Ask @help_majin:

愛とは?

僕はこう思うんです
人間は本気で愛情もって牛を育てるし、その過程は本当に愛が有ると思うんですよ
でも色々な事情や理由で最後は肉として出荷するんです
でも育ててるときや、可愛がってる瞬間は肉にする事なんか考えてなくて
本当に愛してるんです
愛て残酷ですよね

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人に悪影響を与えるような暴力的な詩を書かないでください

ときたまむしょうに人をぶん殴りたくなるんですよ
でも、どうせなら悪い奴を殴って皆に褒められたいじゃないですか。
同じ暴力でも褒められる暴力と怒られる暴力が有るんなら
わざわざ怒られる暴力を振るう必要なんか無いわけで。
最近は暴力自体がngな世の中なんで
作品で暴力奮ってるんですよ
そしたら作品読んだ奴等が
僕から創作まで取り上げようとするんです
音楽辞めろとか、糞みたいな事を書くなってね
彼等には一言だけ言っときたいですね
僕が暴力を合法的に奮える場所が無くなって
もしも非合法に人を殴ると決めたなら
一番最初のターゲットはお前だからな!ってね

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女の子に陰口言われて辛いです

僕もよく言われてるよ
僕に酷い事をされたと言い張って
僕の事を恨んでる奴が居たんだけどね
その子はね僕の事を許せない訳でも心から恨んでる訳でもないんだよね
その人は、自分が悪い奴に酷い事をされた被害者で居続けたいの
だから僕に酷い奴だと罵声を浴びせ続け
自分は可哀想な被害者だと自分自身に言い聞かせてる
その姿を見てると
なんかこうたまんない気持ちになってねぇ
いつかアイツを慰め励ましてくれる様な優しい人が見つかると良いんだけどね
もっとも本人が不幸を抱く悲劇のヒロインで居続けたいんだろうから
もがき苦しみながら不幸を楽しんでるだろうね
僕もその人を良く慰めてたんだよ
だけど僕の慰めに満足出来なかったのか
いつの間にか僕が悪人になってたからね
その人に僕がやってあげれる事は何もないけども
自分と関わる全ての人に優しい人で有りたいて思ったんだ

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母親を殴った事有りますか?

母親に暴力ふるった事があるかだって?
毎日の様に蹴りとばしてたよ
え?最低のクズ野郎だって?
お前だって母親のお腹を蹴ってただろうがよ!
他人の事を責め立てて
ガヤガヤ言う前に自分を見つめ直しな!

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貴方の悪口を言ってる人達に何か言いたい事は有りますか?

気分がいいのか?
俺に悪口を浴びせて
気分がいいのか?
俺の事を殴って
自分が持ってる時間は限られてる
ダイヤよりも貴重な時間を使って詰まらん事をしてる
誰も得しない何も得ない
その事に気付いたとしても
お前は既に無駄に時間を浪費した
それが俺にとっての笑いの種さ
ざまぁみやがれ
お前が油を売ってる間に俺は星に一歩近づいた
最高に気分がいいぜ

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僕は特徴が無くて悩んでますどうしたら特徴的になれますか?

ケツを拭いた紙か鼻をかんだチリ紙かの違いなんて俺にはどうでもいいのさ
宝石を包んでた包装紙か
焼き芋に巻いた新聞紙かの違いなんて俺にはどうでもいいのさ
特徴なんて見る奴が気付くか気付かないかさ
見る奴が違いに気付けば特徴があるし
気付かなければ無いだけの話さ

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毎日、自分より強い奴に虐められて辛いです どうしたらいいですか?

一生かけて復讐してやる
お前への怒りは必ずお前にぶつける
爺になったらブチ殴ってやる
怪我をしたときに襲撃してやる
罠にはまった時にリンチしてやる
お前に受けた屈辱は絶対忘れない
誰にも八つ当たりなんかせず
お前に受けた怒りを俺は抱き続ける
いつか晴らせるその時まで。
俺は終身の復讐者

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復讐てやっちゃいけない事なんでしょうか?

腹切りゃ人間誰だって
腹の中は糞まみれ
腹から臓物投げつけた
嫌いなアイツに投げつけた
傷付けられたら殴り飛ばせ
それが正しい選択
強い奴の横暴に我慢し弱い奴に横暴する定め
家で大人しいアイツも学校ではやりたい放題
俺は弱いもの虐めしたくない
だからムカついたら一生かけてでも復讐してやる
大事なモノを守る為に。
俺は誰にも八つ当たりしない
俺に与えた苦しみは
与えた本人に引き取らせる!
1000倍にしてな!

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どうして嫌われてるのか判っていますか?

理不尽な社会で強者が強いる理不尽に耐え生きてきた者が
同じ様に理不尽を弱者に行う
強者に媚びへつらい
弱者を食い物にする繰り返される図式だ
そんな理不尽な社会で地道に努力し
強者に認められ
ささやかな功績を立ててきた者ほど
私を憎悪する
それは無理からぬ事だと理解している
私は強者に闘争を挑む破壊の回覧者だからだ

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言葉遣いが汚い人をどう思いますか?

普段からクチが悪くて暴言を言いなれてる人て
自分が汚らわしい言葉遣いをしてるて認識してないものなんですよね
自分では普通に話してるつもりなんですよ
だから自分が汚い存在と知らないまま
汚い人生を生きていくんです
有る意味で一番残酷かもしれませんね

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集中力てどうやって鍛えるんですか?

浜辺を歩いてると、そこらじゅうに打ち上げ花火が落ちてるんです
つい、つい火を着けたら騒ぎに為って面白いんじゃないか?て邪心が生まれるんですよ
でも自分は詩を書くために海に来てるんだから
そんな事しちゃダメだって自分に言い聞かせてます
あくまで詩で世の中を騒がせるのが俺の目的だろう!て。
でも、ごく希に火を着けちゃって
大慌てで消すんですけどね

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匿名で誹謗中傷や俗に言う叩き行為を行う人達に何か言いたい事は有りますか?

顔を隠し安全な所からなら何とでも言える
口だけの傍観者どもよ
見届けるがいい我が生き様を。
私は自らの行動で己の信念を指し示す!!

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僕は我慢が苦手ですどうしたら良いですか?

みんな我慢してるモノだと思ってたんですよ
嫌な奴に対して罵声を浴びせかけたいけどグッと堪えて耐える
内心は殺したいと思っても殺すのを我慢する
それが普通だと思ってたんです
でも多くの人は、そんなにムカつく機会が無いんだって判ったんです
それで自分が人より少し切れやすいタイプなのかなぁ?て認識したんですよ
それで僕が凄い我慢してたて事に気づいたんですよ
他の人がどうかは知らないですけど
僕にとっては凄くムカつく事で
それなのに我慢してるんですよ?
凄くないですか?
僕は自分で自分の事を褒めたいて思いましたね
だってバナナを好きな人が食べるのと
嫌いな人が食べるのでは
我慢する度合いが違うじゃないですか?
僕は凄く苦労して人を殴らないようにしてるんですよ

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どうして逃げるんですか?

私の事を否定したり批判する人に何も言い返さない僕に
逃げただとか臆病者だと言う人が居るが
此が僕の戦い方てだけだ
否定され批判されてヤル気を削がれても
ひたすら自分の信じる道の為に努力する
なにも自分を攻撃する相手に言い返す事だけが戦いじゃない
誰かに傷付けられて
落ち込みふて腐れそうになる自分と俺は戦ってるのさ

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どうしてテロが起きるんですか?

お前達は何故に自然災害が起きると思う?
大量の雨を含んだ土砂が地表を流れ落ちただとか
地盤の跳ね返りで起きる震動だとか
空気中の水分が摩擦して電気を帯びるだなんて
陳腐な物理理論を聞きたい訳じゃない
1つの生物が殖えれば
それを餌にしてる生物が増える
そうして外敵が増えていく様に
何かが繁栄を極めれば、それを崩す力が動く
それは最早、決められた定めなのだ
パンデミックもデジャスターも
そしてレボリューションもな!

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どうやってストレス発散してるんですか?

本当のstressは自分では解らない
自分では全然平気だった
けれど薄い透明なカーテンが何枚も僕に覆い被さり
気持ちとは裏腹に身体だけが動かなくなることが日に日に多くなった
それで俺は自分のやるべき事をやる為に
色んなモノを見ないようにした
自分にとって本当に大事な物以外は消えたって別に良い
大事なモノだけを守り抜く事が今の俺には精一杯だからさ

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イライラが消えません どうすれば良いですか?

遠い記憶で恨んでる
ボヤけていてハッキリと思い出せない
ただ俺の心にはあの時感じた怒りと悲しみの思い出が確かに刻まれてる
あの時はムカついた
そう、記憶されてる
けれど、その後に沢山の時を生きて
その間に色んな事が起きすぎて
今となっては怒りも悲しみも遠い思い出になった
1つだけ確かなのは
今の俺にとっては過去の辛い思い出なんて
どうでも良いと思えるほどには成長したて事だけさ

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他人の評価についてどう感じていますか?

誰かに否定され非難され悪意ある攻撃を受けて
それで出来た傷が痛むと言うよりは
叩かれてる僕を見て僕を励まそうと声を揚げてくれる人に申し訳なく感じる
だから僕は多くの人に評価されたいと思う
そうして僕を認めてくれてる人達
僕を受け入れてくれた人達が
正しくて正義だって世の中にしたいんだ

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沈黙するのはどうしてですか?認めるて事ですか?

心を蹂躙され弄ばれても俺は黙って耐えていた
それは奴等の勝手な主張を認めた訳でもなければ
抵抗する事を諦め受け入れた訳でもない
じっと耐えて逆転の機会を虎視眈々と狙っていた
そして時が来た
毘沙門天がお目覚めになり
私の心の叫びが魂の刃となった
その一振りの刃で私は世を変える

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どうして説明しないんですか?

もはや、言葉なんて必要ねぇ
何を言っても言い訳にとられ自分の立場を悪くするだけだからだ
音楽こそが俺の返答だ
そしていつの日か、俺の成功哲学の中で過去の出来事として
好き勝手に言いたいこと言ってる咎人も居たねと振り返るだけさ

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