Conteur des rêves

Привычку отмалчиваться, когда что-то гложило, не устраивало, напрягало или даже возмущало. Когда все то, что можно было проговорить в обычном разговоре, подавлялось и закупоривалось надёжно внутри, из-за чего здоровье плавно сходило на нет.

---

С одной стороны в такие моменты мною управлял страх стать неидеальной или главенствовала банальная боязнь конфликтов, а если быть точнее — криков и словесных нападок. Я терпеть не могла, когда на меня кричали. Для меня это была неадекватность, попытка вызвать на сильные эмоции и обострить чувства, манипулировать мною. В прошлом я не воспринимала крики и пугалась, если на меня повышали голос. С другой стороны я сберегала куда больше нервов (так думается теперь по крайней мере), потому что вступать в словесную перепалку с каким бы то ни было человеком (особенно с одним родным человеком), высказав перед этим свою позицию, было сродни тому, чтобы подписать себе смертный приговор. Мне достаточно было и других конфликтов. Если бы я каждый раз высказывала в детстве свое мнение, эмоции и чувства касаемо той или иной ситуации, то получала бы в подарок сотни плевков, недовольства, разочарования, а ещё, скорее всего, поучений в духе «уважай старших».

---

Ранее я была слишком зависима от чужого мнения и неосознанно старалась соответствовать какому-то надуманному идеалу. Хоть сейчас что-то такое тоже присутствует, но в куда меньшем количестве, поскольку я активно от этого избавляюсь.

---

Так что, да, я бы изменила в своем воспитании формирование трусливости и молчаливости тогда, когда следовало бы ответить, дать отпор или просто дать понять, что я не обязана быть такой, какой меня хотели видеть, а ещё точнее такой, какой меня хотели сделать.

View more

Спасибо, что читаете. И хочется верить, что впоследствии найденная вами слабость обернется преимуществом, а сами вы найдете в этом свое очарование 😌

---

Что же до страха... Бывало ли у вас когда-нибудь чувство, словно демоны другого человека дурманят вас, привлекают к себе внимание и так тонко и ненавязчиво намекают, что вы способны понять этих демонов, да не просто понять, а принять и помочь человеку примириться с ними? А бывало ли так, что со временем все это раскрылось как нечто иллюзорное и не более того, а ты сам придал образность несуществующему? У меня было.

---

Когда я была чересчур уверена в том, что способна прочувствовать в полной мере волнение другого человека, ощущая тот самый «запах», о которым вы упомянули. Когда были множественные намёки от человека о непрерывной связи с ним, что могла ощущаться на особом уровне, но в результате оказавшаяся не более, чем очередной ложью и прихотью эгоизма. Когда чужие демоны утягивали в свою пучину, и мне не казалось это неправильным. Мне думалось, что я смогу ощутить дно их омута и тем самым ещё больше сблизиться с человеком. Но, как выяснилось, демонам не нужно были признание или понимание, они жаждали заполучить в свои сети очередную жертву. И им это удалось. И некогда трепетная и приятная дрожь по коже обернулась тысячами порезами, которые пустили яд в мою душу.

---

С тех пор я стала очень осторожной в том, чтобы погружаться в человека с головой и «изучать» его демонов, хоть любопытство и до сих пор мне свойственно. Возможно, роль играет мой страх ошибиться. А, возможно, тогда я приняла желаемое за действительное, чем и создала себе много хлопот. Подростковый максимализм, который в подобных размерах остался далеко в прошлом, где ему и место. А сейчас, думается мне, я до сих пор не восстановилась, чтобы быть готовой к встрече с чьими-либо демонами снова.

View more

На данном этапе жизни я считаю, что своих демонов не только нужно уметь принимать, но и прислушиваться к их зову, подкармливать и уметь договариваться с ними. Голодные демоны опасны. То, что могло бы выражаться внешне, не стесняясь возможных осуждающих взглядов или недовольных лиц, способно изуродовать душу, искорёжить внутреннее «я», высосать имеющиеся резервы сил просто потому, что не имеет выхода наружу, а активно подавляется мною.

---

Демоны — часть меня, часть каждого человека. Отказавшись от немаловажной части, заперев ее на сотни замков в самой крепкой клетке, лишь иногда наведываясь к ним в гости, я не буду чувствовать себя спокойной, полноценной и счастливой. Потому что это не принятие себя. Это будет самообман, жалкая попытка закрыть глаза на темноту внутри, лицемерие перед зеркалом.

---

Темная сторона такая же важная, как и светлая. Ею не стоит пренебрегать, но стоит подходить избирательно к тому, как ее проявлять. Чтобы все было в рамках законов, не нарушало свободу других и самое главное — впоследствии не приносило боли. И тут вытекает следующее наблюдение:

---

Н̲а̲ш̲и̲х̲ ̲д̲е̲м̲о̲н̲о̲в̲ ̲н̲е̲ ̲к̲а̲ж̲д̲ы̲й̲ ̲г̲о̲т̲о̲в̲ ̲и̲ ̲с̲п̲о̲с̲о̲б̲е̲н̲ ̲п̲р̲и̲н̲я̲т̲ь̲.̲

---

Представьте, я с ними пытаюсь наладить язык уже долгое время, и постепенно мне это удается. Они охотно идут на контакт и даже дают понять, что во многом они мне не враги. Но! Я знаю, что нет такого человека, кто смог бы принять их. Пока нет.

---

Я не пробовала давать своим демонам полноценную свободу, даже если на время. Для меня это страх. Страх осуждения, страх потери тех, кто мне дорог, страх разочарования. Не в себе, а разочарование в глазах родных людей. Страх сковывает и ограничивает меня в поведении. Я сама загоняю себя в жёсткие рамки, которые травят моих демонов.

---

Если позволить кому-то лицезреть ад внутри меня во всех красках, то я должна быть максимально уверена в человеке, должна видеть то, что человек готов быть со мной до конца, что он верен мне и желает принимать меня даже такой неидеальной. Не только с небесными облаками света, но и с огромным омутом мрака. И да, этот мрак по некоторым поступкам неприятен/ненавистен даже мне. А каков он будет в глазах человека — та ещё неопределенная картина.

---

К сожалению или счастью, меня способен вынести действительно сильный духом человек. Такой и вправду, как вы сказали, моих демонов воспримет милыми монстрами и даже подружится с ними.

View more

Моя ошибка в том, что я беру на себя слишком многое. Беру ответственность за ненужное мне, за поступки других людей, за их чувства/мысли/образы/мнение, над которыми я не властна, за чужие ошибки, сказанные слова, выраженное внимание, за ожидания и образ идеальной девочки, что люди выстраивают при общении со мной, за многое, что меня не касается в общем-то. Давай, мол, бери на себя больше, ты же вся такая сильная, выдержишь тот груз, приписанную вину, последствия того, что тебе явно не нужно.

---

Образ идеальной девушки (отношения) так и в особенности. Я никогда не была идеальной. Хотя мне всегда казалось, что в отношениях я должна быть такой, должна проявлять все свои положительные качества и активно обуздывать отрицательные, ибо за них, как мне всегда казалось, меня будет ждать кара в виде осуждения, упреков, ультиматумов, угроз (не в мою сторону, меня это, как ни странно, не пугало, а в сторону самого человека, чтобы манипулировать моей привязанностью и переживаниями за его состояние), потому что чаще всего было так — сначала кто-то, потом я. Банально это проявляется даже в повседневной жизни, когда я всегда пропускаю кого-то вперёд из компании, а сама иду позади.

---

Так как я не люблю ссоры и конфликты, то понятное дело, почему мои демоны сидят на цепи. С ними пришлось бы ещё хуже. Я знаю, что в гневе страшна, поэтому очень редко кому удавалось настолько довести меня. Когда демоны все же вырывались на свободу, я пугалась саму себя, мне не верилось, что я говорю такие слова человеку, могу делать такой тон, поступать таким образом. Это как встретиться со своим злым двойником, право, не люблю эту часть себя. А любить надо полностью, ведь без этого гармонии не достичь, вот и варюсь в собственном котле убийственных мыслей.

---

Так и получается, что демоническая часть требует большего уважения к себе от меня же самой, больше любви и зацикленности на собственном комфорте и ощущении счастья, а также жаждет периодически посылать куда подальше лишние переживания за других и манию брать на себя непосильную ношу проблем и внутренних «болячек» тех или иных людей. «Больше всех надо, что ли?!» — огрызается темная часть меня. Добрая же часть пытается оправдать каждого, понести ответственность за действия других, приписанные мне самой собой или кем-то другим, помочь справиться там, где человек вполне может обойтись без меня, просто показывает воспаление хитрости и готовность поездить на моей шее.

---

Слова подруги: «Прекращай всех оправдывать!». Well, я сама себе проблема, сама себе палач, сама себе рычаг усложнения жизни.

---

Урок — заканчивай быть аттракционом безвозмездной помощи, закрывай лавочку бесплатного адвоката, прекращай быть слабой добрячкой, неспособной понести ответственность в первую очередь за себя, а уже потом за самых близких людей, когда тем требуется поддержка.

View more

С этим состоянием я, как правило, и не борюсь вовсе. Было время, когда я пыталась докопаться до первопричины, чтобы примириться с истоками и очиститься. Но чаще случалось так, что дело было либо в моем внутреннем неудовольствии собой, либо в поступках другого человека, либо и вовсе бралось из таких мелочей, сшитых вместе, что становилось даже неловко, как такая глупость могла вывести из равновесия и вселить в меня этакого монстрика, что за словом в карман не полезет. Поэтому в настоящее время я просто стараюсь пичкать себя тем, что приносит мне удовольствие. Это и музыка (каждый раз спасала и спасает по сей день), чтение мыслей других людей (чаще на этой платформе), объятия (пока могу обниматься с домашними питомцами), разговор с самой собой, придумывание разных историй в голове под музыку или видеоряд, написание разных зарисовок вроде Ангела и Демона, сладкое (оно меня действительно успокаивает), просмотр клипов, мультфильмов, ленты с милыми видео (это затягивает, и ты забываешь на время из-за чего, собственно, грузился) и сон (поскольку у меня снова бессонница из-за болей, то этот вариант станет доступен ближе к утру). А, ещё я раньше любила строить в голове картину Апокалипсиса, процесс выживания, исцеления планеты, и мне становилось легче. Я не всегда люблю копаться до самой сути, потому что это безумно выматывает, а я сейчас стараюсь окружать себя спокойствием и аурой умиротворения. Тем более, зная себя, сегодня я вся такая злюка, а завтра ромашка, ходящая и заражающая всех улыбкой.

View more

О том, какая я несносная и невыносимая, когда у меня отсутствует настроение. Я становлюсь обидчивым ребенком, цепляющимся к каждой фразе просто для того, чтобы защитить себя. Я готова пойти в нападение и даже первой оскорбить себя, чтобы не услышать это от человека в ответ. Как если бы человек сказал мне это сам в лицо. Мол, я знаю, что я невыносима, но, прошу тебя, не говори мне это прямо. Это не то, в чем я сейчас нуждаюсь.

---

Мне противно это состояние. Оно такое, знаете, сухое, шершавое, неприятно царапающее нёбо и шкрябающее в голове. Непонятное и провоцирующее других на эмоции.

---

Противоречие здесь в том, что я хочу поговорить спокойно, хочу услышать слова поддержки или хотя бы милые сердцу шутки, хочу получить хоть каплю тепла и заботы, но не могу об этом сказать прямо. Могу точнее, но каждый раз что-то меня останавливает. Этакий ступенчатый барьер:

---

1. Это слишком откровенно для тебя. Неужели ты думаешь, что тебя поймут правильно и не обесценят твои проблемы как какой-то мусор, даже если в этот момент они для тебя имеют значение?
2. Кто ты такая, чтобы просить о чем-то? Ты ведь слишком гордая, чтобы попросить уделить тебе внимание и поговорить с тобой по душам, потому что твой внутренний ребенок жаждет этого. К тому же, неужели ты думаешь, что кому-то есть дело до этой части тебя?
3. Сказать прямо о том, что чувствуешь? Пф, вот еще чего удумала. Ты ведь не ищешь легких путей, сама создаешь себе проблемы, додумываешь за других реакции и ухудшаешь тем самым себе настроение еще больше. Никто ведь не телепат, но ты наивно полагаешь, что твои мысли прочтут. Глупость тоже.

---

Поэтому вынести меня в таком состоянии по-моему не удавалось еще никому. Даже сейчас поссорилась из-за этого с дорогим человеком. И теперь, когда я написала об этом, мне стало чуть легче, от желания поговорить с кем-то я избавилась, но настроение так и не улучшилось. Что ж, поскольку объятия мне недоступны, буду слушать музыку и писать, писать, писать. Всё-таки не впервой, верно, н е в ы н о с и м а я?

View more

Он лишь гадко ухмыльнулся, попытавшись встать, но от бессилия рухнул на землю. Все в нем противилось этому ангельскому свету, но между тем и тянулось к нему. Обнять и забрать себе. Возжелать ее тело и душу, а после сделать все возможное, чтобы никто не посмел причинить ей боли.

---

«Неправильно. Все это неправильно».

---

Ему вдруг захотелось испариться, сжаться до размеров жалкого атома, чтобы ни одна душа не заметила. И только он прикрыл глаза, готовясь телепортироваться, как ощутил на себе прикосновения исцеляющих заботливых рук.

---

Стоило посмотреть на нее, как все мысли разом испарились, сердце гулко затрепыхалось, внутренний огонь стал сильнее пожирать внутренности, но это была сладкая боль по сравнению с тем, что уготовано ему за такой грех. Влюбить в себя ангела, тем паче хуже — беспросветно влюбиться самому.

---

Ее глаза сверкали тысячами лун и солнц, обращённые лишь на него. И становилось по-особенному дурно от того, что причина такой красоты в ее взгляде — он.

---

— Ты точно сумасшедшая, — шепотом произнес он, касаясь огрубевшей рукой ее щеки.

---

— Почему же? — шепотом вторила Ангел, проведя рукой по лопаткам, исцеляя новые порезы. Демон закусил губу и продолжил:

---

— Ни один нормальный ангел не пошёл бы на такое.

---

— Тем и лучше. Не хотелось бы отдавать тебя кому бы то ни было.

---

Удивленный взгляд мужчины, что, наконец, признал свои чувства. Смущающая улыбка девушки, что смело подалась вперёд, коснувшись желанных губ.

---

Может, она действительно сумасшедшая. Может, он прав, и их любовь заведомо обречена на провал. Однако сейчас, когда она столь нежно целует его искусанные губы, а он отвечает ей тем же, что может быть важнее для них, как не собственная любовь?

---

Каждый заслуживает любить и быть любимым. Даже если ты исчадие ада или посланник небес.

View more

— Пробегись по мне молотком для отбивания мяса, изуродуй мою кожу зажигалкой, она в кармане брюк, кстати. Соскреби последние остатки надежды скальпелем и выброси куда-то в урну. Мне дико. Мне тошно. Мне гадко. Избавь меня от возможности оправдываться перед тобой. Ты не понимаешь?! Ты чертов ангел, кишки которого я готов намотать на кулак и использовать в качестве игрушки-антистресс. Ты как палящее солнце после недели проливных дождей, вроде рад, а вроде и послать хочется. Ты мимоходом проносящаяся комета, так и не достигшая земли, чтобы изничтожить жалкий клочок острова. Иногда мне хочется пригвоздить тебя крыльями к стене и впиться в твои чувствительные и манящие губы страстным поцелуем, а после я вроде и не прочь расчленить твою жалкую душонку и вырвать язык.

---

Шелест листьев под покровом ночи мог бы убаюкивать, но лишь нагнетал. Высоко в небе, гудя, пролетел самолёт. Звёзды предательски попрятались за тучами. Слабое дыхание разрывало тишину между ними двумя. Смиренное молчание рядом с ним. Бушующая ярость внутри него.

---

— Скажи уже хоть что-нибудь! Я уничтожил тебя, я подонок и предатель, мое сгнившее нутро даже даром на черном рынке никому не сдастся. Кричи на меня, рви в клочья мое достоинство, опорочь себя гневом, дай отпор. Но только не молчи, прошу тебя.

---

Поредевшие белесые крылья слабо взметнулись. Она подняла свой взгляд на него, подошла так близко и ухватила нежно за локоть, пытаясь приподнять того с колен. Руку обжигало, его пламя ощущалось даже сквозь кожу, но Ангел улыбалась и ждала ответной реакции. Демон шокировано глядел на ее ничтожные попытки, на ее ненастойчивую и между тем такую выводящую из себя заботу. Ему казалось, что после всего того, что он натворил, она закроет свое сердце на тысячу замков, а его самого одним своим словом заставит рассыпаться на мельчайшие кусочки. Почему же она стояла теперь рядом, источала тепло и стремилась поднять с колен исчадие ада?

---

— Какая же ты дура. Уничтожь меня. Ну же. Ну же! Я жду!

---

— Не могу. Я люблю тебя.

---

Ее шепот ворвался в грудную клетку сладостной агонией.

---

— Ненавижу! — беспомощным рыком вырвалось из его груди. Сплошное безумие, что не отпускало его который год. Он пытался предостеречь ее, спасти от самого себя, но со временем лишь сам погружался в пучину неизбежного. Кто бы мог подумать, что даже такой как он способен испытывать человеческие эмоции. Страх. Осознание. Попытки отрицать очевидное. Что-то тяжёлое в груди стало биться в разы сильнее, стоило ему услышать следующие слова:

---

— А ты любишь меня. Как бы ты ни старался, этого не скрыть. Я не боюсь твоих колючек. Твоя сущность не пугает меня. Мне чужда ненависть, но знакома любовь.

---

— Прочь. Ты ошибаешься, гадкая девчонка. Что ты понимаешь...

---

— Всё. В твоём гневе читается мольба о помощи. Позволь мне помочь тебе.

View more

Какой глупец однажды высказался, что мужчины не плачут, а все остальные стали повторять за ним следом?!

---

Мужчины плачут. Имеют полное право.

---

И в положении каждого столько проблем, которые вызывают не только обстоятельства, но и обязанности, присущие каждому мужчине.

---

Защищай девушку.
Отстаивай честь семьи.
Будь смелым и справедливым.
Впрягайся за друзей.
Будь верным... безошибочным... честным...

---

Идеал мужчины для женщин. Идеал сплошных слёз для мужчин.

---

Коротенькое замыкание в этой сложной машине — надрыв во всем.

---

Мужчины плачут: не так часто, как это позволительно женщинам. Но когда это случается, то случается с размахом. Сильные, жгучие, неудержимые слёзы мужского отчаяния.

---

Выплеснуть пар.
Сыскать поддержки.
Хоть что-то, что подаст уверенности.

---

В такие моменты, как думаешь, кто должен быть рядом?

---

Мама...
Не правда. Была бы любая возможность, ты бы ни за что не пошёл именно к ней. Её слёзы при виде своего чада в таком виде разорвут тебя ещё больше, чем это мог бы сделать кто-нибудь другой.

---

Жалость убивает.

---

То ли дело отец.
Тот, кто взрастил в тебе семя мужественности. Он будет молчать рядом с тобой. Не проронит ни звука. А только даст волю выпустить пар, после чего засядет за кружкой пива и долгим разговором о стойкости и о всём том, о чём обычно беседуют отец с сыном.

---

То ли дело лучший друг.
Это тебе не тот на побегушках, и не этот для наживы.
Это корпус твоего щита, рукоять твоего меча. Он тебе растолкует идею быть мужчиной. Он не осудит за слёзы, а просто сядет и устроит вечер слёз. С тобой. Без осуждения.

---

То ли дело любящая девушка.
Фыркаешь? Напрасно.
Она та, кто обнимет тебя и спрячет от остальных. Никто не увидит твоих слёз. Она твои крылья, мантия-невидимка. Она твой сосуд. Она твои губы, с которых не сорвется крика, потому как он заглушится ее пониманием.

---

Видишь ли, мужчины плачут. И я считаю это очарованием.

---

≫ Пешка: Шаг в темноту.

View more

Лунной ночи.

---

В это дивное время мне двадцать лет пять месяцев и восемь дней. Я ничем не примечательная студентка, перешедшая на третий курс, хорошо закрыв сессию и удачно пройдя практику в дистанционном формате.

---

К самой дистанционной форме обучения у меня нет слишком уж сильных претензий, но все же отношусь к ней как к периоду, который необходимо преодолеть во что бы то ни стало. Как ни странно, но дистанционная форма подарила мне как возможность восстановить свои нервные клетки и абстрагироваться от кое-каких проблем, так и некоторые осложнения со спиной, вечным напряжением в глазах и огромной горой домашнего задания. Везде есть две стороны медали. И я бы была не против, если бы являлась заядлой отличницей, которая дальше письменного стола жизни не видит. Но я-то вижу, стало быть, такое не по мне.

---

Большинство преподавателей в прошлом семестре решили, что раз мы не находимся в университете очно, то у нас автоматически двадцать четыре часа превращаются во все сорок восемь, иные проблемы испаряются по щелчку пальцев, а прочие заботы становятся лишним мусором. Короче говоря, за время режима самоизоляции я стала рабом ноутбука и всевозможных программ от Adobe. Не считая этого, жаловаться мне не на что.

---

Я люблю учиться, мне нравится познавать новое, проявлять фантазию во время выполнения творческих заданий, испытывать себя на прочность, увеличивать стрессоустойчивость, пытаться понять подводные камни будущей профессии, копать глубже в себя и прислушиваться к тому, мое это или нет. В конце концов, я даже благодарна некоторым стрессовым заданиям и коротким срокам за то, что способна из минимума подготовленного материала сваять неплохую курсовую работу вместе с примерами созданных макетов издания (промолчу, что короткие сроки были по собственной вине и богу прокрастинации, который поглотил меня на долгое время 😅).

---

Хм, благодаря учебе я открыла в себе черты перфекциониста, который врывается в мою голову каждый раз, когда я оформляю документы в Microsoft Word или пишу от руки конспекты. Маленький эстет внутри меня не может мириться с «быстрым» и оттого корявым почерком, неудобно расположенной информацией на листе, а также с отсутствием каких-либо вспомогательных выделений. Поэтому я привыкла скорые конспекты печатать в заметках, а после в спокойной обстановке переносить их от руки в тетрадь. Да, это занимает лишнее время. Да, во многом это неудобно. Но другого компромисса пока не вижу, терпеть не могу быстро писать, а так подобное занятие меня даже успокаивает. Также я нахожу эстетику, как правило, в других людях, их лайфхаках, умении грамотно распределять время, вести тематические блоги по учебе, в их студенческой или ученической энергии и энтузиазме, коих мне ой как недостает. Когда пытаюсь сделать все красиво и по уму, всегда придирчиво оглядываю результат и понимаю — не то. Ещё со школы. Ну не мое это, поэтому довольствуюсь такой эстетикой у других.

---

Скомкано, но вот так.

View more

Небесной легкости.

---

Знаете, каждый раз, когда кому-то приходятся по душе те или иные композиции, которые я подбираю и прикрепляю к ответам, мне хочется петь, кружиться вокруг своей оси, по-детски хлопать в ладоши и дергать плечами от внезапных мурашек. Я до чертиков люблю это чувство, названия которому так и не смогла подобрать.

---

So, я могла бы прикрепить скриншоты своего плейлиста, но мне немного неловко, поскольку там все перепутано, хаотично и... неэстетично. Более того, очень трудно определиться с конкретным жанром, чтобы раскрыть его многогранность. Поэтому сейчас, если вы не будете против, я прикреплю к ответу плейлист сегодняшнего вечера. Так уж совпало, что сегодня в песнях жанра рок бултыхается моя вечерняя мечущаяся душа. Только не пугайтесь, если в списке промелькнет нечто... неожиданное. У меня это дело привычное.

---

Музыкальная карусель. Пуск:

---

🥀 Static Cycle — Call Me Home.
🥀 The Rasmus — Silver Night.
🥀 EarlyRise — Junkie.
🥀 VERIDIA — Mystery of Invisible.
🥀 Three Days Grace — Last to Know.
🥀 3 Doors Down — Her Without You.
🥀 30 Seconds To Mars — A Beautiful Lie.
🥀 Memphis May Fire Feat. Kellin — Miles Away.
🥀 Red — Not Alone.
🥀 Starset — Starlight.
🥀 Epic Rock — Love and War.
🥀 Our Last Night — Voices.
🥀 Apocalyptica feat. Adam Gontier — I Don't Care.
🥀 Placebo — Every Me Every You.
🥀 The Veer Union — What Have We Done.
🥀 Evanescence — My Heart Is Broken.
🥀 I Prevail — Let Me Be Sad.
🥀 Daughtry — Drown in You.
🥀 Bad Wolves feat. DIAMANTE — Hear Me Now.
🥀 Superchick — Stand In The Rain.
🥀 Limp Bizkit — Behind Blue Eyes.
🥀 Poets of the Fall — Where Do We Draw the Line.
🥀 Ashes Remain — Without You.
🥀 Linkin Park — Leave Out All The Rest.
🥀 AKADO — AURA.
🥀 Unreal — New Sympho Type.
🥀 Within Temptation — Angels.
🥀 Gregorian — Bring Me to Life (Evanescence Cover).
🥀 TRITIA — Нет замен.
🥀 TRITIA — Просто так.

View more

Мне так жаль, что я поздно заметила комментарий от вас. Спасибо вам за поддержку, такие теплые слова, которые в действительности имеют свою силу 🤗 Они помогают, они настраивают на нужную волну и вселяют то самое воодушевляющее чувство, после которого все постепенно налаживается путем немалых усилий и веры в саму себя.

---

Мне не хочется зависеть эмоционально от романтического спутника, но мне хочется вдохновляться им и вместе совершенствоваться, помогать друг другу справляться с внутренними терзаниями, преодолевать неистовые бури и выходить из них иными, повзрослевшими и готовыми к чему-то новому. В мыслях все так красочно и идеально, но в реальности я к этому пока не готова. Стоит смотреть правде в лицо.

---

Мне тепло на душе от ваших слов, ведь многие люди, оказавшись в непростой ситуации, могут нуждаться в них. Ещё раз спасибо вам и, если уж честно, вы напомнили мне о том, что нужно продолжить этот тред. Всё-таки в моей жизни было немало ошибок, которые стоит проработать, а поскольку Аск для меня отдушина и что-то вроде дневника, то высказаться здесь не считаю чем-то плохим или опрометчивым.

---

Добра вам, хорошего настроения, искренних улыбок и теплого солнца, что нежными лучами укутает в свое тепло 😄

View more

Ваша оценка вогнала меня в краску 🙈 Это так приятно и необычно, потому что прежде такого не испытывала от ответа. Всегда казалось, что мои попытки перенести мысли в идеально подобранные слова никогда не достигали нужного эффекта. Всегда оставалась что-то за завесой, что-то недосказанное, недодуманное, нераскрытое. Позже и вовсе приходило осознание, что не теми словами, не теми оборотами речи или недостаточно точными образами была донесена мною мысль в ответе. И из-за этого я много думала о том, почему не удается с первого раза написать то, что думается так, как хочется, так, чтобы читатели поняли то, что я хотела до них донести. Всему ли виной моя несосредоточенность, внешние отвлекающие факторы, скудный словарный запас или отсутствие должного опыта? Но здесь все иначе. Здесь я впервые почувствовала, что сказала всё так, как хотела с первого раза. Нет желания что-то добавить, исправить, опровергнуть. И это замечательно. Это приятное чувство, ровно как и то тепло, которое я испытала, прочитав ваше мнение касаемо моего ответа.

---

А то, к чему вы пришли... Я лично всегда придерживаюсь того мнения, что лучше писать порывом, вкладывать эмоции и чувства, ведь когда все высказанное покоится на бумаге (а в данном случае в электронном виде), то легче «оседлать» свои мысли, скомпоновать по полочкам то, что недостает ответу, сделать выводы или заметить ту мысль, что хотелось донести. При этом между строк порой можно увидеть неприметную, но важную мораль, совет или пожелание. Спасибо вам! 🤗

View more

Ночь:
🥀 Carla's Dreams — Beretta.
🥀 GAZIROVKA — Прижимай меня.
🥀 The Prodigy — The Day Is My Enemy.

---

Радость:
🥀 Maroon 5 — Lucky Strike.
🥀 The Parakit — Nirvana.
🥀 Mat Kearney — Sooner Or Later.

---

Дождь:
🥀 Kurosaki Maon — Cold Bullet Blues.
🥀 Keiko Matsui — Tears Of The Ocean.
🥀 EarlyRise — Narcissistic Cannibal.

---

Измена:
🥀 Carla's Dreams — Треугольники.
🥀 Spyke&Di — Без чувств.
🥀 Elvira T — Всё решено.

---

Любовь:
🥀 Kristian Kostov — Beautiful Mess.
🥀 Chanyeol & Punch — Stay With Me.
🥀 G-Eazy, Halsey — Him & I.

---

Жизнь:
🥀 Jasmine Thompson — Not About Angels.
🥀 Coldplay — Clocks.
🥀 Sia — Suitcase.

---

Боль:
🥀 Brennan Savage — Look At Me Now.
🥀 TRITIA — Wake.
🥀 Mr. Kitty — Destroy me.

---

Небо:
🥀 Ghosts Of Paraguay — Perfect Sky.
🥀 The Glitch Mob feat. Metal Mother — Becoming Harmonius.
🥀 YUTaka YAMADA — Glassy Sky.

View more

Беспокойство берется из сомнений, из множественных вариаций «что, если». Оно множится, плодится на мелкие черные дыры, что захватывают каждую свободную мысль, минуту и шанс на то, чтобы отвлечься или хотя бы утихомирить разбушевавшееся воображение. Оно отравляет повседневность своей слизью, потому что ты в ней тонешь как в болоте. Шаг вперёд или в сторону — бесполезно. Увяз. Хоть беспокойство является одним из признаков того, что человеку не все равно на: другого человека, ситуацию, проблему, последствия. Все же беспокойство именно тот вирус, болеть которым мне осточертело.

---

Я слишком много обо всем думаю, излишне переживаю, чересчур навязываю самой себе мысли о предстоящем событии, встрече, о том, что что-то может случиться, пойти не так. Беспокойство как укусы насекомых — расцарапаешь в кровь, пока не полегчает. А ведь не полегчает ровно до тех пор, пока не случится то событие, из-за которого все и началось.

---

Мелочь. Нечто важное. Все равно. Беспокойство ворвётся в мою внутреннюю обитель, выбьет с ноги дверь, зашаркает по паркету и снесет со стола стаканы с милыми сердцу фантазиями, папки воспоминаний, фломастеры идей, стопку иного, что способно отвлечь воспалённый ум. Оно закурит и пустит по внутренностям вереницу дымчатых колец и других узоров. Будет смаковать и каждую секунду нарочито медленно стучать пальцами по пишущей машинке. Набирать те самые вариации «что, если».

---

В такие моменты мне действительно хочется лезть на стенку. Беспокойство меня выматывает, особенно в тех случаях, в которых я не могу никак повлиять на исход. И, казалось бы, стоит отвлечься, погрузиться в то, что пригреет душу и расслабит тело, но нет. Беспокойство перекроет всё, сгубит аппетит, испортит сон, отключит позитивные эмоции. И даже внутренний клоун не затмит его отвратное величие своим выступлением.

---

Беспокойство должно быть в меру, а у меня его сверх-меры. Даже порой кажется, что моего беспокойства хватило бы не на одного человека. И от него, разумеется, нужно избавляться, смотреть на все несколько проще и спокойнее. Пока это даётся с трудом, но даётся.

---

В последнее время покой я ценю больше обычного, посему стараюсь не впускать в себя беспокойство, но оно так привыкло ютиться во мне, что сделало дубликат ключей. Хочется топнуть ногой и сказать: «Выход там». Досадно. Как его выпроводить? Музыка. Близкие люди. Сон. Медитация. Мультфильм. Чтение. То, что отзывается в сердце привычным «тудум». Сладкое. Объятия. Урчание кота. Сопение собаки. Аск. Мысли в заметках как возможность исписаться вдоволь, чтобы больше не болело и не скребло внутри.

---

Ведь по сути-то: «Если проблему решить можно — не стоит о ней беспокоиться. Если проблему решить нельзя — беспокоиться бесполезно».

View more

Не часто, но и не редко. Нейтрально и зависит от ситуации и моего настроя.

---

В настоящее время я учусь не навязывать свою помощь тем, кто о ней не просит. Бывали случаи, когда моя помощь шла человеку если не во вред, то играла на руку в качестве личной выгоды. А если после принятия человеком решения оно обращалось против него же самого, то, как правило, я оставалась крайней с чувством собственной никчёмности (вызванной извне) и пониманием, что зря потратила время, проявила сочувствие, прониклась ситуацией и растратила энергию. Некоторые люди не стоят того, чтобы им помогать, потому что таят в себе не самые лучшие качества и скелеты, способные причинить куда больше вреда, чем кажется на первый взгляд. И, к сожалению, не всегда удается разглядеть это в человеке сходу.

---

Если речь в вопросе идет именно о незнакомых людях, то бывали и бывают случаи, когда я выручаю их, если есть возможность. Только к ним я проявляю определенную осторожность.

---

Например, если дело касается того, чтобы дать позвонить, одолжить мелочь, разменять деньги и прочее. Зная дорогу, укажу по просьбе человека. Имея свободное время, помогу донести покупки или проводить до места назначения. Если не слишком устала (особенно во время прошлого лета, когда работала по тринадцать часов), уступлю место в общественном транспорте. Также уступлю место, когда увижу беременную девушку, человека с костылями, адекватных и вежливых пенсионеров (такие редкость, увы). Просят поговорить с человеком, поговорю при должном настрое, но не ручаюсь за сделанные человеком выводы. Не хватает на проезд или мелочи в магазине? Не беда, добавлю, ведь мне не в тягость. Купить алкоголь или сигареты, потому что взяла паспорт? Помогу в зависимости от настроения, но уважения эти люди от меня не получат, да им оно и не нужно (было пару случаев с мужчинами). Также одалживала вещи малознакомым людям (друзья или знакомые друзей в школе/университете).

---

Я стараюсь теперь оценивать все трезво с точки зрения моих финансов, сил, возможностей, свободного времени. Прислушиваюсь к собственному ощущению правильности принятого решения и чувству личного комфорта. Потихоньку кромсаю внутреннего максималиста, так сказать.

---

Это нормально — оценивать ситуацию. Это нормально — оставлять человека справляться с собственными проблемами, если есть риск, что эти проблемы могут причинить боль или доставить тебе куда больше неприятностей. Ненормально бросаться каждому встречному на помощь как на рожон, подставлять для удара обе щеки, потому что так «правильно», хочется помочь, человек же просит. Нет. Не всегда это уместно. Не всегда это хорошо. Я не бесчувственный сухарь, но больше и не бесхребетная безотказная рыбка, потому что это нормально — отказывать людям.

View more

На данный момент я не работаю, следовательно, не бываю в отпуске. Тем не менее, если бы у меня появилась такая возможность, то я предпочла бы золотую середину.

---

Я не против активного отдыха, когда он в меру. Если день выдался насыщенным на эмоции и впечатления, то после него мне нужна перезарядка, отдых, нечто тихое и успокаивающее.

---

Как пример, я не прочь заняться дайвингом, но после этого предпочту прогуляться вдоль вечернего пустынного пляжа, послушать шум прибоя, крики чаек, понаблюдать заход солнца и сфотографировать чарующий вид.

---

Я не против похода в горы с гидом в качестве экскурсии, но после этого мне обязательно захочется полежать на шезлонге или гамаке за чтением книги или прослушиванием музыки.

---

Я была бы даже не против поучаствовать в каком-нибудь конкурсе для отдыхающих, покататься на квадроцикле или прогуляться по веревочному парку, но после этого я обязательно устрою себе день ничегонеделания. Нежиться в кровати, наслаждаться фруктами, делать маски, смотреть фильмы или вовсе сходить на расслабляющий массаж.

---

Иметь золотую середину, не впадая в крайности, это по мне. Поэтому я могу сказать, что мне бы пришелся по вкусу как активный, так и пассивный вид отдыха.

View more

— Взгляд как взгляд. Пустые зрачки, в которых ни души, ни настроения. Сплошное ни-че-го. Что можно увидеть в них?

---

Разведя руками и хмыкнув, он прошел мимо девушки, все еще не понимая, как эта маленькая и наглая заноза может быть такой притягательной одновременно.

---

— Да, для человека, не желающего увидеть в глазах ничего, это же ничего он только и сможет разглядеть. Подумаешь, глаза — зеркало души. Лишь фраза и не более того, да?

---

Он неопределенно пожал плечами. Девушка склонила голову набок и посмотрела ему в спину. Вздохнув, она продолжила:

---

— Но тот, кто жаждет увидеть нечто большее, заметит все. Могу поспорить, что в твоих глазах я самый банальный человечек с самым банальным цветом глаз, верно?

---

«Ошибаешься!»

---

— Как знать...

---

Неопределенность по-своему раздражала мечтательный ум, поэтому девушка отвернулась и смешно надула щеки.

---

— Знаешь, в твоих глазах я могу увидеть многое. Это не просто красота и очарование. Ты ведь и сам не замечаешь, как грусть, радость, смятение, ревность, как острый гнев, который периодами овладевает тобой, отражается в твоём взгляде. И это нельзя описать однозначно. Даже когда ты увлечен чем-то или... кем-то, твой взгляд особенный.

---

— Какой же? — с заинтересованностью он подошёл и посмотрел на нее.

---

— Трудно сказать. Он становится затуманенным, горящим, а сам ты, на удивление, становишься непредсказуемым.

---

Девушка засмотрелась на его хитрую улыбку, после чего прикрыла глаза и отошла на несколько шагов.

---

— Кажется, я начинаю понимать. Взгляд может значить многое. Эмоцию, настроение, желание. А знаешь, что я вижу в твоих глазах? — парень шагнул ближе, положив свои руки на ее плечи.

---

— Что же? — на губах девушки царила полуулыбка и, кажется, она уже знала ответ, ведь его взгляд выражал на этот раз не озорство, ожидание комплимента или ещё что. Нежность. В его глазах читалась нежность.

---

— Любовь, мышонок. Твои глаза излучают любовь.

View more

Звук любимого голоса.. первоочередно коснулся моих мыслей голос некогда близкого и родного человека. Я любила, да и могу сказать, что до сих пор люблю его голос.

---

Ближе к ночи меня посещает уже второй день состояние покоя и туманного безразличия к реальности. Я погружаюсь в музыку, словно ныряю в прохладное море. И так нежно, так упоительно слышатся эти песни под толщей воды. Это сонный транс, погружение в иную реальность благодаря музыке. Ты чувствуешь, как волшебный туман кутает твои плечи, невесомо касается ключиц, прикрытые глаза подрагивают, а кожу обдает ветер мифического и гипнотического заклятия строк из песен. Ощути себя лесной нимфой, готической королевой, призраком заброшенного города, возлюбленной дракулы, могучим воином, таинственным зверем. Ощути себя на ином уровне в другом месте, в другом мире с совершенно другими мыслями и заботами. Пропусти сквозь пальцы песок времени и затаи дыхание.. звучит что-то чарующее.

---

🥀 Eurielle — City of the Dead.
🥀 Eurielle — Carry Me.
🥀 Eurielle — Space Man.
🥀 Eurielle, Ryan Louder — Midsummer's Song.
🥀 Eurielle, Ryan Louder — Far Across The Land.

---

🥀 Tommee Profitt feat. Fleurie — Gloria Regali.
🥀 Tommee Profitt feat. Fleurie — Hurts Like Hell.
🥀 Tommee Profitt feat. Fleurie — Noble Blood.
🥀 Tommee Profitt feat. Fleurie — Soldier.

---

🥀 Ghostly Kisses — Empty Note.
🥀 Ghostly Kisses — The City Holds My Heart.
🥀 Ghostly Kisses — Roses.
🥀 Ghostly Kisses — What You See.

View more

Что есть внешнее соответствие своему партнеру, как не выстроенный образ?

---

Я представила себе симулятор создания персонажей в игре Sims. Помнится, я всегда любила сочетание именно определенного типажа мужчин и женщин друг с другом. Мне всегда представлялось, что блондин с голубыми глазами и брюнетка с карими/рыжая с зелёными глазами — это нечто идеальное и гармонирующее.

---

В жизни такого добиваться — это как искать песню по одному лишь мотиву в голове. Не факт, что ты найдешь ее, а если и найдешь, то уж точно не факт, что взглянешь на нее прежними глазами, и она отзовётся в тебе учащенным сердцебиением.

---

Для меня является странным само это предоставление. Люди встречаются. Люди влюбляются. Люди меняются тогда, когда хотят этого, становятся лучшей версией себя в первую очередь ради себя же самого. Если пытаться изменить в своей внешности что-то только лишь для того, чтобы «гармонично» смотреться рядом с партнёром, то что это даст кроме стресса и ощущения, что ты уже и не ты вовсе. Ты лишь образ, соответствующий чужому представлению.

---

Мы не выбираем, какими родиться. Не выбираем рост, цвет волос и глаз, форму тела, наличие веснушек, родинок или ямочек на щеках. Мы выбираем пути, по которым пойдем, чтобы улучшать свои качества: внешние и внутренние.

---

Если ты важен человеку как личность, если он видит с тобой будущее, испытывает к тебе чистые и искренние чувства, то он примет тебя таким, какой ты есть. Он влюбится в тебя настоящего, в каждую особенность твоего тела, черту лица, в каждый шрам и царапину. И самое главное — не осудит и никогда не будет стремиться насильно тебя изменить. Потому что мы все прекрасны, но при этом никто не идеален. Мы можем поддерживать партнёра, если он жаждет меняться внешне. Мы можем быть искренни, если он попросит высказать свое мнение. Мы можем подбадривать его. Заставлять, давить, требовать — не про счастливые отношения уж точно.

---

Единственное, что я могла бы отнести к соответствию партнеру, как нечто интересное — это внешний вид. То есть то, как мы одеваемся. Мне всегда нравилось, если у пары есть парочка общих образов в одежде. И когда я встречала таких на улице, я не могла не улыбаться, ведь это безумно мило.

View more

Очень трудно любить себя просто за то, что ты — это ты. Мне всегда казалось неправильным, что я нравлюсь себе только в определенных случаях.

---

Вот я стою в летнем небесного цвета сарафане в полюбившийся горошек. Мои волосы не пушатся, а аккуратно уложены. Синяков под глазами почти не видно, а карие глаза по-детски блестят и не выглядит на этот раз стеклянными. Губы не выдают недавнее истязание их до первых капель крови. Мне нравится то, что я вижу.

---

Я люблю себя?..

---

Я пою на видео понравившуюся песню. Мне нравится моя улыбка, то, как я двигаю бровями. Пряди отросшей челки так красиво обрамляют лицо, и мне в голову всплывает идея попробовать новую прическу. Как удачно вытянула эти слова песни, голос почти не дрогнул. Мне нравится.

---

Я люблю себя?..

---

Я могла бы сказать да, но это не так. Не полностью. Не всю себя. Люблю за что-то, но не потому, что я — это я.

---

После битого часа прогулки мое тело в сарафане ощущается громоздким, лицо наливается свинцом, оно так неестественно вытягивается и при освещении кажется опухшим.

---

Пересматривая видео, я слышу неприятный скрежет голоса. Хочется стереть и больше никогда не вспоминать. А улыбку я все же люблю, да.

---

Я учусь любить и принимать себя. Порой я хочу очутиться в том месте, что не единожды представляла в голове, и находиться там столько, сколько потребуется для принятия себя такой, какая я есть. Без лишнего шума и давления со стороны. Без советов и нравоучений.

---

Я люблю свою улыбку, которую раньше безумно стеснялась. Это произошло со временем. Я приняла это как факт или данность. Я весьма улыбчива и озорна, поэтому улыбка является частым гостем на моем лице.

---

Мне нравятся мои густые волосы и их свойство довольно-таки быстро отрастать. Другое дело, что я не люблю их жесткость и пушистость, но и это мною воспринимается более-менее сносно.

---

Люблю стройность ног, форму пальцев и ногтей, светлость кожи, щёки, цвет глаз и блеск в них, ресницы, густые аккуратные брови. Внешность моя невзрачная, но есть то, что я приняла в себе и что мною любимо. И я рада уже такому успеху.

---

Как-то подруга сказала мне: «Ты слишком добра для этого мира». И мне это нравится.

---

Мне нравится умение сочетать в себе не уживающиеся черты: холодность и мягкость, снисходительность и строгость, детская непосредственность и серьезность.

---

Мне нравится моя доброта, отзывчивость, чувствительность, сердечность, эмоциональность, эмпатия. Мне нравится мой странный и заразительный смех, в том числе и способность смеяться беззвучно. Мне нравится моя мечтательность, фантазия, музыкальный вкус, стиль в одежде, любовь к мультфильмам и сладкому. Мне нравится моя безумная тяга к животным. Мне нравятся мои странности, детские повадки, моя робость и смелость в отдельных случаях. Мне нравится моя способность поднимать настроение другим людям и хотя бы на некоторое время делать их счастливыми. Мне нравится, что я могу быть нежной и заботливой, что я могу любить. Мне нравятся те мгновения, когда я могу быть самой собой.

View more

Добрый день. Я могу написать о том, что нужно смотреть наперед и знать себя как облупленную. У меня безумно чувствительная кожа, за исключением участков на ладонях. Я привыкла к тому, что я достаточно светлая, вены на моей коже видно, плюс ко всему я достаточно быстро загораю и ещё один бонус — врождённое витилиго, хоть и не очень заметное. Я терпеть не могу загорать на солнце, я лучше буду белой поганкой, чем поджаренным цыплёнком. Ну, и что вы думаете? Нет, чтобы купить себе солнцезащитный крем, я, благополучно забыв об этом, ринулась в море, потом на берег, снова в море. А по приезду обратно в комнату обнаружила, что я нехило так сгорела на солнце. Причем сгорела так, как другие назвали бы это «дачным загаром».

---

Что ж, если затрагивать не такие мелочи, то мне следовало давно ещё поговорить так откровенно с самой собой. Ваш вопрос в этом помог. Сейчас будет то, что не освещалось перед другими.

---

Итак, ошибка № 1.

---

Моя ошибка в том, что я всегда пыталась соответствовать чужому идеалу. Если что-то не нравилось человеку, то я всегда искала причину в себе, даже если ее как таковой и не было. Если находила, пыталась исправиться, считая, что я плохая. Если исправиться не получалось, то я затаивала обиду на человека, почему он считает меня такой, я ведь, ну, вот я с ним, я стараюсь на благо общего, на благо чувств и отношений, а это воспринимается иначе, хотя на деле в первую очередь обида таилась на меня саму, что я не способна исправить себя так, как это нужно было кому-то. Да и притом, я думала, что если не исправлю этот изъян (который лично мне мог и не мешать в принципе, но который мешал кому-то другому), то меня бросят, я стану ненужной и, что самое ужасное, в глазах кого-то родного и нужного буду плохой, что мне найдут замену, начнут сравнивать с кем-то и пр. А ведь все, чего мне хотелось — быть собой = быть счастливой. Я не могу сказать, что эта черта во мне исчезла, ведь я только сейчас понимаю, насколько загнала себя подобными мыслями в тупик. Из-за этого я не могу быть с человеком до конца настоящей. Такая, какая есть я пока только наедине с самой собой, где не нужно скрывать те черты характера, которые кому-то неугодны, могут показаться постыдными, детскими, дурными, отрицательными, глупыми, даже ужасными. Я не ангел. Во мне тоже есть демоны, но до сих пор я их старалась подавлять, не пытаясь найти с ними общий язык, потому как знала — их не одобрят, их осудят, а я остро отношусь к осуждению. Те, кто видел и знают меня в реальности, прочитав этот ответ, сразу бы поняли, о чем я. Я думала, что постепенно преодолевала этот жёсткий комплекс, но в результате он ещё сильнее закапывал меня глубже в себя.

---

Урок — стать уверенной в себе, найти счастье в себе самой, жить так, как хочется, не загоняться из-за других людей и их мнения, быть настоящей — другого и не надо. Сейчас после озвученных в ответе мыслей я не знаю, как мне выкарабкиваться из собственного омута. Но понимание проблемы — уже путь к нахождению выхода, верно?

View more