Ask @it_is_ok:

что делать, если малейший промах или ошибка вызывают огромный стресс? я пытаюсь говорить себе, что все в порядке, без ошибок невозможно учиться и прочее, но все равно продолжаю возвращаться к этой ситуации, чувствовать горящие щеки еще несколько дней, а потом просто вспоминать об этом месяцами.

Да, неприятные ощущения. Похоже, что ошибки вызывают не только стресс, но и стыд (судя по горящим щекам). Интересно, кто в вашей жизни вас стыдил за ошибки? Что за опыт такой каждый раз всплывает и не дает вам возможности пробовать и ошибаться?
Что делать - работать с внутренним критиком. Чужой критический голос скорее всего поселился внутри вас и терроризирует. Наверное, помимо критики, ему есть, что вам сказать. Может быть, он хочет, чтобы вы стали лучше? Или хочет, чтобы кто-то снаружи вас не обидел, и поэтому торопится обидеть внутри? Или предостерегает от чего-то?..
Представьте, что у вашего внутреннего критика есть голос - что бы он говорил? Что бы он чувствовал? Что бы он хотел?
Узнав эту свою критикующую часть, можно обнаружить потребность, которая за ней спрятана.
Это пошаговая работа, неторопливая и аккуратная - сначала выделить голос, обнаружить, что он говорит, а потом опознать, чего же он хочет. И пробовать переформулировать грубые послания критика в какие-то более вменяемые. Или искать способы удовлетворить потребности критика иным способом, кроме как ругание.
А ещё рекомендую по теме стыда почитать/посмотреть материалы Брене Браун "Всё из-за меня". У Брене есть славные видео на ютубе, вам может отозваться.

View more

https://ask.fm/it_is_ok/answers/143055503329 не знаю, как описать подробнее при ограниченных символах, да и не могу найти других слов. хотелось бы "диагностику", как вы сказали, но если описание слишком расплывчато и непонятно, то не нужно отвечать на этот вопрос

Чтобы сделать диагностику (в пределах компетенций психолога), мне нужно больше информации: возможность видеть вас, слышать, задавать различные вопросы, проверяя гипотезы. Я бы рекомендовала вам обратиться к специалисту.
Медицинскую диагностику (на мой взгляд она вам может дать больше ясности) нужно проводить у врача-психотерапевта.

View more

я воспринимаю мир через искусство, опосредованно. мне этого достаточно. касаюсь его в перчатках, потому что взять в руки не могу. его слишком много, не могу смотреть на него прямо. поэтому мир какой-то странный, оторванный, я существую в вакууме. и так было всегда, я будто ему не принадлежу.что это?

Не знаю.
Пока я вижу достаточно расплывчатое для меня описание и достаточно расплывчатый вопрос - не пойму, ищете вы диагностику, поддержку или помощь в самоопределении.

View more

Доброго времени суток, Наталья. Последнее время ужасно завидую людям, которые могут делиться с другими своими проблемами. Мне бы тоже хотелось, но не получается. Одни из проблем кажутся надуманными, в других я вроде виновата сама.

Вот вы поделились своей проблемой - и я как человек, с которым вы поделились, сталкиваюсь со сложностью: вопрос вы не задали, поэтому не ясно, на что отвечать, нужно ли сочувствие или примеры, как оно бывает, нужны ли предположения или что-то ещё?
И мой главный вопрос: бывает ли подобное в жизни? Делясь своей проблемой, понимаете ли вы, что хотите услышать/получить в ответ?..
По вашему тексту у меня складывается впечатление, что вы удерживаете себя от возможности поделиться тем, что как бы уже сами как-то к своей проблеме отнеслись, и тогда нет пространства для того, чтобы вам что-то ответили - похоже, вы успели обесценить свои сложности раньше, чем кто-то отреагировал на ваш рассказ.

View more

Доброго времени суток, Наталья. Почти год откладываю посещение психотерапевта, хотя чувствую, что мне очень нужно к нему. Объективное говорит мне, что мне это действительно нужно, что это поможет решить мне проблемы со здоровьем (в том числе физическим, откуда-то у меня такая уверенность)...

...а субъективное говорит, что ничего не изменится, что я так и останусь сидеть в своём болоте, что мне ничего не поможет, что я слишком жалкая, чтобы рассчитывать на чью-либо помощь. Боюсь, что меня выставят на посмешище, скажут, что со мной всё в порядке и я просто напридумывала проблемы.
Ещё боюсь того, что не смогу и слова сказать. Мне крайне сложно говорить что-то настолько личное, сжимаются мышцы горла и начинаю задыхаться. Что если врач не станет тратить время на то, чтобы вытянуть из меня слова (объективное говорит, что это будет очень плохой врач, но субъективное кричит громче). Мне было бы легче, если бы врач сам задавал вопросы, но что он будет спрашивать, если я с самого начала ничего не скажу? С. и О. раздирают меня. Как решиться на визит, если я даже не могу чётко сформулировать свои проблемы (кажется, будто я одна сплошная проблема)."
Отвечаю:
Вы строги к себе - вы уже сейчас в этом посте очень доступно для меня сформулировали часть своих проблем, в том числе подсказывающие мне, что с большой вероятностью у вас депрессивный эпизод (возможно, с примесью, но тут правда нужна диагностика). Т.е. вышеописанных вами жалоб (то, как вы внутри себя спорите с собой и о чем именно спорите) для меня вполне достаточно, чтобы кое-что о вас понять и однозначно рекомендовать 1) посещение врача-психотерапевта 2) психотерапию.
Вот эти слова "я слишком жалкая, чтобы рассчитывать на чью-либо помощь" - это голос депрессии, который сейчас мешает вам получить помощь. Пусть он говорит, что угодно, но к доктору вам нужно - и чем раньше, тем лучше, потому что со временем ситуация обычно только ухудшается. Эти ваши негативные мысли - это часть депрессивной симптоматики, их иногда называют ещё "депрессивные бредовые идеи" - они к реальности не имеют отношения, но изрядно портят жизнь, и обычно хорошо уходят после пары недель приема медикаментов.
Что вы можете сделать:
1) Рассказать доктору то, что вы мне написали. В ваших словах можно услышать много депрессивных симптомов.
2) Выписать для себя на бумажке другие симптомы, которые вас беспокоят.
3) Ответить на вопросы врача. Обычно врач-психиатр проводит специальное интервью, есть специальные вопросы, которые помогают ему поставить диагноз.
4) Если у вас есть возможность и для вас это проще, вы можете сначала сходить на пару к психологу - просто за поддержкой, чтобы психолог помог вам сформулировать свои жалобы для врача и не переваривать одни и те же мысли в своей голове.
Чтобы вам было комфортнее, доктора хорошо бы выбирать по рекомендациям, либо иметь в виду, что если врач обесценивает ваши чувства, вы имеете право просто уйти от него, ничего не объясняя. Вы имеете право на полноценное внимание, помощь и доброжелательность со стороны специалиста.
Если вы в Москве, напишите мне на почту, я могу дать наводку на частных психиатров, которые будут внимательны и вежливы.

View more

Недавно поняла, что не испытываю чувства любви ни к одному человеку, даже к родственникам. Но мне все равно, на самом деле. Хотя хочется узнать, считается ли неспособность (да и нежелание) любить "нормой"?

Если хочется узнать, это уже признак того, что не всё равно.
Не готова ответить на ваш вопрос - он для меня глубже, чем выглядит со стороны. Для меня это скорее вопрос к вам - норма ли это для вас? Вам окей?
А в целом я могу разве что поразмышлять об этом.
Например, ответ может зависеть от того, что вы понимаете под понятием "любовь". А ещё от того, какие чувства вы в целом испытываете, испытываете ли вообще... Ответ будет зависеть от вашей детской истории, от того, как вы формируете отношения сейчас и как планируете.
Случается так, что мы не испытываем любви к родственникам - да и с чего бы нам любить кого-то только из-за связи крови?.. Но родственники - те люди, с которыми происходит формирование привязанности, и если эта привязанность была нестабильной или несла мучительные последствия, то психика включает защитные механизмы и удерживает нас от новых привязанностей. Есть люди, которым комфортно жить на дистанции от других, а есть те, кто хочет близости, но не может рискнуть построить отношения с кем-либо.
Это всё очень большая история.

View more

!триггер: обесценивание депрессии. когда кто-то говорит о депрессии, я сильно раздражаюсь. она кажется скучной. я понимаю, что это болезнь, но именно внимание к ней и раздражает. это воспринимается мной как генитальная бородавка: да, грустно, но обыденно, выпей таблетки. что делать с этим?мне стыдно

На первый взгляд у меня складывается впечатление, что вы на самом деле как раз не понимаете, что это за болезнь, потому что отклик "да, грустно, но обыденно" соответствует, например, насморку. А депрессию более корректно сравнить с большой открытой раной, которая не заживает из-за несвертываемости крови.
А вообще, чтобы разобраться в этой ситуации, нужно искать причины раздражения. Ваше отношение скорее всего сформировано из какого-то вашего опыта - вы раздражаетесь, потому что вас что-то ранит в теме депрессии. Вопрос только - что?
Интересно, как вы сами относитесь к себе, когда вам тяжело, грустно или сложно? Склонны ли вы обесценивать свое эмоциональное или физическое состояние? Может быть, вам самой/-му не хватает эмпатии по отношению к ваших проблемам, и вы склонны брать себя в руки и поддерживать других, но не просить о поддержке для себя?

View more

что можно сделать, когда ощущаешь какое-то притупление и леность ума? в последнее время много сплю, ем, ничего не делаю и мне все ужасно лень. из-за этого только раздражаюсь, но никак не могу заставить себя за что-то взяться. только не советуйте психотерапевта, сейчас на это нет ресурсов

Вот вам зеркало: "У меня температура, я кашляю, много сплю и не могу ничего делать, только не советуйте лечить грипп".
Но это симптомы болезни, депрессии, а депрессию лечит психотерапевт или психиатр. Депрессия - это болезнь, она меняет биохимию мозга, а поэтому с ней нельзя справиться усилием воли, как с любой другой болезнью. Вам нужно обратиться ко врачу - можно к частному психиатру, можно в ПНД по месту жительства бесплатно.

View more

⛔ для подписчиков — трансфбия ⛔ Как относитесь к предположению, что трансгендерность вызвана ранней травмой, шизоидной и пограничной симптоматикой?

Я с таким предположением не встречалась, но оно мне не близко.
Разные специалисты смотрят на человека через разные линзы. Я их для себя условно подразделяю на "клинические" и "гуманистические".
Для меня есть ценность и в тех, и в других. Я работаю в гуманистическом подходе, однако при необходимости я опираюсь на клинические знания. Клинические линзы для меня не способ патологизировать проявления человека, а опора для меня как для специалиста в том, чтобы хорошо работать. (Например, уметь определять, подойдет психотерапия или нет, нужно ли подключать для помощи клиенту врача, какие прогнозы и т.д.)
Мне кажется, сама идея поиска "причин чего-либо" как бы намекает, что если хорошенько покопать и протерапевтироваться вовсю, то при нахождении первопричин от последствий можно избавиться. Мне кажется, эта идея токсичная: во-первых, обнаружение причин не обязательно приводит к изменениям, во-вторых, причины и следствия часто бывают перемешаны.
Да и вообще это вопрос - почему это нужно от чего-то избавляться? Для меня терапия - это не про то, чтобы избавляться от чего-то и части себя отпиливать, а про то, чтобы свои внутренние части интегрировать и организовать для себя такую жизнь, чтобы проявлять свою самость максимально, при этом учитывая окружающих и реальную жизнь.
Мне просто не приходит в голову задавать себе вопрос, вызвана ли вообще чем-то трансгендерность или нет. Может быть, если кто-то задается этим вопросом и у него есть ответ в виде предположения, и я вполне допускаю, что это предположение может просто помогать специалисту хорошо делать свою работу. Если работа идет в рамках этического кодекса, не вижу в этом проблемы, а вся диагностика или её отсутствие - это скорее внутренний мир специалиста, который всегда будет опираться на какую-то концепцию.
На сегодня мое мнение таково и не претендует на истину.

View more

Если мне кажется, что моя нынешняя терапевтка меня не слышит и не может сказать ничего ценного (после двух сессий), это так и останется или есть шанс наладить коммуникацию?

Ну, для этого хорошо бы разобраться в том, правда ли вам кажется или она действительно вас не слышит. И если правда не очень слышит, что зависит от неё, а что от вас.
Хорошо бы выяснять это как раз с ней на сессии:"Мне кажется, вы меня не слышите..." - и далее описать, как именно вы понимаете, что она вас не слышит. Например: "я вам рассказываете про Фому, а вы мне отвечаете про Ерёму". Или "я хочу, чтобы вы мне посочувствовали, а вы вместо этого записываете в тетрадке мои слова". И далее смотреть на реакцию. И смотреть, подходит ли вам реакция или нет, стала ли терапевтка более внимательна, интересуется ли ситуацией, готова ли обсуждать эту сложность или обесценивает ваши слова.
Опять же, хорошо бы сформулировать, хотите ли вы каких-то изменений в её поведении. Для этого предлагаю вам ответить на вопросы: Как я пойму, что она меня слышит? Как это будет выглядеть? Что такого ценного я хочу от неё услышать? Чего я вообще жду от неё? (И обсудить с терапевткой ваши ожидания - возможно, что-то она может сделать, а что-то нет.)
Я часто встречаю в практике, когда клиент чего-то хочет в нашей работе, но либо сам пока не понимает, что именно (поэтому остается неудовлетворенным), либо не говорит прямо, в чем нуждается. Если побеседовать об этом прямо, то есть шанс понять очень многое и попробовать сформировать иной контакт, который будет более комфортным для вас.
Либо нет - и тогда правда может быть смысл искать другую специалистку.

View more

А какие возможные причины возникновения черно-белого мышления? И почему оно детское?

Дети мыслят простыми категориями: хорошо-плохо, добрый-злой. Поэтому я назвала это мышление детским - мы все им обладаем, но когда подрастаем, обнаруживаем, что мир всё же сложнее. Но в каких-то вопросах такие черно-белые идеи могут влиять на нас. Например: я либо сделал идеально, либо провалился. Или: если кто-то круче меня, то я плох. Но вообще между "крутым" и "плохим" есть ещё много вариантов, можно найти себя где-то между.

View more

Считаете ли вы сородительство хорошей идеей? Не приводит ли это к нарушениям психики у ребенка, у которого нет возможности видеть проявления любви между родителями?

Если ребенок не заперт в четырех стенах, то у него в этом большом мире масса возможностей увидеть проявления любви между разными людьми. К тому же между сородителями вполне может быть любовь - теплая, дружеская, заботливая. Ну, а активные проявления сексуальности - это всё равно не для детских глаз.
И да, бывает такое, что и в классической семье ребенок не видит проявлений любви, но различных моделей вокруг очень много, роль родителей часто переоценивают.
А вообще нарушить психику ребенка довольно просто, и никогда не знаешь, что он будет рассказывать своему психотерапевту через 10-20 лет. И это нормально - мир не самое уютное и не самое безопасное место, в нем всё время что-то происходит, мы вынуждены адаптироваться. Есть только один способ обезопасить ребенка от психических ран - вообще не рожать его.

View more

Как относитесь к полиамории?

Спокойно и с пониманием. Среди моего окружения и моих клиентов есть полиаморные люди.

View more

Вы занимались каким-либо дополнительным самообразованием в области работы с лгбт-плюс людьми, в особенности транс* и квир?

Да, в последние полтора года я вообще много рефлексирую и думаю на эту тему, смотрю лекции, читаю и говорю с людьми. Наверное, один из самых важных опытов в этом - общаться с небинарными людьми и слушать об их опыте, а также читать личные истории.
В целом же я придерживаюсь идеи, что для того, чтобы работать с разнообразными людьми (неважно, чем и как они не вписываются в общественную нормативную систему), достаточно обладать способностью к рефлексии и чувствительности, уважать право на самовыражение и самоопределение других людей, а также отслеживать привилегии. Для достаточного вменяемого специалиста, который знает свои способности и свои ограничения, по большому счету нет разницы, какой человек стал его клиентом, потому что работать идет с цельным живым человеком. Другое дело, что рефлексировать, отслеживать привилегии и узнавать свои ограничения бывает очень удобно как раз в формате обучения и поиска информации. Те же полтора года назад я бы правда не решилась работать с т-людьми, потому что замечала, что во мне живет слишком много стереотипов, но специальное обучение помогло мне подчистить голову)

View more

Согласны ли вы с тем, что небинарные или флюидные гендеры такие же нормальные и здоровые, как и остальные?

Согласна, конечно.
Вообще понятие "нормальность" очень условное - если смотреть через религиозные линзы, ненормальным будет одно, если через медицинские линзы - другое.
Гендерная идентичность - штука изменчивая, причем как в результате рефлексии и изменений самого человека, так и в результате развития общества, культуры и науки. Например, лет десять назад мало кто говорил в России про квир-идентичность, но по мере распространения информации многие люди обрануживают для себя, что именно квир в большей мере описывает их гендерное самовосприятие.

View more

Как вы думаете, легко ли избежать вреда для психики людей, которые снимаются в порно? Или заниматься сексом на камеру за деньги в установленное время, а не когда хочется, в любом случае нездорово? Если рассматривать условное феминистское порно.

Сложный вопрос. Мы ведь не можем говорить о какой-то там условной "психике людей" - между разными людьми будет много индивидуальных различий. Для кого-то участие в съемке порно может быть актом самонасилия (или просто насилия, если невозможно отказаться), а для кого-то - способом самовыражения. А кто-то самовыражает себя через самонасилие. Слишком много нюансов и деталей, поэтому и однозначный ответ дать нельзя.

View more

Заметила, что не могу общаться с людьми на равных. Вернее, могу легко и свободно говорить только если по каким-то причинам считаю человека ниже себя. А если кого-то уважаю, восхищаюсь им (особенно в области, которая значима для меня), то тут впадаю в ступор с потением ладоней и т. д. Что же делать?

- Исследовать, как живет эта система "выше-ниже", как она устроена, как запускается.
- Присваивать свои проекции: это вы сами в своей голове выдаете человеку роль - выше он или ниже, это внутренняя система, и не факт, что другие люди видят её также.
- Разбираться со своим расщеплением: чаще всего такая история живёт внутри у людей, которые сами делятся внутри себя на две части. Условно их можно назвать "король" и "ничтожество". В зависимости от того, кто рядом, сам человек берет себе одну роль, а на другого проецирует вторую. (Если я король, то тот, с кем я говорю, ничтожество. А если мой собеседник король, то мне быть ничтожеством.)
- Изучать, что будет, если я, будучи хорошим бегуном, всё же признаю в собеседники тоже хорошего бегуна.
- Учиться видеть в себе разнообразие: в этом я хорош, а в этом плох. Если схематично: если я плохо рисую и говорю с крутым художником, я могу не быть ничтожным, потому что я хорошо бегаю. Во мне есть и то и другое: и плохой рисовальник, и хороший бегун.
- Учиться поддерживать себя в состоянии неуспеха. Не ругать, не учить, не отчитывать, а поддерживать, как хороший друг. Для этого нужно научиться уважать и любить себя разным - в том числе неуспешным.
Далее уже детали, на которые можно смотреть, опираясь на результаты понимания себя. В целом скорее всего это система "идеализация-обесценивание", это вариант черно-белого мышления, свойственного детям, и работа с ним обычно происходит медленно и болезненно, поэтому важно освоить искусство маленьких шагов.

View more

С большим теплом читаю твои ответы на вопросы.) Мне мало кто из авторов и психологов так нравится слогом и подходом к людям. ^^ Просто хотела сказать, что очень приятно тебя читать. И так как искать на дайри умылки не хочется, я пишу прямо здесь "не отходя от кассы".)

Эллеонор
Спасибо тебе за теплый отзыв )

View more

что можно сделать со страхом общения/публичности, который мешает самореализации и вообще взаимодействию с миром? я даже вопрос лектору задать не могу, испытываю стресс, краснею, сердце начинает сильно биться. в итоге ничему не учусь, чувствую себя дура дурой, но ничего с этим поделать не могу

Со страхом делать ничего не нужно, бояться вообще нормально. Вопрос в том, что можно бояться и делать, а можно бояться и не делать. Если делать не удается, то скорее всего страх зашкаливающий. Вопрос в том - что помогает ему развиваться при условии, что за вопросы у вас не бьют и не унижают?
Чаще всего страх публичности развивается под напором внутреннего критика. Например, он может подкидывать идеи: "вот спросишь глупость, все будут смеяться" или "все будут смотреть и подумают, что-то плохое"...
Что делать?
1) Искать убеждения, которые развивают ваш страх. Какие это мысли? Или, может, какой-то негативный опыт?..
Учиться относиться к этим убеждениям критически. Действительно ли задавать вопросы стыдно? А чем страшно выглядеть для кого-то глупым? А правда ли прямо все-все посчитают вас глупым или есть те, которым окей?
2) Развивать навыки самоподдержки. Если есть внутренний критик, то это должен быть такой внутренний друг, который будет говорить добрые, поддерживающие слова: "задавать вопросы нормально", "если кто и подумает что-то, то это его проблемы", "ты молодец, ты стремишься лучше понять материал, это хорошо" - искать те формулировки, которые правда будут вас трогать, в которые вы можете поверить.
Изнеоткуда такого внутреннего друга тоже сложно собрать, хорошо бы правда, чтобы вы могли поговорить о своей сложности с друзьями и близкими, которые могли бы вас в этом месте поддержать.
Самокритика - это просто привычка. Такая же привычка, как чистка зубов. От неё можно избавиться и привить новую поддержку - самоподдержку. На это нужно много практики и время.

View more

Здравствуйте! Сценарий следующий: у меня абьюзивная мама, прекрасно осознаю вред, причиненный мне ей, сейчас живу в другом городе и успешно работаю над тем, чтобы ощущать себя отдельным от нее человеком. Но одновременно все еще иногда стремлюсь к сближению к ней и в глубине души воспринимаю общение

продолжение вопроса:
"...с ней как самое чудесное и безопасное место. Как работать над этим, расскажите чуть подробней, не как обычно отвечают "нуу, это в терапии решается" и "нужен позитивный опыт терапии"? Какие этапы я должен буду пройти на этом пути? На что хотя бы ориентироваться?"
Скорее всего внутри вас живут двое - одна часть хочет отдельности и отстраненности, а вторая мечтает о чудесном и безопасном месте. Ваша работа - не подпитывать только первую часть, а видеть обе одновременно. И, как бы ни хотелось одной части сепарироваться, у второй есть какая-то своя картина вашей мамы.
И я бы на вашем месте исследовала: вторая часть совсем не права и просто ищет общения не с реальной, а с выдуманным идеалом мамы? Или всё-таки, несмотря на токсичность, есть в этом контакте что-то важное, ценное и полезное, что можно всё-таки от мамы получать вместо того, чтобы делать вид, что оно не нужно?
И да, я убеждена, что делается это в терапии, потому что логикой чувства не проживаются, они живут отдельно, и они живут в контакте с другим живым человеком.
Мне кажется, что вам сильно мешает попытка отделиться "через голову" - как будто вы убеждаете себя, что вот мама токсичная, и _надо_ отстраняться, но эта мысль до сердца не доходит, потому что сердце говорит на языке чувств. Скорее всего вторая нуждающаяся часть живет с какой-то надеждой, что мама будет вот такой, как в мечте, и наконец удовлетворит те потребности, которые не удовлетворила в детстве.
Но вообще-то это невозможно. Детство прошло, в прошлое не вернуться. Можно только оплакивать себя-ребенка, оплакивать свою мечту об идеальной маме.
Распрощавшись с мечтой, можно увидеть маму реальную. И к ней тоже будет привязанность - это нормально, и эту привязанность важно признавать, а не бежать от неё.
Тогда можно ощущать и привязанность, и злость за токсичное поведение, если оно сейчас проявляется. И уже из этой точки соединения противоречивых чувств решать - общаться с ней или нет, в какой мере, сколько и в какой форме.

View more

К вашей формулировке: я требую, потому что хочу есть и иметь кров над головой, а пока просто учеба — это максимум моих возможностей. Поэтому фразы типа "а мы вообще можем в любой момент перестать давать тебе деньги, мы тебе ничего не должны", пугают очень сильно

Конечно, это звучит угрожающе и не может не пугать. Для меня похоже, что вы ощущаете себя заложником такого положения - мне жаль, это правда непросто выносить. Но я крепко убеждена, что эта проблема не решается из позиции "вы должны" - если людей стыдить и винить, они не меняются, они скорее будут злиться или обижаться. Да, это тот язык, на котором родители говорят с вами - и он неудачный, он манипулятивный. Учитывая, что они реально находятся в позиции силы, вряд ли на них повлияют те же манипуляции.
Мне бы хотелось сказать больше, но я вижу только кусочек картины и не возьму на себя ответственность предлагать какие-либо варианты решения, увы.
Вы можете попробовать найти бюджетного или бесплатного специалиста здесь: https://vk.com/psy_of_liberty
Или здесь, если вы девушка:
https://vk.com/take_my_hand_girl_psy
Я не стану отвечать на сообщения, где вы рассказываете о ситуации подробнее, поскольку не готова поддерживать консультативный формат здесь. Надеюсь, вы сможете обратиться за помощью.

View more

Мне больше 18, моя мама говорит, что они (родители) мне ничего не обязаны и я не могу от них ничего требовать. Что на это ответить?

Один из тех вопросов, на который я не могу ответить. Я его не очень понимаю: звучит так, что вы приглашаете меня придумать какой-то ответ для родителей, чтобы... чтобы что? чтобы переубедить их? Это будет манипуляцией, а манипуляции я не люблю.
Проблема в том, что с юридической стороны они абсолютно правы. Это может быть тяжело признать, но они действительно не должны. Поскольку я не знаю контекста, сложно даже фантазировать о том, чем вызвано их нежелание реагировать на ваши потребности - тем, что они не хотят вам помочь или тем, что не имеют такой возможности. Категоричный ответ вполне может звучать на категоричный запрос:
- Вы мне должны, я требую!
- Мы тебе ничего не должны.
Я бы приглашала вас задать себе один вопрос: почему вы именно требуете, а не просите?

View more

Как вернуть спонтанность?

Ответить на вопрос - как я останавливаю спонтанность, что мешает моей спонтанности?
Описывая спонтанность, я бы сказала, что она как река - такая река есть в каждом. Если она не течет. то она может быть завалена камнями (например, идеями о том, как вести себя правильно, а как нет, как прилично, а как ни за что нельзя) или же может стоять настоящая плотина (запрет на чувства или какой-то травматический опыт).
Я бы задавала вопросы: позволяю ли я своим импульсам рождаться и проявляться? А если нет, то чем мне важен постоянный контроль над ними?

View more

как ты думаешь, откуда берется талант? можно ли его развить, или это что-то заранее предопределенное? начала развиваться в новой для себя области и в ней одного труда и энергии недостаточно. это вселяет в меня неуверенность, потому что понимаю,что успех теперь зависит не только от меня. чтодумаешь?

Я думаю, что талант - это такой же навык, просто вырабатанный с малых лет, когда чувствительность была несколько другой, не как во взрослом состоянии. К тому же допускаю, что некоторые особенности могут быть заложены физиологией - голос, слух, спортивные данные, чувствительность/нечувствительность и т.д.
Я думаю, что одним людям может быть проще добиваться успехов в определенных областях, а другим сложнее. И да, тяжело переживать, когда что-то не удается, когда кто-то идет впереди... Но для меня тут история в том, насколько мне ценно то, что я делаю, и насколько я могу себя при этом поддерживать, а не мочить за ошибки.
Вот хочу я рисовать, а у меня даже почерк плохой, руку нужно ставить, разрабатывать мелкую моторику. Делать в детстве это было бы правильно - но вот не сложилось, к тому же я всегда была не аккуратная и неусидчивая. Так что сейчас это моя особенность - сложности с мелкой моторикой, нехватка внимания для достижения результата, переключаемость. При обучении я могу учитывать эти свои особенности. Да, я буду двигаться медленнее многих - и это нормально, я могу себя утешать и поддерживать тем, что рисовать очень хочется, что меня может захватить процесс и т.д. Если же я все время буду сравнивать себя с другими и ругать, то двигаться в теме мне будет сложнее. И тут уже неважно, есть у меня талант или нет - вопрос для меня в том, как я проживаю успех и неуспех, могу ли я после неуспеха продолжать развиваться или у меня не хватает ценности оставаться в теме и ресурса.

View more

Не прошу рекомендовать, а просто интересуюсь, почему не рекомендуешь пси-литературу? Что бы ты посоветовала человеку, который интересуется психологией как наукой, но не хочет получать спец. образ-е и новую профессию? может какие-то списки книг есть, или кто-то другой, кто мог бы посоветовать?

Нет, не могу быть здесь полезна.
Причина очень простая: чаще всего я читаю специализированную литературу для специалистов, слушаю специализированные вебинары, и эти материалы совершенно не подходят для тех, кто просто интересуется психологией. (Более того, я считаю, что часто литература для специалистов может оказывать негативный эффект - когда человек начинает интенсивно диагностировать себя и окружающих, патологизировать какие-то свои особенности или окружающих и т.д.)
Я читала - а чаще пролистывала-просматривала - незначительное количество книг по популярной психологии, так что здесь мне нечем делиться. Что касается других материалов онлайн - нужно проделать слишком большую работу, чтобы 1) найти подходящие материалы 2) прочитать/прослушать их 3) отфильтровать, какие могут пригодиться людям в какой ситуации. Возможно, однажды я начну собирать материалы, которые мне кажется полезными, в библиотеку, но сейчас у меня другие приоритеты, и мои рекомендации заканчиваются тем, что на сессии с кем-то из клиентов я могу вспомнить о книге-вебинаре-фильме, которые могут оказаться интересны им в их жизненной ситуации.

View more

Next
  • 101
    Posts
  • 128
    Likes

About Наталья Сафонова:

Человек, психолог. Практикую, пишу, учусь новому. Люблю море, пионы и динозавров.
Немного о границах:
Люблю, когда на "ты".
Не рекомендую пси-литературу.
Не отвечаю на "телепатические" вопросы о других людях: хотите что-то узнать - спросите у них самих.
Россия, Москва