Volví ¿me recuerdas?

Siento mucha pena, es como si algo se incrustara dentro de mi corazón y comenzara a despedazarlo desde dentro, pero muy calmadamente. Es un dolor que me va quitando la respiración a cada instante y me comprime porque no estoy listo para esto, no me siento listo para dejar ir y definitivamente no estoy listo para ver como me van destrozando.

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Siento angustia, desesperación, siento vergüenza, siento presión y me siento solo contra todo lo que viene al grado de no saber si es que mi amor va a poder continuar porque me duele mucho, me está quebrando y quiero gritar que pare, tomar mis cosas y no volver. Resulta curioso esto, no recuerdo cuando lloré por última vez a causa de alguien que de verdad está en mi corazón, es un sentimiento que creí haber convertido en un forastero, sin embargo volvió para quedarse y hacerme sentir cosas que pensaba ya jamás volverían. Hay veces donde no entendemos qué es lo que hacemos, consideramos que es mejor persistir y ver si todo mejora, pero claramente no está mejorando y te vas decepcionando. Odio las decepciones.

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Me siento roto, me está rompiendo y no porque sea un ser que en promedio resulta despreciable, no, me va quebrando con sus inocentes acciones. Oigo palabras y veo acciones contrarias, miro cosas que no creí que fueran posibles de apreciar y mi pecho se sobrecarga porque no se supone que deben terminar así las cosas. Siento que debo seguir, y siento que ya no puedo más porque no me siento ya en mi hogar porque ese hogar ya me está echando, no lo dice, pero lo siento y me quema, me hace pedazos y yo lo amo, lo amo con todo mi corazón y no entiendo por qué sigue haciéndolo. Me siento desplazado poco a poco. Dime que ya no me quieres.

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Siendo yo una persona demasiado infantil no es de esperar que al momento de alguien gustarme/atraerme no provoque que mi forma de actuar pase a ser demasiada pendeja. Puedo mantener la línea, o eso intento, y es una lucha interna demasiado costosa que al final de cierto tiempo termina por desvanecer la pared de una forma muy estúpida. Cuando alguien me atrae muchísimo estoy al pendiente de todo lo que hace y deja de hacer, nace ese lado posesivo en mi y la necesidad de estar repitiendo la pregunta de "¿Eres míx?" o ese "Mío" y "Te amo" en forma de broma que necesita manifestarse y con el propósito de marcar el "territorio" con esa persona, muchos lo confunden a lo que suelo hacer con mis amigos y en parte esa es la idea porque me cuesta demasiado asumir que alguien me atrae. Ya ven, demasiado pendejo soy. Pero eso no es lo único. Otra cosa que se manifiesta en mi comportamiento se refleja claramente en mi estado anímico, siendo transparente en ese sentido los pocos cercanos que tengo llegan a percibir mi felicidad o mi enojo muy drástico a como suelo andar; callado, algo "deprimido" y un poco cortante.

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ¡͟e͟r͟e͟ѕ͟ ͟υ͟n͟ ͟l͟υ͟c͟н͟a͟d͟o͟r͟ ͟y͟ ͟υ͟n͟ ͟p͟e͟r͟ғ͟e͟c͟c͟ι͟o͟n͟ι͟ѕ͟т͟a͟!͟

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¿Qué tan rara es tu personalidad? Sólo el 1% de la población tiene tu mente, alma y espíritu fuertes.Tus rasgos más definitorios: estableces altos estándares y los logras (pero no los ves), eres un monstruo de control y eres impecable en todo lo que haces.Tienes una fuerza y un espíritu de lucha que pocos pueden igualar. Eres fuerte, decidido, dedicado y dispuesto a sacrificarse por lo que crees. Tu eres increíblemente valiente y luchas duro para alcanzar tus metas. Este tipo de espíritu guerrero va junto con su perfeccionismo. Usted siempre intenta hacer el mejor trabajo posible, y usted inspira a otros a hacer lo mismo.Poseer esta combinación de rasgos, ha tomado un largo peaje en tu vida, y creemos que debes tratar de relajarte un poco, incluso tomar unas cortas vacaciones, te sentirás mejor, confía en nosotros!

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Hola, Kian, si, es una carta de tu yo dentro de seis años más ¿Qué te parece?. Tal vez te parezca extraño leer esto pero sólo quiero darte pequeñas advertencias y consejos que me gustaría siguieras. La vida en estos momentos para ti debe estar en negro, el dolor y la desesperación te debe estar consumiendo pero debes estar tranquilo, dentro de un año lo dejarás ir y te brindarán ayuda pero sólo te pido que no lo hagas frente a tu abuela de aquella manera, hazlo en privado y a la persona más de confianza que tienes en estos momentos. Te cambiarás de colegio, iniciarás todo de nuevo, tendrás verdaderos amigos, habrá gente que te querrá lastimar pero aunque no me lo creas; vas a sacar esa voz que tanto necesitabas. Deja de lado un momento tu guitarra y pon atención en clases porque te vas a arrepentir para rendir los exámenes de admisión. En tus tempranos quince y dieciséis vas a caer, por favor, no cometas aquel error de nuevo, la relación con tus padres desde ese punto irá de pique más que antes y debes adquirir ya aquella actitud donde nada debe importarte pero siempre siendo responsable porque te va a repercutir de una manera horrible a tus diecisiete; pasarás más tiempo en el hospital que es clases durante el primer semestres; una sobrecarga de estrés y estudios fue el causante de aquello, te dirán que dejes el colegio por el año hasta tratar con calma lo que descubrieron que tenías pero sé que no lo permitirás, y te voy a felicitar porque pese a todo saliste con muy buenas notas pero no podrás entrar a la Universidad. Teniendo dieciocho años tu vida dará un cambio, la madurez por completa te ha agarrado cosa que es bueno. Pero dejando de lado aquello, hablemos del amor; te van a lastimar y va a llegar un punto donde tú sin querer lo harás pero sólo para ser feliz, aguanta un poco y ve si se da pero sino tu sigue porque yo me he quedado con la intriga de saber el "si yo hubiera" aunque vas a ser feliz, muy feliz pero deja de lado lo posesivo que llegas a ser y lo mimado como celoso, te vas a avergonzar y por favor, no pierdas la persona que eres, di las cosas como son, no calles nada. Cae, levántate y sigue caminando. Forma tu futuro, trata de cambiar aquello que te ha dejado el pasado que ahora es tu presente; las consecuencias son feas, no será grato. Deja de ser terco, sonríe, ríe, aprovecha y trata de actuar con la cabeza y no las emociones.

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No me considero cobarde, para nada hablando en ese sentido. Hubo en más de un momento donde me esforcé bastante para poder estar con alguien, aguantando varias cosas sólo para poder estar a su lado. Peleamos, nos reconciliábamos, volvíamos a caer, en más de una ocasión me encontraba en un mar de lágrimas por la frustración enorme de no poder tenerlo, y volvíamos a intentarlo cayendo en el círculo vicioso del dolor. Intenté de todo, incluso hacer que se enamorara de mi y demostrarle que yo podría ser alguien lo suficientemente bueno como para merecerlo. Simplemente no funcionó y fue un momento donde tanto colapso por ambos y más por mi llegó, sus palabras influenciándome y rompiéndome una vez más hicieron que yo tomara la decisión de dejarlo ir y enfocarme en algo que luego llegaría a ser la cosa más importante para mi. El camino fue duro, demasiado, olvidarte así de simple de alguien que por tiempo ha estado impregnado en tu corazón cuesta. Me cuestioné varias veces si lo que hacía estaba bien, más aún cuando al final de todo ya aquella persona por la que había luchado mucho tiempo me entregaba sus sentimientos, pero era tarde, muy tarde, yo no podía volver atrás por más que el mínimo de sentimientos siguieran ahí. No soy un cobarde, considero que conmigo fueron cobardes pero cada uno tiene sus miedos y es comprensible algunas acciones pero estoy tranquilo de mi parte,luché como correspondía y me retiré muchísimo más tarde de lo que debía hacer.

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Ser realmente como eres, no me gustaría que alguien cambiara sólo para que yo le gustara, varias veces he querido hacerlo y no es grato porque al final te cansas y te cohíbes como persona. Generalmente, suelo sentirme atraído a personas con más carácter que yo, digamos que más "dominantes" pues me impulsan a tener mi propia voz a apoyarme y sentirme bien como persona porque no soy para nada estable. En realidad, no tengo prototipo o alguna forma de sentirme atraído, es cosa de sentirme bien con la persona pero teniendo en cuenta las cosas que ya dije y agregando que la sinceridad es algo que aprecio y no hablo de contarme todo sino que si hay confianza y es algo que podemos hacer ambos pues bienvenidx. Me repelen las personas egoístas, frías y que muestran indiferencia porque terminan haciéndome sentir mal, demasiado mal que no puedo conmigo mismo. Es difícil poder encontrar a alguien que entre en todos tus deseos pero es mejor quedarte con aquello que te hace sentir bien que buscar algo perfecto y salir lastimado, las cosas pasan porque si, las personas constantemente cambian aunque su esencia es la misma.

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Esto lo tengo hace ya una semana. Pido a usted, bella señorita una gran disculpa pues siempre viene a dejar mensajitos así de preciosos en mi cuenta y nunca respondo salvo en personal, principalmente porque me da una vergüenza, quedo sin palabras, no sé cómo reaccionar ante estos lindos halagos, pero gracias. Muchas gracias por darse el tiempo de venir y dejar estos mensajitos, por ser una persona preciosa en los sentidos de la palabra que me ha sido permitido comprobar. Ya a usted se lo he dicho; es preciosa, perfecta y me fascina su cuenta totalmente.
Lamento mi respuesta sea de esta forma pero aunque ya haya pasado tiempo sigo sin poder describir cómo me siento con esto; feliz; fascinado; halagado; todo lo positivo en realidad. Espero haya tenido lindo día y semana, no olvide alimentarse bien y dormir como corresponde. La estaré esperando.

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¿Que puedo decir de este chico? Si comienzo por sus virtudes, nunca voy a acabar. Si comienzo por sus defectos, no tendria un comienzo pues no cuenta con ellos. Es el tipo de chico que cualquier persona desearia tener como amigo, y su novio es afortunado de tenerlo como tal pues el daria todo de si mismo por ese chico. Kian es una persona que se desvive por los demas, se preocupa mucho por las personas sin siquiera preocuparse por si mismo. Es una persona tan inocente que cualquiera puede llegar a aprovecharse de el y es algo que yo odio tanto pues es increible y chicos como el, no merecen sufrir, merecen ser felices. Kian es, ¿como decirlo? Me parece un chico muy alegre en todo momento, pero, tiene sus dias en que no puede dar para mas y es horrible verlo asi pues ¿quien podria pensar que una persona tan buena puede llegar a sentirse mal? Exacto, ni yo lo pensaria. Es un chico muy tierno, es como tener un niño en casa que quieres cuidar, mimar, consentir, que lo quieres meter en una cajita de cristal para que nadie lo toque, ni dañe, ni nada. Es un chico que cuenta con un alma tan pura, con un amor tan verdadero, con una amistad hermosa, y una sinceridad que es de ganar confianza en cuestion de segundos pues nunca te hablara con filtros, el siempre sera directo. Este niño es muy vulnerable, es tan lindo que es facil hacerle sentir mal. Si hablamos de su corazon, es enorme. Le cabe tanto amor, tanta armonia, tanta felicidad y la reparte con todos sus amigos de una manera tan espontanea e inigualable. Si hablamos de su forma de ser, por dios, es un chico que no cuenta con defecto alguno. Es una persona muy amable, gracioso, tierno, siempre es muy atento y consentidor. Es la persona que le encanta llenar de mimos a todos. Si quieren un amigo, el puede serlo. Si quieren un compañero, el lo es. Si quieren un confidente, es el mejor. Si quieren un apoyo, el es capaz de darte ese empujoncito que necesitas. Si quieres un hermano, puede llegar a serlo. Es que es una persona tan hermosa que los reto a hablar con el, y se daran cuenta de que todo lo que digo es verdad y no podran resistirse a su forma de ser tan adorable. Este chico es unico. Jamas habia conocido una persona como el y estoy orgullosa de que sea mi mejor amigo. Es una de las mejores personas que existen en el mundo, su personalidad podria llegar a ser torpe pero es maravilloso. Su forma de ser es unica. Nunca esta enojado, siempre esta muy alegre y con ganas de comerse el mundo. Asi es el, a veces tierno, a veces celoso, a veces vulnerable, a veces torpe. Kian, asi es el, y nada ni nadie le a echo cambiar como es y me encanta eso porque a pasado por tantas cosas y sigue siendo el mismo amor de persona.

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Pd: Además de ser fácil de sorprender y sonrojar.

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⠀⠀⠀⠀| Kiara Murphy ; @GxmitasdeOsitos |

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Aprendí luego de varias caídas, cada una más dura que la otra, que extrañar aquello que nunca fue tuyo es absurdo,mejor es tiempo de concentrarte en lo que tienes, en lo que puedes tocar y sentir. No me siento incompleto, al contrario, soy alguien bastante feliz y pleno con aquellas personas que me rodean; Kiara sobre todo y mi novio Sininen, Joan otra persona importante para mi y Ellie también. Tengo todo lo que pude pedir en ellos, incluso más. Dejé ir lo que no podía poseer, lo que estaba prohibido para mi porque me hacía mal, me amargada a mi mismo y de forma gratuita,sin mero sentido. Si hubieran preguntado al Kian de hace un mes hubiera escrito algo sobre aquella persona que en su momento mi mundo giraba en aquel sujeto pero el de ahora, Kian actual, con claridad y sinceridad, no lo hará porque ya tengo mi motivo y no buscaré otro que no me corresponda, que no me influya de forma positiva. Nada me detiene para ser feliz, soy feliz como estoy y amando a alguien que me ama igual, mi mundo es él.

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Porque me encuentro en la mitad del camino pensando si tomar el desvío a mi diestra o seguir a paso firma hacia adelante e intentar alcanzar tu paso. No recuerdo cuándo fue la última vez en que tus labios tocaron los míos, no tengo memoria de hace cuánto fuimos felices. En este último tiempo todo entre nosotros ha estado a base de insultos, dolor, lágrimas con momentos en el frío y con ambos rotos a cada extremo de la habitación donde hace tan solo un tiempo nos amábamos iluminados con la sinceridad de nuestros sentimientos. Por favor, dime que no soy el único en anhelar con viejos tiempos, que no soy el único entre tú y yo en desear el cuerpo del otro junto al propio, que no soy el único que llora por la pérdida de algo tan bello. Este es el inicio del fin, de mi trágico fin. Mis rodillas se encuentran cubiertas por una capa de sangre seca, mi ropa hecha un asco como mis manos al amortiguar mi cuerpo caída tras caída y mi rostro demacrado mantiene una casi nula pizca de esperanza en sus ojos. ¿Realmente este ha sido el final de ambos? ¿Tan rápido te rendiste?. Me demuestras una vez más que tienes las agallas para seguir adelante, en cambio yo; un persistente de porquería que no acepta el que te hayas alejado, que no aprende de tus acciones y sigue adelante. [...]
Una vez más volví a caer, no puedo más pero no porque mis piernas no puedas seguir sino que ya te vi, si, te vi y grité tu nombre, volteaste a verme pero no hiciste nada sino más que seguir adelante y enlazar tu mano con la de aquella sombra que ha aparecido. Ya no me quieres como yo lo sigo haciendo, me ignoras como yo tanto odio y sonríes para alguien que no soy yo haciéndome caer por fin en la realidad de que no vamos a tener un nuevo inicio. Atesoraré tu recuerdo en el fondo de mi corazón y esperaré por ti hasta que quieras volver para amarte como lo hago.

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