верность себе, своим убеждениям, своим людям.
разговорчивость, потому как за мной такого чаще всего не наблюдается, но если я вижу отдачу, становится легче.
гордость. я уважаю людей, которые уважают себя, но во всем нужно знать меру. искренность. думаю, объяснять здесь ничего не надо.
остроумие, оптимизм, чуткость.
есть много качеств, но логично, что не во всех людях, которые мне нравятся, есть хотя бы половина из этого. если в человеке есть что-либо из перечисленного выше, он меня зацепит.
добрый вечер. это какие такие приключения?) прошу прощения, снова пропала.
а в городе осень без сна
что ты меня бросишь я знал
и я закрываю, глаза закрываю
но всё-таки будет весна
и ты мне уже не нужна
и я забываю, тебя забываю
а что внутри твоей мечты?
в твоих мой свет, в моих не ты
прозрачный цвет пустых цепей
бесцельный бред моих ночей
не понимаю и не пойму понятия «пустой человек». откуда вы знаете , какой он. пустым не является никто , но личность скрыта для других , вот и всё. кому-то откроется так или иначе , кому-то нет. а может всегда будет в себе. никогда не стоит судить о человеке со своей башни , для кого-то и вы пусты.
добрый вечер. кто-то всё-таки сидит.
залетаю сюда раз в полгода , пару человек , за которыми наблюдаю , стоически держатся тут.
поживаю неплохо , уже почти хорошо , а вы ?
вчера выдалось прочитать посты , написанные около двух лет назад. нарисовался вывод , что я дед инсайд (бывший!). не скажу , что много что изменилось , но сейчас в моей жизни гораздо больше близких людей. прошлая работа вынудила стать более открытым человеком , так что я больше не одиночка.
если вы посмотрите пост ниже , то увидите , как летом двадцать второго мне написала даша. мы познакомились здесь в две тысячи шестнадцатом и примерно четыре года никак не поддерживали связь.
у меня не хватит слов благодарности ей за этот первый шаг что семь лет назад , что полтора года.
сейчас я сижу в поезде москва-питер и еду к ней. :)
могу в телеграмме.
зелёный.
знали бы вы , как меня всё заебало. можно даже опустить экзамены , сплошную головную боль и ощущение , будто сейчас упадёшь и уже не встанешь , так как нет сил. это ладно , это нормально.
однако же люди , как же меня заебали люди. все будто разом решили вывалить на меня свои разочарования и усталости. меня бы не удивило , если бы один человек. так нет же , даже не два и даже не три.
но я успокоюсь.
+ 2 💬 messages
read all
взаимно , влада
столько лет уже
у меня вечное тревожное состояние. я не пишу сюда , когда все хорошо. не захожу , когда все в порядке. однако стоит чему-то случиться , как я тут как тут. успокаивает только , что это мало кто читает.
очень редко пишу людям , особенно редко , когда случается какая-то радость , когда удаётся в чём-то преуспеть. редко спрашиваю , как у кого дела. и в то же время при малейшей панике возникает желание начать с кем-либо диалог. иногда даже говорю собеседнику причину своей тревоги , знаю , что он не может мне помочь , никак его не обременяю , но мне в такие моменты надо держать с кем-то связь. это все так выматывает.
+ 1 💬 message
read all
