嗨，我是窕帆，我做了一本簡單教人認路和認識自己在哪的小書。
https://www.surveycake.com/s/vb9KO

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書名 ⊙ 「我迷路了」「你在哪裡？我去接你」「我不知道我在哪」
作者 ○ 窕帆
頁數 ○ 46P
價格 ○ NT125（暫定）
內容 ⊙ 教你認路跟認地點

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大家有沒有遇過像封面對話那種情況呢？

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迷路了，認路的朋友叫我別動，要來接我，可是……
連告訴他我在哪都沒辦法。

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或是

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朋友迷路了，我叫他別動，我去接他，可是……
連他在哪都問不出來。

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除了問到地址報給他，或是傳定位給他，有沒有什麼別的辦法呢？

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【我在哪裡？……這句話在問什麼？】

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大家覺得「認路」是什麼意思呢？是事先把整個場所甚至場域的所有資訊全部都背下來、需要的時候從腦海中提取資訊嗎？

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事前準備很好用。不過，總是有些人，明明沒有到過某個地方，卻總不會認錯路，對吧？還有一些人，要從一個不熟甚至陌生的地方，出發往另一個不熟甚至陌生的地方，中間選擇了完全沒走過的路……結果還是能順利抵達、毫不出錯！為什麼呢？

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他有可能是事先整理好所有資訊了。
可是，也有那種途中完全沒有查閱任何資料，照樣順利抵達的人。

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這感覺起來超酷，果然是認路的朋友……不過，話說回來，你跟你朋友，在初來乍到之時，對於當地的了解，大概差不了多少。是什麼讓他能在短時間內就認路……他在電光石火之間把地圖給背了下來嗎？

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實際上的「認路」，可能是指「知道如何去蒐集需要的資訊，並且能夠運用」。

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譬如說，「讀」地圖以及「規劃」路線的能力。

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而在手邊沒有地圖的情況下，則是「蒐集」路面、路邊資訊的能力。

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可能只是對你而言，這些資訊混雜在一起，是一團大混沌罷了。

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如果知道路邊的什麼東西，報告了關於所在地的資訊，那麼就能夠簡單地辨識出自己在哪裡了。而路上也有很多資訊在報告方位、小範圍內其他東西在哪裡等等。

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首先，我們要建立一個觀念：認路的人認路。

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認路與不認路的人觀看到的東西、觀看的方式不同。

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雖然你不知道你在的地方是「哪裡」、「叫做什麼名字」，「看了四周景物也找不到關於『這裡是哪』的資訊」「也許就算看到『這是哪裡』的資訊，也沒辦法應用」，但是你認路的朋友知道。不用擔心他不知道，因為他認路。

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這意味著，萬一你實在找不到任何絕對的資訊（例如地址、方位或具體的地標），只要向你的朋友報告你旁邊有什麼就可以了。各種你覺得特別（意思是旁邊沒有）的事情都可以報告。他會自己判斷你在哪裡，以及要怎麼過來。因為他是認路的朋友。

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話說，要是你試著說了以後，你認路的朋友反問你……你這樣講誰知道那是哪裡啊？！

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這個時候，請不要怪自己是路癡。你就再反問他……那你需要什麼資訊？你需要我怎麼描述這個地方？通常你看到什麼資訊，就可以分辨這是哪裡？我找一下那個告訴你。

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每個人認路使用的資訊不盡相同，有人是看地址，只要有詳細地址就能推出大概位置，但是對當地地景沒有概念；有人是看街景，整個社區都認識，告訴他轉角大概長怎麼樣，他就知道是哪個轉角，不過不知道這是地圖上的哪裡、也不曉得每一條巷子叫什麼名字；有人記得整張地圖，整個圖像他都認得，數路口超行，但是一樣不記得路名……所以，如果沒有提供到你的認路的朋友使用的那種資訊，他可能也無法認路。但是他太習慣了～也許不會察覺到這一點。那麼，試著問問他究竟是怎麼認路的吧？！

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你不懂我在嘲諷你嗎…。你很可怕，應該要去看醫生。你以為你在跟我分享你的想法，我倒覺得你在把廢水潑到我身上。我為你的孩子默哀。

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首先，愛到海枯石爛地久天荒的人，發展成怨偶我覺得是還滿自然而然的事情，因為那種愛基本上不是愛，而是投射和依附，他們喜好的不是對方，而是在愛中的自己、被愛的狀態，對方怎樣根本就跟他沒有關係，令他們動心的是對方彷彿符合自己的理想的表象，然而他們醉心的是一個能夠符合自己理想的人，而不是實在的對方，所以其實對象是誰都無所謂。的確或許對這個對象產生了特殊的黏著，但是這黏著的想法的核心是找到一個想要改造的人偶，而不是心儀的人。所以當對方表現出不符合他理想的行徑時，便會開始指責對方為什麼跟他想要的不同。他們從來就沒有相愛，只是在彼此身上顧影自憐。他們也不是溝通不良，而是從來沒有打算溝通。像他們那樣的人，所謂的溝通指的是要求對方完全理解自己的行為並同意；如果沒有達到這一點就不算是他們以為的溝通。然而溝通這件事本來就不能預設結果，或者說預設了結果的溝通其實是一種傳教。總而言之，他們並不預期要讓對方保持和自己不同的想法，其中最基本的就是不認同自己的自由。然而，由於前述的黏著性，企圖改造對方的妄想，彼此都不願意分開，想著有一天對方就會變成完全符合自己想法的人，也就是說對方的個體性會完全消失。

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不需要智慧，只要一點點的知識，就能明白真正的愛情與你提到的什麼佳偶怨偶自以為的截然不同。那種彷彿是愛的東西是有限的，但愛並不是。他們並不是缺乏智慧，而是懶惰而逃避。他們並不想面對自己內在的匱乏，所以轉而侵略他人，事實上就是如此而已。

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親子之間的關係的確大多數也是如此。因而，我想那跟愛沒有半點關係。由於親子之間權力與資源的完全不對等，甚至是壟斷，基本上實際發生的就是操控與宰制，恣意妄為地決定要不要投資(而不是付出)。孩童由於心理結構，自然會對父母示好，但那種元初的愛，面對真實的惡意，很快就會煙消雲散。磨掉愛的不是溝通不良，而是憎恨。愛如果真的是被不再適合而磨掉的話，是不會留下憤怒與遺憾的。留下了憎恨的，基本上就是掠奪與偷竊：父母什麼都沒有付出，就強行搶走了孩童的心靈能量，要求孩童無論如何都愛、尊敬且服從自己。

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不過，沒錯，這些親子關係，跟那些佳偶怨偶很像，幾乎是一樣的。全都不是愛。差別只在於孝道之類的會讓子代通常只能啞巴吃黃蓮。

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你很可悲。你到了這個年紀，可能已經沒有回頭覺醒的餘地了。你無法理解我覺得像你這樣的人很討厭，還珍惜跟我的機緣，這真是噁心得不行。有人跑來潑了我一身臭水，說這樣的相遇他很珍惜，我真心覺得我是做了什麼孽要被這樣糟蹋。

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