Conteur des rêves

Здравствуйте и согревающего вам дня 😌

---

В зеркале. Горящий взгляд, наполненный нежностью и любовью, сменившийся заплаканными пустотами; исчезнувшие блики; обесцвеченный и направленный сквозь, в никуда. Тяжёлый период. Утрата себя.. чего-то важного. И он же, постепенно расцветающий вновь. Обретение. Переходы, словно смена времён года, кажущиеся циклом.

---

Горечь, отчаянная попытка удержать, боль и бессилие, осознание положения вещей — отражение во взгляде, наполняющимся слезами. Не помню цвет, не помню выражение лица, помню именно эти эмоции, отражающиеся во взгляде. И вспомнился он лишь сейчас, после заданного вопроса, до этого не возникающий в мыслях после переломного лета. Тогда было больно от одного лишь вида, а сейчас с сухим остатком понимаю, что не жаль.

---

Влюблённый взгляд согревающих льдов, окантованных серыми тучами и дымкой тумана. Тогда казалось, что в этом взгляде можно раствориться, спрятаться, расслабиться. Было в нём родное от самого далёка, словно знала и чувствовала вечность. К слову, такое обманчивое чувство, но тем не менее когда-то посетившее.

---

Пусть и не напрямую, но соприкосновение посредством сети — глубокий и расслабленный взгляд лесных просторов, когда смотришь на кроны деревьев, видишь переходы узорчатой коры к листьям. И смешиваются в нём листва, блики света, зелёная трава, земля. Настолько естественно, насколько прекрасно. И в этом взгляде ловишь доверие, смущение, озорство и неподдельную радость. Воистину сокровенное, если знаешь, что таким его видеть удостаивался далеко не каждый. А ещё родство, тёплое до приятного покалывания, словно треск костра в сумраке, способный обжечь. И ощущение, что знаешь так много и одновременно ничего о нём.

---

Люди, бывшие в моей жизни, приносили с собой и счастье, и уют, и тепло, и горечь, и боль, и уроки, и опыт. Кто-то мог одновременно давать силы жить, а после по случайности или под контролем эмоций низвергать в бездну, после которой не было сил встать. Но вставала и встаю, двигаясь дальше.

---

Наверное, это глупо и наивно — вверять что-то столь ценное кому-то столь же ценному: свои мысли, желания, страхи, эмоции, себя настоящую в конце концов, но иначе у меня попросту не получалось. Особенные люди удивительны в своём влиянии на моё сердце, к чему бы это влияние ни приводило в итоге.

View more

При всём понимании непредсказуемости жизни и её путей у меня есть потребность в комфортном сосуществовании, в доверительной связи, уверенности, стабильности, состоянии определённости и безопасности рядом с теми, кого подпустила к себе максимально близко. Справедливости ради, такое на моей памяти происходили лишь с тремя людьми. Если случается что-то, что заставляет фундамент пошатнуться и затрепыхать всё внутри сжирающим пламенем, на меня накатывает состояние сильной тревоги, которое мне не всегда удаётся контролировать, особенно вкупе с насаждающими мыслями, подпитываемыми опытом прошлого и эмоциями. Такое проявление стало заметно более отчётливо где-то с середины октября.

---

Подобными триггерами могут стать внезапный уход в молчанку, показательное игнорирование, игнорирование сообщений и звонков, пропажа человека без предупреждения (при условии, что раньше такого не было), резкий холод в отношении меня или закрытость человека, что вызывает дополнительные триггеры, заключающиеся в неизвестности и неопределённости. Помимо этого, триггерами могут стать необоснованные наезды и агрессия, обесценивание, ощущение «замалчивания» каких-то мотивов или поступков, которые могут повлиять не только на человека, но и на меня, выставление внутреннего блока человеком, когда пытаюсь разобраться в том, что чувствую и почему.

Своевременное и спокойное обсуждение ситуаций, границ дозволенного, приход к компромиссу могут успокаивать и сглаживать эти колючки. Особенно когда есть доверие и уверенность в человеке. Однако с подрывом доверия, угасающей уверенностью, появлением бессилия обсуждать спокойно эти триггеры и ситуации становится тяжелее (тем более, если они повторяются), потому что в моменте эмоции могут превалировать над разумом, из-за чего вырываются формулировки с претензией или намёком на неё. К сожалению, преподносить свои беспокойства при сильных эмоциях иначе в подобных ситуациях у меня получается с переменным успехом. И да, это вполне естественно отталкивает и задевает человека.

---

Травмирующие же слова всегда бьют по самому больному, на то они и травмирующие. И именно близкие знают, куда наносить удар. Та самая обратная сторона привязанности и уязвимости.

---

«Если не понимаешь, не вижу смысла объяснять».
«Ты ничего не понимаешь», «Тебе не понять».
«Мне плевать на тебя», «Мне плевать на то, что ты чувствуешь», «Мне плевать на твою рефлексию».
«Меня не заботит, что ты думаешь».
«Я не желаю тебя выслушивать».
«Тебе плевать», «Тебя не заботит то, что я чувствую».
«Я для тебя никто».
«Ты во всём виновата».
«Думаешь только о себе».
«Ты понятия не имеешь, что я чувствую».
«Ты ничего для меня не делаешь», «Ты делаешь недостаточно».
«Ты бесполезная».
«Ты уже всё для себя решила».

---

Грустно признавать, но в действительности подпускать так близко людей к себе чревато последствиями. Ни один человек не заслуживает того, чтобы его истязали.

View more

В намеченных планах. Отчего я не приучила себя расписывать дела или встречи на неделю вперёд, так это потому, что в запланированный день меня может мыкануть, и у меня пропадёт желание куда-то идти, с кем-то видеться, о чём-то говорить. Внутренний отклик сменится желанием укрыться от всего и всех и остаться наедине с собой. И, как правило, стоит пойти этому наперекор, впоследствии данное решение негативно скажется на мне. В моменты, когда переношу встречу или дела, чувствую, что подвожу людей в угоду внутренним реакциям и самоощущению.

---

В настрое. Будь это занятие хобби, творческий поток, вайб диалога, просмотр, чтение, прослушивание музыки и так далее. Я могу как быстро настраиваться на нужную волну, так и быстро сходить с неё, теряя синхронизацию эмоций, чувств и мыслей. Сбиваюсь. Сетую на себя за то, что сбиваюсь, теряя и вовсе нужный настрой. Такое частенько можно наблюдать при близком общении. Идёт, скажем, весьма милый диалог, взаимные подколы или обмен шутками, но стоит словить какую-то мысль, зависнув, к примеру, на фразе, способной запустить цепочку ассоциаций, и/или уловить едва различимые нотки смены настроения собеседника (чёртова сверхчувствительность), и всё.. ошибка 500.

View more

С детства я показывала обиду молчанием и надутыми губами. Мама часто повторяла, что меня, невыносимую, невозможно было разговорить: «Если будешь постоянно так дуть губы, появятся морщины», «Ты ведь понимаешь, что обижаешь меня таким поведением, прекрати», «Не порть всем настроение, хватит дуться».

---

Неизвестно, почему маленькой мной была выбрана именно эта модель поведения. Я не помню, с какого момента это началось. Однако полагаю, что с детства родители давали понять, что им неугодна ни моя злость, ни мое недовольство, ни мои переживания. И чтобы «всё было в порядке», мне нельзя было показывать негатив. Меня не учили прорабатывать негативные эмоции, не показывали, как правильно их выпускать, не давали мне уверенности в том, что злиться — нормально и естественно. И, видимо, маленькая я решила, что быть злой, неудобной, возмущённой нельзя и неправильно.

---

Злость/непринятие из-за ситуаций, нарушения личных границ, наносимого вреда поступками и словами закупоривалась глубоко внутри, постепенно сжигала меня и вываливалась в обиду. Я редко устраивала скандалы, не закатывала толком истерик, если мне было злостно, больно и обидно, я садилась куда-нибудь в угол, закуток или под одеяло и замолкала. Губы я дула или кусала, потому что пыталась сдержать слёзы, которые рвались наружу. Ведь, стоило попробовать сказать что-то, как остановить их было уже невозможно. Это было настолько беспомощное состояние, что мне, пожалуй, не описать словами, что я чувствовала в такие моменты.

---

Становясь старше, появилась необходимость преодолевать эту привычку, что давалось крайне непросто. Изменения тянулись медленно, радовали первые успехи, выражающиеся в спокойном разговоре по душам, который до этого мог нередко сопровождаться истерикой (≠ выносу мозга, а эмоциональному вываливанию переживаний), но стоило человеку вызвать триггер из прошлого, как меня отбрасывало назад. Я вновь переставала откровенничать о том, что меня беспокоит, вынашивала в себе затрагивающие мелочи, копила проблемы посерьёзнее. Обида росла, а спокойно обсудить её у меня уже не получалось. Это довольно толстый внутренний блок. В результате рано или поздно это всё вырывалось таким комом, что нередко влекло за собой опустошение, гадкий осадок у меня и человека, а также отторжение по отношению к самому человеку.

---

Не могу простить себя за эти моменты. Не люблю себя за эти моменты.

---

Сейчас я выражаю обиду либо своевременным обсуждением (редкость), либо резкой реакцией и пассивной агрессией (не редко, но и не часто), либо замалчиваю, ощущая бессилие и накапливая ком (чаще).

---

Всё это естественно касается только ближнего окружения, потому что посторонние люди не способны задеть так, как родные.

View more

Меня не устраивает в своей жизни множество всего, и уже какое-то время навязчиво крутится мысль, что я не вывожу, не справляюсь, не чувствую себя собой. Попытки исправить множество ситуаций, выровнять состояние приводят к тому, что я ещё больше тону в этом чёртовом апатичном омуте, барахтаясь руками о вязкую воду и не выкарабкиваюсь, хотя плавать-то вроде бы умею. В таком состоянии мысль о том, чтобы обнулить весь опыт прожитой жизни, повернуть время вспять и начать жизнь с нуля, с начала книги, не повторяя тех серьёзных ошибок, что удалось совершить, временами всплывает, да.

---

Но даже если так, будь эта возможность реальной, она не стала бы панацеей от этого состояния. Стала бы побегом, вариантом спрятаться, метнувшись в прошлое, и проживать день за днём с ощущением, что всё так, как и должно быть. Но я так не хочу. Это не решение проблемы, а лишь ее отсрочка.

---

Лучше преодолевать тот период, что есть сейчас, выкладываясь на полную, заботиться о себе, становиться лучшей версией себя, принимать события и последствия этих событий такими, какие они есть, научиться отпускать, снижать контроль, смотреть проще. Тогда, может быть, когда-нибудь в будущем я смогу сказать уже иначе: «Меня всё устраивает в своей жизни, я счастлива быть здесь и сейчас».

View more

Отождествляя себя с лисой, мне хотелось бы видеть своего деймона именно таким. Хитра и своенравна, но рядом со своими людьми способная быть верной, преданной и заботливой, любимой и любящей в ответ, может оберегать и успокаивать. С недоброжелателями осторожна и выжидательна, прощупывает почву и держится поодаль в угоду нужного момента. Дождавшись его, может быть острой на язык, погружая в тёмные дебри самокопания, и не скупой на когти, готовая защищать то, что ей дорого.

---

Но хотеть ≠ являться. Думается мне, я ещё не достигла этого преобразования души. Недостаточно.. хороша для неё. Поэтому, быть может, деймон предстанет передо мной в виде крысы. Многие считают крыс мерзкими созданиями, но для меня они прекрасны. Маленький зверёк отнюдь не с маленьким сердцем. Пугливый, но способный дать отпор. Сливается с пространством, принимая правила здешней территории, выжидает и наблюдает. Не рискует, но продумывает дальнейший ход. Умеет находить общий язык с окружающими. Изворотлив и мил.

View more

Доводилось составлять однажды руками флориста, когда покупала в цветочном магазине букет для мамы на день рождения. Обычно я выбирала букет из представленных цветочных композиций, отталкиваясь от интереса человека. В этот раз в наличии был «беспроигрышный вариант» по мнению флориста, состоящий из лилий и красных роз. Перед нами девушка как раз брала такой. Но к розам мама равнодушна. Хотелось чего-то нежного в сочетании с элементами яркости. В итоге я остановилась на букете с основой из белых лилий, красоту которых раскрывали жёлтые хризантемы, бледно-пурпурные и бело-розовые альстрёмерии и сиреневые герберы. Смотрелось чудесно, я осталась довольна. Мама была в восторге, сказала: «Всё, как я люблю».

---

Позже при уходе за цветами я оценила со стороны букет и поняла, что герберы конкретно здесь были лишние, так как бутоны крупные, а стебли тонкие и слабые, благо, были подвязаны, но с лилиями их стоит ставить отдельно. Был бы в наличии другой вид хризантем, я бы добавила больше их. А вот альстрёмерии были к месту, очень даже к месту. Красивые цветы. Фотография букета, к сожалению, не сохранилась.

---

Тем не менее я больше склоняюсь к тому, что составлять цветочные букеты у меня не очень получается. Не могу сказать, что к этому лежит душа, но некоторый интерес имеется. При необходимости данный навык можно развить, набить руку и заострить взгляд на сочетаемость цветов помимо знаний, с чем у меня весьма туго.

View more

Предупреждение о тараканах, с которыми человек пока что не в ладах. Только есть адекватные люди, выражающие тем самым свою неготовность раскрываться кому-то (потому что был, к примеру, травмирующий опыт) и показывающие защитную реакцию, а есть те, кто под маской сложности скрывает не столь приятную натуру.

---

Не раз доводилось сталкиваться самой и видеть примеры того, как человек, называющий себя сложным, как бы предупреждал о том, что с ним лучше не связываться, иначе потом можно пожалеть. Мол, и характер тяжёлый, и детство непростое и так далее. И после ряда ситуаций, подтверждающих это, на чьё-то возмущение и желание разобраться человек приводил аргумент: «Я же предупреждал, сам(-а) виноват(-а)». Только вот в чем дело, что по сути крайне раздражает. В большинстве случаев человек тем самым оправдывал свои дерьмовые поступки по отношению к другим людям. «Сложность» как оправдание желанию причинять боль, физическую или душевную. Это их фишка, и это ненормально.

View more

Есть такая категория теоретически испытываемых хотелок, которые вызывают любопытство и огонёк желания внутри, но они не испробованы в реальности. И я боюсь, что, испытав их на практике, всё пойдёт наперекосяк или мне даже понравится, что повлечёт за собой определённые и даже в каком-то смысле нежелательные для меня последствия.

---

Также стоит упомянуть не столько страх, сколько опасения, касающиеся любимых или во всяком случае интересных для меня тропов в литературе, особенно любовных. Скажем, например, интересно читать про взаимоотношения не совсем здорового характера с точки зрения эмоций, психологии и прочего, но есть понимание, что в реальности всё это сплошной red флаг и такое допустить ни в коем разе нельзя. Опасение заключается в том, как бы подсознательно и по воле случая не натыкаться на что-нибудь этакое, бедовенькое, что временами смакуется при чтении.

---

В остальном же то, что очень нравится, фильтруется разумом и способностью разграничивать реальность и вовлечённость во что-нибудь.

View more

➠ Shinedown — Her Name Is Alice.

---

Устрой дестрой в своей голове, сбрось оковы контроля, заверти спиралью мысленный поток и ступай следом за Белым Кроликом, пытаясь очертить кончиком ногтя его крохотный фрак и спросить дорогу в собственный мир, сотканный из фантазий, где ничего не было бы тем, чем является на самом деле, ведь всё из этого было бы тем, чем не является, и таков закон этого мира.

---

Пачкай чулки в траве, пытаясь нащупать белёсый пушистый хвостик беспокойного кролика и выудить надоедливые своим тиком часы, торопящиеся, как и их хозяин. Ступай босиком по колючей траве и мягкой земле, не стесняясь косых взглядов растений, ведь они лишь отражение несчастных людей реального мира. Сминай в руках подол платья, присматриваясь к тропинкам и желая заблудиться в стране чепухи. Не оттопыривай мизинец и сёрпай, испивая неналитый чай, перекатывая по столу остроносый чайник. Разговори Чеширского Кота, цепляясь взглядом за количество полосок на шерсти и снующие туда-сюда глаза, пытаясь обыграть того в широте улыбки. Разговаривая шёпотом и громко смеясь, разбуди Мышку Соню, увлекая за собой в беседу о бесконечном океане, глубине звёздного неба, величине человеческой гордыни и желании скрыться от мира и его порядков в крохотный чайник, который аккурат рядом швырнул Мартовский Заяц, хохоча как не в себя. Вскакивай на стол, ударяя уверено пяткой и перекидывайся сахаром с хвостатым безумцем. Станцуй джигу-дрыгу, с вскочившим к тебе Безумным Шляпником. Очаровательно улыбайся, смело выхватывай его цилиндр, надевая и красуясь. Окрась волосы из ниоткуда взявшейся яркой краской, встряхни головой и отрежь лишнюю длину осколком разбитой по мановению руки чашки, которую Шляпник пытался запустить в тебя в протесте из-за отобранной шляпы. И он точно не в себе, и ты не в его голове, а в своей. Ты не их Алиса, но тебе позволительно быть другой. Свободной, простой, местами безумствующей, собой. Как и каждому из нас.

---

***

---

Спасибо за возможность немного отвлечься от хаоса внутри.

---

А ещё я вспомнила, как когда-то смотрела странное аниме «Алиса в Стране Сердец». Надо пересмотреть и переосмыслить. И, пожалуй, попробовать вновь прочесть и осилить мангу «А ты Алиса?»

View more