Анастейша

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Не люблю атмосферу клубов. Ну не мое это. Я человек, по большей степени, домашний. Да и люблю больше собираться со своими, раз дело такое пошло. Сегодня, к примеру, мы уютно посидели на кафедре почвоведения со студенткой медицинского университета. Поели пиццу, кто-то разлил бутылочку вина и еще одного напитка. Я не пью, но попробовала, лишний раз убедилась, что алкоголь вызывает во мне какое - то отвращение. Не нравится мне его вкус, а пить для других целей, состояния после - не особо и хочется. Все - таки я далека от всего этого.

---

Мы хорошо посидели. Было очень уютно. Мой одногруппник играл нам на гитаре, мы обсуждали все, что только возможно. Девочка мне разложила карты таро. Вроде, как человек, любящий науку,я не особо во все должна верить, но тому, что она мне нагадала есть определенные предпосылки. Поэтому не знаю. Хочется, чтобы все было правдой, даже если всему этому нет научного объяснения. Мне нагадали, что есть человек в моем окружении, у которого я не выхожу из головы, а я, за своей кипучей деятельностью его просто рядом не замечаю. В итоге мы должны все равно сойтись вместе. Есть в моем окружении люди, которые стали ко мне активное внимание проявлять. Есть парочка кандидатов, но опять же. Я уже ни в чем не уверена. Хотя к тем людям я уже некую симпатию испытываю, я не против, чтобы что-то большое произошло.

---

Хочется всего этого, хочется, но опять же меня разрывают противоречивые чувства. Да и кто на меня посмотрит? Кому нужна? Мне признавались только со стебом. Порой я так хочу, чтобы меня разуверили в моих мыслях, опасениях. Заставили поверить в то, что я еще могу привлекать людей в свои сети, что ко мне также можно испытывать чувства. Заставили бы поверить в себя.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Я тут не с кем в принципе не общаюсь, поэтому не думаю, что знакомство с кем-то может перейти во что-то больше. Да, есть профили, которые меня заинтересовали, есть люди, которые мне нравятся, но я ограничиваюсь тем, что просто их читаю иногда. Я не против, если люди изъявляют желание со мной познакомиться, но сама не особо делаю первые шаги. Просто ребят, с которыми у меня сложилось более-менее поверхностное общение, с которыми неплохо скоротать порой время, у меня достаточно. А те, с кем я пыталась сблизиться, подружиться, постоянно уходили сами от меня. Поэтому я не знаю, что из этого вообще получилось бы. Я не против, но надо ли это все? Не знаю. Люди обычно не задерживаются рядом со мной, как бы я не хотела этого. У меня сформировался костяк, так и остается. Последний человек присоединился ко мне лет пять назад, потом свалил через два года. Его не было рядом год, но я его простила, и теперь мы дружим с ним. А люди дальше - постоянно сваливали в закат. Конечно, я такого не хотела никогда. Я крепко привязываюсь к человеку, если цепляет. Мне больно всегда отпускать людей.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

А зачем пытаться вывести человека на правду, если у него нет желания ее говорить? Зачем тратить свои силы, если ты даже не знаешь, окажутся ли твои попытки небесполезными, удастся ли тебе хотя бы что-то понять?

---

Молчит - его право. Просто прими к сведению и живи дальше. Устраивают такие недомолвки, хорошо. Нет, иди дальше, отпусти человека. Просто иногда возникает такая точка, после которой даже не хочется двигаться дальше и пытаться узнать эту чертову правду после миллиона попыток, который ты предпринимаешь. Все, конец. Устаешь, морально устаешь от этих недосказанностей. И финальный его поступок становится последней вещью, которая заставляет тебя отступить, заставляет сдаться. И дело даже не в поступке, который можно логически объяснить, на который не стоит даже дуться, дело в другом. В том, что, оглядываясь, ты понимаешь, что больше терпеть невозможно. Итак потратила слишком много времени на это. Можно продолжать ждать, но знать бы только, что все не напрасно. Когда в этом нет никакой уверенности, хочется отступать, отстать от человека и больше его не видеть. Начать жить другой жизнью, без него, без того, что терзает.

---

Не говори, молчи. Потеряешь - не мои проблемы. Упустишь шанс - не мои проблемы. Я сказала свою чертову правду. Уже все, что могла, сделала. Я не знаю, чего хочешь ты, какое будущее ты хочешь.Я не знаю, что тебя волнует - не колдунья, не ведьма, не провидица. Я не могу догадаться о том, что ты думаешь. Молчишь - значит не особо и нужно все это. Мы не властны над желаниями других людей.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

А зачем стараться кого-то полюбить, если человек сам этого не хочет? Да и ты сам не особо это приветствуешь. Какой в этом смысл? К чему все эти маски, лицемерия по типу "ой, ты мне так нравишься, давай с тобой дружить". Ради выгоды? Никогда не буду связывать себя с человеком, который мне не приятен. Да и пусть общение с ним сулит горы золота, выгодные знакомства. Терпеть какие-то неудобства, трепать себе мозги лишний раз, а потом ненавидеть весь мир? Нет, спасибо. Я обойдусь и без такого общения, пусть даже выгодного. Я себе дороже.
Я за простоту, за искренность и честность. А еще без намеков, пожалуйста. Меня за два года итак недосказанность утомила. Вот недавно парень позвал меня на мероприятие какое-то, а я так и не поняла: звал ли он меня с собой на него или просто хотел втюхать билеты. Если ты так хочешь со мной погулять или встретиться, то говори прямо, без подтекста. Сидели и с друзьями ломали голову, к чему, что и как. Мне пришлось тут попросить помощь, ибо я не справлялась. Тем более поступило предложение от парня, который мне симпатичен. Возможно, я бы даже ради него отодвинула свои дела. Вообще это так странно - получать внимание со стороны, видеть интерес от других парней, а не только от самой себя. Я даже теряться начинаю, ибо никогда такого не было. И все это ставит меня в тупик некий: ибо не знаю, может быть, я просто все фантазирую, а так бывает со всеми. Ведь я всю жизнь страдала по тем, кому я вообще не интересна. Получать хоть какое-то внимание от других - так в новинку для меня, если честно.

---

Так что можно без намеков, пожалуйста. Я так боюсь снова настроить розовых замков и теребить душу какими - то ложными надеждами. Я так боюсь снова потеряться во времени, снова испытать то, что преследует меня вновь и вновь, как какой-то порочный круг. Ведь, как не влюблюсь, так вечно с болью и игнором со стороны человека. И эта пластинка продолжается долго, на протяжении нескольких лет. И мне теперь тревожно, что все может опять повториться также, как бывает всегда.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Наверное, только друзья: подруга и друг. Ну, это понятно, с подругой мы общаемся уже больше четырнадцати лет. Она настолько влилась в мою жизнь, что нас считали даже сестрами, хотя мы совершенно внешне не похожи, да и внутренне. Она настолько подробно изучила мою хитрую натуру, настолько сильно осведомлена всей ситуацией, что происходит в моей жизни, что ей это не составит труда. Мы с ней постоянно были вместе. Я ее вообще считаю своей мамой. Хотя, признаюсь, и она не все знает. Но процентов 95 она будет знать точно.

---

Друг. Ну, он просто увлекается психологией, и поэтому многое понимает, относительно меня также. Я даже ему не открывала свои ужасные подробности жизни. Он сам все понял, ибо мы в этом плане даже немного похожи. Мне не надо было раскрываться перед ним, все итак было понятно. Использует на мне свои психологические штуки, вредный такой. Но и он, опять же, что-то не знает. Даже от своих друзей мы можем что-то скрывать, не рассказывать. Ибо не хотим тревожить своими проблемами, не хотим надоедать им, не хотим казаться еще более жалкими. Причин может быть множество.

---

Я также люблю психологию, а еще наблюдать за людьми. Мне доставляет это какое-то удовольствие. Я не умею лечить души, это - не моя профессия, но людям часто даю очень хорошие советы. Я давненько не читала книг на данную тематику, и поэтому сейчас я поступаю на интуитивном уровне. Получается. Ты не прочтешь человека полностью, бывают и такие толстокожие личности, что за маской полнейшего безразличия и равнодушия прячут свою боль, свою ранимость. Он может улыбаться, смеяться, но внутри переживать что-то тяжелое. У каждого из нас есть свои тайны. Полгода назад я разговорилась с подругой, с которой мы больше четырнадцати лет вместе, и, знаешь, она оказывается была в таком тяжелом состоянии, а я даже об этом не догадывалась. У любого человека будут свои скелеты в шкафу. Порой люди не хотят ими до конца делиться, даже с самым близкими людьми. Ты также можешь ошибаться: видеть человека одним, но, пообщавшись с ним, понять, что он, оказывается, совершенно другой.

---

Ну, из недавнего. Я сидела на Школе, посвященная науки и ВКР. Там мой друг рассказывал про свою кафедру, и что-то с ним было не то после выступления. Он общался с ребятами, шутил, улыбался, но что-то меня в нем настораживало. Я не могу сказать, что именно, но я это почувствовала. Написала ему после встречи, а он сказал, что я угадала. В итоге Настя пыталась хоть на минуту стать псевдопсихологом, вроде получилось. Он был рад, что я поддержала его. Я не зацикливаюсь на том, могу ли я прочитать человека или нет. Просто это само как-то приходит, где-то я угадываю, где-то нет.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Я полностью согласна с данной цитатой. Часто так и бывает. Нам неприятно слушать правду в лицо. Гораздо лучше мы чувствуем себя, когда нас восхваляют или говорят о нас как-то нейтрально. Правда - колет, оставляя раны в сердце. Особенно, я думаю, неприятно ее слышать тем людям, которые сами не могут принять свои ошибки, то, что они также могут быть не правы. Задевает. Очень сильно. Ведь они - самые лучшие, идеальные. Как у человека с синдромом Бога может получится что-то не так? Корона ведь так ярко сверкает. Однако мы - не ангелы, а уж тем более не боги. В каждом из нас скрыто и плохое, и хорошее. Просто, кто-то может ужиться с нашими отрицательными чертами, а кто-то нет. Да и у каждого - свое мнение по поводу, что считать плохим, а что хорошим. Может то, что не нравится одним, будет приводить в восхищение совершенно других. И все мы совершаем ошибки. Главное - научиться их видеть, принимать и пытаться не наступить на одни и те же грабли снова.

---

Я скорее не на слова в последний раз обижалась, а на молчание. Вот игнорирование меня - самая больная и острая сейчас для меня тема. И да, я понимаю, что человек может быть занят, могут быть дела, но не могу сама с собой справиться. Это меня съедает. Просто, когда люди, что многое значили для тебя, игнорируют тебя - сначала день, потом два, потом вообще по месяцам не отвечают, становится больно. И это продолжается почти каждый раз, когда ты берешь всю инициативу в свои руки. И каждое ваше общение - словно игра в рулетку: повезет или нет, продолжит или забьет. А потом дикий страх, что это вот сейчас закончится и никогда не повторится. Огромная неуверенность сказать или написать что-то не то, чтобы человек просто не закрыл с тобой диалог. Наверное, в глубине души понимаешь, что человеку ты не так важен, но для тебя он является кем-то, кто уже поселился в сердце. Сначала так делал друг, которого я считала лучшим другом, а потом и парень, что мне нравился безответно два года. Я понимаю, дела могут съесть кого угодно, иногда хочется побыть одному. Но мне надо это написать, иначе я сама себя съем. От молчания я чувствую то, что я просто не нужна человеку, начинаю загоняться, думать, что навязываюсь. Хорошо, пропади на день, на неделю, месяц, но предупреди, чтобы я не думала о какой-то ерунде. И хоть иногда сам проявляй активность. Я вообще не бойкий и не пробивной человек - я в этом плане - стеснительная. И как бы я даже не хотела позвать понравившегося человека просто погулять, я не сделаю этого никогда. Буду страдать от того, что не могу гулять с классными людьми, но шага вперед не сделаю. Мне сложно это дается. И, если я начинаю с тобой разговор первой, знай, тебе очень сильно повезло, знай, что ты засел глубоко в сердце. Мне просто хочется, чтобы в общении было комфортно, я не хочу чувствовать себя ненужной и навязчивой.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Люди порой так любят оставаться в своем прошлом. Вспоминать ситуации, которые с ними происходили, жалеть о том, что не получилось, не сбылось. Они любят прокручивать в голове снова и снова, на повторе те события, что с ними случались и оставаться. Теряться в своей памяти без явного желания, чтобы вернуться назад. Не хотят двигаться дальше, ибо бояться, что такого они точно не почувствуют больше никогда на свете. Некоторые бояться поменять что-то в своей жизни, полностью теряют веру в свои силы. Им кажется, что они не справятся. Ведь мир так жесток. За неудачей обязательно последует неудача, которая сильно ранит сердце. Мы так устали от этих колких ударов, нам хочется отдохнуть. Но мы забываем: находясь на дне - ты там и останешься. Если ты хочешь хоть немного перевернуть свой спектр в радужное направление, стоит сделать над собой усилие. Было бы только желание. И нужные люди рядом. Без поддержки все-таки тяжело творить подвиги над собой. Хотя, если человек справляется в одиночку, то я сниму перед ним шляпу. Знаю, как тяжело переступать через себя, сколько это забирает сил.

---

Жить будущим - тоже не вариант. Копить постоянно, жить, считая каждую копейку - не самая хорошая затея. "Когда - нибудь потом" может вообще не наступить. Жизнь - непредсказуемая машина, которая порой нас круто заносит на поворотах. Да, задумываться нужно, просчитывать какие-то планы наперед желательно, но не жить этим. И я не говорю о том, чтобы растрачивать весь свой бюджет за один день. Надо поступать разумно, откладывать хоть какую-ту сумму на черный день, чтобы потом не остаться с пустым карманом и не представлять, как жить следующий месяц. У тебя всегда должна быть хоть какая-то сумма в кармане. Хоть десять процентов на "черный день".

---

Прошлое не подарит тебе больше эмоций. Ты, скорее всего, будешь питаться тем, что уже испытывал. Да и он уже будут от тебя немного далеки. Ты все равно не будешь вспоминать все в подробностях, что-то будет искажаться в памяти. Прошлое - имеет итог. Там все понятно. Там скучно и не интересно уже. А будущее? Оно еще не наступило? Как оно может подарить тебе эмоции? Если только трепет и страх перед неизвестностью. Почему не начать наслаждаться моментом? Все только в твоих руках, и ты сам создаешь себе настроение. У каждого человека есть то, ради чего стоит жить. Может быть, в этом и кроется смысл жизни? Найти то, ради чего ты смог прожить, то, что приносит тебе удовольствие и помогает стать лучше. Не знаю. Мы постоянно делаем выбор. Да, порой нас сшибает камнем с дороги и не хочется двигаться дальше. Но ты сам подумай: останешься ты на дне, а дальше то что? Либо и дальше будешь вариться в том, что тебя мучает, или потонешь еще глубже. У тебя есть шанс что-то поменять, за что-то ухватиться. Моменты - это прекрасно, осознавать, в каком ты классном обществе и чем таким восхитительным занимаешься - еще лучше. Мы сами строем свой эмоциональный фон. Нравится грустить - твое право, нет - все можно исправить.

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Так как я осталась единственной девушкой в своей семье, то мне приходится заниматься уборкой квартиры, ибо никто другой этим тут явно заниматься не будет. Я никогда не была хозяйкой и практичной. У нас все по дому всегда делала мама, а мне по душе был умственный труд, а не физический. Выбираться с мамой по магазинам? Слишком много энергии занимает. Помогать по дому? Я лучше посижу в своей комнате и поделаю то, что мне по душе.

---

Теперь этот факт нужно просто принять. Все, что не делается - к лучшему. Явно для будущей жизни с молодым человеком эти навыки пригодятся. Сейчас очень жалею о том, что не хватило времени и желания научится всему у мамы. Я теперь теряюсь перед выбором, когда хожу в магазины одна, переплачиваю за ценники, ибо магазины "по дешевле" я не узнала, придется составлять их самостоятельно, но я так не люблю в них появляться.

---

Творчество, наука, учеба - пожалуйста, но не быт. Я всегда жила по такому принципу, а сейчас... Знаешь, это даже немного втягивает в себя. У меня в планере есть отдельная графа, которая посвящена делам по дому, и примерно каждый день я оттуда что-то делаю. Делаю по чуть-чуть, как хватает время, разбив всю квартиру на комнаты. Если заканчиваются они, то начинаю по новой. Сегодня, к примеру, я пришла после пар. Несмотря на то, что я устала (все-таки две пары подряд, на которых тебе объясняют два разных курсовика, а потом еще встреча с преподавателем по лесоводству для написания научной статьи - выматывает), я убрала за котам, поела под просмотр Ютуба, а потом помыла пол на кухне, вынесла мусор, протерла холодильник, столы, полки и шкафы, перемыла скопившуюся посуду, заварила чай. Рутиной неплохо заниматься, если на фоне что-то играет - сериал, фильм или ролик. Вроде бы и полезное дело делаю, а с другой стороны еще и приятности добавляю. Я думала потратить час, но в итоге вышло, что занималась этим два часа. Не заметила, как пролетело время. А вообще хочу устроить свой садик на окне, посадить цветочки и ухаживать за ними, только пока это в планах. Хочется хоть немного обустраивать свое личное пространство. После ремонта то.

---

Вещи я рассматриваю, когда разбираю шкафы. Тетрадки, памятные вещи, фотографии, так могу и залипнуть на долгое время, поймав волну ностальгии.

---

Я не жалею, что становлюсь более хозяйственной, это плюс. Еще хочется научиться что-то готовить, помимо базовых вещей. Правда, разбираться теперь со всем одной - очень тяжело. Ну а что? Я - итак личность, которая везде: языки, наука, творчество, предметы с техническим уклоном, литература. Буду еще и в этой области обитать. Так и до идеальной женщины для кого-то не далеко совершенно. Шучу. Идеалов не бывает. Бывает - твое или не твое.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Индивидуальность - набор черт характера, привычек, образа жизни человека, его увлечений и интересов, то, как он вообще взаимодействует с окружающим миром. Это то, что отличает его от другого, это - способ самовыражения, яркое пятно, которое заставляет человека мерцать, поверить в себя, разукрасить свою жизнь.

---

Личность уничтожают многие факторы. Например:

---

1. Отсутствие головы на плечах. Надо различать, что будет плохо на тебя воздействовать, что хорошо. Не пытаться принести себе хоть какую - ту пользу, делая себе что-то во вред. Не пытаться вредить окружающему миру также. Думать хоть немного, прежде чем что-то делать. Не идти против своих принципов. Иметь свое мнение по вопросы, которое касается только тебя, а не других людей.

---

2. Твоя работа, занятие по жизни должно нести хоть какую - ту цель, пользу. Для общества или для себя, не важно. Не надо заниматься тем, что не принесет тебе никакого результата. Зачем растрачивать свои ресурсы, силы и время на что-то пустое, что не поможет тебе развиваться дальше или отдохнуть, к примеру?

---

3. Сбрасывание ответственности за свои действия на других людей. Это - твоя жизнь, твой выбор. За свои ошибки и промахи платишь только ты, никто другой. Надо уметь стойко стоять за то, что ты делаешь, если даже все летит к чертям.

---

4. Дно, в которое человек сам себя тянет. Из бездны очень сложно выбраться наружу, это требует огромных усилий. Кто-то с этим вообще не справляется, так и остается в своей черной, замурованной комнате.

---

⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Сны мне снятся не так часто. В основном, когда я усиленно о чем-то думаю на протяжении всего дня, что и отображается в моих сновидениях. Я не особо придаю всему этому значение. Да, некоторые сны заставляют меня приятно улыбнуться, порой из них даже не хочется вылезать, ибо там реальность гораздо приятнее, чем в жизни, но я об этом задумываюсь только утром. На протяжении оставшегося дня я не вспоминаю о них даже.

---

____
Сны наши порой как темница,
Так сладостен яд их оков.
Из грез не хочу возвратиться,
Пропитан дурманом веков.

---

Во снах все сбывается мигом,
Душа словно птица поёт,
Прекрасный такой даже в книгах
Не встретишь по жизни полёт.

---

Так хочется это в реальность
Клонировать сквозь времена,
Но жизнь принимая как данность,
Я снова грущу дотемна.

---

Порой сон меня вдохновляет,
Эмоций он держит стакан,
Он душу мою всю терзает.
Погнали? Взрываюсь. Вулкан.

---

Одно лишь меня огорчает:
Не сбыться ему никогда,
А сердце опять пострадает,
Впитав всю печаль навсегда.

---

⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

В ссоре нам становится больно, все эмоции, что таились глубоко внутри нас, всплывают наружу. Нас задевают, мы хотим задеть человека в ответ. Кто-то просто пытается причинить боль, ибо " я страдаю, так почему этот человек также не может пострадать". А другие просто хотят показать, насколько больно ранят его поступки или слова. Мы не можем постоянно радоваться поступкам людей, их поведению или словам, что они говорят. И гораздо, в большинстве случаев, легче смолчать, перетерпеть неудобства, что он тебе причиняет, чем портит настроение человеку в данный момент. Все равно это - мелочь, которая недостойна вашего внимания, справлюсь со своими эмоциями сегодня. Это - правильная позиция но в умеренных количествах. Не надо человеку пудрить мозги по каким-то мелким недовольствами. Но у всего должна быть грань, грань должна быть и у терпения. Может случится так, что ты будешь все копить в себе, а в один неожиданный момент просто взорваться. И все то, что ты держал внутри, вылится наружу. И неважно, человек в этот момент сделал что-то или нет, тут уже начнется буря, которую трудно остановить.

---

При ссорах мы очень часто вообще забываем о наших взаимоотношениях, мы действуем исключительно на эмоциях, которые с нами могут сыграть плохие игры - разрушить полностью отношения с данным человеком. Как - то все хорошее тонет в пучине боли, и это грустно. Надо научиться идти на компромиссы, не забывать о ваших взаимоотношениях, искать решение проблемы вместе, уважать чужое мнение, уважать чужую точку зрения и принимать ее во внимание. Слушать и слышать, что тебе говорит собеседник.

---

⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Раньше мой музыкальный вкус был направлен в большей степени в сторону рока, а сейчас репа, хотя и и возвращаю потихоньку себе в плейлист уже забытые мной песни. Я слушала The Beatles, Muse, Nirvana, Coldplay, Linkin Park, Green Day, System of down, AC/DC, Placebo, David Bowie, Franz Ferdinand, Aerosmith, Evanescence, Arctic Monkeys, Nickelback, My Chemical Romance, 30 Seconds to Mars, Paramore, Papa Roach, Fall Out Boy,Three Days Grace, Би - 2, Сплин, КИШ, Lumen и многие другие. Также были и другие жанры в моем плейлисте. К примеру, я до сих пор слушаю Тони Раута, Топора, Elvira T, Нойза, Нервы, Мари Краймбрери.

---

Любовь творит чудеса, смягчая сердце. Видимо из-за этого я и ушла в то, что "легче" мне воспринимать, да и над смыслом английских песен не хотелось уже задумываться, ибо итак в голове была путаница.

---

Сейчас из самых любимых - Ai Mori, Аффинаж, NЮ, Порнофильмы, Кис - кис, Просто Лера, Асия, Polnalyubvi, Алена Швец, Клава Кока, Дора, Mary Gu, Фогель и еще парочку исполнителей, включая тех, кого слушала раньше.

---

⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Я знаю, что до тебя теперь доходят только бумажные письма, но, к сожалению, я не знаю, куда отправлять своего голубя, чтобы он смог передать тебе мое послание.Да и смысл где? Ты все равно сожжешь все то, о чем постоянно пела моя душа, даже не открыв. Бумажные письма - своего рода романтика, жаль, что это все - не наше с тобой кино, никогда не было нашим фильмом. Остается писать в пустоту, ведь лимит букв, обращенный к тебе, я уже исчерпала.

---

Мне хотелось тебя ненавидеть. Ведь боль легче заглушить чувством ненависти, чем страданиями по тому, что у нас с тобой не случилось. Но с тобой всегда так: услышу нечаянно о тебе что-то, от чего мой мозг придет в помешательство, а потом с этим жить. Зачем мне это все слышать, если будущего у нас нет никакого? Хотела от тебя избавиться, чтобы даже не слышать твое имя, но ты стал звездой - везде ты. Даже в друзьях неосознанно тебя вижу. Хотела бы держаться подальше и от них, но увы. Кажется, что история наша не подходит к титрам, но я же знаю, что все уже закончилось. Опять в оковах больного сердца рождается искра надежды, которую я пытаюсь затушить.

---

Я не знаю, что будет через год. Мне бы хотелось тебя увидеть, но возвращаться опять к тому, что меня мучало? Чтобы все было как прежде? Я больше не хочу страдать так долго. Мы итак виделись редко, а теперь встречались бы еще реже.

---

Год... Хм, это не так долго. Я же как-то терпела свои чувства, находясь с тобой рядом, целых два. 365 дней не кажутся точкой невозврата. Я бы тебя ждала, только знать бы, что не напрасно. Знать, что все нельзя. Ведь я так и не смогла понять тебя. Если бы ты дал хоть малейшую надежду на то, что я делала все не зря. Я бы не давала поводов для ревности и не выносила бы мозг. А теперь я не понимаю: ждать ли тебя или давать зеленый свет другим.

---

Я тут осознала, что мои чувства больше походили на любовь. Возможно ли это в безответной любви? Видимо, да. Симпатия к тебе возникла при самой первой встречи, затем влюбленность. Но как это стало чем-то большим? Я не понимаю. Если влюбленность так тяжело вывести из организма, а что тогда делать с любовью? Дело - дрянь.

---

И почему я узнаю новости через других людей? Не от тебя, а другие. Наверное, если ты бы считал меня своим другом хотя бы, то сказал бы о своих планах, было время на это, но ты решил промолчать. Крылья бабочек подбивают эти поступки. Узнать хотя бы одну зацепку, что послужит якорем к тебе, я бы осталась, честно. Но ее нет, и мне приходится тащиться дальше, меняя общество тебя на внимание других людей к своей персоне.

---

Ты даже не представляешь, как сильно я по тебе скучаю. Да, это письмо никогда не дойдет до тебя, но я просто хочу сказать, что любила тебя, несмотря на то, что ты был гадким типом. Надеюсь, что ты вернешься через год в родные стены, а там уже все прекрасно будет понятно для тебя, как жить дальше. Ну, а я сохраню своего родного Лиса у себя в сердце.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет. Я недавно писала текст на то, что такое любовь. Скину отрывками, ибо все не поместится.

---

Любовь – это бабочки в животе и чувство легкости, когда видишь объект воздыхания. Ощущение беззаботности и безграничный полет крыльев, которые прицепились к душе. Это тот момент, когда радуга берет в руки разноцветную палитру и начинает окрашивать оттенки мрачных, серых периодов жизни. Это — открытость миру и полная гармония с тем, что копится внутри сердца. Любовь – сверкающий пазл и чувство того, что нашел наконец-то недостающую деталь этого мира, которая смогла помочь стать законченной личностью. Это трепет перед глазами человека, отсутствие кислорода в легких, когда он проходит слишком близко рядом с тобой.

---

Любовь – это прилив творческого вдохновения, когда готов превозносить человека во всем, что делаешь. Это время, когда стихи начинают писаться легко, а рассказы не заставляют сидеть и думать над печатными буквами по вечерам. Любовь – это когда историю, которую люди позже посчитают шедевром, ты можешь написать всего за пять минут: думать не надо – все уже есть в голове. Хоть каждый день пиши – не потратишь резервы. Наоборот, будешь только питаться данным чувством.

---

Любовь – желание стать лучше. Смело идти к целям, даже перебарывать себя в некоторых вопросах. Перешагивать через себя, делать решительные шаги только ради того, чтобы быть с человеком вместе. Это время, когда ты полностью готов поменять привычки. Это – быть лучшим для него всегда, но все равно испытывать желание меняться.
Любовь – желать ему самого лучшего. Отпускать, если он этого хочет. Не терпеть эти расставания, но делать все так, как хочет он, даже если шипы недосказанных слов впиваются в душу. Терпеть, если больно, но искренне улыбаться, если все у него в жизни складывается лучше, чем было с тобой. Это – принимать его выбор, мириться с его решением, даже если тебя душит от тех чувств, что к нему испытываешь. Не видеть в его поступках плохого, а спокойно к ним относиться. Не обвинять, если все пошло не так, как хотелось бы самому. Любовь – это идти вразрез со своими желаниями, даже если это сильно ранит.

---

Любовь – это бояться чувств, не принимать их и убегать постоянно от них. Не хотеть рисковать, теряться в присутствии, прятать взгляд, чтобы человек не понял, как много значит для тебя. Бояться быть отвергнутым со своим мешком чувств. Не признаваться, скрывать. Бояться, что все снова пойдет так, как в прошлый раз, и все вновь закончится разбитым сердцем. Любовь – это страшно.

---

Любовь – это боль острых осколков от того, что все идет не по плану. Это – страдания в подушку, бессонные ночи. Саднящие раны, что покрыли сердце. Это – крики по ночам, посылание человека ко всем чертям, но через секунду – желание обнять и сделать так, чтобы он не ушел. Привязать его к батарее и не отпускать, когда его спина снова мелькает перед взором.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Не думаю, что есть такое желание. Весна еще не совсем наступила, так как в городе я добираюсь либо вплавь до университета, либо выписываю пируэты по льду прямо до входа в здание. Не знаю, от чего я погибну больше. Радует, что иногда появляется солнце, которое поднимает настроение. С ним почему - то легко на душе, радостно, как будто все проблемы уходят на второй план. Понимаю, что по нему я уже соскучилась безумно. Романтика будет тогда, когда не будет снега, я считаю. Еще рано до этого. Минусовая температура немного все портит.

---

Чего необдуманного мне совершать? У меня все прекрасно, всего мне хватает. Занимаюсь учебой, научной деятельностью на многих кафедрах, хожу в театральную студию, хозяйством по дому, играю в ролевую с подругой, общаюсь с кошками. Не хватает любви только, иногда бывает одиноко ахаха Но это само как-то придет, я не гоню коней. Мне нравится общество, в котором я нахожусь, зайки - люди, способные меня неосознанно развеселить, то, чем занимаюсь. Необдуманные вещи я еще до весны все переделала прекрасно.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Если это касается каких - то материальных вещей, то некоторые не могу потерять, несмотря на то, что он уже изжили свой срок службы: у меня есть коробка, в которой я храню памятные для себя вещи - билетики из кино, билеты в театры, законченные ручки, браслеты и многое другое. Правда, иногда меня накрывает - я могу и выкинуть что-то, совершенно об этом не жалея, если посчитаю, что надо отправить в мусорку. С годами, я заметила, очень много ненужного хлама летит в мусорку. Мне не больно отрывать это от сердца - тем более я каждый месяц чищу коробку, выкидывая то, что не считаю уже важным. Тут все зависит от моего настроения, ситуации и вещей с памятью, которая меня с ними связывает.

---

Если это касается людей, то сложно. Я не хотела терять ни одного человека из тех, что сами от меня уходили, так как считала их уже чем-то важным в моей жизни. Если я привязываюсь, то очень крепко - непросто выкинуть человека из моей головы. Были моменты, кода я могла даже написать людям через год, как они уходили, если с ними еще можно было связаться. Не люблю расставания, не люблю прощаться. От этого всегда больно, от этого всегда слезы. Но время идет, а порой ничего изменить нельзя. Приходится отпускать и желать им только самого лучшего. Терпеть боль, наполнять жизнь чем-то радостным и светлым, наполнять ее смыслом. Понимаю, что со временем не будет так больно. Да, будет грустно. Да, будут моменты, когда захочется все вернуть, но притупляется боль. Если раньше казалось, что с этим невозможно жить, то потом к этому привыкаешь, свыкаешься уже с ситуацией, ибо тут - уже твой выбор. Что изменят твои страдания по человеку, которого уже не вернуть? Ничего. На коленях за ним ползать - как-то унизительно, а привязать к батареи - неправильно. Да и что толку в общении, в котором заинтересован только один человек? Я тут недавно поняла, какой кайф общаться с теми, кто тебя не игнорирует изо дня в день, с теми, кто сам идет на контакт. Ты видишь интерес, и это классно. Уютно, когда ты не плывешь навстречу течению, а путешествуешь по нему. Тут сил прикладываешь не так много, все идет само собой. Великолепно, когда человек сам неосознанно заставляет тебя улыбаться. Когда у вас присутствует такая легкость, что даже времени не остается подумать о том, как бы правильно высказаться, чтобы человек не ушел от тебя сейчас. Несешь чушь - все прекрасно. Как чудесно, когда не боишься, что ваше общение внезапно оборвется.

---

Я не смогу потерять друзей, ибо один раз это уже чуть не произошло по моей глупой вине. Я понимаю, что это - единственное, что помогает мне не умереть в одиночестве. Да, я постоянно одна, но я знаю, что в любой момент могу позвонить им и пообщаться. С одиночеством неплохо, но горсть социализации мне нужна, иначе я свихнусь. Я бы не смогла жить без творчества, литературы, языков и других моих интересов, ибо это делает меня собой.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

---

Привет.

---

Найти общий язык - важно в целом, ибо, если вы будете на разных полюсах в разговоре с человеком, то положительного результата никогда не получите. Это касается всего: романтических отношений, дружеских, общения со знакомыми, общение с преподавателями. Тяжело добиться результата, если вас не понимают и не слышат на другой стороне. Но и этот интерес должен быть обоюдным, хотя бы минимальным.

---

Нам априори приходиться взаимодействовать с людьми, чтобы чего-то от них добиться, даже с теми, с кем нам бы не хотелось. Поэтому я не могу считать это качество лишним для кого-то конкретно.

---

Если говорить про поверхностное общение, то, которое идет "на один раз" или сосредотачивается в определенных встречах только - на каких - то мероприятиях, или собраниях, или репетициях ( словом - в местах непостоянного моего пребывания), то мне не составит труда поговорить с человеком, поддержать разговор и даже немного подбодрить, если это потребуется. Правда, иногда меня заносит, и я начинаю по привычке просто слушать людей - во мне возрождается старая я, которая любила это делать, поэтому я могу и замолчать в компании. Тут, в основном, обсуждаются общие какие-то темы или те темы, что затронуты конкретно о людях. И с преподавателями мне всегда легко найти язык.

---

Если общение касается чего-то большего. К примеру, разговоров о себе или вообще у нас общение начинает носить более глубокий характер, то мне становится тяжело. Я одновременно не хочу привязываться к людям и совершенно не против, если в моем окружении появится еще один близкий мне человек. Просто все, те кому я открывалась, привязывалась на протяжении всего времени - уходили (исключение - три друга). Я тратила огромные силы, а взамен на все это получала просто уходящую спину. И, да, тут проблема была заключена в том, что я считала их самыми - самыми в своей жизни, а они меня таковой не считали. Да, я была отличным психологом, помощником, способным поддержать в трудный период, но видимо чего-то им не хватило. Либо я что-то не так делала. Не знаю. Может быть, нам как раз и не хватило этого взаимопонимания, хотя они мне открывались, говорили со мной на откровенные темы.

---

Знаешь, и я не жалею, что так получилось. Я не могу поменять своего хорошего мнения о них, хотя они и поступили так плохо. Я скорее в людях буду видеть свет, чем что-то темное. Да и винить я их не могу за то, что в их душе не зажглось ничего такого, что оставило бы их рядом со мной. Разные дороги, что поделать. Человека насильно держать рядом не получится. Да и каждый из нас приносит некий опыт, который делает нас сильнее.

---

⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more