendremos— comportamientos tóxicos en nuestra vida, pero lejos de usarlos como arma, deberían servir como punto de partida para ayudarnos a crecer y tener un punto donde comenzar trabajar, y no para hundirnos aún más.

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Trato de no regocijarme demasiado en las cosas que añoro, sobre todo cuando carezco de ellas, ya que una ausencia solo se hace grande cuando la alimentas con el vacío que te causa.

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Soy una persona que suele pensar en demasía, y no alberga reparo alguno en reflexionar sobre temas que algunos podrían considerar incómodos, dolorosos o simplemente inquietantes. La muerte, la pérdida o los errores del pasado son para mi motivo de reflexión ya que encuentro en esos pensamientos lecciones que grabo a fuego dentro de mi.

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Sin embargo, cuando pienso en aquello que despierta en mi otras sensaciones, a menudo puedo llegar a obviarlos o descartarlos de mi mente porque duelen como si siguieran presentas, cuando precisamente es su ausencia lo que deja huella.

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Añoro mi infancia, los ratos largos con mis amigos en mi portal jugando videojuegos o recorriendo las calles de mi barrio, escudriñando cada esquina como detectives y atesorando momentos. Echo de menos mi inocencia, me idílica y utópica creencia en el amor y mi excesiva amabilidad y buen humor.

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Echo de menos ciertas raíces de mi mismo, por lo cual acabo añorando cosas de un pasado que tengo muy presente, lo cual queda lejos de hacerlo más fácil.

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Uno de mis libros favoritos, el cual he mencionado aquí muchas veces, dice: “Solo recordamos lo que nunca sucedió”. Quizás esa sea la clave. Y lo que más añoro resulte ser lo que no es, en vez de lo que fue.

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Creo que el verdadero problema es que estoy tan acostumbrando a crear una reflexión sobre mi mismo tan a menudo que, cuando miro en mi interior, a veces solo veo una niebla espesa que solo genera incertidumbre.

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Es complicado de explicar, pero una vez empiezas a cuestionarte todo lo que te rodea, y empiezas a ver los pequeños matices que conforman una red en la que se enlazan todas las cosas, grandes y pequeñas, empiezas a ver que el mundo es un crisol donde la única certeza que puedes tener queda eclipsada por la infinidad de preguntas que aparecen.

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No debería ser algo negativo per se, sin embargo muchas veces lo mucho que abruma estar — y lo peor, ser consciente—, de que estás en las antípodas del conocimiento puede ser frustrante. Tampoco ayuda rebuscar y escarbar en ti mismo y no sacar nada en claro, más que una voluntad e inercia que te mueve a hacer lo que haces inconscientemente.

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¿Qué veo dentro de mi? Un abismo insondable formado por todas las cosas que desconozco, y en cierto aspecto una ambición creciente de saber día a día más.

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¿Que me gustaría ver? Quizás una mayor determinación y seguridad a la hora de ser resolutivo, quizás.

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No solo pienso que en absoluto sea negativo, sino que además reivindico total y absolutamente el derecho a la mediocridad.

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Estamos constantemente maniatados por una sociedad que nos fuerza día y noche a competir contra otros y lo que es peor, contra nosotros mismos, hasta en las cosas más insignificantes de la vida; de manera que llega un momento en que el disfrutar de algo acabo en un plano tan apartado que es prácticamente inexistente.

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Somos más que eso, nuestra vida y nuestras necesidades escalan más alto que la ambición desmedida de ser primeros en todo. Hay personas que solo necesitan divertirse, que quieren pasarselo bien, entretenerse o desconectar y no preocuparse de una marca o resultado, y eso está bien.

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No necesitas ser excelente en algo para que puedas divertirte con ello, es más, en algunos casos más no es mejor.

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Tampoco soy quién para juzgar a quien solo quiere pasar el rato en alguna afición o hobby y no busca mejorar como parte de la experiencia, cada cual hace lo que quiera con si vida y es tan válido como hacer lo diametralmente opuesto.

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Creo que si existe algo que sea fascinante a nivel humano y que a la vez me resulte incomprensible es la amplitud de la mente humana y la capacidad que tenemos para retener conceptos y atesorar recuerdos y conocimientos como si de un almacén sin fondo se tratase.

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Leí por ahí, —y en cierto modo es bastante lógico por la forma en la que diseñamos las cosas en función de lo que se observa en la naturaleza—, de que la mente humana en cierto modo se usó como ejemplo para crear ordenadores y diseñar las inteligencias artificiales que hoy en día conocemos.

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De esta manera, nuestro cerebro funcionaría como una especie de disco duro, que recopila información hasta que excede su capacidad máxima, y elimina aquella que tiene guardada, pero que por no darle uso “olvida”. Por eso que haya muchos recuerdos que olvidamos hasta que algo nos los desbloquea.

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No se hasta que punto nuestro cerebro borra información, porque si que es cierto que aquello que no aferramos bien al final se nos acaba desvaneciendo.

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Lo que si se bien que, para aquello que de verdad te guste y te apasione jamás va a existir límite alguno. Al final, las cosas que de verdad importan el cerebro se encarga bien de reservarles un lugar especial y único.

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Buceando en el sin fin de preguntas se me planteaban, y esquivando aquellas que van a ninguna parte, he encontrado esta.

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Me ha despertado la curiosidad el hecho de que, aunque es de manera muy efímera, guardo un pequeño recuerdo de responder una pregunta la cual argumentaba diciendo que mi corazón no era de hielo, lo cual me ha dado por pensar.

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Aunque sea de forma cómica, a mi círculo más cercano suelo decirles que soy un ser absolutamente vacío y sin sentimientos cuando por ejemplo, viendo una película trágica, me mantengo impertérrito antes lo que ocurre.

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No es que crea que tenga un corazón completamente helado, el bombeo de sangre constante y el constante palpitar de este demuestran que algo tengo ahí dentro.

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Sin embargo a veces pienso las razones por las cuales mantengo un perfil tan bajo en cuanto a mis propios sentimientos cuando de niño era más bien al contrario.

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Creo que parte de la culpa la tiene el cristal por el cual contemplo a través el mundo que me rodea. Una vez descubres el oscuro halo que rodea a todas y cada una de las cosas que nos rodean el desasosiego es cada vez mayor, plagando y absorbiendo cada resquicio de lo que queda.

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Puede parecer bastante catastrofista, porque si es verdad que existen personas puras, actos altruistas y buenas intenciones, pero por desgracia atados a sucios intereses que plagan e infectan todo lo fértil, pudriendo y contaminando.

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Así que no, no tengo el corazón de hielo, o al menos no del todo; pero, hoy en día ¿Quién no lo necesita?

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El mundo nació, vive, vivió vivirá y morirá en una lucha constante en lo que se destruye —destruimos—, y se construye encima de las cenizas y de las ruinas de lo que una vez fue levantado.

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En si la destrucción es un proceso creativo, desde el principio de los tiempos se tiene una teoría muy elaborada de que, para que el universo pudiera formarse y transformarse en lo que hoy en día conocemos como universo, antes tuvo que existir una gran expansión qué, en una vorágine de caos, se constituyera el orden elemental por el que conocemos las cosas.

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Estamos fuertemente enraizados a una dualidad que nos cuesta mucho como personas asumir, cuando realmente no podríamos existir de no ser por ella.

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Jamás podríamos conocer que es el amor, o como se experimenta la felicidad, sin haber sentido el amargo tacto del odio y la fría cara de la tristeza y la soledad. Esa contraparte pone en contexto todo lo existente y le da sentido a parte de las cosas que ahora damos por ciertas.

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Aún así, si que es cierto que el mundo sería un lugar un poquito más afable, y menos hostil, si el odio, la ira y el rencor formaran menos parte de nuestra existencia.

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Pero como cambiar el transcurso de un río siendo apenas unas gotas de agua perdidas en la corriente.

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Como pueden estar observando los tres lectores regulares que suelo tener, creo que puedo asegurar que mi actividad aquí es posible que no solo sea inferior sino que quizás sea nula.

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Ya no es solo la abusiva cantidad de preguntas sin sentido que recibo, la falta de tiempo y la falta de ganas de escribir que me provoca el devenir de esta red social, es que he perdido la voluntad total de interactuar con alguien aquí.

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Una parte que era muy importante a parte de escribir y poder expresarme respondiendo preguntas, era poder leer a la gente a la que sigo, compartir y descubrir nuevas ideas y opiniones que difirieran o simpatizaran con las mías, y así enriquecer mi pensamiento y mi vida en general.

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Ahora, cada vez que entro, aún siguiendo a poquísimas personas, solo encuentro una tira de conversaciones — como si de capturas de whatsapp se tratara— las cuales me cuesta seguir su hilo, me cuesta dar me gusta a las partes que me gustan, y además me causan una pereza enorme.

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He perdido la voluntad completamente de seguir participando aquí porque es casi tan nulo lo que puedo aportar como lo que me aporta.

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Es una lástima, porque sigo a muy buenas personas y muy interesantes aquí y es la mejor vía que he tenido siempre para expresar con claridad lo que se me pasa por la cabeza, pero empieza a ser una idea inviable. O quizás lo era ya, pero una parte de mi se negaba un poco a verlo.

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No se que voy a hacer, sigo sintiendo esa necesidad inherente a mi de escribir y deshacerme en los textos que hago, pero no se como hacerlo. Quizás vuelva al blog prehistórico que tenía o quizás grabe mis memorias en tablillas de piedra, pero dudo que siga alimentando una página que se está devorando a sí misma.

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Cuando hago introspección, trato de penetrar en las capas más profundas que me constituyen, escarbar a lo más inhóspito y desgarrar cada milímetro de aquello que me define para encontrar la raíz de lo que me forma y tratar de discernir el por qué de las causas que me forman.

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Destruyo y reconstruyo cada pedazo, formo amasijos de una masa inerte y deformo la percepción que tengo de mi mismo hasta encontrar aquello que es perenne, que permanece no solo imperecedero, sino constante.

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Esto me sirve para conocer lo puro de mi esencia y no solo eso, sino intentar intercalar diferentes perspectivas que puedan aunar una idea general de que y cómo soy, para poder tener más claro dónde tengo que cincelar para ser aquello que deseo ser y no otra cosa.

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Por más que hago y deshago, que corrijo y modifico, siempre queda un aura, una reminiscencia de orgullo que si no controlo, se agranda y coge forma de algo monstruoso.

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Debato sobre el por qué de esta necesidad, de sacar dientes y garras cuando se nos hiere en lo más profundo y cual es el fin tras esta mediocre defensa, que no hace sino tensar cuerdas y marcar aún más las distancias que nos separan con el resto.

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Aún así y con todo, no puedo decir que sea algo inmoral, sino más bien algo primitivo y autodestructivo.

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Al final el ser humano siempre ha sido propenso y destinado a autoboicotearse de mil maneras distintas y en mil ámbitos diferentes, quizás sea ese nuestro sino, romántico en cierta medida, pero igualmente triste.

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Los procesos radicales siempre han causado en mi cierta aspereza. Prefiero la suavidad y la armonía con la que, sin más ayuda que la propia naturaleza e inherencia de las cosas , la vida gira las tornas y convierte en algo distinto lo que dábamos por conocido.

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Adoro los cambios, refrescan y rejuvenecen todo lo que toca, dando un nuevo sentido a lo que ya empieza a quedarse anticuado o reforzando las cosas que aún funcionan si no salen como lo previsto. Sin embargo, eso no justifica que las cosas deban tornar de claro a oscuro o que debamos dejar todo atrás sin mediar palabra.

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Para mi, empezar un año nuevo no sirve más que para poder tener un buen punto donde pararme a reflexionar lo que llevo avanzado y poder fijar hacia donde quiero ir, si seguir el trayecto fijado o cambiar de nuevo la ruta.

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Por la misma simpleza de la filosofía que comparto, me es imposible empezar el año y desescalar las mil cumbres que ya había subido, aunque lo haría si así lo deseara.

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En cierta manera creo que todo fluye en una dirección concreta, y hasta los cambios más radicales pueden verse telegrafiados en el devenir de uno mismo si mira con detenimiento.

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A mi parecer hay dos interpretaciones posibles sobre lo que es la vida, y como todos los sucesos que la pueblan nos conducen en cierta manera hacia el lugar en el que estamos, y no a otra parte:

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En primer lugar, está la idea de que que generalmente todos tenemos un propósito o un camino más o menos marcado, el cual nos llevará a donde en cierta manera estemos predestinados a llegar. Esto se puede interpretar como que tus decisiones realmente ya estén en parte tomadas, o que da igual cual escojas, porque cualquier camino te ha de llevar al mismo punto.

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La otra es que al final tu eres constructor de tu propio destino. Cualquier decisión, por pequeña que sea, puede condicionarte y transformar tu vida por completo. De esta manera eres tú y nadie más quien determina hacia donde van tus pisadas.

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Como es costumbre ya en mis respuestas, quedarme con una de ellas no sería propio de mi. ¿La razón? Ambas son muy simplistas, no creo que sea tan sencillo.

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En mundo y la vida es, en general, un caos.

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No me refiero al sentido literal y catastrófico de la palabra, si no en el más puro de su significado. Nuestras circunstancias definen tanto nuestro camino como nuestras decisiones; y estas, a diferencia de las cosas que hacemos, no dependen de nosotros.

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Es muy fácil aceptar el discurso de aquel que ha triunfado en la vida y propaga a los cuatro vientos que es su lucha, su disciplina y su convicción lo que le ha llevado a lo más alto. Ni la suerte, ni sus circunstancias, ni el azar, su convicción.

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Sin embargo, ¿Cuántas personas en situaciones similares habrán partido con el mismo propósito y no lo habrán conseguido? Los testimonios de los a menudo olvidados. A veces, simplemente no se puede. No es motivo para rendirse, pero si para tenerlo en cuenta cuando algo no funciona.

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¿Hay casualidades que acaban por convertirse en un futuro perfecto? Bueno, a mi parecer sí y no.

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Es cierto que la vida tiene ese componente precioso de azar, nunca saber que puedes encontrar a la vuelta de la esquina y como puede cambiar tu existencia por completo.

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Sí, en parte no es más que una casualidad, el momento justo a la hora perfecta. Pero también somos más que eso, y prosperar no es solo tener suerte, requiere más, somos mucho más que eso.

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A veces llego a pensar que debo ser una especie de ser autótrofo que se alimenta de lo propio que dice, porque no paro de tragarme mis propias palabras.

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No solo es que cometa errores, sino que he llegado a estar tan seguro de mis palabras que casi he llegado a pensar de que se tratara de Efecto Mandela.

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Nuestra capacidad de memorizar, retener y recordar aunque puede llegar a ser enorme, — e incluso mayor si se practica —, no nos salva de cometer errores. Podemos olvidar datos o simplemente haberlos aprendido mal y no pasa nada.

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El problema no está cuando te equivocas, sino cuando te aferras a ella en vez de aprender y rectificar. Tengo problemas para hacerlo, y a veces son tas fuertes mis convicciones que, cuando alguien las derriba con buenos argumentos, me cuesta mucho recoger esos ladrillos y construir nuevos cimientos.

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Es difícil y más costoso que seguir conformándote con lo que tienes y dar por hecho que el mundo es el que se equivoca y no tú. Sin embargo, cuando aprendes a hacerlo, es un mundo de oportunidades lo que se abre.

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Cualquier momento puedo servir para ampliar lo que ya sabes, o empezar de cero, o crecer en cualquier ámbito, simplemente tirando un poco de orgullo abajo y afrontando desde nuevas perspectivas las cosas.

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En primer ligar gracias por dirigir una pregunta personalmente hacia mi, ya sea por curiosidad o porque te interesa mi posible respuesta — sin ningún tipo de divagación y 100% precisa—, lo aprecio y mucho.

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Aprovecho para pedir perdón a aquellas personas que me hacéis preguntas con cierta regularidad, ya sean individuales o colectivas. Es cierto que tengo un ritmo bajo de respuestas y por ese se me acumulan las buena preguntas, pero en cualquier caso sigue sin ser una excusa.

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Volviendo a la cuestión que nos ocupa creo, si no me equivoco, que siempre se le ha atribuido a la esperanza el ser como una especie de fe ciega en encontrar ese faro cuya luz te guíe, ya sea de vuelta casa, o hacia dónde siempre quisiste ir.

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Yo, en cambio, y habiéndolo pensado bien, creo que más que conducirte a ese faro, es que es él en si mismo.

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El tener esperanza, junto a otros factores como puede ser el esfuerzo, la constancia, la disciplina e incluso la suerte pueden conducirte y guiarte hacia donde deseas. Por supuesto que pueda guiarte donde deseas y mostrarte el camino, — como hace un faro—, no significa que vayas a ser capaz de recorrerlo por ti mismo y por tus medios.

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Es más, el simil del faro lo encuentro bastante adecuado porque no desde todas las partes, ni mucho menos de cualquier manera, se puede seguir la luz de un faro. Puedes intentar seguirlo con fe ciega, pero el que no mira donde pisa a menudo acaba despeñándose.

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Por eso pienso que tener esperanza puede impulsarnos y ser ese motor que nos catapulte hacia nuestros objetivos, pero depender y creer que solo por ello cualquier cosa es posible es echarse suficientes piedras en la mochila para frenar a cualquier ser viviente.

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Al final creo que todas mis respuestas acaban un poco por rondar en lo mismo. Todo se sostiene en un balance muy delicado y encontrar ese equilibrio es lo que nos hace poder cruzar por la delgada línea de la vida sin precipitarnos de ella.

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Hoy, mientras caminaba de vuelta a casa, he mirado al cielo durante un buen rato. Al principio no podía ver apenas nada, a pesar de vivir en un Barrio relativamente a las afueras la contaminación lumínica no deja ver el paisaje casi surrealista que hay más allá de la bóveda celeste.

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Sin embargo, al seguir mirando, se descifraba ante mi alguna que otra estrella tímida. Para mi sorpresa, conforme más miraba hacia arriba más estrellas aparecían, hasta el punto de despertar en mi cierta sensación de nostalgia.

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No se si la nostalgia procedía de que realmente antes se podían ver mas estrellas, constelaciones y otros fenómenos espaciales, o que para mi desgracia he crecido, y con los años sigo mirando las cosas pero he perdido la capacidad de ver, y observarlas.

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¿Puede trasladarse esto a todo lo demás? ¿Cuantas cosas que están paradas frente a nosotros esperando a ser vistas ignoramos por esa pérdida tan triste de vision?

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Al igual que las personas y las cosas importantes en esta vida se pierden y desaparecen cuando se olvidan, también pasa cuando dejas de verlas, aunque estén ahí, aunque siempre hayan estado ahí, aunque siempre vayan a estarlo.

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No creo que sea tanto cuestión de parecerse o de diferenciarse para que exista atracción, sino que se trata de las personas y sus circunstancias.

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Nuestras diferencias nos hacen grandes y nos ayudan a crecer. Sin la capacidad de poder entender cada uno la vida de una forma distinta a día de hoy seguiríamos estancados en un pasado que en gran parte nos perjudica.

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Al menos para mi es vital el rodearme con gente que tenga una perspectiva distinta a la mía, poder absorber de ella sus ideas y aplicarlas a las mías, ya sea para reforzarlas, para encontrar fisuras o para cambiarlas del todo si descubro que mis convicciones se tambalean.

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Estamos hechos para equivocarnos, jamás dejéis que os encasillen con ideas y pensamientos que teníais en el pasado porque quizás ahora ya hayan evolucionado a otros nuevos o ni siquiera exista. Sería una necedad pensar que el paso del tiempo no nos cambia en absoluto.

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Volviendo al tema, de la misma forma que pienso que las diferencias nos ayudan a expandirnos como personas, también hacen incompatibles la convivencia en círculos cercanos cuando son muy grandes.

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Cuando formamos un entorno, ya sea como amigos, como familia o como pareja, pienso en ello como en una especie de ecosistema que convive en cierto equilibrio. Hay ciertas reglas que la sostienen y para ello debe de haber ciertos principios que se compartan, lo cual diferencias muy grandes pueden llegar a ser contraproducentes.

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En definitiva, no hay nada dicho, tú como individuo tienes la libertad total y absoluta de elegir si quieres rodearte en tu circulo de personas que equilibren tu personalidad, que la complementen o que la potencien.

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Más que rechazar amistades, se podría decir que me he acercado o distanciado de según que círculos a raíz de las circunstancias que me rodeaban o de si mis intereses y prioridades encajaban en las del resto del grupo.

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Nunca rechazo una amistad persé, me encanta hablar con la gente, compartir gustos y opiniones y conocer gente nueva que pueda enriquecer mi vida y mi manera de entender y comprender las cosas. Si encima puedo yo hacer lo mismo por la otra persona, mejor que mejor.

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Eso no significa que yo tenga intención o deba ser amigo de toda persona que simplemente le interesa como si yo tuviera una especie de obligación, y tampoco espero que el resto haga lo mismo por mi.

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Quizás lo que veo que pasa mucho es que en estos últimos años, y cada vez más por el crecimiento de las redes sociales, pensamos que todo aquel que conocemos y con el que tenemos buen trato ya pasa a considerarse un amigo, lo cual luego implica decepciones cuando te das cuenta que pretendes dar más de lo que los demás quieren aportarte a ti.

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A su vez también hay como una filosofía de no equivocarse en la cual cometer errores no se consiente, y cualquier fallo implica un distanciamiento porque un amigo no es amigo si mete la pata.

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No se, como siempre acabo de una sola pregunta divagando y abriendo más frentes de los que luego soy capaz de luchar, pero me es inevitable expandirme porque creo que buscarle el sentido y origen a las cosas es lo que nos ayuda a conectar con nosotros mismos y a su vez poder tratar mejor a las personas que nos rodean.

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De nada sirve atajar un problema si no eres consciente de dónde procede. O eso creo.

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Nunca he sido de aparentar más que cuando ha sido única y exclusivamente cuando no me queda otra.

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Como bien dices, las apariencias son como las mentiras, hilos muy finos que acaban por tensarse y quebrarse por si fragilidad.

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Aparentar solo sirve para crear una falsa idea de lo que eres, ya sea para encajar o para crear una coraza ficticia a la cual nunca tardan por verse las costuras.

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Yo siempre he sido más de ir a pecho descubierto, no tengo nada que ocultar y mucho menos de lo que avergonzarme. Tampoco siento que pertenezca más a un sitio que a otro y que tenga la necesidad de quedarme en ninguna parte.

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Es por esto que, simplemente, si siento que no encaja o no gusta mi presencia, me voy. Algunos podrían considerarlo huir, yo lo llamo no alargar mi estancia donde no me reclaman.

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El camino que tengo que recorrer en esta vida es muy largo y los senderos sinuosos, no puedo agotar el poco tiempo que tengo en dedicarle tiempo a algo que no me va a impulsar hacia delante.

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Casualmente es una reflexión que, con relativa frecuencia, ronda por mi mente incansable.

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En mi día a día, ya sea por conocidos o por constantes historias que oigo de terceros, estoy rodeado de personas cuyas vivencias muchas veces superan en intensidad, impacto o cantidad de experiencias la edad que tienen. Lo cual hace que hayan vivido mucho en poco tiempo.

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En cierto sentido cierto cierta atracción y romantizo la idea de tener una vida llena de experiencias intensas, o de situaciones que te lleven al límite y transformen tu manera de comprender la vida y comportarte.

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En esas personas se puede observar un tipo de fortaleza distinta creada por la perspectiva en la que ven las cosas al haber vivido tanto. Pero eso a veces puede también dejar ciertas secuelas que afecten a tu manera de relacionarte en las cosas que te rodean.

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Al final, como dicen un amigo mío, todos tenemos un poco de esponjas, y el vivir y absorber de todo lo que experimentamos moldea un poco lo que somos, para bien y para mal.

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En mi caso personal, creo que de momento he vivido la manera de la mejor manera que se, unas veces he vivido situaciones intensas y otras he dejado que las oportunidades se escaparan pasando al lado. He arriesgado y he sido prudente. Me han hecho daño y lo he provocado, sin querer a veces y algunas otras a consciencia.

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No creo que haya tenido una vida lejos de lo que podría considerarse normal, ni me puedo considerar un superviviente ni nada de ello, pero supongo que a veces puedes aprender de las circunstancias y vivencias aunque no seas tú quien lo viva todo.

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Pienso que en, en general, casi toda relación, cuando se ve de cara al público, suele tener un tinte de idealización de cara al resto que la observa.

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Formamos parte de una sociedad que, por suerte, cada vez son menos las veces que se valoran y premian aquellos comportamientos tóxicos que más que fomentar actitudes sanas, las eclipsan; pero aún siguen existiendo.

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Creo que todos conocemos a alguien que defiende a capa y espada los celos, basándose en la idea de que cuando existen es signo de valorar a tu pareja y demostrar sentimientos hacia ella, como si no existieran otras formas menos dañinas.

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Este es solo un ejemplo de lo que en parte hemos estado bebiendo mucho, ya no solo en la vida real, sino en los medios.

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Lo que quería decir con eso, y a lo que iba en general, es que, al igual que con las personas individualmente, lo que vemos en público es solo una gama de luces que muestran una faceta de lo que parcialmente son, pero es en el ambiente privado donde las sombras irónicamente salen a la luz.

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Las relaciones discuten, pelean y se enfadan con regularidad, y no tiene por qué ser algo malo, siempre y cuando esto se enfoque de la manera correcta. Al fin y al cabo somos personas, tenemos buenos y malos días, y estos pueden condicionar la forma en la que nos tomamos las cosas.

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Creo que tenemos derecho a equivocarnos, y noto una sensación cada vez más generalizada en la que, si fallas, estás perdido. Por eso pienso que parte de tener también relaciones sanas, ya sea en el trabajo, tus amistades, tu familia o tu pareja, se basan en aceptar que el error es parte tanto de nosotros como del resto de la gente.

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De esta manera, sobretodo cuando se habla de gente conocida públicamente, se idealizan tanto sus relaciones, porque ni siquiera se les permite tener fallos, y menos cuando no están en un ambiente privado.

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Esto forma al final falsas concepciones con lo que debería ser una pareja, o una persona, mostrando siempre una imagen casi platónica y sin fisuras, debilidades o simplemente malos momentos.

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Creo que no pongo especial énfasis o empeño en causar buena impresión a las personas ni en que mis palabras puedan ser una prensa para nadie en general, lo cual no quiere decir que no cuide lo que digo.

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Creo que hay que tener muy claro que tu libertad individual no puede opacar la libertad de otro. Además, que hay palabras, chistes u opiniones que a según que grupo de personas en según que circunstancias pueden causar mucho daño.

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Por lo tanto soy de los que piensan que una opinión sin empatía y sin que te la hayan pedido acaba siendo más fanfarronería que opinión.

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Hay gente que puede considerar este pensamiento como falso o hipócrita, ya que a veces puedes llegar a callar algo que verdaderamente piensas.

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Lo respeto, pero yo no me considero juez ni verdugo para tener que escupir todo lo que pienso como si no tuviera ningún tipo de autocontrol y una necesidad irrefrenable de chocar.

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Creo que regirme por esos principios me han acercado mucho más a un bienestar propio que cualquier otra cosa que podría haber hecho.

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Si que es cierto que en esta vida hay muy pocas cosas que puedas asegurar el llevarlas contigo siempre.

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Tampoco soy de ese tipo de personas con visión catastrofista que piensan que nada dura para siempre; que cosas como el amor, la amistad, la sinceridad y los lazos que nos unen tarde o temprano se desvanecen.

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Pueden hacerlo y de hecho algunos lo harán, es parte del proceso, pero no todos tienen por qué acabar así.

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Pero, al margen de eso, y que ese tipo de cosas puedas o no llevarlas contigo en algún momento, siempre hay más, mucho más.

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Creo que efectivamente a raíz de simplemente vivir forjamos un carácter en base a nuestras experiencias, golpes y caídas que no solo debemos llevar sino que además nos sirve como seña de identidad única.

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Esto hace que al final no solo llevemos con nosotros aquello que nos identifica, sino que también nos toca cargar con el peso de las decisiones que un día no tomamos para acabar donde ahora mismo estamos.

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Puede parecer una tontería o algo absurdo, pero creo que más nos dice quién y cómo somos lo que dejamos de hacer antes que lo que hacemos.

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Perdón por la ausencia, he estado unos días enfermo y ni siquiera tenía fuerzas para escribir, palabras mayores como quien dice.

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A día de hoy no sabría decirte bien cual es la razón por la cual escribo, o por qué disfruto tanto haciéndolo.

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Es algo ignato, casi primitivo, nace y fluye tan dentro de mi como lo hace la propia sangre por las venas. Escribir me libera de los pesas y las cargas que se me acumulan día a día sobre los hombros. Me ayuda a expresarme y me lleva a tener reflexiones sobre lo que hago, lo que tengo o lo que soy. O también a veces simplemente sabes que algo te hace bien, y por eso continúas haciéndolo.

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Empecé a escribir con regularidad hace media vida. Tenía unos doce años aproximadamente y mi profesora de lengua castellana y literatura de aquella época (Se me hace raro pensar en esto como un suceso tan pasado), nos mandó un proyecto en el que cada mes debíamos escribir un capítulo con diferentes temáticas de nuestra vida que, al final del curso, formara nuestra biografía. Conforme pasaron los meses más me esforzaba en realizarla y descubrí que era algo que disfruté gratamente, hasta el punto de aún conservarla. Alguna vez he querido rehacerla, para poder comparar ambos cuadernos, y ver lo que estos 12 años han hecho de mí, quizás lo haga.

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En cuanto a por quién escribo, supongo que para nadie y a la vez para todos. Nunca he tenido intención de lograr grandes cosas con lo que redacto, pero si he disfrutado enormemente cuándo a alguien le ha servido de algo. Ya sea porque le ha ayudado, porque le ha gustado o porque ha desconectado durante un momento.

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Por eso digo que todo esto va para nadie, y para todos al mismo tiempo. Escribir me hace feliz, y es algo que llevo dentro desde tan pequeño que es una parte de mí, pero mentiría si dijera que me gusta transmitir y llegar mis palabras a gente que las aprecie, no hay mayor regalo que ese.

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Un saludo Pili, y creo que fue tu cumple recientemente, espero que pasaras un día estupendo y te guste la respuesta, un abrazo. 🌀

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No suelo responder a estar “preguntas” ya que intento dar en mi cuenta respuestas que puedan interesar a la gente y a la vez causar en mi alguna que otra reflexión. Sin embargo, esta pregunta me ha alegrado especialmente y, además, me ha llevado a tener cierta reflexión.

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Muchas veces tenemos primeras impresiones de las personas que, por cualquier circunstancia, nos puede llevar a tener una mala impresión sobre alguien sin ni siquiera conocerla. A veces no es hasta la tercera, cuarta, quinta o quincuagésima tercera impresión que no conocemos realmente a una persona, y juzgarla antes puede llevarnos a tener una visión sesgada de lo que es o lo que hace.

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Es algo muy común y que creo que nos pasa a todos a menudo. Es una alegría ver como, a pesar de la mala impresión que pude causarte siguieras leyendo lo que publicaba y creando una mejor idea sobre mi.

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Me temo que eso sigue siendo solo un reflejo ya que, aunque puedes hacerte una idea de lo que soy y de mi pensamiento por como escribo y lo que digo, hay más facetas mías, tanto negativas como positivas, que sería imposible transcribir solo con lo que digo.

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Me alegra saber que mis escritos tienen un impacto, aunque sea muy pequeñito, en al alguien. A día de hoy creo que sigo escribiendo y publicando lo que escribir en honor a quién algún día disfrutó, se emocionó o se sintió identificado con lo que decía, y aseguro que es una sensación más que única.

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Espero poder seguir revolucionando durante mucho tiempo al par de cabezas que, a pesar de todo, sigue teniendo hueco para mis desvaríos, muchas gracias por tus palabras.

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