Eu sempre falei que não era uma pessoa ciumenta, pois sempre pareceu que só quem é doente e agride as pessoas são as pessoas que possuem ciúmes. Bom, não quero ser esse tipo de pessoa, pensei. Até porque em relacionamentos anteriores que tive, todas as brigas em sua grande maioria era por conta de ciúmes. Contudo, existem inúmeros tipos de ciúmes e eu posso dizer com todas as letras que sou ciumenta e nesse exato momento estou morrendo de ciúmes de uma pessoa. Essa pessoa não sabe, e só contei isso para duas pessoas pra saber como devo reagir em uma situação como essa já que envolve pessoas que não deveriam ser envolvidas. A questão toda comigo e qualquer sentimento que costumo sentir é que eu prefiro não falar nada pra evitar qualquer tipo de discussão e exposição. Eu posso achar que estou gostando de duas pessoas ao mesmo tempo? Escolherei apenas uma única pessoa pra falar sobre isso. Acho que estou com ciúmes que não deveria sentir? Falarei apenas com duas pessoas no máximo. Estou me sentindo muito mal e quero morrer, conversarei somente com a minha psicologa. E por ai vai, qualquer coisa que eu possa evitar expor e que eu sei que pode magoar alguém, eu opto por guardar somente e unicamente pra mim. Algumas vezes não dá certo? Não, pois fica tudo tão cheio que acabo explodindo e chorando.

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Não, não vejo necessidade de ficar conversando toda hora na real. Eu não gosto de ficar vinte mil horas falando com ninguém, sempre prefiro ficar sozinha ou falando somente o necessário. Isso de ficar jogando conversa fora, ficar falando sem finalidade alguma me deixa nervosa e com crise de ansiedade. Posso falar sobre qualquer coisa, mesmo que eu não tenha uma opinião formada sobre determinado assunto, isso não significa que eu não possa falar sobre o mesmo. Eu apenas fico muito exausta mentalmente quando tenho ou acho que tenho que falar com todo mundo. Isso pode parecer meio absurdo, e conversei até com minha psicóloga sobre. Já que muitas pessoas não entendem o fato de que eu gosto de ficar "em silêncio". Usei as aspas já que sempre estou ouvindo música. A questão toda é em conversar mesmo, não gosto. Agora vem a hipocrisia, porque mesmo não gostando de conversar, eu gosto de falar com algumas pessoas como Pedro que entende e some tanto quanto eu. Ou o Daniel que tem uns assuntos totalmente aleatórios.

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Eu não vejo problema nenhum em ter um relacionamento amigável com alguém que eu já fiquei ou namorei, acho na verdade que é um grande retrocesso você pensar que não pode ser amigo de alguém que você já namorou. Entendo que tem casos que você não consegue por motivos pessoais, até porque é muito mais fácil pra alguém que não sente mais nada ser amigo do ex do que para aquele que ainda sente alguma coisa, também sei disso. Mas quando é um término amigável e você tem a oportunidade de sair com um amigo dali, ao meu ver, é algo ótimo. Até porque sempre namorei pessoas que considerava minhas melhores amigas, então nunca quis perder um melhor amigo. Acho que no final tudo vai depender de como terminou, se a pessoa tem maturidade pra isso, tudo depende de como as coisas aconteceram. Mas a pergunta é: por que eu não iria conseguir ter uma amizade ou relacionamento amigável?

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Talvez. Não sei muito bem se é com a opinião alheia ou se o certo é dizer que me importo com a opinião dos outros sobre mim, já que no final o que vai pesar mesmo é o que minha cabeça com o total de zero de saúde mental vai dizer sobre mim mesma. Se minha cabeça vai concordar com eles ou não é muito relativo, já que na maioria das vezes eu crio paranoias e acredito em coisas que não tem absolutamente nada a ver com o que os outros pensam sobre mim ou até mesmo falam sobre mim. Sei que já fui muito de me importar e de deixar de fazer as coisas por conta disso, mas agora eu não sei mais se deixaria de fazer algo porque fulano ou ciclano não gosta. A verdade, a minha verdade, é que eu sempre procuro arrumar soluções para não arrumar confusão com ninguém e talvez somente ai eu deixe de fazer algumas coisas mas de resto, não. Não me importo se acham que estou magra demais ou gorda demais, se estou com a maquiagem certa ou se não sei me maquiar. Se sou grossa e arrogante. O que realmente me importa é no final o que eu sinto quando olho para o espelho e velho meu reflexo. E é isso.

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Não. Eu evito muito confundir meus sentimentos, pois isso pode acabar magoando alguém e evito que isso aconteça a todo tempo. Sempre tenho que ter certeza sobre as coisas que sinto quando se trata de amizade e principalmente quando é algo a mais que isso. Confundir o que sinto não prejudica apenas a mim, mas também prejudica aquele que está sentindo algo por mim. Não posso dizer que odeio tal pessoa apenas por ela não gostar de mim, às vezes mesmo que não seja muito comum continuo gostando de quem não gosta de mim e são coisas que eu tenho que aprender a lidar; da mesma forma que não gosto de pessoas que nunca falei ou que falei pouco. Isso não significa que eu odeie tal pessoa, mas é alguém que gostaria de manter a distância por saber que não fará bem a mim. Isso também influencia quando percebo que estou gostando de alguém ou até mesmo amando essa pessoa. Falar precipitadamente que estou sentindo algo que nem tenho certeza, é algo que raramente acontece mas que antigamente acontecia com frequência.

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Existem inúmeras coisas que eu gostaria e que eu mudaria em mim mesma, principalmente quando se trata de características físicas. Apesar de sorrir, rir e principalmente fazer os outros rirem com minhas bobagens, eu não sou feliz com quase nada do que eu sou e tenho um pensamento sobre mim que pra mim que chega a ser óbvio. E fico irritada pelas pessoas não verem algo em mim que eu acho bem óbvio. Então se eu pudesse mudar quase tudo, eu mudaria. Contudo sou egoísta o suficiente para mudar apenas as coisas que não me agradam, ou seja, não me importa se eu ser de forma x ou y e fulano gosta de mim por ser assim. Eu mudaria apenas porque eu sendo dessa forma x e y me deixa extremamente mal. Uma das coisas que eu mais desejo mudar em mim é meu rosto, porque além de me achar extremamente deformada eu me acho horrível. Não gosto de ter bochechas grandes, ou o formato do meu rosto em si. Já quando se trata da minha personalidade, eu não mudaria tanta coisa já que quase tudo em mim eu considero correto. Acho que uma das poucas coisas em mim que eu não mudaria é minha força de vontade, porque quando eu realmente quero muito alguma coisa eu não desisto de forma alguma. Dentre outras coisas, mas de todas as que existem dentro de mim essa é minha característica mais forte e por isso a citei. Mas existem outras que são ótimas.

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Sim. Eu ficaria preocupada se alguém achasse que não tivesse um, pois de duas a uma: ou você é muito prepotente ou é Jesus Cristo. Fora isso, todos nós temos um lado "bom" e "ruim". Algumas vezes um lado se sobressai em relação ao outro e vice versa, pois ninguém é cem por cento mal ou cem por cento bom. Todos nós temos nossos demônios dentro de si e cuidamos para que eles não controlem e tomem nosso corpo. Ao invés de falar "todos nós", falarei "eu". Então... Eu tenho meus próprios demônios e tenho brigas diárias com os mesmos. Ter seus próprios demônios não significa que eles querem que eu mate literalmente alguém, mas que eu faça alguma coisa ruim que acabe prejudicando alguém ou a mim mesma. Nossos monstrinhos, ou meu próprio monstrinho é alimentado por cada vez que eu faço mal a alguém. Logo evito que isso aconteça para que ele fique cada vez menor ou menos intenso dentro de mim.

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Bom, eu não vou explicar muito não, apenas irei citar os personagens já que quase todos eles tem a mesma personalidade ou jeitinho. Então vamos pela ordem, em Skins UK provavelmente eu seria a Effy Stonem; Temperance Brennan em Bones; Mazikeen em Lucifer; Blair Waldorf em Gossip Girl; Maeve Wiley em Sex Education; Spencer Reid em Criminal Minds; Max Black em Broke Girls; Agora em Law & Order, SVU é mais complicado já que é complicado eu me apegar a um personagem do seriado ou me identificar com somente um nele. Então deixarei esse em aberto junto com The Walking Dead. Porém TWD eu não faço a mínima vontade de ver, pois acho muito ruim e não conheço absolutamente nada do seriado. Como disse não irei falar sobre cada personagem em si, mas o que todos tem em comum é que todos possuem uma personalidade complicada e forte, digamos assim. Então me identifico com eles por isso e por outras coisas, mas cada um deles um pouquinho e um mais que outros obviamente. Por fim é isso, talvez em uma próxima eu explique de uma forma mais detalhada e com mais paciência.

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Sim, eu realmente gosto bastante de água. Seja para beber ou até mesmo para tomar banho, eu literalmente amo água e ao mesmo tempo possuo um medo gigantesco da mesma. Sempre que tomo banho acabo achando que vou morrer afogada, então ou eu tomo banho muito rápido ou eu simplesmente demoro um século. Tenho o costume de não demorar muito no banho para evitar gastar água, mas quando eu preciso lavar o cabelo é algo que exige demora por conta do meu medo já que fico de entra e sai ou liga e desliga a água. Não lembro muito bem quando comecei a ter esse medo, porque é como se eu sempre tivesse tido ele dentro de mim. Então por conta disso evito ir a praia, cachoeira ou qualquer lugar que haja muita água. Porque o fato de eu não conseguir colocar meu pé no chão me dá uma agonia enorme, por isso o mar é um dos meus maiores medos. Eu não sei o que irá ter de baixo de mim e ainda sim, mesmo com esse medo, eu acho lindo demais as vidas que existem nele, pois é.

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