Conteur des rêves

— Что ты несёшь?
— Радость/тортик/дурь/добро/удар с ноги.
— Да как ты..!
— Сворачиваем переговоры, свет озарения был так близок, а оказался лишь косым лучом, прошедшим мимо нас.

---

Словом, я не люблю продолжать беседу, когда собеседник бараном упирается в свою позицию и падок на наезды в сторону моей «неправильной».

---

Именно поэтому в настоящее время я почти не дискутирую, потому что этот процесс часто превращался в спор, а впоследствии и вовсе в срач. Есть и другая причина: если я не чувствую себя компетентной в рассматриваемом вопросе или не уверена, что смогу дать чёткую аргументацию при необходимости (с ней у меня проблемы, я всё ещё не совсем на «ты» с языком фактом и последовательностью мысли, я рассуждаю образами, примерами и эмоциями от рассматриваемой ситуации, что для многих людей становится причиной назвать меня нелогичной), то я не вступаю в обсуждение, чем берегу себе нервы.

---

Раньше мне было настолько важно, чтобы человек услышал мое мнение и не пренебрегал им, что я готова была стоять до конца. Были попытки и переубеждения в чужом мнении, мол, я лучше знаю, что и как. Сейчас этого нет. Да и для меня сей процесс стал довольно энергозатратным, поэтому я не вижу смысла растрачивать себя на бесполезное обсуждение. А бесполезным его делает пробка в ушах, потому что человек не слышит, не воспринимает, не хочет понимать отличное от его мнение.

---

Что касается непосредственной реакции на обвинения меня в нелогичности, в неправильности мнения, в пропускании мимо ушей слов или просьб, то я реагирую по-разному:

---

1. Резко замолкаю и иду заниматься своими делами, бросив напоследок что-то в духе: «Разговор окончен. Мне он неприятен». Человек от этого сильно бесится, потому что начинают игнорироваться его эмоциональные восклицания, попытки вывести меня на эмоции, желание закончить разговор.

---

2. Когда понимаю, что разговор тупиковый, и он высасывает из меня силы, то я с улыбкой киваю, замолкаю и просто слушаю, вбрасывая иногда словечки: «Да, ты прав», «Угу», «Так держать». Человеку наскучивает или он чувствует себя неуютно, и он отстаёт.

---

3. Спокойно сворачиваю разговор с посылом: «Не надо меня переиначивать». Мы либо выслушиваем друг друга с уважением, либо ты идёшь нафиг. Человека это, как видится, возмущает, обижает и иногда даже оскорбляет. А я всё с той же улыбкой заканчиваю разговор, как это делает Киёши Теппей, не забывая поблагодарить за понимание.

View more

Судя по наблюдениям, будучи ребёнком и подростком, характером я была вся в отца. После того, как мне в первые разы нагадили в душу, я поменялась и с взрослением стала больше похожа на маму. Не могу сказать, что прям взяла их черты характера, но что-то важное сформировалось, об этом и скажу.

---

У меня отцовская вспыльчивость, но мамина терпеливость.

---

Если отец у меня спичкой возгорается и не может удержаться, вываливая всё наружу, потому что гнев его калечит, то я быстро вспыхиваю, но внутренне успокаиваю себя и сдерживаюсь, либо коплю в себе. Из-за этой дурной привычки, достойной отдельного поста, друзья боятся меня в гневе. Что уж говорить о том, что однажды, когда я действительно вспыхнула в университете, ко мне с шоком и удивлением обратилась одногруппница со словами: «Насть, я первый раз вижу, чтобы ты за четыре года так злилась», а подруга просто попятилась назад, сказав что-то в духе: «Видишь, не я одна это заметила!»

---

Мамина терпеливость выражается не только в умении не вываливать на окружающих гнев, но и в целом в последовательном выполнении дел, в ожидании (хотя тут всё ещё есть сбои), в принятии людей, в переваривании их капризов и вспыльчивости, в процессе объяснения.

---

Раньше у меня были особенно чётко выражены отцовские обидчивость и неумение признавать свои ошибки, но сейчас я от этого отхожу, и в этом мне помогают спокойствие и наблюдательность от мамы.

---

Я остаюсь спокойной, когда меня пытаются вывести на эмоции или агрессию, улыбаясь в ответ (и неважно, что иногда при этом в мыслях я жарю оппонента на вертеле). Я учусь подмечать детали того, почему человек ведёт себя таким образом, впоследствии чего меня не задевают его слова. Стала меньше обижаться, а ошибки стало легче признавать (почти, в этом тоже всё ещё есть сбои).

---

От родителей взяла сердечность, которая во мне, по всей видимости, помножена на три, из-за чего временами бывает трудно воспринимать мир.

---

И последнее, но оно вообще семейное — упорство, которое я стараюсь не превращать в упрямство, как это бывает у отца и старшего брата.

---

Спасибо за вопрос.

View more

Доброго вечера 🧡

---

Ответ на подобный вопрос сугубо индивидуален. Кто-то способен оценить перспективу и продолжить общение с позиции «друзей», не претендуя на другую роль и соблюдая границы дозволенного, а кто-то нет.

---

Почти не встречала случаев, когда расставание происходило по инициативе двух сторон. Обоюдное «я тебя больше не...» Чаще чувства угасают у одного, а другой страдает. И в таком случае очень трудно представить двух страдающих людей друзьями после всего пережитого. Одного, кто винит себя в инициативе расставания или испытывает сожаление за причиненную боль, и другого, кто страдает от осознания, что его бросили (я знаю, что случаи бывают разные, но здесь рассматриваю более адекватные).

---

Как человек, бывший когда-то по обе стороны баррикад, уверена, что быть друзьями с человеком, которого я когда-то любила, я не смогу. Меня будет тянуть груз прошлых чувств, постоянно напоминая о том, что было или могло быть, заставляя смотреть на настоящий расклад вещей через призму (не)законченных отношений. Потому я считаю, что если расстаётесь, и это решение взвешенное, то ставьте точку, перед этим полностью выговорившись друг другу. Чтобы никакого «я не договорил». Иначе эта недосказанность будет ещё долгое время сидеть внутри и не давать покоя, усугубляя процесс отпускания. Знаем, проходили.

---

Первые отношения я заканчивала не без труда, но с твёрдой точкой, потому что больше не хотела иметь с этим человеком ничего общего. Он мне стал противен благодаря всем своим поступкам.

---

Вторые отношения и первые по степени серьёзности я заканчивала очень болезненно. Щёлкнуло понимание, что с меня хватит. Пыталась ли впоследствии дружить? Да, после моего отъезда домой, встречи с ним (расстались на расстоянии) и откровенного разговора. Смогла ли дружить? Нет. То самое напоминание о неслучившемся было колющим бельмом на глазу. Рана была слишком свежая. Уехала, по обоюдному согласию прекратив общение, но на светлой ноте, от которой стало легче. Когда недосказанность исчезла, а решение о счастье по отдельности оказалось верным. Если бы не моя ошибка в недалёком будущем после тех событий, всё так бы и осталось в памяти исключительно светлым. Увы, но то уже другая история, которая тем не менее лишний раз подтвердила мою позицию — дружбы после отношений для меня быть не может.

---

Спасибо за вопрос.

View more

Солнечного и улыбчивого дня 🧡

---

Когда-то давно писала пост о том, как люблю собирать различного рода полезную информацию, названия аниме/фильмов/мультфильмов/дорам/сериалов/книг/фанфиков, цитаты, арты, музыку, строчки из песен. И естественно, что со временем у меня накапливается хаос из найденных полезностей. Когда он разрастается в больших масштабах, я принимаюсь за структуризацию и, как вы её назвали, приборку. И, да, мне это нравится.

---

Наведение порядка в числящемся для меня важном успокаивает нервы, разгружает голову, даёт повод поностальгировать о том, чем раньше увлекалась, что слушала, какие мысли посещали голову, а также раскрывает новые возможности для старых идей. Плюс ко всему это неплохо очищает сознание от ощущения захламленности, так как я люблю в целом порядок и отсутствие визуального шума, несмотря на желание наполнять окружающее пространство всякими уютными и милыми штуками. Уютный минимализм, если позволите.

---

Дома любила разбирать книжные полки, тумбочку с рисунками, конспектами и канцелярскими мелочами во времена учебы в школе и погружаться в этот процесс с головой. Мама всегда возмущённо удивлялась, когда я затевала уборку в комнате, но целый день зависала у стола или полки, ведь мне хотелось смаковать этот момент, перебирать каждую книгу, вспоминать, как она попала ко мне в руки, тоже самое было и с подростковыми рисунками и конспектами, которые были по сути уже и не нужны, но мысль «а вдруг пригодится» перекрывала (хотя до сих пор жалею, что выкинула свои рисунки, у меня там получились чудесные демонесса, плачущий ангел, девушка с подсолнухами и водный дракон). Сейчас я более легко прощаюсь с такими вещами, не забивая себе голову «отложить на потом».

---

Во времена студенчества полюбила структуризацию и порядок на рабочем столе в ноутбуке и телефоне и иногда проводила и провожу чистку неактуального и пополнения элементов вдохновения. Люблю разбирать музыку и арты, потому как именно здесь я могу отследить внутренние изменения, когда что-то уже не трогает и не привлекает глаз. Сегодня как раз увлеклась приборкой на телефоне, посмаковала новые треки, которые грозилась добавить, в том числе несколько песен, взятых у чудесных людей с Аска, почистила скрины, добавила в списки к просмотру и чтению новые работы, а также занялась чисткой музыки на телефоне, бытующей у меня уже лет так шесть, а также параллельной чисткой музыки в ВК.

---

Изредка наведываюсь в шкатулку памятных подарков от людей, которых больше нет в моей жизни, хоть и не вижу в этом более смысла. Зачем? Бесполезное напоминание, как бы это назвала знакомая. Подумываю избавиться.

---

Спасибо за вопрос!

View more

Такое нужно спрашивать у самих мужчин.

---

Всё зависит от того, как парень себя со мной ведёт. Волнует ли намеренно душу, изводит ли её целенаправленно переживаниями, стремится ли вызвать реакцию неоднозначным поведением.

---

Чаще всего было так, что для людей из прошлого я являлась островком спокойствия и умиротворения, безопасной зоной, когда проблемы отступали на задний план, можно было перевести дух, не спешить успеть всё на свете и расслабиться. Сейчас такое тоже есть, думаю. Что-что, а эта способность не теряется спустя время.

---

Честно говоря, мне приятно знать, что я могу влиять так на дорогих мне людей, чувствовать и видеть другую сторону мужчин. Доверие, комфорт, уют, отсутствие стереотипов при проявлении каких-то слабостей, навязанных обществом.

---

P. S. Пояснение к GIF — кто знает, тот знает :)

View more

Есть у меня такая категория снов, которые могут повторяться спустя время точь-в-точь. Исследованная когда-то локация вдоль и поперёк, заученные словно наизусть фразы окружающих, выверенный тайминг действий, осознанная собственная роль во сне.

---

Чаще всего такие сны граничат с кошмарами. И потому я из раза в раз, очнувшись в знакомой обстановке, в первую очередь стремлюсь изменить исход. Временами иду другим путём, ведя за собой спутников. Потому что первый поворот — пропасть с иглами, пятая дверь — раскалённые плиты, а третий проход ведёт в чёрное небытие. Я это знаю. Я это помню. Я столько раз теряла кого-то в этих снах, сколько пыталась спасти.

---

Казалось бы, новые маршруты, ранее знакомые, должны выстраиваться в чётком направлении к выходу. Но нет. С обстановкой происходят метаморфозы, будто заставляют стереть из памяти воспоминания о всех деталях. И вот я уже в растерянности блуждаю по нескончаемым проходам в надежде дожить до рассвета. Петляю, натыкаюсь на безопасные тупики (удача) или смертельные ловушки (провал). Порой заблудиться — способ спасти, а порой — новый путь в нескончаемое никуда, после которого я уже не смогу изменить исход (плюс в копилку памяти дорога, по которой не стоит вести). К сожалению, в таких снах знание локации не гарантирует того, что всё пройдёт хорошо.

---

Ориентиры, которыми пользуюсь, — воспоминания и знание того, что будет в тот или иной момент, обострённая интуиция и самоконтроль. Как ни странно, я осознаю, что это сон, я могу контролировать мысли и тело, но проснуться — никак. Другие ориентиры, временами спасающие от западни, — покалывающие ладони и/или ступни, словно тело реагирует на нужное направление, и летающие пылинки света (не светлячки), будто искры огня, которые следуют впереди и призывно мигают.

---

Последний раз такой сон снился с неделю назад. И, да, я таки умудрилась заблудиться в лаборатории, путаясь в одинаковых коридорах. Неудивительно, ведь этот сон мне повторно приснился лишь второй раз.

View more

«А что так можно было?» Словом, удивлюсь креативности ребят. Надо же было постараться и изобрести крокодилов, змей, тюленей, панд, летучих собак, аксолотлей, утконосов или тех же милых лягушек. И в каком уме надо быть, чтобы создать сколопендр, мухоловок, всевозможных пауков и других тварей божьих (да, каждый имеет право на жизнь, но пусть эти представители обитают подальше от меня).

---

С другой стороны не могу вообразить, что в таком случае в далёком будущем будет результатом рук креативных на всю голову представителей нашей цивилизации. Учитывая манию учёных к исследованию исчезнувших видов прошлого, надеюсь, слишком опасную заварушку мы не устроим.

---

Было бы чудесно, будь будущее чем-то похожим на Динотопию (жить с динозаврами в мире и согласии, понимать их и даже дружить, а чобы да, как говорится). Конечно, не по всему земному шару, а в одном месте, куда каждый желающий сможет переехать и попробовать жить иначе. Можно было бы сюда добавить чудесных, но исчезнувших (или же никогда не существовавших, не доказано ведь) созданий Атлантиды, драконов и других мистических животных, поделённых на места проживания. Скажем, долина драконов или лес фей и кентавров. Очень нравится этим мир из аниме/манги «Невеста чародея».

---

Главное — не перепутать кнопки «запуск новых видов на Землю» и «апокалипсис по-современному». Будет очень неловко прервать сие цепочку творчества природного. Ведь тогда мы прославимся не как создатели, например, летающих черепах или еноторысей, а как самые обыкновенные рукожопики :)

View more

Здравствуйте 🧡

---

Кто бы что ни говорил, но временами даже TikTok способен приятно удивлять. Так благодаря этому приложению наткнулась на чудесную группу, чьи песни ввели меня в состояние природного транса.

---

Незабываемое ощущение погружения в танец ветра, в полёт листьев, в звучание птиц, в колыхания травы, в блики солнца, в движение облаков, в невесомость свежего воздуха.

---

Физически я была в комнате, но душой где-то там, в горах, на вершине мироздания, обдуваемая со всех сторон потоками ветра, а в ушах разливалась эта музыка, дарующая свободу. Хотелось плавно двигаться, танцевать так естественно, будто была рождена для этого, ступая босыми ногами по камням.

В тот момент словно щёлкнуло осознание,
что есть мир,
что есть свобода,
что есть любовь.

---

Музыка этой группы воспаряет мою душу ввысь. Хочется петь душой, хочется устремить глаза в небо и просто отдаться этому ощущению с головой.

---

Всё это дарит индийская рок-группа Bloodywood. Благодаря им я открыла для себя магию фолк-метала:
➟ Bloodywood — Aaj.
➟ Bloodywood — Yaad.
➟ Bloodywood — Zanjeero Se.
➟ Bloodywood — Jee Veerey.
➟ Bloodywood feat. Snake Charmer — Great Is Born Raw.
➟ Bloodywood — Machi Bhasad.

View more

К сожалению, да. Это было летом 2019 года. Я ехала на работу подменять человека в собственный выходной на дальнюю точку. Раннее утро, будни, маршрутка забита полностью. Я сонная и злая, стою у входа возле поручня, отвлекаюсь от мыслей и желания поспать музыкой.

---

Тут заходит оно (ибо сто раз в мыслях его уже успела кастрировать) — мужчина уже в возрасте, от которого несёт сигаретами, перегаром и потом. Стало некомфортно, чуть отошла, а он за мной следом, встал позади и смотрит через плечо в окно. До этого ничего подобного со мной не происходило, и я без задней мысли подумала, что народ толкает.

---

Тут чувствую, что он ко мне прям жмётся. «Слишком много людей», — думаю я и пытаюсь чуть отодвинуться от него. Бесполезно, ступает следом, опять жмётся и, более того, начинает тереться о меня. Меня передёрнуло от осознания, стало мерзко. Пытаюсь сделать шаг, но не могу, просто застыла. Оцепенела от страха, ни ногой не двинуть, ни рукой, даже дышать забыла как. Стало мерзко вдвойне, когда он начал делать это активнее, ещё и дышать в затылок. В голове фраза, которую хотелось крикнуть на всю маршрутку: «Мужчина, если вы продолжите о меня тереться, я вам врежу!», но даже её сказать не смогла, слова будто застряли комом в горле.

---

Люди не реагируют, я вся сжалась, в бесполезных попытках сказать хоть что-то или сдвинуться с места, лишь бы это поскорее закончилось. Через остановку вышла женщина, сидящая передо мной, и я сразу села туда. Перевожу взгляд на эту сволочь, а он стоит и недовольное еб.. лицо корчит. Через пару остановок вышел и он, только после этого смогла вздохнуть спокойнее, хоть и всю трясло.

---

Мне нужна была поддержка, и я перед работой набрала парню (на тот момент), но вместо того, чтобы меня успокоить, успокаивала его уже я из-за злости.

---

Так что, к сожалению, случай был, и я не смогла себя защитить, как того хотела, даже если в голове было много вариантов, как поступить и что ответить. Подвело оцепенение из-за страха.

View more

Вчера переписывалась с младшим братом, и он впервые так просто и откровенно признался, что соскучился и ждёт моего возвращения. Меня это растрогало, ведь он не из тех, кто открыто выражает чувство привязанности, а обычно отшучивается и соскакивает с темы.

---

Во мне вспыхнуло осознание, что солнечный кучерявый мальчик, упрямый до жути, становится взрослым парнем, который удивляет целями и рассуждениями.

---

Меня охватила смесь тоски и сожаления, что я не наблюдала это взросление воочию. Не запечатлела в глазах этот постепенный переход, который для меня случился вспышкой кометы. Расстояние с людьми делает именно это.

---

Но даже теперь, когда я говорю с ним на совершенно другие темы, поддерживаю его начинания, отстаиваю перед родителями его интересы, откровенничаю об опыте и шучу, я всё равно буду видеть в отражении его глаз того маленького солнечного мальчика с широкой улыбкой, которого ласково называю Мелким.

View more

Границы допустимого. Личные. Чужие. Общие. Регулятор действий. Осознанность в моменте. Понимание моря, умение его созерцать и наслаждаться им.

---

Это откровенные разговоры, в процессе которых раскрываются тайные смыслы совпадений, общих моментов, возможного будущего.

---

Это путь, прокладываемый двумя людьми, которые прекрасно осознают собственную ответственность и готовы преодолевать несостыковки в характере, различность каких-то взглядов и мнений, периоды ссор, притирания друг к другу, не позволяя волнам чувств (не всегда светлых, романтических и открытых) разрушить то разумное (не только эмоциональное), что строится между ними.

---

Чувства могут охватывать разум, как волны омывают следы на песке и вспениваются мыслями в голове. Но от этого не разрушается ни берег, ни море. У них крепкий союз, дарующий им красоты морского дна.

View more

Я человек уступчивый и привыкла идти на компромисс, предпочитая кратко выражать свою позицию и/или поступаться интересами ради комфорта других. Но гораздо неприятнее добиваться компромисса, если на уступки способна идти только я, а другие твёрдо упёрлись в собственную позицию и интересы, считая, что только так и должно быть. С таким упирательством сложнее и изматывающе. Я в этом деле более гибкая, и мне не сложно уступить, но я не настолько терпелива, чтобы выдерживать постоянное упрямство, особенно когда в окружении сталкиваются между собой овен и телец *закатываю глаза*. Но компромиссность мне свойственна. А вот отстаивать мнение в требующих того ситуациях, умение высказывать его спокойно, правильно подавать мысль и выдвигать достойные аргументы — этому я хотела бы научиться.

---

Поскольку человек я примирительный, мне также не составляет особого труда принимать проигрыш. Мне может быть досадно и обидно первое время, особенно если в дело было вложено столько сил, времени и желания. Но после периода грусти я собираюсь с мыслями, нахожу в проигрыше плюсы, оптимистично смотрю на результат и выделяю то, над чем мне нужно работать. И впоследствии этот проигрыш меня больше не тяготит, более того, я могу о нём и вовсе забыть, если изначально он значения никакого для меня не имел. А вот умение достигать желаемого мне необходимо, потому что привыкла искать обходные пути, сталкиваясь с трудностями, переводить внимание на другие вещи и отвлекаться, когда боюсь сделать следующий шаг, тупить и лениться, упуская возможности. Мне стоит воспитать в себе твёрдость намерений и целеустремленность к желаемому.

---

Третий выбор для меня сложен в том плане, что не всех людей я могу понимать и принимать, но такие действительно есть. И есть периоды, когда это происходит само собой, спонтанно, и мне не приходится даже прилагать усилия для этого. Человек читается открытой книгой, потому что до очарования прост в своём мировоззрении или сам раскрывает мне его доходчиво и с удовольствием, будто давно не беседовал по душам. А бывают люди-загадки, таящие в себе глубины невысказанного, их сложно понять, потому что сложно прочитать, и их мировоззрение бывает диаметрально противоположным тому, что я привыкла видеть. Но тем не менее они тоже излучают очарование. С ними сложнее, но не значит, что невозможно. А вот умение раскрывать себя для понимания других мне необходимо как глоток свежего воздуха. Я этого не умею. Меня редко понимают. Очень редко. Говорят, что я на своей волне и трудно поймать за хвост мои мысли, особенно когда я эмоционирую. Поэтому очень часто я нуждаюсь в участии, я хочу быть понятой так, чтобы ни на секунду не сомневаться в этом.

View more

Недавно, общаясь с другом, разговор зашёл об интуиции, о способности чувствовать человека — не личность, а суть. Как каждый человек источает свой личный запах, так и из внутреннего его обступает аура. Она невидима для человеческого глаза, не осязаема, ты её чувствуешь искрой. Жалким мгновением, которое пробивает насквозь, рождая одно из двух ощущений — всё так или что-то неладно.

---

В первом случае тебе спокойно. Человек может быть противоречивым, бойким, скромным, ярким, но безопасным. Крупным планом, вширь и вглубь, даже если ты контактируешь с ним волей случая или в условиях работы/учёбы. А вот второй случай — тревожный звонок. Что-то не так, неверие во внешний образ, репутацию. Ты чётко понимаешь, что оно не то, чем кажется. Временами сразу видишь причину. А порой улавливаешь лишь общее. Но даже этого хватает, чтобы взять на мушку человека и не подпускать к себе близко.

---

Эта чуйка — один из способов защиты. Друг сравнил эту способность с перком «мурашки по спине» из одной игры. В игре её суть заключалась в том, что когда убийца смотрел в вашу сторону, перк загорался. И этот фитилёк также может загораться внутри нас, предвещая об опасности. Защита без непосредственного контакта с человеком. Возможность держать дистанцию.

---

Вторая способность, которая могла бы защитить при условии нападения, физического взаимодействия и риска пострадать, — личная аура. Пусть наша аура не только будет предметом оценивания другими людьми, но и своеобразным щитом. В повседневной жизни она невидима, не ощущается кожей, а при опасности приобретает личный окрас, и ты чувствуешь её прохладу. Она может ослабить телесные повреждения, защитить от ножевых и пулевых ранений, будет служить подушкой безопасности и смягчать те же серьёзные падения и т. д. К тому же, смею заметить, аура у каждого человека исключительная (повторов не существует), поэтому пусть у каждого появится личное проявление: выпустить колючки, усиленная физическая мощь, улучшенное зрение, левитация (да разгуляется фантазия людей). Этакий закос на проявление защиты ауры из RWBY (знаю в общих чертах благодаря другу).

---

Шутку про заточение по всем канонам Рапунцель в качестве защиты я опущу, ведь это жуть, а не жизнь.

View more

Больше осторожный. Присущая мне импульсивность сталкивается с взвешенностью и последовательностью в том, чтобы что-то сказать или сделать. Не люблю риск ради риска, особенно если не уверена, что смогу держать ситуацию под контролем. Пустить что-то на самотёк — не то, что я могу себе позволить (хотя иногда это необходимо). Будто это осознанные кандалы, мешающие мне.

---

Однако в ситуациях, где я уверенно себя чувствую, моя смелость пугает даже меня саму, что уж говорить об окружающих. Это похоже на рывок, выброс энергии, хлёсткий поток. Это одновременно удивляет и радует.

---

Ещё, как правило, я становлюсь более смелой, когда нахожусь в компании, где нужно что-то сделать, проконтролировать, договориться, а ребята опасаются это делать. Для меня это служит спусковым крючком, чтобы начать действовать.

---

Таким образом, человек я всё же осторожный, но во мне всё чаще просыпается смелость. Из-за этого я чувствую себя более... свободной.

View more