Dạo này trời lạnh, ba ở trong rừng xa coi cà phê, tối nằm một lát là mình lại ôm chăn qua ngủ chung với mẹ.
Dạo này mình khá rảnh, rảnh trong sự bận rộn. Nhiều deadline cho bài cuối kì, nhưng mình như bị quá tải ấy, không biết bắt đầu từ đâu, nên mình chẳng làm gì cả.
Dạo này mình nghe radio, nghe chủ yếu là văn học Việt Nam. Nghe trước lúc ngủ vì những giọng đọc nhẹ nhàng, trầm ấm.
Sáng nay sau khi nghe xong Số đỏ, youtube tự chuyển đến một radio khác. Mình thoáng nhìn thấy bản thân ở đâu đó trong một vài mẩu truyện ở đây.
Dạo này mình chơi game. Lâu lâu lại than thở vài câu với những người bạn mà mình quen trong game. Bởi vì mình biết, nếu cứ mãi tỏ ra lạc quan thì chẳng khác nào đang tự lừa dối chính mình, rồi tự đánh ngã chính mình.
Mình lại bắt đầu một quá trình chữa lành mới. Nói cho hoa mĩ thế, chứ thực ra chỉ là đặt mình vào khuôn khổ nhiều hơn, làm mọi việc rõ ràng hơn, bận rộn hơn, kéo mình ra khỏi những suy nghĩ khùng điên mỗi lúc rảnh.
Dạo này mình suy nghĩ nhiều hơn về tương lai, mình đặt mục tiêu cho bản thân, chợt nghĩ đến việc sửa cái nhà này, thay nội thất cái nhà này, để nó sáng sủa hơn, sạch sẽ hơn, ba mẹ được thoải mái, khoẻ mạnh hơn.

---

https://youtu.be/2d5MStlQVPk

View more

Hmm... thật lâu rồi mới quay lại đây nhỉ?
Hôm nay chỉ là muốn than thở chút thôi.
Dạo này mọi thứ cứ dồn dập và tạo áp lực lên mình, mình mệt lắm, mệt đến mức chẳng muốn để tâm vào chuyện gì nữa, mệt đến phát khóc, cây bút đang viết đột nhiên hết mực cũng khiến mình khóc chẳng dừng.
Hôm nọ mình vô tình đọc được ở đâu đó, chuyện của một bạn bị bạo lực ngôn ngữ, trong gia đình bạn ấy. Một mẩu chuyện đôi dòng thôi, nhưng mình lại thấy nhói lòng. Mình cũng có một khoảng kí ức muốn quên đi như vậy, nhưng chẳng hiểu sao mình lại cứ khắc ghi nó rõ nét. Hôm đó mình kìm nén suốt chặng bay dài, và lén lút khóc suốt 5 tiếng từ sân bay về nhà. Có lẽ những người đi cùng cũng phát hiện ra đôi chút gì đó, (khóc nhiều như thế, mắt mũi tèm lem, cũng dễ phát hiện mà ha) nhưng mọi người im lặng, cũng không nói gì mình, điều đó khiến mình thấy thoải mái hơn.
Dạo này mình lại bi quan với những suy nghĩ rằng mình kém cỏi, vô dụng, chẳng có ý chí cũng chưa từng kiên trì. Mình lại rơi vào vực thẳm chẳng có đường lên rồi.
Đột nhiên mình nhận ra rằng vấn đề từ chỗ mình, nhưng mình lại cứ cố chấp đổ lỗi cho hoàn cảnh, buồn cười nhỉ?

View more

Hôm trước ba gọi điện, hồi mình ở nhà, hiếm khi nào thấy ba gọi cho chị lắm, mà từ hồi mình đi học xa nhà là ba gọi mình hoài luôn, mà ba kiệm lời, hỏng nói gì hết chơn, hỏi qua cuộc sống hàng ngày, nay làm gì, ăn gì thôi, nói mình gầy đi nhiều, rồi đưa điện thoại cho mẹ, mẹ dặn mình ăn uống nhiều vào, mẹ kêu mẹ gửi đồ xuống, mà gửi cho chị được thôi tại chỗ mình xa chỗ chị. Hôm nay chị gọi điện nói là mẹ gửi đồ, khi nào có ở nhà thì chị mang qua cho. Mình mới tự thắc mắc là mẹ có nói gì đâu ta. Tối nay chị mang đồ qua, mở ra thì là một bó rau cải từ nhà, một chai nước cốt dâu tằm, 2 cái này là mẹ gửi xuống nè, một bịch rau củ sấy, cái này thì hong biết có phải mẹ gửi không nữa, 2 bịch bánh tráng, 1 hộp nho xanh, 2 bộ quần áo mặc nhà, 1 lốc sữa gạo, mấy cái này thì mình chắc chắn là của chị luôn. Và không có thứ mình thích mà bữa giờ mình nói với mẹ, là chuối và chanh xanh sau nhà. Nên mình lại càng chắc là mẹ gửi chị rồi chị gom thêm mang qua cho mình á. Í chòi oi, cả nhà ai cũng yêu thương cô bé hết chơn. Cần gì một ai đó coi mình là công chúa trong khi mình đã là công chúa của cả nhà rồi ha. Nove iuuuu

View more

Chào mọi người, là ĐS và những câu chuyện xàm xí trong cuộc đời.
Cho mình xin một chút tiêu cực ngày hôm nay, lần sau sẽ là một bài đáng yêu khác bù vào nhé.
Đã một tuần làm quen với nơi ở mới, trường mới, và vẫn chưa quen á. Bài tập chất đống, deadline đè chết đi sống lại, bài thuyết trình dồn dập. Kì này mình học 9 môn, đuối không vớt nổi luôn. Hai hôm trước, bài thuyết trình mà tụi mình đã rất cố gắng để hoàn thành, bị cô chê, cô nói rằng tụi mình không chuẩn bị, chỉ làm hời hợt cho qua lượt. Tụi mình chỉ biết nhìn nhau nhún vai và thở dài. Chiều hôm đó, quay về phòng trọ, mình đã ngồi trong phòng tắm khóc thật to. Không phải vì bài thuyết trình, mình cũng không rõ vì điều gì, chỉ là mình muốn khóc, mình mệt mỏi và không thể gồng thêm được nữa. SG thật muộn và vội vã, mình không quen, và mình thật sự mệt. Mình nhớ BL của mình, nhớ những buỗi sáng mờ sương, nhớ những buổi chiều dù đông đúc nhưng vẫn thấy nhẹ nhàng và dễ chịu. Ở đây mình quá lười để bước ra khỏi phòng, quá lười để ăn một thứ gì đó, đói quá thì ăn cho qua bữa vậy thôi. Mình cứ ở một mình và để mặc cho những tiêu cực xâm chiếm tâm trí mình.
Trưa nay gọi điện về cho mẹ, hôm nay giỗ ông cố, cậu về, qua nhà mình bắt cá, rồi lại qua bà ăn cơm, mình nói mẹ gọi điện để mình nhìn và nói chuyện với ông bà, với cậu, dì, với mấy đứa em, nhìn mâm cơm cả gia đình. Ông ngoại hỏi mình rằng ăn cơm chưa, ăn có ngon không? Mình buột miệng nói rằng ăn một mình sao ngon được. Mình thật sự nhớ nhà. Nhớ bữa cơm gia đình. Mình vốn dĩ không hề thích thành phố náo nhiệt này.
Chiều nay mình chạy quanh khu, kiếm nhà sách lớn để vào lựa một quyển sketchnote, dạo lòng vòng một tí cho thoải mái, nhưng không thấy. Mình tạt vào một hiệu sách nhỏ, các chị nhân viên ở đấy nhiệt tình hỏi mình cần gì. Mà mình có biết mình cần gì đâu, mình chỉ muốn đi loanh quanh thấy gì hay thì mua thôi. Mình đã miễn cưỡng lựa một quyển truyện trinh thám mà mình chưa bao giờ nghe tên, và một hộp ngòi, thanh toán rồi ra về. Tối nay làm xong bài pp để thuyết trình cũng đã hơn 11.30, đánh răng rửa mặt xong thì mình nhớ ra là còn 1 bài deadline 30/8 nữa, vậy là lại lục cục đi làm, lúc bấm nộp bài thì đã qua ngày mới được 26 phút rồi. Hiếm khi mình thức khuya đến thế này. Có hơi buồn ngủ, nhưng nhắm mắt vào thì lại trăn trở đủ điều, nghĩ cách để giải quyết từng công việc sắp tới, vậy là không ngủ được. Lướt fb thì đọc được một câu chuyện ma ám tại một căn nhà đã từng xảy ra một vụ án mạng. Đọc xong bài đó thì lên mạng tìm đọc cả vụ án luôn, đọc xong thì ám ảnh. Câu chuyện ma ám kia không đáng sợ, nhưng vụ án đó thì thật sự quá là khủng khiếp, và tai mình lại như có tiếng hàng trăm con ve đang kêu dội vào. Mình dậy uống nước, đặt báo thức, kiếm cái tai nghe, bật lên bài nhạc nhẹ mình hay dùng để ngủ. Nhưng nhắm mắt vào thì mình lại nghĩ, lại lo cho chuyện ngày mai, ngày mốt, ngày kia,...
Và tới giờ này thì mình quyết định thức đến sáng luôn.

View more

Mình đã xuống SG được 5 ngày rồi, cuộc sống cũng đang dần ổn định, um... ý mình là ở trong phòng trọ, vì mấy bữa nay mình chỉ mới đi loanh quanh khu vực mua đồ lặt vặt, còn hầu hết thời gian mình ở nhà, nấu cơm, giặt đồ, sắp xếp đồ đạc và học onl. Tuần sau mình phải học ở trường, mình không muốn xíu nào, mình vẫn chưa sẵn sàng để tiếp xúc trực tiếp với cái nội quy khó nhằn và sự phức tạp của việc gửi xe trong trường.
Cũng cả tuần không đi dạy giáo lý rồi. Không biết tụi nhỏ có học hành đàng hoàng không nữa. Thực ra là mình khảo khó lắm :'> nhưng mình rất nhẫn nại và nhẹ nhàng luôn. Ngoài chị trưởng giáo lý viên thì mình là người hay la nhất. Mỗi lần mà tụi nhỏ không nghiêm túc trong nhà thờ hay trong giờ học, mình la đến khan cả tiếng. Mình hay hỏi lắt léo các câu hỏi và thêm cả các câu hỏi ngoài luồng để chắc chắn là tụi nhỏ hiểu bài chứ không phải học vẹt. Mình cũng hay gật đầu khi trả lời đúng để tụi nhỏ can đảm trả lời tiếp nhưng mình không hề nhắc các từ khóa đầu mà để từ từ cho tự nhớ ra, tự trả lời, sau đó còn nhắc chỗ nào dễ nhầm, dễ sai rồi chỉ cho cách nhớ và phân biệt nữa. Mình quá là kiên nhẫn với 65 đứa trẻ trong 45 phút mỗi ngày ấy chứ nhỉ? Mình có xứng đáng được một tràng pháo tay không nhỉ? :'>
Ban sáng mẹ gọi điện, nói đủ thứ hết, mẹ nói rằng 2 đứa trẻ gần nhà đi lễ về ngày nào cũng hỏi "Chị Sương đâu?" "Bao giờ dì Sương về?", còn kể mấy bạn trong lớp cứ hỏi sao chị Sương không đi dạy giáo lý, tụi nhỏ nói thích mình khảo giáo lý vì mình khảo chậm, không bị bắt đọc nhanh làm tụi nhỏ hoảng mà dễ quên như mấy chị kia. Vậy mà mình cứ nghĩ là mình khó .-. Nhưng mà tự dưng vui á, vui khi có người vẫn nhớ đến mình ấy. Mấy đứa nhỏ lớp năm ngoái mình dạy vẫn nhận ra và "em chào chị Sương" mỗi khi gặp mình ở ngoài đường. À, mình còn chưa nhớ hết tên của lớp này nữa, vì covid nên thời gian tiếp xúc ít mà :( nhưng tụi nhỏ cứ níu tay níu chân mỗi lần ra lễ, tíu tít "Lát chị khảo bài em nhá" "Tí nữa chị khảo em với bạn này trước cho tụi em về sớm nha chị" "Nay khảo giáo lý hay khảo kinh vậy chị?"... Aww nhớ ghê nơiii.

View more

Tháng 10 của 2 năm trước, mình phỏng vấn để du học. Và mình rớt. Thực ra mình cũng không bất ngờ cho lắm, nhưng mà hơi thất vọng một tẹo. Kế hoạch du học đến với mình một cách bất ngờ, nên mình cũng không nói cho bất kì ai biết cả. Giữa học kì 2 lớp 12, mẹ hỏi mình có muốn du học không, mẹ và bạn mẹ sẽ làm hồ sơ cho mình và bạn mình cùng đi với nhau. Trước hết là 2 đứa mình xin học bổng, bước này khá là suôn sẻ, có vài trường nhận tụi mình với mức học bổng là 50 - 75%. Mình sẽ học QTKD và Thùy sẽ học bác sĩ, như những gì mà 2 đứa từng mơ ước. Thực ra là làm dịch vụ nên sẽ có người tập phỏng vấn cho 2 đứa trước, thề là lúc đầu tụi mình trả lời dở tệ :)). Hành trang đi phỏng vấn của tụi mình gồm cái giấy báo nhập học, học bổng, bảng thành tích cấp 3 chói ngời, và 7 miếng đất (đùa đấy, ý là tài sản gia đình), không hề có một cái chứng chỉ quốc tế nào luôn. Lúc đầu tìm hiểu thì mình cũng biết là nên học ielts để dễ kiếm học bổng và dễ phỏng vấn hơn một tẹo, nhưng thành phố nhỏ, chưa có 1 nơi dạy tiếng anh thật sự chất lượng (ít nhất là thời điểm đó), quan trọng hơn là 2 đứa mình lười :))). Hồi đó mình tự an ủi bản thân rằng là mọi thứ xảy ra đều có lí do và mục đích. Và có lẽ covid là lí do chăng? Vậy mà mình tự cho đó là thất bại và mình mất gần 4 tháng để làm quen, đối diện với điều đó (tào lao dễ sợ).
Dạo này mình hơi tăng động, làm khùng làm điên, hát hò, rồi quay story. Mình đăng lên ig, cái ig chẳng ai theo dõi dù để public, nên những chiếc story đó cũng hỏng ai xem luôn, hơi buồn một tẹo .-.
Trong 1 bài viết của mình có thể có những câu chuyện không liên quan gì đến nhau á, chỉ là đột nhiên mình nhớ ra và muốn kể vậy thôi.

View more